maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

5 שיטות לגרום לילדים להפסיק להתערב ולהמתין לתורם

כל הורה לילד צעיר מכיר את הרגע שבו הוא נמצא בשיחת טלפון חשובה או מדבר עם אדם אחר שנמצא מולו, ודווקא אז מגיע בנו וקורא "אבא, אבא!" מבלי להמתין שיסיים את השיחה. בשעה שאנו נהנים מאוד לשוחח עם ילדינו ולהקשיב למה שיש להם לספר, חשוב לנו שהם ידעו שזה לא מנומס להפריע לנו במהלך פעילות מסוימת כאשר לא מדובר במקרה דחוף. כיוון שילדים צעירים מתקשים לא פעם לחכות לתורם לדבר, הדבר יוצר בעיה שמפריע לנו בפעילויות חשובות ושעלולה להשתרש אצל ילדינו ולהפוך להתנהגות קבועה ולא רצויה. אם גם אתם מזדהים עם הנאמר, כדאי שתדעו שקיימות כמה דרכים פשוטות מאוד שיאפשרו לכם ללמד את הילדים להמתין בסבלנות לתורם לדבר, ותוכלו ליישם אותן בביתכם כבר היום.
 
 
מדוע ילדים מתקשים להמתין לתורם?
 
ראשית, חשוב להבין שפעמים רבות ההתפרצויות של הילדים אינן תוצר של חוסר אכפתיות. בגילאים צעירים ילדים מתחילים להבין שהעולם אינו סובב סביבם, ופעמים רבות ההתפרצויות הללו הן תוצר של הפחד שלהם מכך שקולם לא יישמע, לצד הרצון שלהם להיות במרכז העניינים. במקביל, כיוון שהזיכרון שלהם עדיין לא מפותח, לעתים הם חשים בדחף לומר את מה שעל לבם במהירות המרבית, לפני שישכחו זאת. הסיבה האפשרית האחרונה היא שילדים לא תמיד יודעים מתי הם חווים מקרה חירום, ובחלק מהמקרים אובדן של הבובה שלהם או הצורך לקנח את האף הם מבחינתם דברים שלא סובלים דיחוי. החדשות הטובות הן שעם השנים, כחלק מתהליך ההתבגרות הטבעי, ילדים לומדים לשלוט ביצרים האלו ולכן יהיו מסוגלים להמתין לרגע המתאים כדי לדבר אתכם, ובמקביל ירכשו את היכולת לחשוב בביקורתיות כדי לזהות מתי מדובר במקרה שדורש דיווח מיידי. 
 

5 שיטות ללמד את הילדים להמתין לתורם מבלי להתערב

 
1. שיטת לחיצת היד
 
חלק מהתפרצויות הזעם או הבכי של ילדים שנאלצים להמתין מבלי שיוכלו להתערב בשיחה, נובעות מהפחד שאינכם מודעים לכך שהם מעוניינים לדבר. כיוון שהילדים עצמם מתקשים להתרכז ביותר מדבר אחד, הם מניחים שגם אתם עלולים לשכוח שהם נמצאים על ידכם ולכן ככל שחולפות הדקות הצורך שלהם להתערב רק הולך וגובר. השיטה הבאה תיתן מענה לצורך שלהם לפעול, ובמקביל תאפשר להם להבין שאתם מבחינים בהם ושתעניקו להם מענה ברגע שתתפנו.
 
למדו את הילדים שבפעם הבאה שהם מעוניינים לומר לכם משהו בזמן שאתם משוחחים בטלפון או עם אדם אחר, הם יכולים לגשת אליכם בשקט ולהניח את ידם על הכתף או הירך שלכם. הנחת היד על פירושה "אמא, יש לי משהו להגיד" או "אבא, אני צריך לשתף אותך במשהו". התגובה שלכם לפעולה הזו, תהיה ללחוץ את ידם בעדינות. לחיצת היד מצדכם פירושה "אני רואה אותך, אני יודע שאתה רוצה לדבר ותיכף אתפנה אליך". מדובר במחווה פשוטה מאוד אשר מאפשרת לילדים להירגע ללא בעיה. עצם המגע מההורים הוא מנחם עבורם, והידיעה שקיים דבר מה שהם יכולים לעשות במקום לעמוד בצד בחוסר אונים, יכולה לפתור חלק נכבד ממקרי ההתערבות ומהצעקות.
 
2. שיטת החיקוי
 
ילדים הם חקיינים נהדרים, ופעמים רבות העובדה שהם חותכים אתכם באמצע משפט כדי לומר משהו נובעת מכך שהם רואים כיצד אתם עצמכם מדברים כך עם אחרים. עשו מאמץ שלא לקטוע את דברי בני זוגכם כאשר הילדים נמצאים בטווח שמיעה, וכמו כן הימנעו גם כמובן מלקטוע את הילדים בשעה שהם משוחחים אתכם. אם יצא וקטעתם את ילדכם, אמרו "סליחה, הפרעתי לך, תמשיך בבקשה". השיטה הזו תלמד את הילדים לא רק שזה לא מנומס להתערב, אלא גם כיצד להתנצל ולהודות בטעות. 
 
3. שיטת ההמתנה למשחק
 
אחד מהכלים שילדים מקבלים בגני הילדים הוא ההמתנה לתור שלהם בזמן שהם מעוניינים לשחק במשחק מסוים, שכן פעמים רבות כמות הילדים עולה על כמות הצעצועים. יישמו את שיטת ההמתנה הזו גם בעת השיחה עם הילדים. שאלו אותם שאלה מסוימת כמו "מה הדבר שאתה הכי אוהב לעשות בסוף השבוע?" והקשיבו מבלי לקטוע אותם בזמן שהם עונים עליה. כאשר הם מפסיקים לדבר, שאלו: "סיימת? עכשיו תורך לשאול אותי שאלה". השיטה הזו יעילה מאוד, כיוון שפעמים רבות ילדים לא בטוחים האם ילד אחר סיים לשחק במשחק, ולכן שואלים אותו כדי שיידעו שתורם הגיע. למדו אותם לעשות זאת גם בזמן שהם משוחחים עם אחרים. אם הם קוטעים את הדברים שלכם, געו באמצעות האצבע המורה בשפתיכם בסימן שפירושו לשמור על שקט. סיימו את דבריכם במילים "סיימתי, עכשיו תורך".
4. שיטת ההתמודדות עם שיחות הטלפון
 
ילדים רבים מתפרצים לפתע רק כאשר הוריהם משוחחים בטלפון, שכן המכשיר הזה נתפס בעיניהם כאיום שלוקח מהם את תשומת הלב של ההורים. אם הילדים מסתובבים מתוסכלים או דורשים את תשומת לבכם המידית עבור עניינים פעוטים בזמן שאתם משוחחים בטלפון, הימנעו מלהתייחס לתוכן הדברים שלהם אלא הציעו להם רעיון למשהו שיוכלו לעשות בזמן שאתם משוחחים. תוכלו לומר "האם אתה רוצה לשתות על ידי מיץ בזמן שאני בטלפון?" או "אתה רוצה להביא את הצעצוע שלך לפה ולשחק איתו בזמן שאתה ממתין?" השאלות האלה מאפשרות לכם לפנות לילד ולתת לו תחושה שלא שכחתם אותו, ובמקביל לא לאפשר לו לקטוע את מה שאתם עושים.
 
 
5. שיטת קבוצות השיחה לטיפול בהתפרצויות בין אחים
 
ההחלטה אם ומתי להגן על ילד אחד מאחיו היא לא תמיד פשוטה, ובחלק מהמקרים הורים בוחרים שלא להתערב על מנת ללמד את הילדים השקטים יותר להגן על עצמם. עם זאת, כאשר אחד מהילדים צעיר יותר או אם אתם שמים לב שילד מסוים קוטע את אחיו שוב ושוב, חשוב לדבר עם האח המתפרץ, לבדוק האם הוא מבין מה הבעיות בצורת ההתנהגות שלו ולהבהיר לו שהוא עלול לגרום עצב לאדם שקרוב אליו. לעתים קרובות מקור הבעיה עלול להיות התחושה של הילד המתפרץ שהוא לא זוכה למספיק זמן עם ההורים לבדו, שעלולה לגרום לו להשתלט על כל שיחה משפחתית ולדבר על חשבון אחיו או אחותו. הפרידו מדי פעם בין הילדים ואפשרו להם לזכות בזמן איכות נפרד עמכם, במהלכו יוכל כל אחד מהם לשוחח בנפרד וילמד טוב יותר כיצד להביע את עצמו. 
 
במקביל, תוכלו גם ליצור מבנה של "קבוצות שיחה" באירועים משפחתיים כמו ארוחות ערב משותפות, במהלכן תבקשו מכל אחד מהילדים לספר על שני דברים טובים שקרו לו באותו יום. בצורה זו תוכלו לדעת בוודאות שכל ילד זכה להזדמנות הוגנת לדבר. אם אחד מהילדים קוטע את השני במסגרת כזו, הפסיקו אותו מיד ואמרו "שים לב שאחיך דיבר עכשיו, תן לו לסיים ואז תוכל להוסיף את מה שרצית." תרגול המיומנות הזו אפילו בתדירות של פעם או פעמיים בשבוע יוכל ליצור שינוי באופי השיח בבית ולהעניק לילדיכם כלים חשובים שילוו אותם לאורך כל חייהם.
 
מקור תמונות: Bill & Vicki TDavid Amsler
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: