זוגות שחיים הרבה שנים ביחד, מרגישים לא פעם שרומנטיקה, משיכה מינית או ספונטניות, אמנם נראים מצויין בקומדיות רומנטיות, אבל בחיים האמיתיים השגרה שוחקת כל זכר לרגשות וההתרגשויות שחווינו בתחילת מערכת היחסים. אחת הסיבות לכך היא שרובנו לוקחים את מערכות היחסים שלנו כדבר מובן מאליו שנמצא שם רק כדי ללוות את החיים שלנו, בזמן שאנחנו עושים דברים אחרים שמרגישים לנו באותו הרגע בעלי חשיבות רבה יותר או שמספקים לנו תמורה מיידית יותר. לתחזק מערכת יחסים, שתהיה מספקת, מענגת, מהנה, ומפרה, תוך שמירה על כבוד, אהבה והערכה, זו בין העבודות הקשות ביותר שיש וקרקע פוריה להמון טעויות ובעיות שאם לא מטפלים בהן בזמן, הן יכולות להפוך מסדקים קטנים לפיצוץ של ממש.. ביקשנו מד"ר איריס בראון, הסקסולוגית ויועצת הזוגיות הותיקה ומד"ר ליאת יקיר, ביולוגית וחוקרת רגשות, שהשתתפה בפאנל של התוכנית חתונה ממבט ראשון, שישתפו אותנו מתוך הניסיון והידע העשיר שלהן, בבעיות ובשאלות הנפוצות שעולות בתוך מערכות יחסים ונישואים.
1. שקר לבן בזוגיות - מובן או מסוכן?
את ובן זוגך עומדים לצאת לסרט או הצגה, אתם כבר כמעט מאחרים ורגע לפני שאתם יוצאים מהבית, את שואלת אותו האם הבגד החדש שאת לובשת מחמיא לך או לא. הוא חושב שהבגד לא כל כך מחמיא לך, אבל יודע שלקח לך לא מעט זמן להתארגן ובמידה שהוא יגיד לך את האמת, אתם קרוב לוודאי תגיעו באיחור על כל המשתמע מכך (והוא ממש לא אוהב לאחר). האם הוא יגיד לך את האמת או שיבחר לשקר?
בדילמה הזו עומדים לא מעט זוגות במגוון רחב של מצבים. מצד אחד, אנחנו מרגישים שמדובר על שקר לבן קטן שלא יעשה נזק רציני (לפי נקודת מבטנו האישית), מצד שני מדובר על פגיעה באמון בין בני הזוג, שמתוך כך שהם סומכים זו על זה, בחרו להתייעץ ולקוות לתשובה כנה.
הבעיה עם שקרים לבנים ושקרים בכללי, שבעוד שהם אמצעי נוח וקל להימנעות מעימותים שלפעמים נראים לנו מיותרים, הם עלולים לייצר ריחוק ולפגוע בקשר האינטימי ביניכם. הבחירה בשקר מגיעה לרוב מניסיון לעקוף השקפות עולם ובחירות אישיות שאינן תואמות לבן או בת הזוג. עם הזמן, ככל שבוחרים בכלי השקר ונמנעים מעימותים, זה יוצר רגשות של תסכול, מרמור, ואף אכזבה עצמית מעצם העניין שעלי לבחור בשקר מאשר להיות מסוגל להגיד: זה מי שאני ואלו הרצונות והצרכים שלי. נכון שהאמת עלולה לפגוע לפעמים ברצון של אחד הצדדים להישאר במערכת היחסים, אבל ייתכן שגם השקרים, במשך הזמן יבנו חומה רגשית כל כך גבוהה ביניכם שמערכת היחסית תהפוך לעניין טכני ותו לא.
2. איך לעבוד על הזוגיות אחרי שהילדים עזבו את הבית?
האמת? אתם צריכים לעבוד על הזוגיות שלכם עוד הרבה לפני שהגוזלים עוזבים את הקן, והדרך לעשות זאת לא קשורה לעובדה שיש או שאין ילדים בבית. "הרבה זוגות מקיימים את הקשר שלהם סביב הילדים. כשהילדים גדלים ועוזבים את הבית מגיע המשבר. זה קורה כשאנשים שוכחים את עצמם ומוותרים על האני שלהם למען הילדים," כך אומרת ד"ר איריס בר-און.
לטענתה, אנשים שלא מגשימים את עצמם מייצרים זוגיות ממורמרת ומלאה בתסכולים, והסוד לזוגיות מוצלחת – לפני עזיבת הילדים וגם אחרי – הוא תוכן זוגי משותף שירגש אתכם ויעורר את התשוקה שלכם. "אימוני כושר משותפים, קולנוע, טיולים, סדנאות – אלה הדברים שיוצרים תוכן חדש ומשותף שעוזר להחזיק את הקשר, מעבר להורות". ד"ר בר-און מזהירה שלא לנסות למלא את תחושת הריקנות בקשר בעזרת הילדים – עליכם לעבוד מראש על הקשר כדי למנוע משבר שיקרה אחרי שהם יגדלו ויהפכו לעצמאיים.
3. אשתי/בעלי ממש עלו במשקל לאחרונה, מה אפשר להגיד?
אז יש בעיה מסוימת עם בן או בת הזוג שמצריכה הנעה לפעולה (במקרה הזה להרבה פעולה), אבל איך אפשר לעשות את זה בלי לפגוע ברגשות של האדם שאנחנו הכי אוהבים? יש שיגידו שהומור יעזור, אבל ד"ר בר-און – על אף חוש ההומור הנהדר שלה – טוענת אחרת. "אל תעז להגיד 'איזה קטע, אפשר להשתמש בתחת שלך כמו במגש…' זה בדיוק המשפט שישלח אותה למקרר לחסל את כל שאריות ארוחת שישי או מגירת הממתקים. וגם את. שום רווח לא יצא לך ממשפטים בסגנון 'הכרס שלך כבר מגיעה עד לאבו דאבי, שמן אחד!'"
אוקי, אז אסור לצחוק – מה כן מותר? מותר ורצוי שלא תגרמו לבן או בת הזוג שלכם להרגיש שיש בהם בעיה. "במקום זאת אמור: 'אני רוצה להירשם למכון כושר או להתחיל להתאמן במכון, רוצה להצטרף?' או אמרי “אני רוצה להתחיל ללכת בפארק בערב, רוצה לבוא?'". אתם מצליחים להבין מה משותף למשפטים האלה? הם מניעים קודם כל אתכם לפעולה, ואתם מצרפים לפעולה שלכם את בן או בת הזוג. כך תשדרו אמפתיה ורגישות, וגם תוכלו לבלות קצת זמן איכות ביחד – זה ממש win win!
4. האם סקס מתוכנן הוא דבר טוב או רע?
"זוגות נשואים המקיימים סקס ספונטני בשירותים, במכונית או בגן ציבורי – כנראה נשואים כל אחד לבן זוג אחר," כך מתלוצצת ד"ר בר-און, ולא שוכחת לציין גם מה קורה בזוגיות ריאלית וקצת פחות בוגדנית: "רוב הזוגות הנשואים נכנסים למיטה אחרי החדשות ומשחק הכדורגל ועושים סקס לפעמים – כי באמת כבר עבר חודש מאז הפעם האחרונה?". הדגש בתכנון צריך להיות על יצירת ריגוש, ולא בשיחה בסגנון "מה את/ה אומר/ת שהיום בערב אחרי שנרדים את הילדים נעשה סקס?" – הצעה שמרגשת ממש כמו לקבוע פגישה עם רואה החשבון כדי לדבר על ההוצאות החורגות.
ד"ר בר-און ממליצה שתעשו אתם את התכנון באופן שירגש אתכם ויעזור לכם להגשים פנטזיות לעצמכם או לבן או בת הזוג שלכם, והם כבר יצטרפו למסיבה בעצמם. זה לא תמיד קל, אך יש לה עצות טובות: "אם אתה חושש לבקש מאשתך שתרשה לך להתחפש לטרזן במיטה, התחל בכך שתציע את המיטה במצעי נמר ותקנה לה לבנים תואמים. אם את פוחדת לבקש מבעלך שיקשור אותך למיטה בעניבה שלו, הציעי לו לראות סרט ארוטי עם עלילה דומה. לא תאמיני באיזו מהירות העניבה תצא מהארון". כך למעשה תעשו סקס מתוכנן ומיוחד שאינו משעמם ושגרתי, מה שישפר את חיי המין שלכם פלאים ככל שתוסיפו יותר ויותר אביזרים ואלמנטים לחדר המיטות.
כהערה נוספת בנושא זה, ד"ר יקיר טוענת שאתם צריכים לתכנן לא רק את הסקס, אלא גם הפסקות. "נידה היא סטארט־אפ יהודי לשימור היחסים – השתדלו לא להגזים עם הסקס ומדי פעם גם להתגעגע", כך היא ממליצה, כשמנהג שכזה או אחר דומה יסייע להפוך את הסקס לאירוע מיוחד ולא כזה שזמין בכל יום ועל כן מאבד מההילה שלו.
5. כבר אין בינינו משיכה מינית – האם כדאי להיפרד?
בזוגיות ארוכה יש הרבה תירוצים לחוסר משיכה או תשוקה בין בני הזוג. דברים כמו עייפות, לחץ או עומס הם גורמים ידועים, אך האמת היא שלרוב הם רק תירוצים. אל תרגישו רע – זה קורה לכולם, ותאמינו או לא, אבל זה קורה אפילו לבעלי חיים. ד"ר ליאת יקיר, ביולוגית, מרצה וחוקרת שאולי ידועה לכם כאחת המומחים מהעונה הראשונה של חתונה ממבט ראשון, מספרת באחת ההרצאות שלה על ה"קולידג' אפקט": "כשזכר בכלוב וחושפים אותו לאותה נקבה כל פעם ובודקים כמה זמן לוקח לו להגיע לפורקן, רואים עלייה בזמנים החל מהפעם החמישית שהוא רואה אותה. בפעם השישית והשביעית היא כבר לא בכלוב מבחינתו. הוא מוותר מראש". ומה לדעתכם יקרה אם יציגו לאותו עכבר נקבה אחרת? "שתיים-שלוש דקות עד לפורקן. הוא ימשיך על המוות מבחינתו, כל עוד מציגים לו מישהי חדשה".
בתהליך הביולוגי שעומד מאחורי אופן ההתנהגות הזה, שקיים גם אצל בני האדם, משחקים כמה הורמונים, ששניים מהעיקריים שביניהם הם דופמין וסרוטונין. לכל הורמון יש תנאים אחרים שמעודדים את הפרשתו, ואם נדע לעודד או למנוע את התנאים האלה, נוכל ממש לשלוט בתחושות שלנו – כולל בתשוקה ובמשיכה המינית שלנו אחד כלפי השני. "צריך לשמור על דופמין גבוה, לחבק, לנשק, לגעת, להגיד לבן הזוג כמה הוא טוב, ולגרום להעלאת הסרוטונין באמצעות הופעות, מוזיקה, סרטים וכל מה שכיף לעשות ביחד" מסבירה ד"ר יקיר. במילים אחרות, תבלו יותר ביחד באופן אינטימי ובפעילויות מהנות, תריבו פחות ותהיו פחות ציניים, זה הבסיס לזוגיות מאושרת ומשיכה מינית חזקה.
יש לכם שאלות משלכם? בואו לשאול את ד"ר איריס בר-און וד"ר ליאת יקיר בעצמכם
ביום שישי, 9.12.22, באודיטוריום המכללה למנהל (ראשון לציון) נערוך במסגרת מועדון זמן תרבות, שתי הרצאות מעשירות ומהנות בהשתתפותן של ד"ר איריס בר-און וד"ר ליאת יקיר, בהן תקבלו כלים פרקטיים לזוגיות בפרט ולחיים בכלל.
ד"ר יקיר תיקח אתכם למסע אבולוציוני מרתק אל עומק ההבדלים הביולוגיים בין גברים ונשים – מדחף מיני ועד להתנהגות הורית, מלקיחת סיכונים ועד להתמודדות עם מצבי סטרס ועוד... הסקסולוגית ד"ר בר-און תראה בהרצאה מעשירה (וממש מצחיקה!) איך למלא את חיי הזוגיות בשמחה והעצמה, באמצעות שיח מכבד ומכיל, ביטוי נקי של רצונות והתחשבות ביכולות של הצד השני – לצד סיפורים שמתובלים במידה רבה של הומור. שתי ההרצאות יאפשרו לכם לקיים זוגיות בריאה ומאושרת יותר, ויסייעו לכם להבין את הכשלים בהבנה ובתקשורת שהיו לכם עד היום פשוט כי כמו כולם, גם אתם רק בני אדם.
מקור התמונות: depositphotos.com
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: