1. חיבה
ברוב מערכות היחסים קיים סוג כזה או אחר של חיבה:
-
מגע פיזי
-
אינטימיות מינית
-
מילים מרגשות ומלאות אהבה
-
מחוות אדיבות
חיבה עוזרת לחזק את הקשר שלכם ולהגביר את הקרבה שביניכם, ויש הרבה דרכים להביע אותה, ובדרך כלל בני זוג מתרגלים לדרך הייחודית של כל אחד מהם למלא את הצורך הזה. יתכן למשל שאתם לא אומרים ״אני אוהב אותך״ יותר מדי, אך מראים את החיבה שלכם בפעולות אחרות, וזה בסדר.
אם רמת החיבה במערכת היחסים שלכם לפתע משתנה ויש פחות הבעות שלה, זה עלול להדאיג אתכם, ובמערכות יחסים רבות עולות בעיות בזוגיות עקב מחסור בה. במקרה שכזה, אם אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם מביעים כלפיכם פחות חיבה, נסו לדבר איתם על זה. זכרו שאתם לא יודעים מה קורה בראשם עד שתשאלו. בנוסף, אם נדרשת לכם גישה אחרת לקבלת חיבה, העלו גם את הנושא הזה. לכל אחד יש שפת אהבה שונה, ובן או בת הזוג שלכם צריכים לדעת כיצד לדבר בשפת האהבה שלכם.
2. קבלה
הידיעה שבן או בת הזוג שלכם מקבלים אתכם כפי שאתם יכולה ליצור תחושה של שייכות במערכת היחסים, ועליכם להרגיש שאתם מתאימים ושייכים לחייהם של בן או בת הזוג שלכם – ממש כמו שתי חתיכות של פאזל. התחושה הזו יכולה להתגבר כשאתם:
-
מכירים אחד לשני את בני המשפחה והחברים שלכם
-
מתכננים פעילויות ובילויים יחדיו
-
חולקים יחד מטרות ותכנונים לעתיד
-
מבקשים אחד מהשני עצות בעת קבלת החלטות
אם לא תרגישו שמקבלים אתכם במערכת היחסים, יתכן שתחושו כאילו שאתם סתם עוד אדם שמתלווה לחייו של האדם שאיתו אתם ביחסים, בלי שיש בכם שום דבר שהופך אתכם למיוחדים עבורו. יש אנשים שלא נפתחים בקלות, ויתכן שלבן או בת הזוג שלכם יש סיבה משלהם שלא לשלב אתכם בתחומים מסוימים בחייהם. זה יכול להקשות עליכם לראות את מערכת היחסים שלכם ממשיכה לטווח ארוך, ואם כך אתם מרגישים ועוד לא עשיתם זאת, מומלץ לפתוח את הנושא ולדבר עליו.
3. אישור
גם בני הזוג הקרובים ביותר אחד לשני לא תמיד רואים עין בעין, וזה בסדר. עם זאת, גם כשאתם לא מסכימים במאה אחוז אחד עם השני, אתם רוצים לדעת ששמעו אתכם ושמבינים אתכם. מחקר שנערך בשנת 2016 הראה שרוב הזוגות מאמינים כי חשוב לשדר על אותו גל, ואם בן או בת הזוג לא מצליחים לראות את נקודת המבט שלכם, יתכן שתרגישו שלא מבינים אתכם, אך גרוע מכך – אם הם שוללים את רגשותיכם באופן מוחלט, אתם תרגישו שמתעלמים מכם או שמזלזלים בכם.
אם ברוב הזמן אתם מרגישים שמאשרים את רגשותיכם ונותנים תוקף לתחושות שלכם, אך פעם בכמה זמן זה לא קורה, זה בסדר ואין זאת סיבה לדאגה. עם זאת, אם אתם תמיד מרגישים שאין מי ששומע אתכם בצד השני, יתכן שתעלה בכם טינה לאורך הזמן, כך שמומלץ לטפל בבעיה הזו מוקדם מאשר מאוחר מדי.
4. עצמאות
ככל שמערכת היחסים מעמיקה, בני הזוג לרוב מתחילים לחלוק יותר ויותר תחומי עניין ופעילויות אחד עם השני, אך לא משנה כמה חזקה מערכת היחסים, חשוב שלכל אחד תהיה תחושה שהוא אדם בפני עצמו. סביר להניח שיש לכם הרבה דברים במשותף, אך אתם עדיין שני אנשים שונים, ולכל אחד מכם יש מטרות, תחביבים, חברים וערכים שייחודיים לכם, וזה דבר טוב.
אם אתם מזהים שהגבולות מתחילים להיטשטש, קחו צעד אחורה ובחנו את המצב. ההשתלבות הזו אחד באופי של השני מתרחשת באופן טבעי ככל שאתם מתקרבים אחד לשני, אך היא יכולה לקרות גם כשאתם מאמינים שעליכם להפוך להיות יותר כמו האדם שאתם נמצאים איתו ביחסים רק כדי שהזוגיות שלכם תצליח. בפועל, כשלכל אחד מכם יש תחומי עניין משלו, אתם יכולים להגביר את הסקרנות אחד של השני בנוגע למה שייחודי לכם, ובכך לחזק את מערכת היחסים עוד יותר ולשמור עליה רעננה. אם גיליתם ששכחתם מי הייתם לפני שנכנסתם למערכת היחסים, זה סימן לכך שעליכם לנסות לחזור לתחביבים ישנים או ליצור קשר עם חברים שלא פגשתם זמן רב.
5. ביטחון
במערכת יחסים בריאה שני בני הזוג צריכים להרגיש בטוחים, ותחושה שכזו קיימת בדרך כלל כאשר:
-
אתם מכבדים אחד את הגבולות של השני
-
אין לכם בעיה לחלוק את רגשותיכם
-
אתם מרגישים בטוחים פיזית
-
אתם יודעים שבן או בת הזוג שלכם יתמכו בבחירותיכם
-
אתם יכולים לחלוק את רגשותיכם אחד עם השני
ברוב המקרים הבעיה בביטחון קשורה לגבולות שקיימים במערכת היחסים, וחשוב להבהיר אותם, למשל ״אני לא מסכימ/ה שתצעק/י עלי – אם תרימ/י עלי את הקול אל תצפה/י ממני שאגיב למה שתגיד/י״. אם בן או בת הזוג שלכם מפירים את הביטחון שלכם באופן קיצוני יותר, למשל בצורת אלימות מילולית או פיזית, חשוב לפנות לייעוץ או אף לגורם מוסמך יותר לעזרה, כמו מוקד 118.
6. אמון
אמון וביטחון הולכים פעמים רבות יד ביד, כי קשה להרגיש בטוח עם אדם שאתה לא סומך עליו. אם אתם מתחילים לפקפק בבן או בת הזוג שלכם, נסו להעלות בפניהם בשיחה את ההתנהגות שמובילה לכך, למשל אם הם נשארים מחוץ לבית עד שעה מאוחרת מדי ערב. זה יעזור לכם להבין מה קורה וגם ללמד אחד את השני על הצרכים של כל אחד מכם.
חשוב לזכור גם שאמון זה לא דבר שנבנה בין לילה, ועליכם ליצור אותו לאורך הזמן במערכת היחסים, אך הוא כן יכול להעלם בבת אחת. גם כשזה קורה אפשר לתקן את המצב, אך זה דורש הרבה מאמצים משני הצדדים, ולעיתים גם עזרה של יועץ זוגי. כפי שאמרנו, הנושא הזה קשור באופן ישיר גם לנושא הביטחון, אז צרו גבולות ברורים ויידעו אחד את השני מה לא יתקבל במערכת היחסים, למשל שקרים או בגידות, ואל תרגישו אשמים להבהיר לבן או בת הזוג שלכם שדברים שכאלה יפרקו את כל החבילה.
7. חמלה
כדי שתהיה חמלה בזוגיות עלינו לדמיין איך נרגיש בתוך הנעליים של בן או בת הזוג שלנו, וזו יכולת הכרחית לכל מערכת יחסים זוגית, מאחר שהיא עוזרת לנו לבנות קשר עמוק יותר אחד עם השני. ניקח לדוגמה מקרה שבו בן או בת הזוג שכחו את יום ההולדת שלכם אחרי 5 שנים יחדיו – איך יתכן שדבר כזה קרה? בתחילה תרגישו אכזבה וכעס, אך אם תכניסו את עצמכם לנעליהם של בן או בת הזוג, יתכן שתגלו שהם עוברים תקופה מלחיצה וקשה בעבודה שהשפיעה גם על תחומים אחרים בחייהם ולא רק על הזוגיות.
במצב שכזה ההיגיון יאפשר לכם להבין למה זה קרה, תבינו שזה כמובן לא היה בכוונה, וגם תגלו שהם בעצמם מרגישים רע מכיוון שנתנו לזה לקרות. החמלה שתעניקו לבן או בת הזוג תאפשר לכם לסלוח להם, וזה יקרב ביניכם וייתן להם הזדמנות שנייה, מה שבסופו של דבר יועיל למערכת היחסים, זאת לעומת המצב ההפוך, שבו המקרה שקרה היה גורם לכם להתרחק אחד מהשני.
8. תיעדוף
כמעט כל אחד היה רוצה שבן או בת הזוג שלו ישימו אותו בראש סדר העדיפויות, ולרובנו יש מספר מערכות יחסים בחיינו, הכוללות את בני המשפחה, החברים העבודה וכדומה. יתכן שלעיתים התיעדוף יהיה לאדם שהוא לא בן או בת הזוג, למשל חבר שמתמודד עם אובדן או בן משפחה שעובר משבר. ובכל זאת, אם אינכם מרגישים שנותנים לכם עדיפות, אתם ככל הנראה תחושו שהערך שלכם יורד, וזה עלול לגרום לכם לשאול את עצמכם למה אתם בכלל נמצאים במערכת יחסים שכזו.
גם במקרה הזה שיחה פתוחה על הנושא יכולה לעזור. ראשית הבהירו למה אתם מרגישים שאתם לא נמצאים בראש סדר העדיפויות של בן או בת הזוג, ונסו לעשות זאת ללא שיפוטיות. יתכן למשל שבן או בת הזוג לא החזירו לכם הודעות למשך יום שלם או דוחים דייטים כדי להעביר זמן רב יותר עם אנשים אחרים, אך אל תזרקו האשמות, אלא נסו להבין למה זה קורה. לאחר מכן הציעו פתרון לבעיה, למשל שאתם מצפים שיחזירו לכם הודעות במהלך היום עד הערב, או שתקבעו יום בשבוע שיהיה מוקדש אך ורק אחד לשני.
9. חיבור
זה בסדר לא לעשות הכל יחדיו. למעשה, חשוב שלכל אחד מכם יהיו תחומי עניין משלו, מה שמחזיר אותנו לסעיף העצמאות. אך מצד שני אתם רוצים להרגיש שיש ביניכם חיבור שלא ניתן לניתוק, וזה מובן וברור, הרי מהי מערכת יחסים זוגית אם לא חיים משותפים עם אדם אחר ברמה מסוימת? ללא חיבור אחד לשני אתם תרגישו בודדים, גם כשתבלו זמן יחדיו, והנה החדשות הטובות: אם אתם מרגישים שהחיבור שביניכם אינו חזק כמו שהוא אמור להיות, בהחלט אפשרי לחזק את התחושה ולהתחבר מחדש. הנה כמה טיפים שיעזרו לכם לעשות זאת:
-
שאלו אחד את השני על מהלך היום שעבר ודברים שאולי לא התעניינתם בהם לפני כן.
-
הציעו רעיונות לפעילויות שתוכלו לקחת בהן חלק יחדיו.
-
צאו מהשגרה ותנו לעצמכם ליהנות מיום כיף או סוף שבוע ביחד.
-
חלקו אחד עם השני זיכרונות משותפים שאתם נוצרים או זיכרונות מהילדות.
10. חופש
כל אחד זקוק למעט מרחב וחופש במערכת היחסים, כך שיוכל לעשות את הדברים שהוא רוצה ולהרגיש שתומכים בו בכך. זה בסדר שיהיה לכל אחד מכם עיסוקים משלו ואף פרטיות, למשל מקום בבית שבו אפשר לעסוק דברים בלי שאף אחד יוכל לראות מה אתם עושים. אתם צריכים להיות כנים אחד עם השני, אך לאו דווקא לחלוק כל מחשבה שעוברת לכם בראש וכל דבר שאתם עושים, כל עוד זה לא משהו שפוגע באחר.
כמה דברים שצריך לזכור ולקחת בחשבון
על אף כל מה שנאמר, הצרכים הרגשיים של כל אדם ואדם יכולים להיות שונים. ככל שתלמדו יותר על עצמכם ועל בן או בת הזוג שלכם אתם תצמחו ותתפתחו, וכך גם מערכת היחסים שלכם. זה נורמלי לחלוטין להשתנות לאורך הזמן ואף לגלות שיש לכם צרכים שלא ידעתם שאתם זקוקים להם. גם חוויות העבר יכולות להשפיע על כך, ויתכן שמערכות יחסים קודמות לימדו אתכם למשל שחופש ומרחב או תחושת ביטחון הם הדבר שחשוב לכם יותר מכל.
באותה מידה, יתכן שלבן או בת הזוג שלכם יהיו צרכים שחשובים להם יותר, ועל אף שיהיו דברים שנמצאים בראש סדר העדיפויות שלכם, לבן או בת הזוג שלכם יכולים להיות צרכים חשובים אחרים. זה לא אומר שאתם לא מתאימים אחד לשני, אלא פשוט שעליכם להשקיע מאמץ בסיפוק אותם צרכים. זכרו שגם אם הצרכים שלכם לא מסופקים, מה שחשוב זה שכל אחד ידע מה השני זקוק לו. קשה מאוד לספק את כל הצרכים האלה, ולוקח זמן לפתח מערכת יחסים שבה ניתן לעשות זאת ולמצוא את כל האיזונים הנחוצים והפשרות ההדדיות.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: