מיד תועבר לדף המבוקש
נגישות
נגישות
נגישות
בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים.
אחרי חמש דקות היא פותחת חזייה ומנסה להניק את התינוק.
כשהוא מסרב היא אומרת לו "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך!"
אחרי חמש דקות היא מנסה שוב.
כשהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך!"
בפעם השלישית פונה אליה האיש שיושב לידה ואומר "את מוכנה כבר להחליט? הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות".
*******************
מתכנתת חתיכה נהגה להסתובב בחברה עם חצאיות מיני זעירות וחולצות בטן חשופות שהציגו את גיזרתה החטובה.
הבוס הבחין כי כל אימת שהמתכנתת מסתובבת בחברה, העבודה מושבתת וכולם מסתכלים עליה כמהופנטים.
נמאס לו מן העניין ולכן הוא קרא לה לשיחה במשרדו. כשהיא התיישבה בכיסא הוא הצביע על גופה החטוב ושאל: "האם זה עומד למכירה?"
"לא, מה פתאום! איזו מן שאלה זו?", היא השיבה.
"אם כך", הוא אמר, "אני מבקש להפסיק מיד את המצגת!"
********************
גבר אחד מתﬠורר בבית החולים ﬠם פנס ﬠנקי בﬠין וכאב ראש נוראי.
"אדוני", שואל אותו הרופא, "אתה זוכר מי היכה אותך?"
"אני זוכר רק דבר אחד", משיב הבחור, "נכנסתי למﬠלית יחד ﬠם בחורה ﬠם חזה ﬠנק, ולא יכולתי שלא להביט בזוג הציצים המדהים הזה".
"נו?", שואל הרופא.
"ואז היא אמרה לי: תלחץ בבקשה על אחד..."
********************
ילדה בת שש סיפרה לאמה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה".
"אוי ואבוי" נחרדה האם, "ומה עשיתם??"
"כלום. הוא נתן לי לחכות 45 דקות, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר".
*******************
אישה חרדית מגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה בבקשה" ביקש הפלסטיקאי.
האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.
"איך זה קרה?" נדהם הפלסטיקאי.
"זה קצת מביך..." ענתה האישה, "בעלי לא מצליח להירדם, אלא אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי".
"אני רוצה להתוודות, גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה ענתה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים וישנים במיטות נפרדות..."
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: