maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

5 סוגים של הורות מזיקה וכיצד לתקן את הנזק שהם יוצרים

מערכת היחסים שלנו עם הורינו משפיעה עלינו לאורך כל החיים ומעצבת את האישיות, ההתנהגות והביטחון העצמי שלנו. אם יש לנו מזל, להורינו תהיה השפעה חיובית על חיינו, אך מה קורה אם גדלנו בבית שבו היו הורים "קשים"? נושא זה נחקר רבות על ידי ד"ר טרי אפטר, פסיכולוגית ומחברת הספר "אימהות קשות: להבין את כוחן ולהתגבר עליו", ולפניכם 5 הסוגים של הורות מזיקה כפי שהגדירה אותם, והדרכים שבהן תוכלו להפוך כל השפעה שלילית שנותרה בכם לחיובית. כמו כן, מומלץ שתכירו את סוגי ההורות השונים על מנת שתדעו ממה עליכם להימנע בעת גידול ילדיכם, אם ברצונכם לגדל ילדים בריאים, מצליחים ומאושרים.
 

1. הורים עצבניים

כל הורה עשוי להיכנע לעצבים כשהוא עייף או לחוץ, כאשר סכנה אורבת לילדיו ועליו להתריע על כך, או כשברצונו ללמד את הילדים שיעור חשוב לחיים אחרי חוויה מסוימת. למרות שאף ילד לא שמח כשההורים שלו מתעצבנים עליו, התפרצות אחת לעתים רחוקות אינה גורמת ליחסים מזיקים, אך הבעיה מתחילה כשההורה נכנע לכעס לעתים קרובות ומשתמש בו כדי לשלוט בבני המשפחה.
 
כשהעצבים מרחפים כל הזמן מעל לראשם, הילדים נמצאים בכוננות מתמדת ומחכים להתפרצות הרגשית הבאה. בנוסף לנזק הפסיכולוגי שזה יוצר, מצבי לחץ לאורך זמן גורמים גם נזק פיזי למוחם של ילדים. כשהם מצויים תחת לחץ תמידי, מוחם מייצר פחות קשרים מנטליים שדרושים לצורך ויסות המצב הרגשי. כתוצאה מכך, דווקא הילדים שזקוקים ליכולת להרגיע את עצמם ולשלוט בתגובותיהם הופכים להיות ילדים שלא מצוידים בה כלל, ואם לא מטפלים בבעיה בזמן היא עלולה להמשיך גם לבגרות.
 
מבוגרים רבים טוענים שהם עדיין נלחצים למראה הוריהם העצבניים, וגדלים בתחושה מתמדת שהם עושים דבר מה שגוי בכל צעד. האנשים האלה יהפכו לרוב להיות פייסנים יתר על המידה ויעשו הכל כדי לרצות אחרים. אם זה המצב שלכם, היתרון שזכיתם בו הוא שאתם אנשים שקל מאוד לחבב ולהתחבר אליהם, משום שאתם יודעים כיצד להרגיע אנשים אחרים במצבים מביכים. עם זאת, אל תתנו לנטייה זו לעזור לאחרים למנוע מכם להכיר חברים אמתיים – עליכם לתת לאנשים אחרים לראות את האני האמתי שלכם, זה שאתם מנסים להסתיר כדי שלא לעורר אצלם עצבים.

2. הורים שתלטניים

הורים שתלטניים ינסו לקחת פיקוד על כל היבט בחייהם של ילדיהם, עד לרמה שיגידו להם מה לראות, להרגיש ולרצות. במערכת יחסים בריאה בין הורים לילדים משתמשים בשליטה כדי לעצב ערכים כלליים ולהנחיל חוקים ברורים, באותה העת שמקשיבים לצרכיו של הילד ומכבדים את יכולתו לבצע החלטות בעצמו. במקום זאת, הורים שתלטניים תמיד מעבירים מסרים מזיקים, כמו "אני יודע מי אתה, ומי אתה לא", או "אתה צריך להיות אדם כזה, וזה חשוב יותר ממה שאתה רוצה". הורים שכאלה רואים את עצמם כשולטים הבלעדיים במוחו של הילד.
 
ילדים ששומעים באופן תמידי את המשפט "אמא תמיד צודקת" הופכים לילדים שאינם סומכים על הרצונות, הצרכים והאפשרויות שלהם, ואפילו החלטה עצמאית אחת פשוטה עלולה לגרום להם לסבול מחרדה. ילדים שכאלה גם נוטים לשקר יותר, משום שהם יגידו כל דבר שירצה את הוריהם. 
 
אם אתם מרגישים שסבלתם בעבר ממצב בעייתי זה, דעו שיש לכך צד חיובי. כנראה שהיום אתם שוקלים את המחשבות והדעות שלכם היטב לפני שתביעו אותן בפני אנשים אחרים, שאולי לא יסכימו איתן ויגררו אתכם לוויכוח מיותר. עם זאת, אפילו כמבוגרים שאינם צמודים לאמם, יתכן שאתם עדיין סוחבים איתכם כמה צלקות מהילדות. אם תחלקו את החוויות והחששות שלכם עם אדם קרוב או איש מקצוע, ככל הנראה תוכלו לזהות נקודות בעייתיות, לראות כיצד הן משפיעות עליכם ומה יש לעשות כדי לתקן את המצב. בנוסף, עשו לעצמכם רשימה שתכלול את כל הדברים שמושכים ומעניינים אתכם, לאחר מכן הפכו את הרשימה הזו לרשימת מטרות ושאיפות וצאו להשיג אותן.
 

3. הורים נרקיסיסטים

הפרעה נרקיסיסטית גורמת לאדם להיות חסר אמפתיה כלפי אחרים ולהתרכז אך ורק בעצמו, והורים נרקיסיסטים מונעים הפגנת רגשות כלפי ילדיהם ולא מראים להם חיבה, מה שחשוב מאוד עבור כל ילד באשר הוא. הורים שכאלה רואים כל בקשה לתשומת לב מילדיהם כתחרות, כך למשל ילד שיאמר להורה שלו "אני עייף" עלול לקבל תגובה בסגנון: "אל תדבר איתי על עייפות, אני עבדתי מהבוקר עד עכשיו. אתה אפילו לא יודע מה זה להיות עייף". צורת המחשבה האגואיסטית של ההורים האלה גורמת להם לראות את ילדיהם כהשתקפות שלהם, ולכן עליהם להצטיין בכל דבר כדי שיצליחו להשתוות אליהם. זהו מצב מבלבל מאוד עבור הילד, שנמצא תחת לחץ תמידי בשל מחויבותו לחזק את האגו של ההורה לצד הציפייה שיהיה מצטיין ומושלם. 
 
הורה נרקיסיסט משתוקק לתשומת לב ולהערצה, דבר שמגיע מתוך הערכה עצמית נמוכה, אך לא משנה כמה הילד ינסה לרצות את הוריו, הוא תמיד יתקל בחוסר סיפוק בלי קשר למאמציו. לאנשים נרקיסיסטים יש גם מערכות יחסים שבריריות עם אחרים, שכן האגו שלהם נפגע מהדברים הקטנים ביותר, והם עלולים לנתק את הקשר שלהם עם חבריהם או להעניש בדרך כלשהי שתגרום להם להיפגע. ילדים שגדלים במצב הזה מצויים לרוב בפחד שמערכת היחסים שלהם עם הוריהם תוכל להתפרק בכל רגע, ולכן אסור להם להעליב אותם לעולם. 
 
אם אתם גדלתם עם תחושה שכזו דעו שקיבלתם גם יתרון חשוב בחיים; אתם למדתם כיצד להיות דיפלומטים וסבלניים, וכנראה שעד היום הצבתם לעצמכם יעדים שאינם קלים להשגה, אך לא ויתרתם לעצמכם ואכן השגתם אותם. מצד שני, יתכן שאתם מפחיתים מערכם של אותם ההישגים או שאתם מוותרים על הזדמנויות לנסות דברים חדשים משום שאתם חוששים שלא תצטיינו בהם. כדי להתגבר על כך, עשו לעצמכם רשימה של כל הדברים שהשגתם בחייכם אשר מסבים לכם הנאה כיום. אלו הם הדברים שיאפשרו לכם להיות מסופקים מהמקום שאליו הגעתם.

4. הורים קנאים

לרוב, הורים אוהבים לראות את ילדיהם מאושרים, אך עבור הורים קנאים ההצלחה של הילדים עלולה לעורר עויינות. ילד שמגיע הביתה עם חדשות טובות מבית הספר מצפה לראות חיוך על פני הוריו, אך במקרה של הורים קנאים הוא יזכה רק בפנים זועפות של אדם שאינו מרוצה; "יום אחד תבין שאתה לא טוב כמו שאתה חושב שאתה". במקרים פחות קיצוניים ההורה יבטא התלהבות בהתחלה, אך לאחר מספר דקות יתחילו להציק לו דברים אחרים, מה שעלול להוביל למשפטים בסגנון; "אתה מתחיל לעשות יותר מדי רעש, אולי תהיה קצת בשקט" או "בסדר, הבנו! אתה יכול בבקשה להפסיק להשתחצן?"
 
במקום לחזק את הביטחון העצמי של הילד ולהראות לו את הפוטנציאל המצוי בו, הורה קנאי עשוי למנוע ממנו את תחושות העצמאות והגאווה שהוא חווה. הורים כאלה מסתכלים על הילד שלהם וחושבים לעצמם "למה הוא יכול להיות שמח כל כך ואני לא?" או "למה לו יש הזדמנות להצליח בזמן שאני רק מתאכזב כל הזמן?" הילד לומד שהדברים הטובים שקורים בחייו יכולים לפגוע באחרים, ובייחוד באנשים שקרובים אליו שאותם הוא מעוניין לרצות. 
 
קנאה מצד ההורים מופיעה לרוב כשהילד מגיע לגיל בגרות ויוצא לגלות את העולם בעצמו. במקום לראות את הילד כמקור לגאווה ולשמוח על כך שהוא פורח, הורים קנאים מרגישים שנלקח מהם דבר מה על ידו. הם מאמינים שהם יכולים לפתח מערכת יחסים נוחה ובטוחה עם ילדם רק אם תחושת הערך העצמי שלו תהיה נמוכה יותר משלהם.
 
אם אתם מרגישים שחוויתם גישה שכזו מהוריכם בילדות, דעו שלא הכל רע. יתכן שלמדתם כיצד להתעלם מאנשים קנאים באלגנטיות, או שאתם יודעים כיצד להתעלם מביקורות שליליות שמגיעות ממקום של קנאה. יכול להיות אפילו שאתם אנשים ששואפים למצוינות ומונעים דווקא על ידי חוסר הסיפוק של הוריכם. לעומת זאת, אם במשך שנים ניסיתם נואשות ליהנות מההישגים שלכם ללא הצלחה, זכרו שהוריכם לעולם יהיו לא מסופקים ושום דבר לא ישנה זאת. יתרה מזאת, מחקרים רבים מראים כי רדיפה אחרי אישורם של אחרים רק מונעת מאתנו אושר. במקום זאת, שאבו כוחות ואנרגיות מאותם הדברים שאתם מעריכים בעצמכם ואל תתייחסו לדעותיהם של אחרים.

5. הורים שאינם פנויים רגשית

לרוב, כתוצאה מדיכאון או התמכרות לסמים או לאלכוהול, רגשותיהם של ההורים אינם פנויים עבור ילדיהם, מה שמוביל למערכת יחסים בעייתית בינם לבין ילדיהם. הורה שנעדר רגשית למשך תקופות ארוכות אף משפיע באופן שלילי על הכימיקלים שמופרשים במוחו של ילדו. במקרה של אמהות לדוגמה, קשר רגשי קרוב לתינוק עוזר לפתח במוחו מערכות ששולטות ברגשות, מחשבות, ארגון ותכנון, וכן מגדיל את התפתחות קולטני הקורטיזול שבמוחו, מה שמסייע להתמודד עם לחץ בעתיד. כשהקשר הרגשי מנותק, דועכת ההתפתחות של אותן המערכות. 
 
ילדים שגדלים עם הורים שאינם פנויים רגשית בשל דיכאון למשל, עלולים לראות את תפקידם בחיי הוריהם כמגנים או מנחמים עיקריים. הם ירגישו אשמים על כך שהם מאושרים בעוד שהוריהם אינם, וינסו לפצות על כך כל הזמן. 
 
אם אתם מזדהים עם המצב הזה, יתכן שרגשות כמו עצב או שמחה יראו לכם קיצוניים או מסוכנים, או אפילו כרגשות שרק אנשים מפונקים חווים. יתכן שאתם גם נוטים להאמין שצרכיהם של אחרים חשובים יותר מהצרכים שלכם, שעליכם תמיד להתנהג בבגרות ושאינכם יכולים לסמוך על אחרים שיהיו שם עבורכם. עליכם לקבל את העובדה שאתם מבוגרים כעת ולהתחיל לפקפק בדרכים שבהם התנהגתם עד כה – היפטרו מתחושות האשמה שאתם חווים כאשר אחרים אינם שמחים. ברגע שתבינו שאתם לא אחראיים לתחושותיהם של אחרים, יתחיל פרק חדש בחייכם שבו יהיה מקום לחוויות חדשות שאתם רוצים וצריכים לחוות.

כמה מילים לסיום...

המקרים שצוינו אולי נראים קיצוניים, אך הם כלל לא נדירים. כיום ישנה מודעות שונה לחלוטין בנוגע לאופן גידול ילדים בריאים ומאושרים, ויתכן שהוריכם גידלו אתכם בדרכים שאתם תעדיפו לחסוך מילדיכם. אם זיהיתם שגדלתם עם הורים שהזיקו לכם, אמצו את הטיפים שקיבלתם והשתמשו בהם. אם אתם הורים טריים או ותיקים בעצמכם, בחנו את הרגשות וההתנהגות שלכם, וודאו שאינכם מזיקים לילדיכם באמצעות התנהגות מזיקה שכזו. זה חשוב עבור הילדים וגם עבור מערכת היחסים התקינה שלכם איתם. 

 

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: