מיד תועבר לדף המבוקש
הורים רבים מוצאים עצמם נבוכים כשילדיהם מפנים אליהם שאלות הקשורות ליחסים ומיניות, ולעיתים אף מנסים להימנע מלספק תשובה ודוחים את העניין "לאחרי שהילד יתבגר". אולם לנושאים כמו מיניות ותקשורת בין הורים וילדים יש חשיבות רבה, בעלת השפעה מכרעת על דרכו העתידית של הדור הצעיר בכל הנוגע למין, מגדר ומערכות יחסים. בעולם בו ילדים רבים חשופים למידע רב המופץ באמצעי המדיה השונים, קל הרבה יותר להיקלע לבלבול, תחושות לא נעימות או אפילו פיתוח תפיסות שגויות בנושא, ולכן תשומת לב והדרכה הורית חשובות מאי פעם. אבל כיצד נעשה זאת נכון? בכתבה שלפניכם תגלו את העצות והטיפים שיעזרו לכם לענות על שאלות של ילדכם בנושא ולצאת מזה בשלום.
בימינו, ילדים נחשפים למין ולתכנים פורנוגרפיים מגיל צעיר, ועלולות להיות לכך השלכות שליליות בנוגע לתפיסתם הקשורה לנושא. חינוך למיניות בריאה לא נוגע רק ליחסי מין – מדובר בשיח כוללני על מיניות, יחסים וגם מגדר, שבמהלכו חשוב להציג את הערכים שלכם ולחנך לכיבוד פרטיותם ורצונותיהם של אחרים, לגלות הכלה והבנה של סוגים שונים של מיניות, ולהזהיר מפני סכנות ניצול ופגיעה מינית. בסרטון שלפניכם תכירו את שרון צ'רקסקי, מנכ"לית עמותת "דלת פתוחה" שעוסקת בקידום התנהגות מינית בריאה ואחראית המבוססת על ידע ומודעות, ובו תשמעו כיצד ניתן לסייע לילדים לפתח מערכת ערכים שתאפשר להם לבחון מהם קשרים זוגיים בריאים וכיצד יש לנהוג בזולת.
מומלץ לדבר על נושא המיניות עוד בשלב מוקדם ובאופן שיתאים לגילו של הילד, ולא לחכות עד שיגיע מבול השאלות של תחילת שנות העשרה של חייו. עליכם להתייחס לנושא המיניות וללימוד שלו כאילו מדובר בכל תחום אחר, היות שחינוך מיני מועיל ונכון צריך להתבצע באופן שוטף לאורך חייהם, ממש כמו שאנחנו לא מסתפקים בשיחה אחת בלבד בנושא זהירות בדרכים למשל, אלא מעלים אותו פעמים רבות ובצורות שונות. בצורה כזו, תוכלו כהורים להימנע מהלחץ שלקראת "השיחה הגדולה" או משאלות מביכות כמו "איך ילדים באים לעולם?", ולהפוך את הנושא למעט יותר נגיש עבורכם ועבור ילדכם. כמו כן, כפי שציינו מעלה, לנושא התקשורת בין הורים לבין ילדים בנושאים כגון מיניות ומערכות יחסים יש חשיבות רבה, זאת מכיוון שילד שהקנו לו תחושת ביטחון עצמי ויודע שיש לו אוזן קשבת, ירגיש בטוח יותר לשתף את הוריו בנושאים אינטימיים. זה עדיף בהרבה על מצב הפוך שבו לעיתים הקושי לשתף מביא לכך שהילד ימנע מלדבר עם הוריו על פגיעה שחווה או מעשה שיצר אצלו בלבול ומבוכה.
כשאתם משוחחים עם ילדכם, חשוב לזכור שנושא המיניות אינו מתייחס אך ורק ליחסי מין, אלא גם למערכות יחסים, רגשות וערכים של כבוד הדדי בין בני אדם. כמובן שיש להתאים את תוכן הדברים לגילו, ואם תרגילו אותו לשמוע על הנושא משלב מוקדם של חייו, זה יקל עליכם לשוחח על כך גם כשהוא יתבגר. בעזרת שיטה זו, תספקו לו תשתית נכונה ובריאה לצבירת ידע בנושא המיניות והיחסים, שתשרת אותו בשלבים מאוחרים יותר של חייו.
שתפו את ילדכם בתחושותיכם גם אם מדובר במבוכה או אי נעימות. ככל שתהיו יותר פתוחים וכנים עימו, כך גם הוא ירגיש נוח יותר לחלוק ולשתף אתכם במחשבותיו ובתחושותיו. אם הוא מפנה כלפיכם שאלה מסוימת שאין לכם מענה עליה, זה בסדר לומר לו שאינכם בטוחים בתשובה ושעליכם לבדוק את העניין. אם הוא בגיל המתאים, תוכלו לבקש ממנו לסייע לכם לחפש את התשובה במקורות מידע שונים, כמו למשל באתרים מהימנים באינטרנט.
אומרים שאין חכם כבעל ניסיון, לכן חשוב לזכור שגם הורים אחרים מתמודדים עם נושאים דומים ויכולים לסייע לכם. אם נתקלתם בקשיים כאלו ואחרים במהלך השיחה עם ילדכם, או שהוא גילה התנגדות כלשהי לקיומה, נסו לשאול הורים אחרים שאתם מכירים כיצד הם מדברים עם ילדיהם על הנושא, אילו שאלות עלו בשיחה ואיך הילדים הרגישו במהלכה. אתם עשויים לקבל כמה תשובות מאירות עיניים שישמשו אתכם רבות ויסייעו לכם לספק את המידע הנחוץ עבור ילדכם.
ילדים כיום נחשפים לתכנים מיניים באמצעי המדיה השונים, שלעיתים יכולים לשלוח מסר מבלבל או כזה שאינו עולה בקנה אחד עם המציאות. לכן, חשוב לנצל הזדמנויות שכאלו כדי לספק להם הסבר לנוכח אירועים שמתרחשים בזמן אמת. למשל, אם בעת שהייתכם עם ילדכם נתקלתם בפרסומת או בקטע מתכנית טלוויזיה שמציגים מודל גוף לא טבעי או אקט מיני, שוחחו עימו על העניין והסבירו שהמסרים שמועברים באמצעי המדיה השונים אינם בהכרח משקפים את המציאות ואין חובה להתייחס אליהם כאל עובדה מוגמרת. בכך אתם עשויים לא רק לסייע לילדכם לפתח הבנה בריאה של נושא המיניות, אלא גם לטעת בו דימוי גוף חיובי ולחזק את ביטחונו.
גילאים שונים מציבים אתגרים שונים עבור ילדים והורים כאחד. ילדכם אולי חושב שהוא גדול, אבל הוא עדיין זקוק לכם, למידע שאתם מעבירים לו ולתחושת הביטחון שאתם משרים עליו. השאלות שהוא עשוי להעלות בפניכם ישתנו עם הגיל, ואלו שהיו קשורות לתינוקות יתחלפו בכאלו שנוגעות בתנוחות ופנטזיות, ולכן עליכם לזכור כי אסור לתת למבוכה או לתחושת אי נעימות לגרום לכם לנסות ולהתחמק מהן על ידי משפטים כמו "נשוחח על כך כשתתבגר". ילדים בגילאים צעירים לרוב ישאלו שאלות הנוגעות לדימוי גוף או יחסים בין-אישיים יותר מאשר למכניזם של המין עצמו, בעוד שבגילאים המתקדמים יותר נושאי השיחה לרוב יקבלו נופך אישי, בין היתר בגלל שינויים גופניים כאלו ואחרים שהם עוברים.
זה לרוב לא מומלץ להעמיס על הילדים יותר מדי מידע כבר בהתחלה, לכן עליכם לתת לילדכם זמן להפנים את המסר ולחשוב על הדברים, ואולי גם לחזור עם שאלות חדשות. לעיתים לא רחוקות אנו יוצאים מנקודת הנחה שאם תתעורר שאלה כלשהי, הוא כבר ישאל, אבל זה לא בהכרח נכון. במקרים לא מעטים המבוכה גוברת על הסקרנות וילדים רבים מתביישים לשאול או להזכיר דבר מה. בשל כך, אל תתביישו גם לקחת יוזמה ולפתוח בשיחה בעצמכם, ובכך תקלו על ילדכם לקבל את המידע המבוקש.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: