maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

10 טיפים לפיתוח ביטחון עצמי בריא בילדים

מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת אוהיו שבארה"ב מציע שרכישת התנהגות נרקיסיסטית בקרב ילדים עשויה להיות קשורה להערכה מופרזת של ההורים את יכולותיהם והישגיהם של ילדיהם לאורך זמן. המחקר מציע שהאיכויות הנרקיסיסטיות נובעות בין היתר מאינטראקציות עם אנשים אחרים, ובמקרה של ילדים – עם ההורים. לצערנו, רבים מאתנו עושים טעויות נפוצות אשר עשויות לגרום לילדינו לפתח אופי נרקיסיסטי של אדם הרואה את עצמו מעל כולם ולעולם אינו מסופק מעצמו, במקום שננחיל בהם ביטחון עצמי שיעזור להם להסתדר בעולם ולהרגיש מסופקים מיכולותיהם הטבעיות איתם נולדו ואותם פיתחו עם השנים. את 10 הטיפים הבאים מומלץ שתזכרו ותיישמו אם ברצונכם לסייע לילדיכם לפתח ביטחון עצמי בריא שיישאר איתם לאורך כל החיים.

 

1. תנו לילדיכם ליפול, והיו שם בשבילם כשזה קורה

נתחיל עם אחד הדברים הקשים ביותר לעיכול – כיצד להניח להם ליפול. נפילות וכישלונות מכאיבים לנו, פיזית ונפשית. זו דרך טבעית של הגוף שלנו להזהיר אותנו מפני סכנות, מה שגם מגביר את המוטיבציה והרצון להשתפר. כאב הוא אינסטינקט הישרדותי שמזכיר לנו שעלינו לחדד את הכישורים שלנו על מנת שנוכל להתאים את עצמנו לסביבה בה אנו חיים. כשילדנו נופל, אנו כהורים מרגישים כאב כפול – אחד משום שאנו מזדהים עם כאבו של הילד, והשני נובע מתוך הצורך להעלות חיוך בחזרה על פניו.

לצערנו לא נהיה צמודים לילדינו כל חיינו, ולכן חשוב ללמד אותם כיצד להרים את עצמם אחרי שהם נופלים, כדי שיזהו את התחומים בהם הם אמורים להשתפר במקום להתעלם ממה שקרה או להאשים אחרים. אם הילד למשל קיבל מכה מהשולחן, אל תאשימו את החפץ שלמעשה רק עמד שם ולא ניסה להזיק, משום שזה מה שילדכם ילמד ויזכור. הדרך הטובה ביותר ללמד את הגישה הזו מבלי לחכות שהילדים יפלו באופן פיזי, היא להיות לידם כשהם משחקים במשחקי קופסה ולספק חיזוקים חיוביים להתנהגויות מקובלות ומועדפות, גם בהפסד וגם בניצחון.

2. למדו את ילדיכם כיצד לקחת אחריות על מעשיהם

כשאנו מלמדים את ילדינו כיצד לקחת אחריות, אנו גם מלמדים אותם להעריך את הכוח שבבחירותיהם ועוזרים להם לפתח רגישות לתוצאות של הבחירות האלה, וכך הם לומדים שהחיים הם בשליטתם בשל בחירותיהם. באופן טבעי, תמיד יהיו דברים שנמצאים מחוץ לשליטתנו, אך הדרך הנכונה יותר היא ללמוד כיצד להפוך את הלימונים ללימונדה במקום להיתקע במקום.

אם תלמדו את ילדיכם לקחת אחריות על מעשיהם, תעזרו להם לקבל את הכוח שהיה בידיהם של כל האנשים שהגיעו לגדולה לאורך ההיסטוריה – הכוח לתכנן את העתיד למרות הכול. אתם תאתגרו אותם לראות דברים אחרת, תעזרו להם לזהות הזדמנויות, תגלו להם את הכוח האמתי שלהם ותכינו אותם למלכודות שיוכלו להתחמק מהן. זו יכולת שהם ימשיכו ללמוד ולשכלל גם אחרי שתסיימו לחנך אותם.

3. תנו לילדיכם לעזור ברחבי הבית, וציינו אבני דרך בהתקדמותם

חלק גדול מתחושת הביטחון העצמי שלנו קשור לתחושת היכולת שלנו. ילדינו זקוקים להזדמנויות להוכיח את עצמם לעצמם על מנת שיצליחו לגלות, לבנות ולהדגים את כישוריהם. המקום הטוב ביותר לכך הוא הבית, בו הם יכולים לעזור לכם בבישולים, בעריכת השולחן, בסידור המיטות ובכל מטלה אחרת. את התוצאה הם רואים באופן מידי ואתם מספקים להם את ההרגשה שהם בעלי ערך חשוב מאוד לתפקוד הבית.

לעתים קרובות מדי, הורים רבים מפחדים מהבלגן שעלול להיווצר בימים הראשונים של שילוב הילדים במטלות הבית, אך זכרו שה-"בלגן" הזה הוא בסך מכשול קטן וזמני מתוך פתרון ארוך טווח לביטחון העצמי של ילדיכם. כשילדיכם משתפרים בתחום מסוים, חגגו איתם את הרגע ותנו להם להרגיש את האושר שבהשגת יכולת חדשה. זה מגיע להם.

 

4. אתגרו את ילדיכם

בעוד שילדיכם מתקדמים ביכולותיהם, בין שבעריכת שולחן ובין שבשליטה בכדור, אין זה מספיק רק לחגוג ולאשר את הישגיהם. עליכם לדחוף את ילדיכם לפרוץ את גבולותיהם ולשאוף לאתגר הבא. אם למשל הילד הצליח לסדר בעצמו את המיטה שבה ישן, כעת הגיע הזמן לנסות ולטאטא את הרצפה עליה הוא הולך, ואחריה את הרצפה בסלון או במטבח.

באופן דומה, אם הילד שלכם מתקדם בחוג הכדורגל לעמדת חלוץ, כעת עליו יהיה לשאוף להבקיע כמה שיותר שערים. יש גבול לכמות הפעמים שתוכלו לשבח את ילדכם על כך שהצליח לבעוט בכדור מבלי להכניס אותו לשער. עליכם לעודד אותו להיות הטוב ביותר שהוא יכול להיות, ותמיד לשאוף להשתפר, משום שלא קיים סוף לאתגרים שהחיים מעמידים אותנו בהם.

5. תנו לילדיכם להיות אחראיים על אחרים

מדי פעם, תנו לילדכם להיות אחראי על פעילות משפחתית עתידית. הילד יוכל להחליט מה תאכלו לארוחת ערב, איזה סרט תראו או היכן לצאת לטיול משפחתי. אם תתנו לילדכם להיות אחראי, תספקו לו הזדמנויות לקבלת החלטות לא רק עבור עצמו, אלא עבור כל המשפחה. מומלץ להעביר את הזכות הזו בין כל חברי המשפחה כדי למנוע ריבים בין האחים.

6. עודדו את ילדיכם לשחק ולרדוף אחרי התשוקה שלהם

כמו בסעיפים הקודמים, הטמעה של יכולות למידה ותשוקה ללמידה יכולים לא רק לבנות יכולת ובטחון עצמי, אלא גם לשמור על כך שילדיכם יישארו עם הרגליים על הקרקע. כשאנו עוזרים לילדינו ומעודדים אותם למצוא את תשוקותיהם, לא רק שאנחנו עוזרים להם לטפח את אהבתם ללמידה, אלא גם משחררים אותם לסייר בעולם ולמצוא את המקום הנכון עבורם.

כמו רבות מהתגליות הגדולות ביותר בהיסטוריה, את רובם תגלו בטעות. מי יודע איזה כישרון עלול לצוץ על פני השטח בזמן שאתם נהנים משירה, ריקוד, ציור, בנייה או כל פעילות אחרת שעשויה לחשוף את ילדיכם לתחומים שונים. עודדו אותם לעסוק בתחומים רבים, אך התרכזו בהנאה שהם יכולים להפיק מהם ואל תפעילו עליהם לחץ למצוא את כישרונותיהם, הם יגיעו מעצמם.

7. עודדו את ילדיכם לבטא את עצמם

עודדו את ילדיכם להשתתף בדיונים, להיות פתוחים ולכבד אי הסכמה ואת העובדה שכל אחד רשאי לדעותיו ורגשותיו בנוגע לנושא מסוים. שיתוף רעיונות והצבת אתגר עוזרים לילדים להבין שיש זכות לקיום של יותר מדעה אחת בעולם, ושאין פתרון ברור וחד שמתאים לכל נושא בחיים. עם הזמן, מתן כבוד לדעותיו של האחר מלמד את הילדים כיצד לתת כבוד לאחרים באופן כללי, ובמקרים מסוימים, כיצד להיות אסרטיביים לגבי עמדותיהם וראיית עולמם מבלי לפגוע באף אחד אחר.

8. הקשיבו לילדיכם ועזרו להם לקשר בין תחושות לרגשות

כשילדיכם מנסים לספר לכם משהו, עצרו והקשיבו למה שיש להם להגיד, אפילו אם אינכם מבינים את כל המילים שיוצאות להם מהפה. הם צריכים לדעת שהמחשבות והרגשות שלהם הם בעלי משמעות. עזרו להם לזהות את הרגשות שהם חשים ולהרגיש בנוח איתן, פשוט באמצעות ההכרה בהן.

אתם יכולים למשל לומר: "נשמע לי שאתה עצוב כי אתה צריך להגיד להתראות לחבריך". אם תעשו זאת, תעזרו לילדכם לזהות רגשות כמו עצב, תסכול וכעס, ותראו לו שאתם מקבלים את רגשותיו מבלי לשפוט אותו. זה מראה שאתם מאשרים את רגשותיו ושאתם מעריכים את מה שיש לו להגיד. באותו האופן, כשאתם חולקים את רגשותיכם בדרך דומה, ילדיכם יקבלו ביטחון לבטא את שלהם. כך למשל תוכלו להכריז לפני שמתחילים לשחק משחק חדש: "אני ממש מתרגש מכך שאנחנו מתחילים לשחק".

9. אל תפחדו לקרוא בשמם של רגשות שליליים

מדי פעם הילדים שלכם ירגישו מתוסכלים משום שהם לא יצליחו לעשות דבר מה שחבריהם יכולים, למשל הם לא מצליחים להישאר בתוך הקווים כשהם מציירים, לעומת חבריהם לגן שאכן מצליחים. הזדהו עם האכזבה של ילדיכם ואמרו להם: "אני רואה שאתה מתוסכל, ואני שמח לשמוע שאתה נחוש להצליח בזה". תוכלו גם להזכיר לילדיכם שהם טובים יותר מהילדים האחרים בגן בבניית מגדלים בלגו למשל. זה יכול לעזור להם להבין שלכולנו יש יכולות ומגבלות שייחודיות לנו, שיש ערך אחר לידע, ושאף אחד לא צריך להיות מושלם בהכל כדי להרגיש טוב עם עצמו.

10. הימנעו מהשוואות גורפות

כשאנחנו אומרים משהו בסגנון "למה אתה לא יכול לעבוד קשה כמו אחותך?", לרוב אנחנו רק גורמים לילדינו להרגיש רע עם עצמם. חלקנו מקווים שהבושה שיחושו תיצור מספיק כאב כדי לעורר אותם לפעול, בין שאנו מודעים לכך ובין שלא.

למרבה ההפתעה, גם השוואות חיוביות כמו "אתה השחקן הטוב ביותר בקבוצה" עלולות להיות מזיקות, לא רק משום שהילדים מרגישים שהם התורמים העיקריים לקבוצה בעוד שהם מתעלמים מהעזרה שקיבלו מאחרים, אלא גם משום שאתם תיצרו עבורם ציפיות ודימוי עצמי שבעתיד יהיה להם קשה לעמוד בהם. עדיף שתעריכו את ילדיכם על פי הייחודיות שבהם ולא לפי השוואתם לאחרים באופן כללי. בדרך הזו תלמדו אותם גם כיצד להעריך את עצמם באותה הדרך. 

מקור התמונות: im Malabuyo, ThreeIfByBike, April Moore-Harris

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: