1. לדעת להסכים על כך שלא מסכימים
חלק מהזוגות מבזבזים שנים בניסיון לשנות את הדעות אחד של השנייה, אך ללא הצלחה מפני שרובן נעוצות בעבר הרחוק של כל אחד מבני הזוג והן מגדירות את מי שהוא. דרך זו מסוכנת ועלולה להוביל לאיבוד מערכת היחסים אם לא תדעו איך להתמודד עם דעות מנוגדות. ההורים שלי מעידים על עצמם כי הדבר שעזר להם לצלוח את המשוכה הקשה הזו הוא קבלה של האחר כמו שהוא – הם מבינים שבעיות וחילוקי דעות הם חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים ארוכת טווח, בדומה לבעיות רפואיות שצצות עם השנים ככל שמתבגרים. הם ממליצים להסתכל על זה בצורה כה פשוטה מפני שכמו בעיות רפואיות, אנו לא מעוניינים בהן, אבל מסוגלים להתמודד איתן, וזה נכון גם בנוגע לחילוקי הדעות בין בני הזוג.
ההורים שלי טוענים שזה חלק מהכיף שבמערכת יחסים ארוכת טווח, כי בן הזוג שאיתי מגיע עם סל ערכים, אמונות ודעות שיצוצו לאורך השנים, גם לאחר 45 שנה של נישואין. לכן זכרו לקבל אחד את השנייה כפי שאתם, לדעת להסכים על כך שלא מסכימים ולא לדרוש מבן או בת הזוג להתאים את עצמם אליכם – אלו הן המפתחות לזוגיות מאושרת וארוכת שנים.
2. להיות קשובים אחד לשני כשמדברים
רוב הבעיות שנוצרות במערכות יחסים, קטנות או גדולות ככל שיהיו, נובעות מחוסר תקשורת. את הפער הזה חשוב למנוע עוד בתחילת הקשר, ולפי מה שההורים שלי מספרים ניתן לעשות זאת בשתי דרכים פשוטות; האחת היא להבין כי בני הזוג שלנו אינם קוראי מחשבות ואין ביכולתם להבין את מה שמתרוצץ במוחנו אם לא נגיד זאת בצורה ברורה ובהירה. הדרך השנייה היא להקשיב כדי להבין ולא כדי להגיב, כלומר עליכם לפתוח את האוזניים כשבן הזוג שלכם מדבר איתכם, להקשיב ולקבל את הדברים בלי לשפוט אותו.
כדי שדרכים אלו יעבדו עליכם להניח את הטלפונים בצד, להפנות את הגוף כלפי בן הזוג שלכם, להסתכל לו עמוק בעיניים ולנסות לשים את עצמכם בנעליו. על ידי הפעולות הפשוטות האלה אתם מראים אחד לשנייה שאתם קשובים במאת האחוזים ורוצים לשמוע את מה שיש לבן הזוג להגיד מבלי להגיב ולשפוט אותו על דבריו. חשוב מאוד שתבינו כי יצירת סביבה נוחה ובטוחה שכזו יכולה רק לעזור לפתח, להצמיח ולשפר את מערכת היחסים שלכם לכדי אושר צרוף.
3. להיות מי שאתה
כולנו רוצים להרגיש נאהבים ונערצים, זהו טבע האדם, אך זה עלול לפגוע בביטחון העצמי והחוזק הרגשי שלנו אם אלו הדברים היחידים שאנו כמהים אליהם. ההורים שלי מסבירים כי אם האושר שלכם תלוי בקבלה ואישור מבני הזוג, סימן שאתם משקיעים כוחות רבים יותר ממה שאתם צריכים. המפתח להצלחה הוא לדעת לטפח את ה"אני הפנימי" שלכם ואז להביא אותו למערכת היחסים – האישור היחידי שאתם צריכים הוא מכם.
נסו לקחת נשימה עמוקה ולהזכיר לעצמכם שאתם לא חייבים להצדיק את מי שאתם כלפי אף אחד, אפילו לא מול בני הזוג שלכם. זכרו כי ביכולתכם לבחור את המציאות שלכם ובידכם הסמכות להחליט כיצד לחלק את הזמן והאנרגיה שלכם. ההורים שלי טוענים כי ברגע שתרגישו שאתם לא חייבים להצטדק כלפי אף אדם – כשאתם סומכים על מי שאתם – אתם חופשיים יותר לתת ולקבל אהבה מהלב.
4. קבלת מחלוקות בצורה ובשפה חיובית
נדיר מאוד למצוא מערכת יחסים נטולת מחלוקות, וכאשר מחלוקת מסוימת צפה, רוב האנשים נוטים לברוח ממנה ולא להתמודד איתה. בריחה זו נעשית באופן טבעי אצל רובנו, אך ההורים שלי מסבירים שצריך לעצור אותה ולהבין כי לא מדובר בנו והאם אנו מסוגלים להתמודד עם המחלוקות או לא, אלא הדבר נוגע במערכת היחסים שלנו ומה היא צריכה כדי להמשיך לצמוח ולשגשג לטווח הרחוק – לעתים עליכם לשים את צרכי מערכת היחסים לפני הצרכים האישיים שלכם.
כאשר אתם נמצאים במחלוקת עם בני זוגכם, דרך פשוטה ויעילה שבה תוכלו לנהל דיון היא להימנע משימוש במילה "את/ה" ולהחליף אותה במילה "אני". דבר זה יהפוך את השיחות סביב המחלוקות במערכת היחסים ליותר נעימות, לדוגמה: במקום להגיד "אתה טועה", אמרו "אני לא הבנתי", במקום להגיד "את כל הזמן", אמרו "לעתים קרובות אני מרגיש". זכרו כי מערכת היחסים צומחת ומתפתחת כאשר שני האנשים מסוגלים לחלוק ולשתף את המחשבות והרגשות הפנימיים שלהם בצורה חיובית.
5. לאפשר מרווח אחד לשני
כולנו נוטים להתעצבן ולחוות טלטלות רגשיות לא מוסברות מידי פעם, אך כפי שההורים שלי לימדו אותי, כאשר מישהו קרוב אליי חווה דברים אלו, עליי לתת לו את המקום והזמן שלו להיות לבד עד שהוא יירגע. זה יכול רק לתרום למערכת היחסים ולא לגרוע, מפני שאותו אדם לא צריך שנדבר איתו על מה לא בסדר, אלא הוא צריך את הזמן להירגע כדי שיוכל להיפתח בהמשך. ההורים שלי מסבירים שלתת לבן הזוג את הזמן והמרחב שלו, ולא לקחת זאת בצורה אישית כאשר הם עצבניים, חווים יום רע או מצב הרוח ירוד, יכול להיות מתנה נהדרת למערכת היחסים.
גם אם אתם חושבים שאתם צודקים במאת האחוזים, כאשר הרגשות צפים ואתם מצפים שבני הזוג ידברו בהיגיון, אתם למעשה רק מעצימים את הטלטלה הרגשית שהם חווים וכך אתם לא משיגים שום התקדמות לעבר האושר במערכת היחסים שלכם. אז כל שעליכם לעשות אם בני הזוג שלכם חווים יום רע זה לתת להם את הזמן והמרווח להירגע ואז לנהל שיחה בוגרת וחיובית כפי שלמדתם בסעיף הקודם.
6. לחפש, לתמוך ולקבל צמיחה אישית של כל אחד
ההורים שלי מסבירים שכדי לבסס מערכת יחסים מאושרת ובריאה רצוי שיהיו בה שני אנשים, כאלה המרגישים מחויבים לתהליכי צמיחה והתפתחות בחיים הפרטיים והמשותפים שלהם. על בני הזוג להיות סקרנים ולרצות ללמוד מהעולם ואחד מן השנייה, ועל ידי כך הם יאפשרו את החופש אחד לשנייה לצמוח בתוך מערכת היחסים. לעתים חלקנו נתקלים בתופעה של אנשים עקשנים שלא מוכנים להיפתח וללמוד ואשר נוטים להישאר במקום הנוח שלהם, אך במקרה זה כדאי שהם יבינו כי שינויים קורים והם חלק בלתי נפרד מהחיים.
אם אתם רוצים שתהיה לכם מערכת יחסים מאושרת ויציבה, עליכם לחפש, לתמוך ולקבל צמיחה והתפתחות אישית של בן הזוג שלכם, יחד עם כל השינויים שיבואו יחד עם זאת.
7. לתרגל אהבה מדי יום
הנקודה האחרונה שאותה מייעצים הוריי כדי להגיע לזוגיות מאושרת היא תרגול של אהבה מדי יום. במערכת יחסים בריאה וארוכת טווח, ישנם שני אנשים האוהבים אחד את השנייה יותר ממה שהם צריכים אחד את השנייה. בגלל זה, מערכת היחסים הופכת להיות סביבה בטוחה יותר שבה אפשר לתרגל אהבה; אהבה היא תרגול – חזרה יום יומית של כנות, נוכחות, תקשורת, קבלה, סליחה וסבלנות.
למרבה הצער, לעיתים אנו שוכחים לתרגל זאת ונוטים להתייחס אל האהבה כדבר המובן מאליו שניתן להגיע אליו בכל רגע נתון. אנחנו רוצים להגיע לתחושה הנפלאה הזו מבלי להשקיע מאמץ בדרך, וכשזה לא קורה אנו חושבים כי מערכת היחסים מקולקלת. למעשה, על ידי כך אנחנו מפספסים את כל הרעיון והמשמעות של מערכת יחסים מאושרת ומעל הכל, של אהבה. לכן, עליכם לזכור שאהבה היא אימון יום יומי שמודד אתכם ברגעים הלא נוחים בהם עליכם לקחת נשימה עמוקה ולבדוק מה צריך לתרגל באותו הרגע. כך תוכלו לבסס מערכת יחסים מאושרת, בריאה, יציבה וארוכת טווח.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: