אחד מהדברים החשובים והמשמחים ביותר בחיים של רבים מאיתנו הוא היחסים הזוגיים שאנו בונים לאורך זמן עם החצי השני שלנו. מיום ליום אנו לומדים להכיר את האדם עמו בחרנו לחלוק את חיינו, והם עושים את אותו הדבר עבורנו, מה שמאפשר ליצור קשרים עמוקים וארוכי טווח עם אלו שאנו אוהבים יותר מהכול. למרבה הצער, כל זוג יודע שאין מערכת יחסים מושלמת, ופעמים רבות יש דברים שיכולים להרוס את הזוגיות לאורך זמן לגרום נזק לשני האנשים שנמצאים בתוכה. 9 ההתנהגויות ההרסניות הבאות עלולות להרעיל כל מערכת יחסים וחשוב לשים לב אליהן, בין אם אתם בצד הפוגע או הנפגע, כדי שתוכלו לתקן את המצב או לשנותו במידת האפשר.
1. שימוש בתלונות וחוסר הסכמה כהזדמנויות לגנות את הצד השני
אף מערכת יחסים אינה מושלמת וזה רק טבעי שבין בני זוג יהיו אי הסכמות ושאחד הצדדים ירגיש צורך להתלונן לעתים. למרות זאת, כשחוסר הסכמה או תלונה על מצב מסוים הופכים למתקפה על אופיו של הצד השני, זה עלול לפגוע לא רק בו, אלא במערכת היחסים כולה. לכן, חשוב לשים לב אם אתם או בני זוגכם גולשים לפסים אישיים במהלך ריבים או אי הסכמות במקום לדבוק בנושא שעל הפרק. אם לדוגמה אתם או בני זוגכם אומרים "לא שלחת לי הודעה כי לא היה לך זמן" זה בסדר, אך אם התגובה שלכם היא "לא שלחת לי הודעה כי אתה אדם לא אכפתי שחושב רק על עצמו", הדבר לא תקין. בדקו את התגובות שלכם ושל בני זוגכם כדי לראות את סימן האזהרה הזה, והשתדלו להימנע מ'מכות מתחת לחגורה' שרק יזיקו לכם.
2. שימוש במחוות גוף שליליות כתחליף לתקשורת מילולית
אחד מהדברים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים הוא תקשורת מילולית בין שני הצדדים, והיכולת לבטא חששות או בעיות באוזני הצד השני. אם אתם או בני זוגכם מחליפים את השיחות בגלגולי עיניים, לעג, תנועות ידיים וכדומה, הדבר משול לרעל שמחלחל לתוך היחסים שלכם. כבוד הדדי חשוב לא רק בזמנים רגועים, אלא גם כשאתם לא מסכימים זה עם זה או כאשר אתם כועסים, ולכן אין מקום לזלזול ולעג בשום צורה ודרך. כשאחד הצדדים מביע זלזול עמוק בבן זוגו, הצד השני נפגע ויותר מכך, מרגיש כאילו הוא שנוא באיזושהי צורה, גם אם זה לא נכון. חשוב לשמור על טוהר הנשק במערכת היחסים, ולא לשלוף מחוות גוף שליליות במקום מילים שתורמות הרבה יותר לטיהור האווירה והתמקדות בנושא שעל הפרק.
3. אי לקיחת אחריות על החלק שלכם במערכת היחסים
כשאנו ילדים ואין לנו מושג מהי אחריות אישית, ההורים שלנו לוקחים את האחריות עלינו ועל החינוך שלנו, אך ככל שאנו מתבגרים, יש לנו אחריות הולכת וגדלה במגוון תחומים, כמו מערכות יחסים, שאנו לא יכולים להסיר מעצמנו. בן זוג שנוטה להתנהג כמו קורבן או לא לוקח אחריות על הזוגיות נותן בעצם את הכוח לצד השני, ולכן אין פלא שיש כאלו שמנצלים אותו לרעה. מעבר לכך, ברגע שאתם בוחרים להיות עם אדם מסוים, כבר לקחתם על עצמכם אחריות שאתם לא יכולים להתנער ממנה, ולכן עליכם להבין שלמעשים שלכם יש השלכות, ברגעים טובים ופחות טובים, ואתם לא יכולים לחמוק מכך.
4. טיפול בעזרת שתיקה
כמו שיודע כל זוג וותיק, הצד השני יכול לעתים "להרתיח את הדם" ולגרום לתחושת כעס ותסכול שמצריכות מנוחה. למרות זאת, טיפול בבעיה על ידי שתיקה רועמת, התעלמות מהצד השני וסירוב לדון בבעיות רק יעמיקו אותן, ויתרה מזאת, יעכירו את מערכת היחסים. התנהגות לא בוגרת מסוג זה לא משיגה דבר מלבד התבצרות של כל צד בעמדה שלו, ומהמצב הזה קשה במיוחד לזוז. במקום להתעלם, חשוב לדבר זה עם זו על בעיות שהצד השני מודע או לא מודע להן כדי לפתור אותן ולא להראות לו כיצד ייראו החיים בלי זוגיות ועם שקט.
5. שימוש בסחיטה רגשית
סחיטה רגשית היא שימוש בעונש רגשי על מעשים של הצד השני וחוסר שביעות רצון מההתנהגות שלו. אלו שמשתמשים בסחיטה שכזו מנצלים נקודות רגישות אצל הצד השני כדי להשיג את מבוקשם, והמחיר על כך גבוה מדי. כתוצאה מכך, הצד השני חי בפחד שמעשים מסוימים יובילו לעונש רגשי שהוא לא רוצה להתמודד עמו, וזה מתכון בטוח לקרע במערכת היחסים. לא ניתן לנהל באופן הזה מערכת יחסים בריאה, והתחליף לכך צריך להיות תקשורת בריאה וכנה בין בני הזוג שבחרו להיות זה עם זו. אסור להחזיק איום מעל ראשו של אחד הצדדים מפני שזה יגרום לסלידה בין ופחד שאינם בריאים לאף זוגיות, וחשוב להימנע מכך בכל מחיר.
6. אי אמירת האמת
אמון הוא רכיב בסיסי בכל מערכת יחסים, ובלעדיו לא ניתן להחזיק מעמד למשך זמן רב. כשהאמון נשבר, קשה מאוד לבנות אותו בחזרה, ולעתים מתגלה שזה כלל לא אפשרי... במקרים הללו לא מדובר רק על אמירת שקרים, אלא גם שמירה על סודות שעלולים להתגלות בהמשך ולהזיק לשני הצדדים. גם אם נראה שמדובר במשהו תמים לכאורה, עצם העובדה שאחד הצדדים מרגיש צורך להסתיר דבר מה לא מעיד טובות, וחשוב לאוורר את הדברים כדי לא ליצור מסכת שקרים ביניכם ובין בני זוגכם. זכרו שהתגובה של בני זוגכם שאתם מתארים לעצמכם בראש גרועה בדרך כלל מהתגובה האמיתית שלהם, ולכן לא שווה לשקר להם ולגרום לחוסר אמון ביניכם.
7. השמה של בני זוגכם בעדיפות משנית
כשאנו נכנסים למערכת יחסים זוגית, אנו מחליטים לתת לאדם נוסף משמעות בחיים שלנו, וזה עוזר לשמר את הזוגיות כחוויה שיתופית ומעצימה. אין זה אומר שאתם צריכים להקדיש את כל זמנכם הפנוי לבני זוגכם, אלא שחשוב שתזכרו שהם לא משהו מובן מאליו, וגם הם זקוקים לתשומת לב בלתי אמצעית לעתים. זכרו לטפח את הזוגיות שלכם לאורך זמן, ולא לחשוב שבני זוגכם תמיד יהיו שם, כמו שהם לא צריכים לחשוב כך אודותיכם. פנו זמן זוגי רק לכם ולבני זוגכם בו תוכלו לשוחח זה עם זו, ללבן סוגיות שונות וגם פשוט להיות זה עם זו, בלי הפרעות או הסחות דעת מסביב.
8. ציפייה שמערכת היחסים תמיד תהיה פשוטה
מרבית מערכות היחסים מתחילות בצורה זהה: בן פוגש בת, הם יוצאים, מתאהבים ומבלים יחד עם כוכבים בעיניים ואהבה בליבם. השלב הזה הוא ישיר למדי וכולל בעיקר רגשות עזים ורצון עז לבלות יחדיו בכל רגע נתון, אך ככל שחולף הזמן, רגש ההתאהבות מתחלף באהבה מסוג אחר, וכשאנו לומדים להכיר אחד את השנייה, עולים דברים שלא ציפינו להם. בשלבים הללו צצים רגעים שעלולים להיות קשים למדי ואנו צריכים להתמודד עמם כדי להמשיך הלאה ולאפשר למערכת היחסים לצמוח. אם יש איזושהי ציפייה מאחד הצדדים שמערכת יחסים ארוכת טווח צריכה להיות קלה, זה עלול לגרום לרצון לצאת ממנה בכל עת שעולה קושי, וזה לא מתכון לזוגיות בריאה. חשוב לדעת לגבור יחד על זמנים מאתגרים כדי להתחזק יחדיו ולא לתת לכל רגע קשה להרעיל את מערכת היחסים או לגרום לכם לברוח למפלט בו תוכלו לחמוק מהקשיים שעלו בפניכם.
9. ציפייה שמערכת היחסים תפתור את הבעיות האישיות
כולנו אנשים מורכבים שמגיעים עם מטען רגשי מסוים למערכות היחסים שאנו עוברים במהלך חיינו. אנשים רבים שנכנסים לזוגיות משליכים את התקוות שלהם לחיים טובים על בני זוגם ומצפים שהם יהוו את התשובה עבור בעיות שונות, אך אסור שזה יקרה. זכרו שאתם אנשים עצמאיים בפני עצמכם, ואתם אלו שאחראיים לפתור את הבעיות שלכם ולא אף אדם אחד. יתרה מזאת, ציפייה שהצד השני יהווה פתרון עבור הבעיות שלכם רק יגרום לכם להתאכזב כשזה לא יקרה, וגם יטיל אחריות לא הוגנת על הצד השני. השתדלו לקבל את עצמכם ואת בני זוגכם כפי שאתם ופתרו את הבעיות שלכם בכוחות עצמכם כדי ליצור מערכת יחסים בריאה, נקייה ואוהבת.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: