מיד תועבר לדף המבוקש
|
כל אחד מאתנו מרגיש לפעמים שמגיע לו יותר כבוד ויותר הערכה מהסביבה, ובעולם של היום קשה מאוד לקבל את הדברים האלו אם לא יודעים כיצד "לדרוש" אותם. כאן נכנסת לתמונה אסרטיביות, או דעתנות בעברית, שהיא ההתנהגות שאנו מפגינים כלפי הסובבים אותנו אשר מבוססת בעיקר על סירוב להיכנע לרצונות אחרים מבלי לפגוע בהם, כל זאת על מנת לבטא את האמונות שלנו ולהגן על זכויותינו ורצונותינו. כמובן שאנו זקוקים גם לביטחון עצמי, וקיימות מספר אסטרטגיות שיכולות לחזק את שניהם ובכך לעזור לכם להיות אנשים יותר אסרטיביים עם יותר ביטחון עצמי מבלי שתיראו אנוכיים או תוקפניים מדי. אלו הם 11 הטיפים היעילים ביותר לחיזוק האסרטיביות והביטחון העצמי שלכם. |
 |
|
1. התחילו הצהרות במילה "אני" המטרה שלכם בראש ובראשונה היא לשים את הצרכים והרצונות שלכם על השולחן, ולכן האנשים שאיתם אתם מדברים, וגם אתם, צריכים לדעת שאתם מדברים על הצרכים והדעות שלכם. זה לא משנה אם אתם משתמשים במילה "אני" עצמה או בנגזרות שלה (לדעתי, ברצוני, וכו'...). העיקר הוא שתשתפו את האחרים במה שאתם צריכים ורוצים. לדוגמה: במקום להגיד "אתה לא מפסיק להפריע לי לדבר", תוכלו להגיד "אני רוצה לסיים את מה שאני אומר בלי הפרעות". |
|
2. הוסיפו כוונה לבקשות שלכם לפעמים בכדי שאנשים יתחשבו בכם, עליכם להשאיר כמה שפחות מקום לאפשרות שלא יתחשבו בכם. זה אומר שבמקום לשאול אנשים אם הם רוצים לעשות משהו, ללכת למקום כלשהו אתכם או אפילו לעזור לכם באיזושהי צורה, כדאי להשמיט את סימן השאלה מסוף המשפט שברצונכם להגיד. בנוסף, בכדי שלא תיראו כאנשים שנוהגים לחלק פקודות, כדאי להוסיף "בבקשה" בתחילת המשפט. לדוגמה: במקום להגיד "אתה יכול לעבור על המצגת שלי לפני שאני מגיש אותה? זה יעזור לי מאוד", תוכלו להגיד "בבקשה תעבור על המצגת שלי לפני שאני מגיש אותה, זה יעזור לי מאוד". |
|
3. שתפו את העובדות שהבחנתם בהן כשאתם רואים שחברכם לעבודה או אדם בתפקיד דומה מתנהג בעצלנות או אינו נמצא כל כולו בתוך העבודה, והגישה הזו שלו פוגעת בכם או בפרויקט שאתם עובדים עליו יחד, מומלץ לתת לו פידבק שיגרום לו להבין ששמתם לב שמשהו אינו כשורה. עם זאת, אתם עשויים להתפתות ולהגיד "למה אתה כזה עצלן?!", אך חשוב שלא תיכנעו לדחף הזה שמגיע מתוך עצבים. אם אתם באמת רוצים לשפר את המצב, עליכם לגרום לו להבין שאתם בצד שלו ורוצים בטובתו, ובכך גם בטובתכם. לדוגמה: במקום להגיד "תפסיק להיות עצלן ותתחיל לעבוד כמו שצריך!", תוכלו להגיד "שמתי לב שאתה מגיע באיחור של חצי שעה כבר 3 פעמים השבוע, קרה משהו?", ומשם תוכלו לעבוד יחד לכיוון הפתרון. |
|
4. קחו נשימה ובקשו זמן לחשוב להיות אסרטיבי לאו דווקא אומר שעליכם תמיד להיות מסוגלים לספק תשובות, וזה אפילו לא אומר שעליכם לדעת בדיוק מה אתם רוצים ב-100% מהזמן. יש פעמים שבהם צריך לעבור תהליך מחשבתי כדי לדעת מה הדבר הנכון להגיד או לעשות באותו הרגע. במילים אחרות, זה בסדר להגיד "תן לי רגע לחשוב". תגובה שכזו תראה שאתם מודעים לכך שהופנתה אליכם בקשה או שאלה בעלת משמעות, ושאתם מוכנים להקדיש לה את מלוא תשומת הלב עבורה ואף מזמנכם. לדוגמה: אם שואלים אתכם "מתי הדו"ח שלך יהיה מוכן?", במקום להגיד "אני לא יודע" או "אני חושב שאולי בעוד שעה", תוכלו להגיד "תן לי שנייה לחזור אליך עם תשובה" וספקו את התשובה שלכם אחרי שתדעו באמת מה היא. |
 |
|
5. למדו כיצד לקבל ביקורת קשה לקבל ביקורת, זה ברור, אך אינכם חייבים תמיד להסכים או לא להסכים איתה, ואף אחד לא מצפה מכם לתגובה שכזו. הדבר החשוב ביותר לזכור כשמעבירים עליכם או על הביצועים שלכם ביקורת זה שמצפים מכם בעיקר להקשיב, ועל כן זה מה שמומלץ לעשות. תוכלו כמובן להגיב, אולם מומלץ שתעשו זאת רק אחרי שתקדישו לאותה הביקורת מחשבה עמוקה. לדוגמה: כשמישהו מעביר עליכם ביקורת, במקום לנסות לתרץ או אפילו להצטער, הקשיבו במלוא תשומת הלב ורק אחרי שהאדם שמולכם סיים לדבר ועיכלתם את דבריו, תנו לעצמכם את האפשרות להגיב במידת הצורך. אם אין באמת צורך, אזי אין סיבה אפילו להגיב. כאמור, אף אחד לא מצפה מכם להגיב לביקורת. |
|
6. אל תמלמלו והימנעו מדיבור מהיר אנשים חסרי ביטחון עצמי נוהגים למלמל או נוטים לדבר מהר, ובכך אנשים אחרים לא מבינים את מה שהם מנסים להגיד. זה גורם לכך שגם לא מכבדים את דבריהם ועל כן עליכם להימנע מכך. הרבה יותר יעיל לדבר לאט, בביטחון ובקול ברור שמאפשר לאחרים גם לראות עד כמה אתם בטוחים בדברים שאתם אומרים. |
|
7. הציעו אפשרות חלופית במקרים שבהם אתם רוצים לעזור למישהו, אך אינכם יכולים לעשות זאת ברגע שביקש מכם או בדרך שביקש מכם, במקום לסרב בתוקף או להיכנע לדרישתו, הציעו אפשרות חלופית שיתכן כי האדם שמולכם לא חשב עליה, מאחר וכבר הגיע עם הבקשה הראשונית שלו בראשו. לדוגמה: במקום להגיד "מצטער אין לי זמן" או "אוקי, אני אעזור לך" אפילו כשאינכם יכולים, תוכלו להגיד "אני אשמח לעזור לך, אבל לצערי לא אוכל לעמוד בלוח הזמנים הזה. האם הוא גמיש?" או "זה נשמע מעניין, אבל אני לא ממש מרגיש בנוח לעשות את זה ככה. בוא נחשוב על דרך אחרת שבה אני יכול לעזור." |
|
8. הכירו אסטרטגיות תקשורת יעילות יכולת תקשורת טובה היא לב לבה של האסרטיביות. אם תתרגלו שיטות להעברת המסר שלכם כמו שצריך באופן יומיומי, הן יוטמעו בכם עד שתפעלו על פיהן אפילו מבלי לשים לב, בדיוק כפי ששפת הגוף שלכם פועלת. לחצו כאן כדי להכיר את המדריך לשפת הגוף, בו תוכלו לגלות כיצד להתנהג על פי מה שאתם רוצים להעביר לא רק במילים, אלא גם אל התת מודע של מי שמדבר אתכם. |
 |
|
9. עמדו זקוף עם חזה מורם בנוסף לשפת הגוף השונה שתוכלו לאמץ, דאגו להבליט את החזה שלכם ולשמור עם גב זקוף. עמדת המוצא שלכם כשאנשים ניגשים לדבר אתכם יכולה לקבוע באופן מהותי את תחילת והמשך השיחה שתנהלו, וכל עוד תראו שאתם מרגישים בטוחים ואסרטיביים, כך יתייחסו אליכם. עמידה בתנוחה שכזו אפילו תעזור לכם להרגיש יותר אסרטיביים, כך שבפעם הבאה שאתם ניגשים לפגישה חשובה, דאגו להיכנס לחדר הפגישה עם חזה מורם וגב זקוף. |
|
10. אל תנסו לתרץ את דבריכם אמירת דברים כמו "זוהי רק דעתי" או "אני לא בטוח שאני צודק, אבל..." רק גורמת לאחרים לא להעריך את הדעה שלכם כמו שהם אמורים. אתם יכולים לוותר על כל ההצהרות האלה ולגשת ישר לעניין. כך תיראו בעלי ביטחון עצמי גבוה יותר וכאנשים שמאמינים במה שהם אומרים. לדוגמה: במקום להגיד: יכול להיות שאני טועה, אבל האם אנחנו באמת צריכים לעשות את זה?" תוכלו להגיד "אני חושב שאנחנו לא באמת צריכים לעשות את זה". |
|
11. עמדו מאחורי האמת שלכם הדבר החשוב ביותר בדרך שלכם להיות יותר אסרטיביים היא לשנות את הדרך שבה אתם חושבים. הרשו לעצמכם לעמוד מאחורי הדברים שבהם אתם מאמינים וחושבים שהם נכונים, ואל תחשבו על מה שאנשים אחרים חושבים עליהם או על דעתכם. לדוגמה: כשמישהו מנסה להשתלט על עבודתכם ולקחת את הקרדיט לעצמו, פשוט אל תתנו לו את האפשרות לעשות זאת. תנו לו לדעת בדיוק מה הוא עושה לא נכון וכיצד הוא משקר לעצמו ולאחרים ואל תפחדו מהתגובה שלו, משום שהתוצאה שתמנעו היא הרבה יותר גרועה. אמנם זה עשוי להיראות כהתנהגות לא נחמדה, אולם ההתנהגות השלילית של האדם האחר היא שהביאה אותו למצב הזה, ועליו ללמוד כיצד להתמודד איתו – זה לא צריך ליפול עליכם. |
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: