מיד תועבר לדף המבוקש
כל אחד מאיתנו מרגיש לפעמים שמגיע לו יותר כבוד ויותר הערכה מהסביבה, ובעולם של היום קשה מאוד לקבל את הדברים האלו אם לא יודעים כיצד "לדרוש" אותם. כאן נכנסת לתמונה אסרטיביות, או דעתנות בעברית, שהיא ההתנהגות שאנו מפגינים כלפי הסובבים אותנו אשר מבוססת בעיקר על סירוב להיכנע לרצונות של אחרים מבלי לפגוע בהם, כל זאת על מנת לבטא את האמונות שלנו ולהגן על זכויותינו ורצונותינו. כמובן שאנו זקוקים גם לביטחון עצמי, וקיימות מספר אסטרטגיות שיכולות לחזק את שניהם ובכך לעזור לכם להיות אנשים יותר אסרטיביים עם יותר ביטחון עצמי מבלי שתיראו אנוכיים או תוקפניים מדי. אלו הם 11 הטיפים היעילים ביותר לחיזוק האסרטיביות והביטחון העצמי שלכם:
בראש ובראשונה המטרה שלכם היא לשים את הצרכים והרצונות שלכם "על השולחן", לכן האנשים שאיתם אתם מדברים, וגם אתם, צריכים לדעת שאתם מדברים על הצרכים והדעות שלכם. זה לא משנה אם אתם משתמשים במילה "אני" עצמה או בנגזרות שלה (לדעתי, ברצוני, וכדומה). העיקר הוא שתשתפו את האחרים במה שאתם צריכים ורוצים.
לדוגמה: במקום להגיד "אתה לא מפסיק להפריע לי לדבר", תוכלו להגיד "אני רוצה לסיים את מה שאני אומר בלי הפרעות".
לפעמים בכדי שאנשים יתחשבו בכם, עליכם להשאיר כמה שפחות מקום לאפשרות שהם לא יעשו זאת. משמעות הדבר היא שבמקום לשאול אנשים אם הם רוצים לעשות משהו, ללכת למקום כלשהו אתכם או אפילו לעזור לכם באיזושהי צורה, כדאי להשמיט את סימן השאלה מסוף המשפט שברצונכם להגיד. בנוסף, בכדי שלא תיראו כאנשים שנוהגים לחלק פקודות, כדאי להוסיף "בבקשה" בתחילת המשפט.
לדוגמה: במקום להגיד "אתה יכול לעבור על המצגת שלי לפני שאני מגיש אותה? זה יעזור לי מאוד", תוכלו להגיד "בבקשה תעבור על המצגת שלי לפני שאני מגיש אותה, זה יעזור לי מאוד".
כשאתם רואים שחברכם לעבודה או אדם בתפקיד דומה לשלכם מתנהג בעצלנות או משקיע במידה חלקית שלא תואמת את המעמד בו אתם נמצאים, והגישה הזו שלו פוגעת בכם או בפרויקט שאתם עובדים עליו יחד, מומלץ לתת לו משוב שיגרום לו להבין ששמתם לב שמשהו אינו כשורה. אתם עלולים להתפתות להגיד "למה אתה כזה עצלן?!", או ניסוח דומה אחר, אך חשוב שלא תיכנעו לדחף הזה שמגיע מתוך כעס ופזיזות. אם אתם באמת רוצים לשפר את המצב, עליכם לגרום לאדם השני להבין שאתם בצד שלו ורוצים בטובתו, ובכך גם בטובתכם.
לדוגמה: במקום להגיד "תפסיק להיות עצלן ותתחיל לעבוד כמו שצריך!", תוכלו להגיד "שמתי לב שאתה מגיע באיחור של חצי שעה כבר 3 פעמים השבוע, קרה משהו?", ומשם תוכלו לעבוד יחד לכיוון הפתרון.
להיות אסרטיבי לאו דווקא אומר שעליכם תמיד לספק תשובות, וזה אפילו לא אומר שעליכם לדעת בדיוק מה אתם רוצים ב-100% מהזמן. יש פעמים שבהם צריך לעבור תהליך מחשבתי כדי לדעת מה הדבר הנכון להגיד או לעשות באותו הרגע. במילים אחרות, זה בסדר להגיד "תן לי רגע לחשוב". תגובה שכזו תראה שאתם מודעים לכך שהופנתה אליכם בקשה או שאלה בעלת משמעות, ושאתם מוכנים להקדיש לה את מלוא תשומת הלב עבורה ואף מזמנכם.
לדוגמה: אם שואלים אתכם "מתי הדו"ח שלך יהיה מוכן?", במקום להגיד "אני לא יודע" או "אני חושב שאולי בעוד שעה", תוכלו להגיד "תן לי שנייה לחזור אליך עם תשובה" וספקו את התשובה שלכם אחרי שתדעו באמת מה היא.
קשה לקבל ביקורת, זה ברור, אך אינכם חייבים תמיד להסכים או לא להסכים איתה, ואף אחד לא מצפה מכם לתגובה שכזו. הדבר החשוב ביותר לזכור כשמעבירים עליכם או על הביצועים שלכם ביקורת זה שמצפים מכם בעיקר להקשיב, ועל כן זה מה שמומלץ לעשות. תוכלו כמובן להגיב, אולם מומלץ שתעשו זאת רק אחרי שתקדישו לאותה הביקורת מחשבה עמוקה ומבלי להתפרץ לדבריהם של האנשים שאיתם אתם מדברים.
לדוגמה: כשמישהו מעביר עליכם ביקורת, במקום לנסות לתרץ או אפילו להצטער, הקשיבו במלוא תשומת הלב ורק אחרי שהאדם שמולכם סיים לדבר ועיכלתם את דבריו, תנו לעצמכם את האפשרות להגיב במידת הצורך. אם אין באמת צורך, אזי אין סיבה אפילו להגיב. כאמור, אף אחד לא מצפה מכם להגיב לביקורת.
אנשים חסרי ביטחון עצמי נוהגים למלמל או נוטים לדבר מהר ולכן אנשים אחרים לא תמיד מבינים את מה שהם מנסים להגיד. זה גורם לכך שגם לא מכבדים את דבריהם ועל כן צריך להימנע מההרגל הזה כמה שיותר. הרבה יותר יעיל לדבר לאט, בביטחון ובקול ברור שמאפשר לאחרים גם לראות עד כמה אתם בטוחים בדברים שאתם אומרים.
במקרים שבהם אתם רוצים לעזור למישהו, אך אינכם יכולים לעשות זאת ברגע שביקש מכם או בדרך שביקש מכם, במקום לסרב בתוקף או להיכנע לדרישתו, הציעו אפשרות חלופית שיתכן כי האדם שמולכם לא חשב עליה, מאחר והוא כבר מקובע עם הבקשה הראשונית שלו בראשו.
לדוגמה: במקום להגיד "מצטער אין לי זמן" או "אוקי, אני אעזור לך" אפילו כשאינכם יכולים, תוכלו להגיד "אני אשמח לעזור לך, אבל לצערי לא אוכל לעמוד בלוח הזמנים הזה. האם הוא גמיש?" או "זה נשמע מעניין, אבל אני לא ממש מרגיש בנוח לעשות את זה ככה. בוא נחשוב על דרך אחרת שבה אני יכול לעזור."
בנוסף לשפת הגוף השונה שתוכלו לאמץ, דאגו להבליט את החזה שלכם ולשמור עם גב זקוף. עמדת המוצא שלכם כשאנשים ניגשים לדבר אתכם יכולה לקבוע באופן מהותי את אופי תחילת והמשך השיחה שתנהלו, וכל עוד תראו שאתם מרגישים בטוחים ואסרטיביים, כך יתייחסו אליכם. עמידה בתנוחה שכזו אפילו תעזור לכם להרגיש יותר אסרטיביים, כך שבפעם הבאה שאתם ניגשים לפגישה חשובה, דאגו להיכנס לחדר הפגישה עם חזה מורם וגב זקוף.
אמירת דברים כמו "זוהי רק דעתי" או "אני לא בטוח שאני צודק, אבל..." רק גורמת לאחרים לא להעריך את הדעה שלכם כפי שראוי שהם יעשו. אתם יכולים לוותר על כל ההצהרות האלה ולגשת ישר לעניין - כך תיראו כבעלי ביטחון עצמי גבוה יותר וכאנשים שמאמינים במה שהם אומרים.
לדוגמה: במקום להגיד: יכול להיות שאני טועה, אבל האם אנחנו באמת צריכים לעשות את זה?" פשוט תוכלו להגיד "אני חושב שאנחנו לא באמת צריכים לעשות את זה".
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור בדרך שלכם להיות יותר אסרטיביים היא לשנות את הדרך שבה אתם חושבים. הרשו לעצמכם לעמוד מאחורי הדברים שבהם אתם מאמינים וחושבים שהם נכונים, ואל תחשבו על מה שאנשים אחרים חושבים עליהם או על דעתכם.
לדוגמה: כשמישהו מנסה להשתלט על עבודתכם ולקחת את כל המחמאות עליה לעצמו, פשוט אל תתנו לו את האפשרות לעשות זאת. תנו לו לדעת בדיוק מה הוא עושה לא נכון וכיצד הוא משקר לעצמו ולאחרים ואל תפחדו מהתגובה שלו, משום שהתוצאה שתמנעו היא הרבה יותר גרועה. אמנם זה עלול להיראות כהתנהגות לא נחמדה, אולם ההתנהגות השלילית של האדם האחר היא שהביאה אותו למצב הזה, ועליו ללמוד כיצד להתמודד איתו – זה לא צריך ליפול עליכם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: