ההחלטה של זוגות רבים לבוא בברית הנישואים מגיעה עם התרגשות רבה ומחשבה שהאיחוד יימשך לנצח, אך כפי שכולנו יודעים, זה לא תמיד נכון. במהלך השנים זוגות עוברים תמורות ושינויים שגורמים לרבים מהם להגיע למסקנה שהנישואים אינם עובדים יותר ושהם מעוניינים להתגרש. ההחלטה הזו היא מורכבת מאוד וכשמעורבים בעניין ילדים, הקושי גדל בעשרות מונים. בתקופה הרגישה של הליכי הגירושים, חשוב שבני זוג ידעו לשים את הכעסים והמשקעים בצד ולהכין את ילדיהם לבשורה הלא פשוטה הזו באופן שיגרום להם להבין את העתיד לבוא. 9 הטיפים הבאים יכולים לעזור במשימה ולאפשר לכל זוג להמשיך לצעוד יחד כמשפחה אל עבר עתיד שונה מהצפוי, אך לא בהכרח רע.
1. בחרו את התזמון הנכון
הליכי גירושים כוללים תהפוכות רגשיות לא מעטות שבמהלכן זוגות רבים מחליטים שהם מתחרטים על החלטתם וכן מעוניינים להישאר יחדיו. בשל הסיבה הזו, חשוב שלא תספרו לילדיכם על ההחלטה עד שתקבעו תאריך ליציאה של אחד מבני הזוג מהבית המשותף, פתיחת תיק גירושים או כל פעולה משמעותית אחרת. רק לאחר שתחליטו סופית שאתם אכן מעוניינים לסיים את הנישואים, בשרו לילדיכם על ההחלטה כדי שיוכלו להיות מוכנים לעתיד לבוא.
2. הכינו תכנית עתידית מסודרת
לפי ד"ר ג'אן מאן, פסיכולוגית ומחברת הספר "מדריך מא' ועד ת' לגידול ילדים מאושרים ובטוחים בעצמם", אחת הטעויות של הורים היא לא להכין תכנית מסודרת לאחר הגירושים, מה שלא מאפשר לקבוע מועד נכון לספר לילדים על המתרחש. לכן, חשוב שתגבשו תכנית מסודרת מבחינת תאריכים של יציאה מהבית, הסדרי משמורת וכל פרט אחר שילדיכם ישאלו אתכם עליו כדי שלא רק תהיו מוכנים מבחינה נפשית למצב שלאחר הגירושים, אלא תוכלו לענות לילדיכם על השאלות שוודאי יצוצו בראשם.
3. תכננו כיצד אתם מספרים לילדים
אמנם לא ניתן לחזות ולתכנן כל מילה שתגידו לילדיכם במהלך השיחה על הגירושים, אך כן ניתן להכין את מה שתאמרו בתחילת השיחה על הנושא. לכן, עליכם לשבת עם בני זוגכם ולתכנן מה יהיו מילותיכם כאשר תבשרו לילדיכם על הגירושין. לפי ד"ר פול קולמן, פסיכולוג ומחבר הספר "כיצד לבשר זאת לילדיכם", התכנון הזה יאפשר לכם להציג חזות מאוחדת וגם יכין אתכם ההורים אל הרגע בצורה הטובה ביותר. אל תחששו לערוך חזרות קטנות על הדברים שתגידו כדי שתהיו מוכנים ככל האפשר לספר לילדים בבית על ההחלטה הלא פשוטה שלכם וכדי שתוכלו לעשות זאת בביטחון.
4. בחרו את המועד הנכון
אין דבר כזה "זמן טוב" לספר לילדים על גירושים. זה לא משנה מתי תספרו להם על ההחלטה הזו, הם יתאכזבו ויעלו בהם לא מעט חששות. למרות שאין זמן טוב לספר זאת, יש זמנים שכלל לא מתאימים לכך, כמו לפני שעת שינה, לפני יום לימודים, לפני חוג ועוד. כאשר אתם מחליטים מה תגידו לילדיכם בעניין, וודאו שאתם עושים זאת ביום ובשעה שלאחריהם יהיו לילדים כמה שעות פנויות, בהן תוכלו לשוחח עימם על מה שהם ירצו, להסביר להם מה תעשו לאחר הפרידה והכי חשוב, לנחם אותם בחיבוקים, נשיקות ומילים רכות כך שיבינו שאמנם הנישואים של הוריהם הגיעו לסיומם, אך אין תוקף סופי להיותכם משפחה.
5. בשרו על הגירושים לכל בני המשפחה יחדיו
מומחים מסכימים על דבר חשוב במיוחד כאשר מדברים על גירושים – שיש לספר לכל בני המשפחה יחדיו על הבשורה. כדי לעשות זאת, חשוב להודיע לילדים שיש לכם, ההורים, בשורה חשובה לספר להם. לאחר מכן הושיבו אותם בחדר בו כולכם תהיו יחדיו ותבשרו להם בעדינות על כך שאבא ואימא החליטו שהם כבר לא יהיו זוג. אם אתם חוששים שאחד הילדים יקבל את הבשורה בצורה שלילית ויסעיר את אחיו, בצעו את השיחה בנפרד, אך אם אין בכם את החשש הזה, ספרו למשפחה יחדיו על ההחלטה שלכם.
6. נהלו שיחות פרטיות עם כל אחד מהילדים
לאחר שתנהלו שיחה כבני משפחה, סביר להניח שבימים שאחריה הרוחות עדיין יהיו סוערות, וגם אם הם לא יביעו זאת בכל רגע נתון, ילדיכם יהיו כעוסים, מבולבלים ואפילו יביעו את תחושותיהם בצורה שלילית. כדי לנטרל כמה שיותר מהרגשות הללו, חשוב שתנהלו גם שיחות אישיות, של אחד על אחד, עם כל הילדים, כזוג וגם בנפרד. כאשר תנהלו את השיחות הללו, אל תגלשו לפסים אישיים בנוגע לבני זוגכם, אלא התמקדו בילדיכם ונסו לגלות הבנה וסבלנות בנוגע לדברים שהם יאמרו וירגישו. זכרו, למרות שגם אתם ההורים נסערים, אתם עדיין המבוגרים האחראיים ועליכם לשמור על תחושת יציבות וביטחון ברגעי הסערה בכם ילדיכם יחושו שעולמם קורס.
7. שמרו על שפה פשוטה
מטבע הדברים, אוצר המילים של ילדים אינו מפותח דיו, ומלבד העובדה שייקח להם זמן להבין ולעבד מה הם בדיוק גירושים, הם עלולים להתקשות גם בהבנה של מה שתאמרו להם. לכן, חשוב שתשמרו על שפה פשוטה ככל האפשר ותדברו במונחים שהם יבינו תוך הגבלה של תחילת השיחה למילות מפתח פשוטות. כך למשל תוכלו להגיד "אבא ואמא חשבו הרבה והם החליטו שאמא/אבא תעבור/יעבור לבית חדש". מלבד זאת, במקרים רבים ילדים היו עדים לחיכוכים וריבים שהיו בין הוריהם, וחשוב שתכירו בכך בפניי הילדים ותסבירו להם שהגעתם להחלטה משותפת שהיא הטובה ביותר עבור כל בני המשפחה. באופן הזה ילדיכם יוכלו להבין שאמנם קיבלתם החלטה לא פשוטה, אך עשיתם זאת תוך התחשבות בצורכי המשפחה וגם על מנת שתוכלו להמשיך בנתיב בריא יותר, בלי ויכוחים וחיכוכים.
8. הסבירו לילדיכם שלגירושים אין קשר אליהם
אחת התחושות הנפוצות ביותר בקרב ילדים ששומעים על הגירושים של הוריהם היא שהם איכשהו אשמים במצב, ושהתנהגות מסוימת שלהם בזמן כזה או אחר הייתה גורם מכריע בהחלטה. לפי ד"ר פראנק סילאו, פסיכולוג מוסמך ומחבר ספרי ילדים, חשוב שתהיו מודעים לתחושה הזו ותבינו שעליכם להבטיח לילדיכם שאין להם קשר להחלטה שלכם כלל. לאחר מכן, היו קשובים וערניים לצרכים הרגשיים של הילדים שלכם ותשאלו אותם מדי פעם כיצד הם מרגישים, על מנת שיבינו שיש ביניכם קווי תקשורת פתוחים ושמותר להם להגיד את מה שעולה בדעתם. מטבעם, ילדים נוטים לחשוב שכל העולם סביבם, ולכן עליכם להיות עקביים וקשובים להם כדי שיבינו שהאירועים לא התרחשו סביבם ובגללם, אלא בשל החלטה שנבעה מתוככם כאנשים בוגרים.
9. בצעו מעקב בתקופה לאחר השיחה
קיום שיחה על גירושים על ילדיכם היא אינה עניין של "תם ונשלם", אלא התחלה של תהליך ארוך במהלכו המשפחה תצטרך להסתגל למצב החדש וללמוד כיצד להיות מאושרת בצורה שונה מבעבר. בתקופה הזו עלולות לצוץ בעיות אצל ילדיכם, ולכן חשוב שתהיו ערניים לשינויים שהם עוברים מבחינת התנהגות ותפתרו את הבעיות לפני שהן מחמירות. כדי לעשות זאת, ד"ר סיאלו ממליץ לערב גם את המורים של ילדיכם בנושא כדי שיוכלו לדווח לכם על התנהגות חריגה. ספרו למורים או לגננות של ילדיכם שעשיתם שיחה בנושא הגירושים, ושתשמחו לקבל דיווח מדי פעם כדי לגלות האם הם מגלים התנהגות חריגה. זכרו - אתם נמצאים בתחילתו של תהליך ולא בסופו, ולכן שיחת הגירושים היא נושא מתמשך שבו אתם ההורים תצטרכו להיות חזקים, אחראיים ואוהבים יותר מאי פעם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: