מיד תועבר לדף המבוקש
ד"ר יששכר רוטרי הוא יועץ, סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מגשר ומרצה מוסמך בתחום המיניות, הזוגיות ושיקום האהבה, מטעם אוניברסיטת תל-אביב ואוניברסיטת בר-אילן. לרוטרי ותק של 30 שנה וניסיון מקצועי עשיר בתחום.
"האהבה היא טעם החיים" - לדברי המאוהבים.
"האהבה היא רעל טבול בדבש" - לדברי הנטושים, או הנבגדים.
"האהבה פנים רבות לה" - אמרו חז"ל.
הפסיכולוגים ניסחו את את המונח "אהבה" בשתי הגדרות:
א. רגשות של חיבה עמוקה המלווה בתאווה מינית לאדם המוגדר כאהוב.
ב. רגשות מתמשכים היוצרים רצון להיות בחברתו ובקרבתו ולדאוג לאושרו ולסיפוקו של אדם המוגדר כאהוב.
הגדרה א. מתאימה מטבעה לריגשותיהם של בני זוג מאוהבים בתחילת הקשר, כאשר הלהבה הריגשית מלחכת את הגיונם של הללו, עד שנוצרת אידיאליזציה של הנפש האהובה הנתפסת בעיני המאוהב כמושלמת. שלב זה מוגדר כ"אהבה רומנטית" המכונה "התאהבות".
הגדרה ב. מתאימה לשלב שמופיע לאחר סיומו של שלב א. ולעיתים במקביל אליו. בשלב זה מתעצם הבטחון בקשר וכן בהערכה לאדם האהוב, שלב זה מכונה "האהבה האמיתית".
אצל בני הזוג שלא ידעו לבנות זוגיות המבוססת על כבוד הדדי והערכה עלולה להיווצר שחיקה רגשית המדללת את הרגשות עד שהם חשים ריקנות ובדידות - שהרי ידוע כי בדידות בזוגיות קשה יותר מבדידות לבדנו.
אלו הזקוקים לאהבה, או שלמעשה התמכרו לתחושות ההתאהבות (המון ריגושים), ולצערם אבדה האהבה בקשר הזוגי, עלולים לחפש אהבה בשדות זרים, עד שתימצא להם נפש אהובה חדשה, ואז שוב חווית ההתאהבות המרוממת ומעצימה, ושוב, לאחר זמן כזה או אחר היא מתמעטת והולכת ועוצמתה פוחתת וסופה בכמיהה לכיבוש חדש, לאהבה חדשה - ותמיד מתוך האשליה שהאהבה החדשה תהיה שונה מקודמתה ותחזיק מעמד "לנצח".
הואיל שרובנו כורכים את התשוקה המינית ואת מושג האהבה יחד, אנו עשויים להגיע לידי מסקנה שאנו אוהבים, בשעה למעשה אנו נמשכים לגוף שמעורר אותנו מינית. ישנה דעה פסיכולוגית הטוענת כי אלו שחשים בריקנות ובתסכול משתדלים לגרום לאחרים לאהוב אותם (בהנחה שהם מצליחים) כחיפוי וכפיצוי על אי אהבתם את עצמם. מאידך, דעה אחרת גורסת, כי בני אדם אנוכיים אינם מסוגלים לאהוב אנשים אחרים.
האהבה מוגדרת לעיתים כ"אושר מייסר", ואכן, על כך כתב המשורר נתן יונתן בשירו "כמו בלדה", המתחיל בשורה:"אם זר קוצים כואב , זה מה שאת אוהבת", ובהמשך ניתן להבין מהשיר כי אנשים אשר מתאהבים באנשים בעלי זיקה ילדותית, רבים סיכוייהם להתייסר באהבתם אליהם. שכן הללו, רגשותיהם הם כשל ילדים קטנים, הם זקוקים לדאגה, להתפעלות, למחמאות, לחסות, משום שאפילו בעיני עצמם הם חסרי ישע. אנשים אלו (נשים יותר מגברים), הינם בעלי קסם אישי דווקא משום הילדותיות שבהם. כאשר הם מוצאים את הנפש האהובה המקנה להם את הרגשת הבטחון שהם זקוקים לה, דומה שהם שרויים ברומו של עולם, או אז יש בכוחם לגלות מידה רבה של אהבה, אולם לאחר זמן מה, אם אין הצד השני ממלא את צרכיהם, הם מפתחים טינה ומרמור, ואהבתם מתפוגגת.
כאשר אנו דנים באהבה, נכון יהיה לשקול מספר שיקולים והנחות יסוד שעשויות לחדד את הרציונאל שבאהבה, כפי שהן מתוארות בספרו של הסופר והפסיכולוג - ליאו בוסקילה - "אהבה", הרי הם לפניכם:
* אין אדם יכול לתת את מה שאין לו - כדי שתוכל לתת אהבה עליך לחוש אהבה.
* אין אדם יכול ללמד את מה שאינו מבין - כדי ללמד אהבה עליך להבין את האהבה.
* אין אדם יכול לדעת את שאינו למד - כדי ללמוד אהבה עליך לחיות את חיי האהבה.
* אין אדם מעריך את מה שאינו מכיר - כדי להכיר את האהבה עליך להיות פתוח לאהבה.
* אין אדם מפקפק במה שהוא רוצה לבטוח בו - כדי לבטוח באהבה עליך להאמין באהבה.
* אין אדם מקבל עליו דבר דבר שהוא אינו עשוי להכנע לו - כדי להכנע לאהבה עליך להיות מוכן להיפגע באהבה.
* אין אדם יכול להיות דבר שאין הוא מתמסר לו - כדי להתמסר לאהבה עליך להתפתח בלי הרף בתחום האהבה.
ונסיים בציטוט נוסף מתוך ספרו - "לחיות ולאהוב":
"מחשבתנו צרה בהרבה מידיעתנו.
ידיעתנו פחותה בהרבה מאהבתנו.
אהבתנו חסרה בהרבה ממה שישנו בנמצא.
ובדיוק במידה זו....אנחנו פחותים....ממה שאנו עצמנו יכולנו להיות."
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: