maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

כך תמנעו את הריב הבא שלכם

ריבים בין בני זוג הפכו לתופעה שכיחה, אותה מכיר כל אדם המצוי בזוגיות. כאשר האהבה חגה מעל הראש וערכים של שותפות, נתינה והקרבה מהווים את בסיס הקשר, הם באים והולכים ולא משאירים צלקות. אולי פצע קטן שעובר אחרי זמן מה, אך לא צלקות. בכל זאת, הריבים הללו מעיקים עלינו, משפיעים על מצב רוחנו ועל האווירה בבית. אין להם מטרה או סיבה מיוחדת בדרך כלל, הם שטותיים ונדלקים תוך שבריר של שנייה. לפני שהבנת מה קרה או איך, אתה בעיצומו של ויכוח סוער שהיה ניתן למנוע מספר שניות לפני.

בסופו של דבר אתם כל כך אוהבים אחד את השני, אתם תשכחו את הכל תוך רגע ותעבירו את זמנכם בחיבוקים ונישוקים חמים. לא תבינו כלל איך הכל התחיל ותודו שזה היה מיותר לחלוטין.

בדיוק כמו שהריבים הללו נעלמים כלא היו, כך ניתן היה למנוע אותם. ריכזתי עבורכם את אבני היסוד של "שיטת שלושת ה-C ". זו דרך חיים בריאה של זוגיות, שפועלת דרך הבנה והטמעה של ההבדלים בין ביקורת, התלוננות ובוז (= Criticism, Complaining, Contempt), יישום שיטה זו תעזור לכם להימנע מריבים קטנים וחסרי משמעות ולהימנע מהריב הבא שלכם:

 

התלוננות מתרחשת כאשר אדם מתריע על נושא או דבר שמפריע לו, מבלי לקחת את זה באופן אישי. בקשר זוגי אנחנו חייבים לדעת "להתלונן". כלומר, לדעת להצביע על דברים שמפריעים לנו מבלי לקחת אותם באופן אישי מידי. למשל: אם רק אחד מבני הזוג עושה כלים בבית וזה מפריע לו, עליו להתריע על כך בפני הצד השני. כך מציאות החיים בבית תשתפר עבורו והוא ירגיש טוב יותר. במקרה שכזה למשל, אין מקום לביקורת או בוז. כל תגובה אחרת מ"התלוננות" יכולה להוות בסיס לריב שיכולתם להימנע ממנו בצורה פשוטה. כך למשל ניתן להגיד לבן או בת הזוג: "אמרת שתעשה כלים ולא עשית" (ללא הפן האישי ומבלי לפגוע).

ביקורת, הינה תגובה בעלת אופי אישי יותר. בשונה מהתלוננות, ביקורת תהיה אמוציונאלית וכוללנית יותר. בדרך כלל יופיעו בה מילים כמו "תמיד" או "אף פעם". היא "מעוררת" יותר את הצד השני - מבחינה התגובה הנגדית והפגיעה. תגובה מסוג זה נשמעת כמו תלונה עם תוספת אישית וכוללת על הצד השני. למשל: "אמרת שתעשה כלים ולא עשית, אתה אף פעם לא עומד בהבטחות!"

בוז, דומה יותר לביקורת. ההבדל היחיד והמהותי ביניהם היא המילה הפוגענית שנמצא במשפטים המתאפיינים ב"בוז". המטרה של המשפט תהיה מלכתחילה קשה ובמטרה לעורר בצורה קיצונית את הצד השני. לדוגמה: "אמרת שתעשה כלים ולא עשית, אתה שקרן ועלוב".

 

כפי שנכונתם לראות, כוחה של המילה בא לידי ביטוי בשיטת שלושת ה-C. הוספה או הורדה של מילה אחת מתוך משפט יכולה לקבוע את מידת ההבנה של בן או בת הזוג שלך ואת המשך התקשורת בניכם. ייתכן ריב, או לחלופין, תוכל להתפתח הבנה והסכמה שתעשה טוב. הבנת הדקויות שבין שלושת המונחים עוזרת לנו ליישם מספר עובדות בסיסיות כדי להמנע מריבים שלא היו צריכים לקרות:

1. כשיש לכם משהו להגיד, תוציאו אותו החוצה כמה שיותר מהר. ככל שתדברו על מה שמפריע לכם מהר יותר, כך ה"התלוננות" תהיה תגובה טבעית יותר ולא ביקורת או בוז. בהתאמה, הצד השני צריך לדעת להבחין מתי מתלוננים בפניו ומתי מבקרים אותו. עליו לקבל את ההערה וליצור שינוי. הדברים שמפריעים לא ייעלמו אם לא ייערך שינוי, הם רק יהפכו במרוצת הזמן לבוז.

2. במידה ואתם לא מצליחים להביע את עצמכם בצורה נכונה, או שבטעות נפלטה מילה פוגענית שלא הייתה צריכה להיות חלק מהמשפט, מיד תתנצלו. באופן כללי, בכל פעם שאתם מרגישים שאמרתם משהו שלא התכוונתם אליו, הביעו מיד חרטה. כך לא תפגעו באדם שמולכם ותחסכו לעצמכם הרבה עצב ומתח שייגרם בעקבות ריב מיותר.

3. למילים פוגעניות שנאמרות גם בלי כוונה, יש נטייה להישאר ולהיתקע. נושא התלונה שממנה הכל החל, לפתע נשכח. הדבר היחיד שיזכור הצד השני זו המילה המעליבה שזה עתה נאמרה. אל תנסו למחוק אותה, או להצדיק אותה בתירוצים. אל תנסו להסביר מה עבר לכם בראש כשאמרתם אותה, תביעו חרטה ותמשיכו בנושא שהפריע לכם מההתחלה.

4. בעת שאתם מתלוננים על משהו שמפריע לכם, השתדלו להישאר בנושא זה בלבד, מבלי לערבב עם נושאים אחרים שאינם קשורים. למשל: אם התחלתם שיחה בנוגע לכלים, הישארו שם. אל תערבו גם את האוטו, הקניות או הבנק. כל נושא יש לפתור בזמן משלו. כך לא תעמיסו על הצד השני, הוא לא ירגיש מותקף ותוכלו לשנות דברים שמפריעים לכם תוך הימנעות מויכוחים.

5. חשוב שתבחרו את הרגע המתאים- זמן הוא הכל. אם בן או בת הזוג שלכם עובר יום קשה, אפילו ההתלוננות הכי קטנה תיצור ויכוח. בזמן בו הצד השני מוטרד, הכלים יוכלו לחכות - הקשר הזוגי שלכם חשוב יותר מנושא שולי שניתן לפתור. יתרה על כך, לאחר שתתמכו בבן או בת הזוג שלכם ותהיו שם בזמנים קשים, התלונות שלכם יתקבלו בהבנה רבה יותר.

6. תתחילו את השיחה בדרך שאתם רוצים שהיא תסתיים. כאשר מפריע משהו לאחד מבני הזוג, הנטייה הראשונית היא להתחיל בהתפרצות ולאט לאט לשקוט. נסו להימנע מהתחלה בומבסטית - דברו בנועם, ללא אקדחים שלופים. אם אתם רוצים להימנע ממלחמה בסופה של השיחה, אל תתחילו מלחמה. שיחה שאתם רוצים שתסתיים בהבנה, צריכה להתחיל בהבנה. לדוגמה: "אני יודע שאת שונאת\לא אוהבת\שוכחת לעשות כלים, אבל אני מרגיש שרק אני עושה. אנחנו צריכים לעבוד יחד בבית, שנינו צריכים לעשות".

7. ישנם וויכוחים שפשוט אין להם פתרון. אין זה אומר שצריך להימנע מלדבר עליהם, אך חשוב מאוד לדעת מתי להפסיק אותם. כאשר הויכוח מתנהל בדרך נטולת הבנה או שאין פתרון, חשוב לקחת פסק זמן של כמה דקות כדי לבחון את כל הנתונים, כל אחד לעצמו. לאחר מספר דקות של שקט וחשיבה עצמית, השיחה תתנהל אוטומטית בצורה עניינית ומתחשבת יותר.

 

 

לא קיים קשר זוגי ללא ויכוחים וחילוקי דעות, מחקרים אף מעידים על ריבים כתנאי לקשר זוגי בריא. אך יישום כלל הדברים שהוזכרו להעיל יעזרו לכם לקיים קשר זוגי נטול ויכוחים טיפשיים שיכולנו להימנע מהם. חשוב שתזכרו אותם, אבל בעיקר חשוב שתזכרו ותחיו את האהבה שיצרה את הקשר הזה מלכתחילה - היא שווה הכל...

 

 

 

כתבה וערכה: חן שאול

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: