maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

איך לתקן מערכת יחסים שנהרסה

מערכות יחסים זה לא דבר שקל לתחזק, ותמיד צריך לעבוד עליהן ולטפח אותן על מנת שנוכל להגיע איתן למקומות הנכונים. עם זאת, כמעט ולא ניתן להימנע מוויכוחים וריבים שעולים מדי פעם, אך לפעמים אותם הריבים יוצרים מצבים שלא דמיינו מעולם, כמו מצב שלא מדברים אחד עם השני ובמערכות יחסים זוגיות אפילו חושבים על גירושין. אפילו אם הקשר ביניכם נותק, תמיד ניתן להחזיר את המצב לקדמותו, אולם צריך לדעת כיצד לעשות זאת נכון בצורה מושכלת ולא לתת לרגשות שהיו בזמן הריב להתערב בתהליך. בעזרת 9 הטיפים הבאים תוכלו לעשות זאת, ומומלץ מאוד לזכור אותם בכל מקרה שבו נותק הקשר בינכם לבין אדם אחר בשל ריב או וויכוח. החיים קצרים מדי בכדי לנטור טינה ולוותר על האנשים שהופכים אותם לבעלי ערך עבורנו.

 

1. תנו למשקעים לשקוע

אם נוצר ביניכם וויכוח או ריב בימים האחרונים, תנו מעט זמן לכל הפצעים שיצרתם להחלים. אם תנסו לעשות משהו בשלב הזה כדי להחזיר את מערכת היחסים למצב הקודם שלה, יתכן שתעשו יותר נזק מתועלת. הרוחות התלהטו ואמרתם דברים פוגעניים אחד לשני, תנו לעצמכם ולאדם השני מעט זמן לחזור לעשתונות ולהרהר על מה שקרה.

אם תנסו להחזיר את המצב לקדמותו מוקדם מדי, לפני ששניכם באמת נרגעתם ו"התקררתם", אתם מסתכנים בחזרה על אותו הוויכוח. עליכם לתת לזמן לעשות את שלו ולהמתין בסבלנות לרגע הנכון. 

2. פרקו את התסכול שלכם

התסכול שאתם חווים וחשים לגבי המצב או הריב שעברתם יגבר עם הזמן ככל שתמשיכו לנטור טינה או שהאדם השני ינטור לכם טינה, ואתם צריכים לשחרר את הלחץ ולדעת כיצד למנוע ממנו להתגבר, אחרת הוא יסכל את כל הכוונות הטובות שיש לכם. לפעמים אתם מרגישים את הצורך לפרוק ולאשר את הרגשתכם הפגועה, וזה בסדר. זה לא בריא להיאחז בהעמדת פנים שהכול בסדר, לכן מומלץ שתפרקו את התחושה הזו.

עם זאת, אסור לכם לקלקל את שמו של האדם שאתו רבתם בפני חבריכם או כל אדם שמוכן להקשיב לכם. במקום, הגבילו את האוזניים שישמעו את התחושות שלכם לאדם אחד בלבד שעליו אתם יכולים לסמוך בלב שלם. אתם בסך הכול צריכים לעבד את הרגשות שלכם. הבעת התסכול שאתם חווים בקול עשויה לא רק לגרום לכם להרגיש טוב יותר, אלא יכולה גם למקד אתכם ולתת לכם פרספקטיבה בתהליך שיקום מערכת היחסים.

3. תנו לאגו שלכם לצאת להפסקה

לאגו שלנו יש יתרונות וחסרונות, אך דבר אחד הוא בטוח: האגו הוא ההשתקפות של הדרך בה אנו רואים את עצמנו. לפעמים אנחנו מנסים לשמור על ההשתקפות הזו בסוד מפני העולם החיצוני, אך יש לזה מחיר משום שלרוב כשאנו עושים זאת, אנחנו לא מאפשרים לעצמנו להיות פגיעים.

כשאתם מנסים להתפייס, האגו שלכם ושל האדם שאתו רבתם הם מכשולים ששניכם צריכים לעבור כדי ליצור תקשורת בריאה ביניכם. הסירו את המגננות שמקיפות את הלב שלכם וחשפו את החולשות שלכם. התמודדו מול הפחד ומול אי הידיעה, אפילו אם אינכם יודעים אם האדם השני יקבל אתכם או ידחה אתכם. זכרו שגם הוא צריך לפרוק את התסכול שלו; עליכם להיות מוכנים מנטאלית להקשיב לדעה שלו מבלי לנסות להגן על עצמכם. 

בנוסף, נסו שלא להתלונן או להיות ביקורתיים או שיפוטיים. הדברים האלה יחסמו את המעבר לתקשורת בריאה, לכן שמרו תמיד על ראש פתוח. כשאתם מוותרים על האגו שלכם, המטרה היא לגרום לאדם השני לוותר גם על האגו שלו ולהיפתח בפניכם. כך תסירו את כל המחסומים שמונעים מכם את היכולת לתקשר.

4. אל תפחדו לעשות את הצעד הראשון

עליכם להתגבר על החשש הראשוני הזה, וזה לא קשה כמו שזה נראה. רוצים לשלוח אימייל? אל תפחדו מכפתור ה"שלח", הוא לא יינשך אתכם. חוששים שלא תקבלו תגובה? לא דיברתם עם האדם שאתו רבתם כבר זמן מה בכל מקרה, אז מה ישתנה?

אל תפחדו לעשות את הצעד הראשון, פשוט עשו אותו. מצאו דרך ליצור קשר עם האדם שקרוב ללבכם שברצונכם להחזיר לחייכם. אין לכם שום דבר להפסיד, משום שהמצב הנוכחי לא יכול להיות יותר גרוע בכל מקרה.

Tim Caynes
 

5. אל תחפשו את מי להאשים

עדיין מנסים להבין מי אשם בכל מה שקרה ביניכם? זה אומר שאתם עדיין חיים בעבר. אם תפילו על מישהו את האשמה אתם תחזרו למצב לחימה, וזה ללא ספק יסכל את כל ניסיונותיכם להחזיר את מערכת היחסים למצבה הקודם. קבלו את המצב כפי שהוא, אפילו אם כרגע אינכם מצליחים להבין את ההיגיון של האדם איתו רבתם. אם תדברו אחד עם השני מבלי לנסות להתגונן, תוכלו להבין אחד את השני כמו שצריך, ופעמים רבות תבינו שהאשמה נופלת על שניכם.

6. ראו את עצמכם סולחים עוד לפני שהתחלתם לדבר

לא משנה מה עשה לכם האדם השני, דמיינו את עצמכם סולחים לו וראו את עצמכם חוזרים ליחסים הקודמים כפי שהיו לפני ניסיון הפיוס. תנו למחשבה הזו להציף את ראשכם לפני שאתם מדברים ומנסים ליישר את ההדורים. זה כמו שחקן גולף שמדמיין כיצד הכדור שלו יכנס לתוך החור, הוא כבר רואה את הדרך שבה יעבור הכדור לכיוון המטרה עוד לפני שחבט בו. על ידי ראיית המטרה שלכם בראשכם בצורה צלולה שכזו, אתם תוכלו לשחרר את האגו שלכם בקלות רבה יותר ולהגיע לשיחה הראשונית ביניכם בגישה הנכונה. לא משנה מה תהיה התוצאה, טובה או רעה, אתם רוצם שהאדם השני ידע שהכוונות שלכם מגיעות ממקום חיובי של תיקון המצב ולא שלילי של פריקת כעסים שנותרו.

7. התנצלו על חלקכם במה שקרה.

התנצלות לא רק מקלה על הכאב, אלא גם מראה שיש לכם מטרה להתפייס. אפילו אם אינכם מרגישים שאתם אשמים, עדיין יש לכם חלק במה שקרה ועליכם להתנצל עליו. אמרו סליחה על כל דבר שקרה, אפילו על כך שלקח לכם כל כך הרבה זמן לנסות ליצור קשר בחזרה, או על כך שלא יכולתם להקשיב לצד השני. בדיוק כפי שאתם מצפים להתנצלות, כך גם האדם שאתו רבתם מחכה לכם שתעשו את הצעד הזה.

8. הימנעו מהשאלה "למה?"

"למה" היא מילה קטנה בת 3 אותיות שיכולה לעשות יותר נזק מתועלת. כשאתם שואלים "למה?", אתם דוחקים את האדם שמולכם לפינה וגורמים לו להרגיש לכוד. זה כמו להגיד "תסביר את עצמך; אתה אשם!". האדם השני יכנס למצב מגננתי ויחסום את עצמו בפניכם או שכך יפתח הריב מחדש.

תוכלו לשאול את השאלה בדרך אחרת שתראה שאכפת לכם יותר מאשר אתם דורשים הסבר. במקום לשאול "למה עשית את זה?" או "למה התנהגת ככה?" שאלו "האם עשיתי משהו שגרם לך להרגיש כל כך רע?". שאלה שכזו יוצרת פחות עימותים והיא נובעת יותר מתוך סקרנות ורצון להשתפר במקום מתוך חיפוש אחר אשמים.

Makena Zayle Gadient

9. הימנעו מניסיונות להכריח הדדיות

גם אם אתם יודעים שאינכם אשמים במקרה, אל תצפו להתנצלות ואל תנסו לדלות תגובה מהאדם שאתו רבתם. הציפייה לדבר מסוים מחזירה את האגו למשחק, וזה עלול ליצור מתח מיותר או שהאדם שמולכם לא יעמוד בציפיות שלכם וזה יעכב את השיפור ביחסים שביניכם. 

בנוסף, יתכן שהאדם שאתו רבתם לעולם לא יצטער על מה שעשה. אם מדובר פה על חברות אמת או אהבה ללא תנאים, אזי אסור לכם להציב תנאים למערכת היחסים שלכם ולדרוש את ההתנצלות. אם האדם השני רוצה לגרום ליחסים ביניכם לעבוד, הוא יסביר את עצמו ויידע אתכם שהוא מצטער, אך עליכם לתת לו זמן להגיע לזה בעצמו.

כמה מילים לסיום

הדבר החיובי שיוצא מכל תהליך הריב ותיקון מערכת היחסים שנפגמה באופן קשה, הוא ששניכם כעת יודעים מה הגבולות שלכם. זה כמו משחק באש שנגמר בכווייה. כעת אתם יודעים שאסור לכם לחצות את הגבולות האלה, אך בו זמנית הקשר ביניכם יהיה קרוב יותר מאי פעם ותבינו אחד את השני ברמה שלא הייתם יכולים אולי להגיע אליה ללא המקרה הזה.

מערכת היחסים המתוקנת שלכם היא כמו כלי חרס סדוק שעבר בירושה ולא ניתן להחלפה בעד שום הון שבעולם. מה שעשיתם זה לשים דבק על החתיכה שנשברה. אולי כלי החרס לא נראה כעת כמו שנראה בעבר, אך עדיין יש לו ערך עבורכם ומה שחשוב באמת זה מה שהוא מייצג עבורכם.

עשו בחירה מודעת לשמור על מערכת היחסים שחשובה לכם כל כך. זכרו שבמצב הזה אין לכם מה להפסיד, אלא רק מה להרוויח.

 

 

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: