maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

יש לכם בעיות בזוגיות? אולי אלו הדברים שהכי מזיקים לכם

  כל מי שחווה זוגיות יודע שהיא עניין מורכב, נפלא וקשה בו זמנית. אנחנו אוהבים את בן או בת הזוג שלנו, אך עלולים לפגוע בהם, אנחנו רוצים לקיים מערכת יחסים הרמונית ושמחה, אך עלולים למצוא את עצמנו במעגל של כעס, קנאה, התחשבנויות וריבים. כתוצאה מכך, ישנם מצבים מזיקים שמופיעים שוב ושב אצל זוגות רבים, אך אנו נוטים שלא להבחין בהם כאשר אנחנו חווים אותם. כדי שנוכל לזהות ולפתור אותם, מיקדנו את 10 ההתנהגויות המזיקות ביותר שמחבלות במערכות יחסים ומאיימות עליהן, וחשוב שתדעו להבחין בהן לפני שייווצר מצב בלתי הפיך.
 
זוג מתחבק על סלע בשפת הים
 

1. תחושת עליונות

מערכות יחסים שונות מבוססות על כך שאדם אחד מרגיש חוזקה בתחום מסוים לעומת בן הזוג, וייתכן שהמאפיין הזה הוא אחד מגורמי המשיכה החזקים ביניהם. כל עוד התחושה היא הדדית וחיובית וכל אחד מכיר ומכיל את החולשות והחוזקות שלו ושל בן זוגו – היחסים תקינים. לעומת זאת, אם אתם נמצאים במערכת יחסים בה צד אחד חש עליונות ובוז מתמידים, ומגיב בגלגול עיניים ובטון סרקסטי לכל מה שנאמר על ידי הצד השני, כנראה שיש במערכת יחסים שלכם מאפיינים של השפלה. במערכות יחסים שונות בני הזוג אף "ייקחו תורות" בהבעת בוז כלפי הצד השני ומבלי שיבחינו בכך, יכנסו למעגל של תגמול שמובע בביזוי האחר. 

2. איום חוזר בפרידה

חילוקי דעות וויכוחים הם חלק מכל מערכת יחסים, וטבעי שהם יצוצו בין שני אנשים בעלי אופי שונה שחולקים יחד את חייהם. ככל שאנו מתמידים בזוגיות, ברור לנו שעלינו לעבור גם תקופות קשות בתוכה, בהם עלול להיות ריחוק, חוסר שביעות רצון או עצב. גם ובעיקר ברגעים כאלו, חשוב לזכור שבכוחה של מערכת יחסים טובה להתגבר על תקופות כאלו ולצאת מהן מחוזקים. אם בזוגיות שלכם קיימת נטייה לאיים בפרידה בכל פעם שהקשיים צצים, לא רק שהאיום איננו פותר דבר, הוא אף יוצר קרע גדול יותר. הנטייה לאיים בפרידה נובעת לרוב מהרצון "ליישר" את בן הזוג דרך גורם הפחדה, וכלל שמשתמשים באיום יותר, כך הוא מאבד מתוכנו וכוחו, ויוצר עוד ועוד טינה. 
גבר ואישה עומדים גב אל גב ומביטים לכיוונים מנוגדים

3. נטייה להתפרצויות זעם

אנחנו מכירים את עצמנו ויודעים עד כמה אנחנו נוטים להתפרץ ולצעוק, ובאיזה מהירות ותדירות זה קורה, אך אולי שוכחים שכאשר ההתנהגות מופגנת בתוך יחסים וכלפי בן הזוג – אין ספק שהם יפגעו. יהיו אנשים שיחושו שהזעם שלהם מספק להם מפלט ותחושת שליטה, ויהיו מי שיכנסו למעגל מחזורי של הבעת כעס, חרטה, ובושה, וחוזר חלילה. אם אתם מזהים את הדפוסים האלו בתוך הזוגיות שלכם, מומלץ שתקיימו
תיעוד רשום ברגעים בהם אתם חשים את הזעם שלכם גובר, ותעניקו לרמת הכעס שלכם ציון של בין 1-10, כדי לברר את נקודות התורפה והשבירה שלכם באופן מושכל ולנסות להפחית בגורם המזיק ליחסים שלכם. 
 

4. התמכרות לרשתות חברתיות

אמנם התופעה הבאה הגיעה לעולמנו רק בשנים האחרונות, אך היא הפכה כבר לתסמין מוכר שמביא זוגות לכדי ריחוק ופרידה - מדובר בעיסוק המתמיד ברשתות חברתיות. אין ספק שניתן להתמכר לשפע ההצעות והגירויים שקיימים כיום בתוך עולם הרשתות החברתיות, ויש מי שייקח את העיסוק לקצה וישקיע את מרבית זמנו בעדכון עמוד הפייסבוק, העלאת תמונות לאינסטגרם וצילומי סלפי אין סופיים. אם ההתנהגות הזאת מתקיימת בתוך מערכת יחסים, סביר להניח שהיא תגרום להשלכות קשות. הסיבות לכך יכולות להיות הזמן שבן הזוג משקיע בעולם הטכנולוגי במקום בכם, והן יכולות גם להיות סיבות נקודתיות שמעוררות קנאה, כעס, תחושת חשדנות ועוד. הצורך לקבל אישור ותוקף מאנשים אחרים אותם מוצאים ברשתות החברתיות, עלול לגרום לנו לאבד את התוקף בעיני האהובים עלינו. אם אתם חשים שהנושא מטריד אתכם וגורם לכם לריבים, מומלץ כי תקיימו שיחה פתוחה וכנה עם בן זוגכם על הנושא, ותנסו למצוא דרך פיתרון משותפת שתתאים לשניכם.
מחשב נישא פתוח על עמוד טוויטר

5. נטייה לאנוכיות

גם כאשר חיים עם אדם נוסף שאוהבים ורוצים בטובתו, יש מי שעדיין עלול להפגין התנהגות אנוכית מאוד ולחשוב בעיקר על עצמו וטובתו. אנוכיות ונרקיסיזם הן תכונות אופי שמביעות ריכוז בצרכים האישיים בלבד, וחוסר אמפתיה כלפי הכאב שנגרם לאחר. כאשר אנו חיים לצד אדם שכזה, המסע עשוי להיות קשה מנשוא ומתסכל וסביר להניח שיביא לאין סוף ריבים, התחשבנויות ותוכחות בין בני זוג. הדרך להתמודד עם התופעה היא קודם כל להכיר בה, ולהבין שזוגיות טובה חייבת להיות מבוססת על הדדיות.   

6. התערבות של חברים ובני משפחה

איננו מגיעים למערכת יחסים לבד, ולכל אחד מאיתנו יש משפחה וחברים עם דעות ורצונות שמגיעים שהם במובן מסוים חלק מאיתנו. טבעי שנרצה שכולם יאהבו ויכבדו את בן הזוג שלנו ושבן הזוג יעשה את אותו הדבר כלפי קרובינו - אך זה לא תמיד המצב. זוגיות שמתקיימת בצל התנגדות אין סופית של הקרובים לאחד מבני הזוג תהיה מושפעת ממנה לטוב ולרע. יהיו מי שיחושו שזה "הם נגד העולם", ויתקרבו כדי להדוף את ההתנגדות, ויהיו מי שיהרהרו תמיד במחשבה על פרידה בשל הקרע במשפחה. אם אתם זוג שחווה קושי שכזה וחש נחוש לקיים את הזוגיות, חשוב שתדעו כיצד להדוף את קולות ההתנגדות מבלי להפוך אותם לעיקר המשמעות של היחסים.
משפחה עומדת על רקע טובע

7. אי לקיחת אחריות

בין אם נאהב את זה או לא, כולנו עושים טעויות וכולנו פוגעים באחרים – זה אנושי, טבעי ובלתי נמנע בחיינו. יש אנשים שקבלת העובדה המובנית מאליה הזאת, עדיין קשה עבורם והם יתקשו להודות בטעות או לקחת אחריות על כאב שנגרם לאחר או להערכה שמגיעה לו. אם הקשיים האלה קיימים במערכת היחסים שלכם, סביר להניח שהם משפיעים עליה לרעה וגורמים לאין סוף ויכוחים. האדם המאשים שאיננו יכול לקחת אחריות, עושה זאת מתוך כאב ורצון להסתיר רגשות ופחדים עמוקים החבויים בו, אך עלול להביא לכך שבן הזוג יירתע ויתרחק ממנו. אם החלטתם לקחת אחריות על מעשיכם, הפעולה איננה צריכה להגיע מתוך דרישה ותוכחה, אלא באופן רצוני ויזום. 
 

8. נטייה להשפלת בן הזוג

קשה להאמין שיש מי שחולם על אהבה וזוגיות ומשלב בתוך הפנטזיה שלו מצבים בהם בן הזוג משפיל אותו ומזלזל בו. זו אינה משאת נפש אלא בדרך כלל חיבור בין מי שרגיל להביע רגשות דרך בריונות וזלזול, לבין מי שקורא זאת כהבעת אהבה. בזוגיות בה נשמעות הערות פוגעניות על מראה, יכולת, רמה שכלית, תפקוד מיני וכדומה, קיימת בעיה רצינית של אלימות מילולית. הסוד לשינוי הוא דרך פיתוח האמפתיה וההזדהות שבנו כלפי האחר – במקרה הזה בין בני הזוג. אם נקדיש 5 דקות ביום למחשבה על איך בני הזוג שלנו חשים וכיצד זה מרגיש לצעוד בנעלים שלהם, נוכל לחצות את חומות הניכור והלעג.  
צללית של גבר ואישה מביטים לכיוונים מנוגדים

9. שיתוף אחרים לפני בן הזוג

קרבה בזוגיות יכולה להתבטא באלפי דרכים וכל זוג בוחר את מידת השיתוף שנכונה לו. יש מי שיבחר לחלוק הכל עם השותף לחיים, ולא לשמור ממנו סודות, ויש מי שיעדיף לשמור על מידה מסוימת של עצמאות ולא לפרט את כל מעשיו - גם אם אין בהם כל פסול. בכל מקרה, כדי לבסס קרבה וקשר, בני זוג צריכים במידה כזאת או אחרת, לשתף את חייהם האחד עם השנייה. במערכות יחסים בהן אחד מבני הזוג נוטה לשתף את תחושותיו ומעשיו בחופשיות עם חברים ובני משפחה, אך לא עם בן הזוג - שמגלה על התוכניות אחרון או באיחור – קיימת בעיה.

10. דיבורים ללא פתרונות

תקשורת טובה נמצאת בראש הרשימה של גורמים הכרחיים למערכת יחסים טובה. זוגות שיודעים לדבר, לשתף ולהקשיב, יזכו לקרבה וחברות עמוקה יותר, אך מתברר שלא כל דיבור הוא בהכרח חיובי ובונה. ישנן מערכות יחסים בהן נראה שבני הזוג התמכרו לשיחות ארוכות שמנתחות את הבעיות ביניהם שוב ושוב, מבלי להתקדם, ללמוד או למצוא להן פתרון. אם אתם עוסקים במערכת היחסים שלכם בדיבורים ושיחות שנעים באותו מעגל – אתם ככל הנראה תקועים בהתבוססות וקיפאון שגורמים נזק לזוגיות שלכם.   
 
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: