maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

10 משפטים נפוצים שגורמים לנו לריב עם האנשים היקרים לנו

מערכות היחסים שלנו הן אחד מהדברים החשובים ביותר שיש לנו בחיינו, והיכולת לשתף במה שאנו עוברים ולקבל חיזוקים ותמיכה מאדם אחר מאפשרים לנו להיות במיטבנו. עם זאת, בשעה שבחלק מהזמן אנו חשים שהיחסים שלנו עם בני הזוג, עם החברים או עם קרובי המשפחה הם יציבים, במקרים אחרים נדמה לנו שמספיקה מילה אחת שלא במקום כדי שיחל ריב גדול שלא נדע כיצד להתמודד איתו. למילים יש פעמים רבות לא פחות כוח מאשר למעשים, וקיימים משפטים שיכולים לפגוע בצד השני ולהוביל למריבה שלא רצינו שתתרחש. אלה הם 10 המשפטים שתרצו להימנע מהם בזמן שיחותיכם עם היקרים לכם, והדרכים שיסייעו לכם להגיע לתוצאה הרצויה מבלי להשתמש בהם.
 
 
 

1. "את יודעת שאני אוהב אותך, אבל…"

רבים מאתנו מניחים שהדרך הנכונה לבקר מישהו היא באמצעות מחמאה שתרכך את הצד השני, אולם המשפט הזה עלול להצית מריבה אפילו לפני שסיימתם לומר אותו. בשעה שהאמת חייבת להיאמר כדי לשמור על יחסים תקינים, השילוב בין שני חלקי המשפט יחד עלול להשיג תוצאות הפוכות מאלה ששאפתם להגיע אליהן. הניסיון לדבר בצורה דיפלומטית לא מחדד את המסר אותו אתם רוצים להעביר אלא רק פוגע בו, וחלק מהאנשים אף עלולים לפרש אותו כאיום, במובן של "אני אוהב אותך כרגע, אבל יש דבר שאת עושה שעלול לפגוע ביחס הזה". מוטב שתאמרו "אני אשמח לדבר איתך על משהו שקצת מפריע לי", מאשר להכניס את המילה "אבל" בסוף משפט שהחל בטון חיובי.

2. "זה לא היה טוב בשבילך בכל מקרה"

בין שמדובר בכישלון בניסיון קבלה לעבודה, ניתוק ביחסים עם אדם אחר או כל דבר שהאדם השני היה נרגש לגביו, הרצון הטבעי לנחם אותו לא אמור לכלול את המשפט הזה, גם אם זו האמת. ייתכן שעבודת החלומות שחברך לא התקבל אליה הייתה לדעתך פחותה מהרמה שלו, ויכול להיות שבן הזוג לשעבר של חברתך הקרובה לא היה אהוב עלייך מלכתחילה, אך עם זאת, הדרך הנכונה לנחם אנשים במצבים שכאלה היא לא להקטין את האדם שאהבו או לזלזל בהישג ששאפו להגיע אליו, שכן במצב שכזה אתם גורמים להם לחוש שבזבזו את זמנם לחינם. במקום להסתכן בריב מיותר, שגם ככה לא יועיל להם במצבם הנוכחי, אפשרו להם להרגיש טוב עם עצמם, לצבור כוחות ולהמשיך הלאה אל עבר מטרות אחרות וחדשות. 

3. "זה לא התפקיד שלי"

פעמים רבות האנשים שסביבנו מבקשים מאתנו לבצע מטלות מסוימות שאנחנו לא אמורים לבצע, או מעוניינים בעזרתנו דווקא ברגעים בהם אנחנו עייפים או עסוקים. ייתכן שזה בהחלט לא התפקיד שלכם לסחוב מזוודות עבור אחות שהגיעה לביקור או להסיע בן משפחה, אבל יש לא מעט דרכים בהן תוכלו לומר זאת מבלי לפגוע בהם. הבחירה האם להיענות לבקשה היא שלכם, אולם האופן שבו תענו לאנשים יכול למנוע מריבה מיותרת. הסבירו שאתם עייפים, קבעו מועד אחר לביצוע המטלה או סרבו בנימוס.

4. "זוכר את זה?"

ללמוד מטעויות זה לא קל, אך כאשר אחרים מציינים אותן בפנינו זה הופך לבלתי אפשרי. איש אינו אוהב להודות בפני אחרים על כך שטעה, וכאשר אנשים מזכירים לנו תקרית מהעבר כדי להוכיח שביצענו החלטה או מעשה שגוי, ספק אם נאמר להם "תודה שהפניתם לכך את תשומת לבי". אין ספק שאם זכרתם תקרית מסוימת, גם האדם השני זוכר אותה ואין סיבה להציף את הנושא אם הוא אינו קשור אליכם ישירות. התרכזו בלמידה מהטעויות האישיות שלכם ואפשרו ליקרים לכם לצמוח וללמוד מטעויות העבר בקצב שלהם.
 

5. "תודה, אני רק אוודא עם ..."

בשעה שבלא מעט מקרים נבחר להתייעץ עם מספר אנשים כדי לקבל את ההחלטה הנכונה, איש מהם לא יאהב להרגיש שאנחנו לא סומכים על דעתו. בין שמדובר ברצון להתייעץ עם ההורים, עם בן הזוג או עם חבר טוב, הודו לאדם שהקדיש לכם מזמנו, ואם הוא ישאל בקשר להחלטתם הסתפקו בלומר לו שאתם תחשבו על כך ותעדכנו אותו. 

6. "זה בעצם נראה לא רע עליך"

המשפט הבא לא בהכרח ישמע לאנשים מסוימים כבעייתי, והם אף יחשבו שמדובר במחמאה. עם זאת, אחרים עלולים לחוש חסרי ביטחון כאשר הם שומעים את המילים הללו, ולפרש שהנחתם כי הלבוש שלהם לרוב לא מתאים להם או שהם לא נראים מספיק טוב בעיניכם. אם אתם רוצים להחמיא לאנשים היקרים לכם אמרו "החולצה הזו מתאימה לך" מבלי להוסיף נימה של ספק או חוסר וודאות, וכך תגרמו להם להרגיש טוב עם עצמם מבלי להניח שחשבתם אחרת. 

7. "אני לא מאמין שקנית את זה"

אם חבר או בן משפחה מתלוננים על מצבם הכלכלי ולפתע מופיעים עם בגד חדש או מבצעים רכישה משמעותית, ייתכן שנרצה להעיר להם מתוך דאגה להתנהלותם הכלכלית. עם זאת, חשוב לזכור שכל עוד אנחנו לא אלה שמשלמים עבור ההוצאה או אחראיים על התקציב שלהם, אין לנו זכות לומר להם כיצד להתנהל. צריך גם לקחת בחשבון שלא תמיד אנו יודעים מה המקור לסכום הכסף שברשותם, והמשפט הזה עלול להיראות להם כתחקיר או להביך אותם. הסתפקו במחמאה על הרכישה שביצעו, והשאירו את העצות שלכם למצבים בהם יבקשו את עזרתכם הכלכלית או ישאלו לדעתכם באופן מפורש. 

8. "איך אתה לא מספר לי על..."

כולנו נהנים מההזדמנות לשמוח בשמחתם של אנשים היקרים לנו, ומאורעות כמו קבלה לעבודה חדשה או היריון הם דבר שנרצה לשמוע עליו ממקור ראשון, כך שרבים נעלבים או נפגעים אם האנשים הקרובים אליהם לא משתפים אותם בחדשות הללו. עם זאת, כפי שמציינת ד"ר ליליאן גלאס, מומחית לשפת גוף ויחסים בין אישיים, הכעס הזה גורם לנו להפוך למרכז השיחה במקום להתמקד באדם השני, ועלול לדרדר אותה לריב במקום להוביל לאירוע מרגש ומשמח. גם אם אתם חשים שהדבר קורה לעתים קרובות ותוהים האם חברכם מרחיק אתכם ממנו, השתתפו בשמחתו, אפילו אם אתם שומעים עליה רק כעבור זמן מה, והשאירו את הכעס למועד אחר. ד"ר גלאס מציעה קודם כל לנסות להיזכר אם לא העלבתם לפני כן בעבר את החבר, ובהמשך ליזום שיחה ובה להביע את הדאגה והרצון שלכם להיות חלק מחייו גם בהמשך. 
9. "הגיע הזמן שזה יקרה!" 
לא פעם אנו נאלצים להמתין זמן ממושך עד שדבר מסוים שביקשנו מאחרים לעשות יקרה בפועל, והעיכוב הזה גורם לנו להרגיש שאחרים מזלזלים בבקשות שלנו ולכן גם במערכת היחסים כולה. התוצאה של התחושה הזו היא שגם כאשר האדם השני ניקה את המחסן או החזיר ספר ששאל מאתנו, נבחר להתמקד בעובדה שהוא איחר ולא בכך שהוא עשה זאת בסופו של דבר. היחס הזה יגרום לאדם השני לסיים את השיחה בכעס ובמרמור, במקום להתגאות בעצמו על מה שהצליח לעשות. כדי להימנע מכך, הודו לו על המאמץ והמתינו לפעם הבאה כדי לראות אם יתרחש שיפור בהתנהגותו. הדגישו כל שיפור, ואם תראו שהוא שוב חזר להרגליו הקודמים, תוכלו לציין "מאוד שמחתי כשניקית את המחסן בפעם הקודמת" במקום "עברו חודשים מאז שניקית את המחסן!" 

10. "זה מה שהייתי עושה במקומך"

אחד מהדברים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים הוא היכולת לשתף אחרים ולקבל מהם תמיכה, אולם המשפט "זה מה שהייתי עושה במקומך" עלול לגרום לאדם השני להרגיש שאתם מתנשאים מעליו ויודעים טוב ממנו מה עליו לעשות. בחלק מהמקרים כל מה שהאדם השני רוצה הוא לחלוק איתנו את מה שהוא מרגיש, מבלי שנמהר לייעץ לו או להיכנס לנעליו. עצם הדיבור על נושאים מסוימים יכול להקל על אנשים ולאפשר להם לחשוב עליהם שוב מזווית אחרת, ואם לא נתבקשתם להביע את דעתכם כדאי לפעמים לחסוך זאת מהם. אם אתם מעוניינים לייעץ, השתדלו שלא להציג את העמדה שלכם באופן חד משמעי. השתמשו במילים כמו "אולי", "יכול להיות", "אני חושב" וכדומה, כדי להדגיש שאינכם מציינים אמת מוחלטת אלא רק את דעתכם האישית. אנשים נוטים לשוחח עם חברים שגורמים להם להרגיש טוב עם עצמם, ולא עם הורים שגוערים בהם או עם מחנכים שמלמדים אותם. בחרו את התפקיד בו אתם רוצים להיות, ופעלו בהתאם. 
 
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: