הציטוט מן התנ"ך "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו" הוא ללא ספק משפט שממצה באופן הטוב ביותר את משמעותה האמתית של מערכת יחסים עבור כל אחד ואחת מאיתנו. כולנו מחפשים אחר זוגיות שתעניק לנו את התחושה שאנו במקום בטוח, יציב ונפלא יחד עם אדם המשלים אותנו, אשר עושה כל שביכולתו על מנת שנרגיש נאהבים ומוערכים. אך למרות רצוננו לחלוק את חיינו עם נפש תאומה, לעתים ה"עיוורון" הנוצר מן האהבה גורם לנו לטשטש את הגבולות שאנו צריכים להציב בזוגיות, אשר מבדילים בין מערכת יחסים מקבלת המעצימה, לבין כזו הגורמת לנו למפח נפש גדול. לפניכם 7 הבדלים בין זוגיות בריאה לזוגיות רעילה, שמומלץ שתדעו לזהות אותם ולטפל במצב בהקדם כדי שתוכלו לשפר את היחסים ולחיות חיי אהבה נפלאים ומאושרים.
1. הדברים שאתם בוחרים להדגיש אחד אצל השנייה
במערכת יחסים בריאה, אינכם מרגישים שעליכם להציב קו חד וברור המפריד בין מה שטוב בבני זוגכם לבין מה שרע. במקום זאת אתם יודעים להתנהג כמו שותפים אמתיים, לקבל אחד את השנייה כפי שאתם ולהכיל את כל המגרעות הקיימות בבני זוגכם בדיוק כמו את היתרונות. לדוגמה: מצד אחד בני זוגכם יכולים להיות אחראיים, אוהבים ורגישים, אך מן הצד השני ייתכן כי הם אינם יודעים לשמור על הסדר בבית. אמנם רובנו לא מקבלים הרגלים שליליים דוגמת אלו באהדה רבה, אך אם בו זמנית אינכם מוכנים לוותר החיים במחציתם של בני זוגכם ולו לרגע אחד, כנראה שאתם נמצאים במערכת יחסים אוהבת שמצליחה להתעלות על הפערים הללו. מנגד, אם אתם או בני זוגכם עסוקים בחיפוש מתמיד ועיקש אחר הדגשת החסרונות השונים שבכם, דבר זה רק עלול להזיק לזוגיות ולערער את ההערכה העצמית שלכם או של בחירי לבכם.
2. סוג התגובה שלכם אחרי שסיימתם ריב גדול
וויכוחים חריפים במסגרת הזוגיות יכולים להתיש אותנו ולגבות מאיתנו לא מעט משאבים נפשיים, אך מטבע הדברים הם גם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים, בה לכל צד יש דעות שונות. הסוד הוא לא להסתכל על הריב כמדד לזוגיות בריאה או לא, אלא על הדרך בה אתם מגיבים עם סיומו. במערכת יחסים מכילה ומקבלת, לא משנה עד כמה נסערים תהיו, תמיד אתם ובני זוגכם תמשיכו לשוחח כדי לנסות ליישר את ההדורים או לכל הפחות בשביל להמשיך הלאה ולהתמקד במה שכן טוב. בניגוד לכך, אם שתיקה רועמת והסתגרות בפני בני זוגכם היא המאפיין העיקרי בזוגיות לאחר וויכוח, דבר זה עלול להעצים את הרגשות השליליים ולהגביר את מפח הנפש הנגרם לשני הצדדים.
3. המשמעות שמאחורי ההבטחות שלכם
עולמנו גדוש באנשים בעלי אינטרסים שונים משלנו ועם רצונות שלעתים מנוגדים לרצונותינו, מה שהופך אותם למקור מתמיד של דאגה ואף לחץ. אחד מן המאפיינים הנפלאים ביותר של זוגיות בריאה הוא היותה העוגן הבטוח שלנו והמקום שבו אנו סומכים אחד על השנייה בכל עת, ומאמינים בכל לבנו שמילתם של בני זוגנו מגיעה ממקום כנה ושיש לה משמעות עצומה עבורם. ספקנות איננה צריכה להיות מנת חלקה של מערכת היחסים שלכם ובטח שלא החשש שעליכם לפקוח עין מתמדת על שותפכם לחיים. זכרו כי מחסור בתלות הדדית ואי דבקות מצד בני זוגכם במילים המובטחות לכם, רק מהווים מקור לעוגמת נפש ומנוגדים ליסודות האיתנים שעליהם ניצבת מערכת יחסים בריאה.
4. חלוקת הזמן שלכם ביחד ובנפרד
תמיד כיף לדעת שבן או בת זוגנו חשים בהיעדרנו ומתגעגעים אלינו, אך בד בבד גם חשוב שנבין היכן יש למתוח את הגבולות המבדילים בין מערכת יחסים מחבקת לבין כזו המעיבה עלינו ו"חונקת". חיי חברה מחוץ למערכת היחסים עם בני זוגכם הם חלק חשוב מאיכות חייכם, ועל יקרי לבכם לדעת זאת ולכבד את העובדה שאתם מעוניינים גם לבלות מפעם לפעם עם מכרים אחרים. מערכת יחסים איננה צריכה לכפות עליכם להתרחק מן האנשים השונים היקרים ללבכם רק כי בני זוגכם רוצים בכך, ולבודד אתכם מן העולם שבחוץ, אשר מסב לכם אושר בדיוק כפי שמערכת היחסים שלכם אמורה לעשות.
5. היכולת לקבל טעויות וללמוד מהן
כולנו אנושיים ומטבעו של עולם שכולנו עושים טעויות מפעם לפעם, בין שהתכוונו לכך ובין שלא. בדיוק באותו האופן, גם מערכות היחסים הנפלאות ביותר מורכבות בין היתר מאינספור טעויות הנעשות מצדנו או על ידי בני זוגנו, כשהשאלה הגדולה היא – כיצד אתם ושותפיכם לחיים מגיבים אליהן כאשר הן מתרחשות? אין מדובר רק ביכולת שלכם לקבל בהבנה את השגיאות שבני זוגכם ביצעו או בכוח שלכם להתנצל על דבר מה שעשיתם שלא כשורה, אלא גם ביכולת של שניכם לייחס חשיבות אל הטעות וללמוד ממנה, כיוון שהיא פגעה ביקרים ללבכם. חיפוש אחר הצדקות לטעויות ועקשנות יתרה מצדכם או מצד בני זוגכם רק ייפגעו בהרמוניה של מערכת היחסים שלכם ואף יובילו לחזרתן של שגיאות העבר.
6. תחושת הביטחון שניתן לשתף בכל מה שמפריע לכם
מערכת יחסים בריאה היא כזו שבה אנו מסוגלים לחשוף את עצמנו מול האדם הקרוב ביותר אלינו ומאפשרים לו לקבל גישה אל המקומות הרגישים והפגיעים ביותר שלנו. בהתאם לכך, איננו צריכים לחשוש מלספר לבן או בת זוגנו את אשר על לבנו אם וכאשר הם עושים דבר מה אשר מעיק עלינו. היכולת לערוך שיחה שכזו לא רק מונעת את האפשרות שתאגרו על בני זוגכם מטענים שליליים שסופם להתפרץ, אלא גם מעידה על האמון הרב השורר ביניכם. אם אתם חוששים להעלות נושאים טעונים מול יקרי לבכם וחשים צורך להסתיר זאת מהם, זהו בהחלט תמרור אזהרה שצריך לגרום לכם לתהות שמא אינכם נמצאים במקום בטוח במערכת היחסים שלכם.
7. היכולת לקבל השקפות עולם שונות
בזוגיות כמו שבזוגיות, איננו מסכימים תמיד האחד עם השנייה ומרבית הסיכויים שבחלק מן המקרים אנו נפרש ונבין את פני הדברים בצורה המנוגדת לזו של בחירי ליבנו. היכולת לקבל את המצב הקיים ולהכיל את ההשקפות השונות הללו היא ללא ספק אחד מן הדברים הנפלאים ביותר אשר מאפיינים מערכת יחסים בריאה ושהופכים אותה לכה מעניינת ומרתקת. שותפים לחיים צריכים להביט אל מעבר לשוני שלהם אחד מהשני, ואלו שאינם מצליחים להתמודד עמו ושמנסים לשנות את בני זוגם, רק גורמים להם להתכחש לאמת הפנימית שלהם, ואינם ראויים כלל להיקרא שותפים.
כמה מילים לסיכום
כדי שמערכת יחסים תצליח באמת, עלינו להיות מוכנים להשקיע בה מאמצים ומשאבים רבים הכוללים את היכולת להתפשר, לסלוח, להכיל, לקיים את דברינו ולהתעלות על עצמנו גם כשאנחנו מאוכזבים או נרגזים. זה נכון שמערכת יחסים עלולה לסנוור, אך חשוב שלא ניתן לה לעוור אותנו ושנשים לב לאינטואיציות הפנימיות שלנו המאותתות לנו כי איננו מרגישים בטוחים ושלווים בה. אם אתם חשים שאתם מתעלמים מרגשותיכם מזה זמן מה, עתה זה הרגע לבחון את הדברים מקרוב ולראות כיצד ניתן לקדם את מערכת היחסים שלכם למקום שבו כל אחד ואחת מאתנו ראויים להיות בו.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: