כאנשים בוגרים, האחים שלנו הופכים לחברינו, אנשי הסוד שלנו ואנשים שאנו יכולים לסמוך עליהם בעת צרה. אך כל מי שיש לו אח או אחות יודע שכדי להגיע למצב הזה נדרש תהליך ארוך שתחילתו בימים בהם הייתה יריבות עם אותם אנשים שאנו קרובים אליהם כיום, וזה ברור במיוחד כשהופכים להורים למספר ילדים. במצב החדש כהורים, אנו רואים מהצד את החיכוכים בין הילדים שלנו, ורוצים בכל מאודנו לעצור אותם, מה שלמרבה הצער לא תמיד מצליח... חשוב להתמודד עם יריבות בין אחים בצורה חכמה ולגדוע אותה באיבה עד כמה שניתן, ו-10 העצות הבאות יאפשרו לכם לעשות בדיוק את זה, וליצור יחסי קרבה בין ילדיכם מגיל צעיר.
1. בלו זמן של "אחד על אחד" עם כל ילד בנפרד
הורים רבים עושים את כל שביכולתם כדי להקדיש זמן לילדיהם, ומרביתם עושים זאת על ידי פעילויות משותפות עם כל האחים. למרות זאת, חשוב לבלות גם זמן איכות עם כל ילד בנפרד כדי לגרום לו להרגיש מיוחד וחשוב, ולדעת שיש לו אוזן קשבת אצל האנשים בהם הוא בוטח יותר מכל. ברברה גרינברג, פסיכולוגית קלינית המתמחה בהורות, מציעה להורים להכניס ללוח הזמנים שלהם סעיף של בילוי זמן עם כל ילד בנפרד בביצוע של פעילויות שהם אוהבים. ברברה גורסת שבמרבית הפעמים, אחים רבים זה עם זה מפני שהם רוצים לקבל הכרה ותשומת לב מהוריהם בלי שיהיה מישהו אחר בסביבה. חשוב לעשות זאת כדי שכל ילד ירגיש שיש לו מקום מיוחד בבית, וגם עם לוח זמנים צפוף, מומלץ להכניס אפילו זמן בילוי קצר עם כל ילד שהוא יוכל להוקיר ולהרגיש רגוע יותר עקב זאת בקרבת אחיו.
2. הקצו להם מרחב מיוחד משלהם
פעמים רבות, כשנוספים ילדים חדשים למשפחה, אחיהם הגדולים יותר צריכים לחלוק עמם דברים שעד כה היו שייכים רק להם. זה גורם לתסכול רב בקרב ילדים שממילא מתקשים לחלוק בדברים שלהם, וכעת צריכים לעשות זאת בנוסף לחלוקה של זמן עם הוריהם. כדי למנוע את התחושות הללו, הקצו לכל אח חלל מיוחד שלו בבית בו הוא להיות לבדו ושלאף אחד אחר לא יכולה להיות גישה אליו. לא חייב להיות מדובר בחדר נפרד לחלוטין מאחיו, אלא פינה מיוחדת בבית בה ילדכם יוכל לשבת ולעסוק בפעילויות שהוא אוהב ללא מפריע. זה יוריד במידה ניכרת את המתח בין האחים, ויגרום לכל אחד מהם להרגיש שיש לו מקום שהוא רק שלו.
3. תחגגו את השוני בין ילדיכם
הורים רבים נוטים לנסות ולטשטש את ההבדלים בין ילדיהם על ידי הלבשתם בבגדים תואמים, קניית צעצועים זהים ועוד, אך זה לא יעיל במיוחד בכל הנוגע ליריבות בין אחים. חשוב שכהורים תבינו שכל ילד הוא עולם ומלואו, ואתם לא יכולים לגרום לילדיכם להיות דומים זה לזה מעצם העובדה שהם שונים במהותם. התייחסו לכל ילד במשפחתכם לפי אופיו והמזג שלו, והשתמשו בהבדלים בין ילדיכם בצורה חיובית כדי להראות להם עד כמה כל אחד מהם מיוחד. כדי שאכן תצליחו בכך, הבינו גם שאתם לא יכולים להשליך את הציפיות שלכם על ילדיכם, ולצפות שהם יצליחו באותה מידה באותם תחומים. זה רק יגרום למתח ויריבות שתוכלו לנטרל בקלות על ידי קבלת ילדיכם כפי שהם - אנשים שונים ונפלאים שמוסיפים עניין רב לחייכם.
4. עודדו אחים לשמוח אחד עבור השני
כמה פעמים קרה לכם שחגגתם עם ילד אחד הישג מוצלח או מאורע אחר כשאחיו עמד בצד ונראה זעוף? הקנאה הזו נראית לאנשים רבים כמובנת מאליה, אך זה לא כך, וניתן לטפח בין אחים יחסים של עידוד הדדי במקום לקבל את הזעף הזה. "זוהי מיומנות שתשרת אותם גם בהמשך החיים" גורסת ד"ר גרינברג. כדי לעשות זאת, השתדלו להתמקד בדברים חיוביים שכל ילד עושה, והכניסו את שאר אחיו לחגיגה. אם אחד מהם קיבל ציון טוב בבחינה למשל, אמרו לאחיו "בואו נמחא כפיים" ועשו זאת יחדיו, וחזרו על טקסים מסוג זה לאחר הישגים שונים גם של שאר האחים. זה יעזור לטפח יחסים אוהבים בין האחים, ולמזער את התקפי הקנאה שמתרחשים לעתים ומציתים לא מעט ריבים.
5. שמרו על תקשורת נאותה
לכל הורה יש יום שבו הוא מרגיש מתוסכל בגלל ילדיו ופשוט רוצה להוציא את רגשותיו החוצה. למרות שזה מפתה להתלונן לעתים על ילד אחד כשאחיו נמצא בסביבה, זה רק יזיק ליחסים ביניהם ואפילו ביניכם ובין ילדיכם. עליכם לעשות הפרדה ברורה בכל מה שקשור לאופן בו אתם מדברים לילדכם וגם בנוגע לאופן בו אתם מדברים על ילדכם עם ההורה השני למשל. אל תבטאו רגשות של תסכול בפני ילדיכם, שכן זה יגרום להם לתחושה של חוסר שביעות רצון מצדכם, או לאפליה בינם ובין אחיהם, מה שמוביל לוויכוחים לא מעטים.
6. הקשיבו לשני הצדדים
הורים משמשים כשופטים בריבים בין ילדיהם, וכשהאווירה מתוחה במיוחד, ילד אחד יישלח לחדר לפני שהוא יספיק לפצות את פיו. זה בהחלט לא תורם לאווירה חיובית כשרק קול אחד נשמע, וילדים חשים מתוסכלים כשזה קורה ומוציאים את הרגשות הללו על אחיהם. לכן, גם כשהרוחות סוערות, השתדלו להקשיב לשני הצדדים בזמן וויכוחים או לפני שהם מתחילים טרם ההחלטה על אופן פעולתכם. אתם יכולים גם למנוע את ליבוי הריב מלכתחילה אם תדעו להבחין בו לפני שהוא מתרחש על ידי הפרדה בין ילדיכם, מתן זמן רגיעה ושיחה עם כל אחד מהם לאחר שהם וגם אתם נרגעתם. זה יגרום להם להרגיש שיש מי שמקשיב להם, ושהם נשמעים בצורה הוגנת על ידי הוריהם, מה שיתרום לאווירה נינוחה יותר בין האחים, ויאפשר למזער את כמות הריבים במידה ניכרת.
7. אל תדביקו להם תוויות
במרוצת הזמן, הורים רבים שמכירים את ילדיהם יותר טוב מכולם נוטים להדביק להם תוויות על התכונות הדומיננטיות שלהם. כך למשל ילד אחד יהיה "המצחיק" במשפחה ואחיו יהיה "החכם". ד"ר גרינברג מזהירה שלא לעשות זאת מפני שזה גורם לכל ילד להרגיש שהוא לא יכול להיות יותר ממה שחושבים עליו, או שהתכונות של אחיו לא קיימות אצלו. פעמים רבות ובאופן לא מודע, הורים מדביקים גם תוויות שליליות לילדיהם, כך שנוצרת רשימה של תכונות אצל כל ילד שמפלגת בינו ובין אחיו. אם תגרמו לילדיכם להרגיש שהוא שייך לקטגוריה כזו או אחרת, אתם תגזלו ממנו את ההזדמנות לעשות דברים נפלאים מחוצה לה. בנוסף לכך, העימותים בין אחים שמתויגים בצורה מסוימת גדולים בגלל שכביכול יש ביניהם פערים שלא ניתנים לגישור, מה שמוביל ליריבות ורצון להתעלות אחד על השני.
8. אל תתנו לילדיכם מטלות שלא מתאימות לגילם
הורות היא בהחלט משימה מעייפת, ובמשפחות רבות לאחים גדולים יש אחריות על אחיהם הצעירים כדי להקל מעט על ההורים. כך ילדים שהם עוד לא בגיל העשרה מוצאים את עצמם אחראיים על אחיהם שגם הם קטנים, מה שגורם להם לפתח רגשות של טינה כלפיי מי שגורם להם לפספס חוויות ילדות שונות. ילדים אמנם צריכות לקחת חלק במטלות הבית, אך כאלו שמתאימות לגילם, כמו ניקוי וסידור חדרם. להתייחס לילדים הבוגרים במשפחה כשמרטפים קבועים לאחיהם רק יגרום לחיכוכים בין הצדדים שעלולים לגרום לפילוג ביניהם לא רק בגילאים צעירים, אלא בהמשך הדרך, ולכן מומלץ להימנע מכך.
9. הטילו משמעת בנפרד
לעתים קורה שילדים שמחים על כך שאחיהם נקלעו לצרות, וזה לא נובע מרוע או זדון, וכשילד אחד מגחך על כך שאחיו נענש מולו, הריבים כבר נמצאים בפתח ועלולים להתפתח ולהיגרר במשך זמן רב. חשוב למנוע מצבים מסוג זה על ידי הטלת משמעת נפרדת על כל ילד וילד. אם אחד מילדיכם עשה משהו לא בסדר, קחו אותו לחדר נפרד משאר חברי המשפחה ודברו איתו על מה שהוא עשה, או העניקו לו עונש בהתאם לחומרת מעשיו. זה ימנע ממופע של גיחוכים ותסכולים מלהתפתח, ויעזור לשמור על אווירה רגועה בבית ובין אחים.
10. שימו דגש על התנהגות חיובית
הורים רבים יודו בכך שהתנהגות שלילית בקרב ילדיהם מוציאה מהם יותר תגובות מאשר מקרים בהם החברים הקטנים במשפחה מפגינים התנהגות חיובית. כשהורים מתערבים רק כשיש ריבים בין ילדיהם, זה גורם לילדים לנסות למשוך את תשומת ליבם שוב ושוב בשיטה הזו. במקום זאת, נצלו את רגעי השקט בשל ילדיכם בהם הם משחקים יפה, צוחקים זה עם זה ומסתדרים כמו שכל הורה רוצה. החמיאו להם על הרגעים הללו ועל שיתוף הפעולה שיניהם כדי שיבינו שהתנהגות חיובית מביאה עמה תשומת לב, ושהם לא צריכים לעורר פרובוקציות כדי לזכות בה.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: