אם הייתם נותנים לי שקל בכל פעם שאמרתי לילדיי "אתם צריכים ללמוד להסתדר ביניכם, אני לא יכולה להיות השוטרת שלכם", כנראה שהייתי מסוגלת לקנות את חצי מהשכונה שלי... במקום זאת הכסף שלי מושקע באוכל, הלבשה, חינוך ובכל שאר הוצאות הבית, אבל לפחות אחרי הרבה מאוד מאמץ הילדים שלי מסוגלים לפתור סכסוכים ביניהם בלי ההתערבות הישירה שלי. זה נכון, לעיתים קרובות אני צריכה לעמוד באמצע ויכוח מגוחך על צעצוע או על מה שרואים בטלוויזיה, אך לגדל 4 ילדים זה דבר לא פשוט ולפעמים להורים פשוט אין כוחות לטפל בנושאים האלו. בזכות הניסיון האישי שלי, לצד הכלים שרכשתי בחיי, הצלחתי להפוך לאימא טובה שמעודדת פתרון סכסוכים מבלי שאקח חלק פעיל בתהליך. כעת ברצוני להעביר את הידע שלי אליכם, לכן אני פורסת כאן את 7 העקרונות המומלצים שלי לפתרון סכסוכים בבית ובמשפחה, אך בחלקם תוכלו אף להשתמש במסגרות אחרות!
1. הגדרת חוקים וגבולות לוויכוח
וויכוחים הם חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים, לא משנה אם בין בני זוג, בין הורים לילדים ואפילו בין אחים, לכן חשוב שכולם ידעו מה מצופה מהם בעת וויכוח. החוקים והעצות שלפניכם יכולים להיות תקפים כמעט על כל וויכוח או סכסוך החל מריבים על צעצועים, דרך בעיות של גיל ההתבגרות ועד ליחסים בין ילד להורה ואפילו בין הורה להורה. החוקים הבסיסיים לקראת וויכוח הם:
-
לא להעליב – אפשר לא להסכים או לכעוס מבלי להשתמש במילים או התנהגות שפוגעת.
-
לכבד אחד את השני – אחרי הכל אנחנו משפחה, כזו שאוהבת את כל חבריה.
-
להתנסח ברוגע – תקשרו אחד עם השני בצורה רגועה, איטית, כנה וברורה.
-
להקשיב מבלי להפריע – הקשיבו אחד לשני מבלי לתכנן את התגובה שלכם בזמן ההקשבה.
2. עידוד יצירתיות
ברגע ששני הצדדים בוויכוח יודעים מה הם רוצים ונלחמים על כך, אז כל הסכסוך יכול להפוך לחוסר הבנה אחד גדול כי כל אחד "תקוע" בעמדה שלו. אך אולי שני הצדדים רוצים את אותם הדברים בסופו של דבר, אבל בחרו לריב בדרך לשם? בתור הורים עליכם לעודד דרכים יצירתיות או ייחודיות כדי לגשר על הפער ולהגיע לפתרון. עודדו הגינות ושקיפות מלאה, אבל למדו אותם להכיר בעובדה שייתכן מצב בו הפתרון לא יהיה לרווחת כל הצדדים.
3. התפשרות והכלה
לא כולם מקבלים את מה שהם רוצים בזמן שהם רוצים, אבל משפחות יכולות לעבוד על זה כך שכולם יצאו מרוצים; לא בצורה מושלמת, אבל מתקבלת על הדעת. נסו לראות את המצב מנקודת מבטו של מישהו אחר מבני המשפחה, כדי שתוכלו לפחות לנסות להבין באיזה מקום הוא. כאשר מדובר בריב בין אחים לרוב התפקיד הזה יהיה מנת חלקם של הילדים הגדולים, וראוי מאוד לשבח אותם על כך אם הם ממלאים אותו. בנוסף, תלמדו את ילדיכם על היכולת הזו, להראות אמפתיה לאחר, והיא תשרת אותם נאמנה גם בעתיד. ילדים אשר נחשפים לפעולות שמקורן בפשרות, לעיתים קרובות הופכים לשגרירים של שלום במעגלים החברתיים שלהם, ובעתיד גם במקצועות שיבחרו.
4. התאמת הזמן והמקום
במהלך וויכוח חשוב לזכור את האמרה היפה הגורסת כי אם אין לך משהו נחמד לומר, עדיף שלא תאמר דבר. בנוסף, ייתכן ויהיו רגעים שאחד מהצדדים בוויכוח כועס מאוד ולא מסוגל לדבר באופן הגיוני. במקרה שכזה נחוצה הפסקה – ללכת הצידה ולהסכים לא להסכים, או לדבר על כך מאוחר יותר. כולנו מכירים מישהו, או זוכרים מצב בו אחד מהצדדים בוויכוח המשיך להסלים את המצב והכל יצא משליטה. כדי למנוע זאת, אנחנו כהורים צריכים להעביר את המסר שזה בסדר לדחות וויכוחים, הרי השמש תזרח מחר בבוקר והצדדים ימשיכו להיות בני אותה משפחה. אולי הוויכוח יהיה לא חשוב או לא ענייני יותר ביום המחר, אבל זה עדיף יותר מאשר להחריף את המצב הנוכחי.
5. התבטאות בצורה ברורה
בפתרון סכסוכים חשוב מאוד שלא נקפיד רק על הקשבה לאדם שמולנו וננסה להבין את המקום שלו, אלא שנדע גם אנחנו להביע מה אנו מרגישים ולהבהיר זאת בצורה ברורה. מניסיוני האישי, שקיפות מלאה בכל הנוגע למה שאני מרגישה, מה הרצונות שלי, מה חשוב לי ועוד, מקל מאוד על הצד השני להבין את המקום שלי גם כן. לכן, עליכם ללמוד לשתף באופן ברור את מה שאתם חווים בתוככם, מפני שאנשים לא יוכלו לתת לכם את מה שאתם רוצים אם לא תאמרו להם בבירור מה זה. ילדים קטנים בדרך כלל מתקשים בביצוע התהליך הזה, אך אם תעזרו להם לעשות זאת המצב ילך וישתפר עד שלא יהיה עוד צורך בסיוע שלכם.
6. חיפוש פתרון לבעיה ששני הצדדים ירוויחו ממנו
כדי להצליח לעמוד בעיקרון זה אני ממליצה שבעת שלב מציאת הפתרונות תקפידו על שני כללים; ניסיון למצוא פתרון ששני הצדדים מרוצים ממנו, ולהציע כמה שיותר פתרונות וחלופות כך שלא יהיה רק פתרון אחד ויחיד על השולחן. המטרה של כלי זה היא שכל צד יבין ויסכים על הפתרון ויצא בהרגשה שיש לאן להתקדם. לכן, שימו לנגד עיניכם את שלושת הדגשים הבאים:
-
שני הצדדים צריכים להבין מעבר לכל צל של ספק מה הפתרון שהוסכם עליו.
-
שני הצדדים צריכים להתחייב לכך שהם מקיימים את הבטחותיהם לטובת הפתרון.
-
שני הצדדים צריכים לחשוב על דרכים שימנעו מסכסוך זה, או אחרים דומים לו, לחזור בעתיד.
7. תקשורת פתוחה וכנה היא תמיד הפתרון
תקשורת פתוחה וכנה היא לא עוד קלישאה חסרת תוכן, זוהי הדרך לפתור סכסוכים, ברמות גבוהות ונמוכות כאחד. מספיק להסתכל על ערוצי החדשות ולראות כיצד פתרון סכסוכים בין מדינות דומה מאוד לילדים הלומדים לשחק ביחד. בדומה למדינות, ילדים קטנים אומרים את כל מה שהם חושבים, רוצים ומרגישים בלי מסננים, ולעיתים קרובות הם גם לא מבינים את הצד השני. לעומתם, רובנו הגדול מבין שלא נקבל תמיד את מה שאנחנו רוצים, וצריך לדעת גם להפסיד ולוותר מעת לעת. השאלה היא רק מה אנחנו עושים עם הידע הזה? האם נבכה ונתלונן בכל פעם שניאלץ להתמודד מול חוויה של הפסד או ויתור? הסבירות לכך לא גבוהה. לכן, גם בתוך התא המשפחתי חשוב לזכור ולהזכיר שרק בעזרת חשיבה יצירתית, תקשורת בין אישית, גישה כנה וחיובית נוכל להגיע לפתרון סכסוכים. אם נבחר להעלים מידע ולא לשתף את הרגשות, המחשבות והרצונות שלנו בצורה שקופה וכנה, לא נוכל להגיע לעמק השווה ברמה האישית והמשפחתית.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: