מיד תועבר לדף המבוקש
הכותב הוא יועץ, סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מגשר ומרצה מוסמך בתחום המיניות, הזוגיות ושיקום האהבה ובעל ניסיון של 30 שנה בתחומו.
המטופלת:
"אני בת 47 , גרושה שנתיים, הייתי נשואה 24 שנים לבן זוג שתלטן, שרמס את כבודי וגופי ונהג בי כמנהג אנשי הטאליבן. לאחר כל השנים הללו, הוא נטש אותי לטובת אשה אחרת והחליט להתגרש ממני, ע"פ תנאיו וצרכיו. למזלי, מצבי הכלכלי סביר (בזכות הורי ובתמיכתם), יש לי דירה, עבודה ו-2 ילדים בוגרים שעזבו את הבית ומפרנסים את עצמם. החרדה הדומיננטית שליוותה אותי במשך רוב שנותיי כאישה נשואה (וזה נכון גם להיום), היא שאני לא מסוגלת להיות לבד עם עצמי. הבדידות מטריפה אותי וגורמת לי לעשות שטויות.
דוגמאות? בבקשה:
* אני מכסה את כל המראות בבית במגבות, שלא אראה את עצמי.
* פותחת את שתי הטלוויזיות בקול רם בערוצים שונים.
* אם איני נרגעת אז אני מחפשת מישהו לדבר עימו בטלפון, (גם אדם זר ואקראי יתאים).
* אם כל זה לא עוזר, אני נוטלת מספר גלולות שינה וישנה ברצף כ - 24 שעות.
אני נזכרת בשנים הראשונות לנישואיי, כאשר הייתי עסוקה סביב השעון - פרנסה, טיפול בילדים, טיפול בצרכים של בעלי, לבשל לו כל יום אוכל טרי, להגיש לו, לתחזק את הבית לשביעות רצונו וכ'ו. (הוא פתר את עצמו מכל המטלות הללו). השיא היה כאשר היינו מתכוננים ליציאה (רק משפחתית), הייתי צריכה להתייצב לפניו לביקורת לבוש. אם היה נדמה לו שהשמלה קצרה מדי או שהכפתור בחולצה אינו סגור עד הסוף, הוא היה מתפרץ לעברי וצועק: "זונה שכמוך!" במקרה הטוב הוא היה גוזר את השמלה במספריים, במקרה הרע הוא היה אונס אותי ומקלל במילים הכי בוטות שיש. (כיום לאחר ייעוץ, אני מבינה שהמילים הללו וכניעותי לפניו גרמו לו לריגוש מיני). לעיתים רחוקות כאשר רוחו הייתה טובה עליו, הוא נטה לי חסד ונהג כלפי בנדיבות של אדון למשרתו הכנוע והנאמן. בתקופה ההיא הייתי מאוד עייפה ובאופן יחסי די מרוצה, שכן לא היה לי פנאי לבדידות. כמה שזה נשמע מוזר, זו היתה התקופה הטובה, יחסית, בחיי.
בשנה האחרונה אני נפגשת עם גבר נשוי (כביכול פרוד), שהתנהגותו כלפי היא עוד יותר גרועה מזו של בעלי לשעבר. הוא גס רוח ואינטרסנט. הכי גרוע שאני יודעת שהוא מנצל אותי בענייני כספים ומין. הוא מלווה ממני כסף ואני יודעת שהוא לא מתכוון להחזיר לי, ואני ממשיכה לתת לו. במין, יש לו צורך לריגושים מיניים מהסוג שאשתו אינה מאפשרת לו. הוא נהנה לנהוג בי בסאדיזם, עושה בי מעשי סדום כנגד רצוני, מעשיו משפילים אותי ומכאיבים לי ואני מתרפקת על הפנטזיה שלא תאמן - לחזור לבעלי לשעבר שנפרד מבת הזוג שבגללה עזב אותי.
מכריי אומרים שאני נראית טוב (עדיין), ושאני אשה עסיסית (גם רעל הוא סוג של "עסיס"), וגם נראית נחמדה וחברותית (אם מבט מבוהל ומיוסר מעיד על חברותיות). הציניות שאתה בוודאי מבחין בה בהתנהגותי, היא סוג של הומור שחור שאמור להגן עלי מפני הדיכאון.
האם יש פתרון לבעיותי? אני מאוד סובלת והזמן אינו פועל לטובתי, אני מבקשת את עזרתך.
המטפל:
"מזה זמן רב לא שמעתי מונולוג עצוב ומדכדך כל כך. את מצטיירת כטיפוס ה"קורבן". קיימת התיאוריה הפסיכולוגית שתמציתה היא שטיפוס ה"קורבן" מזמין לעצמו התנהגות מתעללת מהזולת, גברים מנצלים אותך ואת נענית להם. אינך יוזמת, את נסחפת ומצליחה לשרוד בתקווה שיבואו זמנים טובים יותר עבורך. לצערי זה לא יקרה מעצמו, כפי ששום דבר טוב לא יצמח בעבורך מלחזור לחיקו המוכר של בעלך לשעבר. אם תחזרי אליו (ולא בטוח שהוא יסכים לקבל אותך), הרי שזו תהיה מעמדת חולשה של מפסידנית; במצב זה הוא ימשיך להתעלל בך כמו בעבר, רק ביתר שאת. ברור לי שאת מונעת מהפחד של הבדידות. לידיעתך, הבדידות ב'זוגיות' קשה יותר מהבדידות ב'לבדות'. באופן תת הכרתי את בוחרת בטיפוסי הגברים הללו ואת מצליחה (בכשרון רב), להוציא מהם התנהגות זו כ"עונש עצמי" על עצם הוויתך. אין ספק שבעייתך נגזרת מתדמית ומהערכה עצמית נמוכים המלווים בייצר הרס עצמי גבוה.
מה לדעתך חושב עליך בן זוגך (הנשוי) כאשר הוא שודד ממך את כספך, משתמש בגופך ורומס את כבודך, ביודעו שעלייך "לשלם" לו עבור עצם הימצאותו ונוכחותו בקרבתך?
הייעוץ: טיפול בשלבים.
* שלב ראשון: ההתמודדות
עליך להתייצב מול עצמך, ללא הדחקה והתכחשות עצמית ולברר לעצמך ממה נובעת השנאה העצמית שלך. כך תעשי:
1. בחני את החזות שלך, האם היא דוחה אותך? מדוע?
2. דברי אל עצמך מול המראה, האם את סבורה ששפתך אינה רהוטה? שמא היא עילגת?
3. רישמי את תכונותיך ומרכיבי אישיותך, האם מצאת גם תכונות חיוביות?
* שלב שני: התחברות עצמית
בשלב זה עלייך ללמוד לכבד ולהעריך את עצמך, חרף הדימוי העצמי הירוד שיש לך בעיני עצמך. פעילות זו קשה יותר מאשר לכבד ולהעריך את הזולת. בשלבים אלו ייתכן שתידרשי לעזרה חיצונית.
* שלב שלישי: הפרס
שלב זה הוא הפרס שאת מעניקה לעצמך, על שעברת את שני השלבים הראשונים, הפרס הוא טיפוח עצמי ושיפור התדמית החיצונית.
1. דיאטה ותזונה נכונה להשלת מספר ק"ג ממשקלך (אם דרוש).
2. טיפוח הגוף וחיטוב השרירים במכון כושר.
3. מלתחה חדשה עפ"י המימדים החדשים של גופך.
4. אם יש לך אפשרות (כלכלית ונפשית) לביצוע ניתוח יופי - עשי זאת!
* שלב רביעי: התאהבות מחודשת
אם עברת בהצלחה את כל השלבים כאמור, הרי את עשויה להשיל מגילך (לפחות למראית עין) כ - 10 שנים, ועתה את נראית אשה נאה ומושכת כבת 37, מחוזרת ע"י גברים (תאמיני בכך!) שינהגו בך בכבוד ויחזרו אחריך. במצבך החדש לא תחושי עוד בדידות בחברת עצמך, משום שסוף סוף תבלי בחברת האדם הקרוב והאהוב עליך ביותר - את עצמך!
לפניכם מספר חרוזים משמעותיים על זוגיות, מתוך סיפרי "שיקוי אהבה".
" כחוזה שלום בין הגבר לאשה, המציאו בני האדם את האהבה,
יצרו ושכללו, כנגד השתלטות, ולשימורה המציאו את ...הזוגיות".
" האתגר הגדול של רוב הנשים - לפרש את הגבר, שבשתיקתו...מרעים".
"רוצה בת מלך כבת זוג? על פי היחס זה בדוק.
כי אם היא תהיה המלכה... הרי אתה המלך בשבילה."
* תזכורת לתשובות תתקבל בדוא"ל.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: