מיד תועבר לדף המבוקש
זוגיות ארוכת טווח, כזו שבה אתם הולכים יד ביד עם אותו האדם במשך שנים רבות, יכולה – ואף צריכה – לגרום לכם להבין שבעוד שישנם דברים שבאופן בלתי נמנע כנראה יישארו קבועים, דברים אחרים עתידים להשתנות עם הזמן. הרי זוגיות אינה יכולה להתבגר, להבשיל ולהצליח באמת אם שני הצדדים אינם פתוחים לשינוי ואינם משתוקקים להתפתח. "אותם ההרגלים, יכולות התקשורת והדינמיקה הבין-אישית שעבדו עבור זוג בתחילת שנות ה-20 לחייו, כנראה שלא יעבדו באותה צורה עבורם 25 שנה מאוחר יותר", אומרת הפסיכותרפיסטית קת'לין דאלן דה-ווס. אז מה כן יעבוד? אילו שינויים בהלך הרוח והמחשבה נדרשים כדי להפוך אתכם לזוג מאושר בחלוף הזמן? אספנו עבורכם 7 עצות חשובות ומועילות במיוחד, המגובות על ידי מומחים בתחום, ומבהירות מה הם למעשה אותם שינויים שעושים הזוגות המאושרים ביותר כדי להגיע למצב שבו הזוגיות שלהם אכן פורחת, יציבה ובריאה גם לאחר שנים רבות.
בשלבים הראשונים של הזוגיות, כאשר "נדלקים" זה על זה ומתאהבים, בדרך כלל נוטים לעשות הכל ביחד, לפעמים אפילו תוך כדי דחיקת החיים האישיים של כל אחד מבני הזוג הצידה. אך ככל שהזמן מתקדם, זוגוות מאושרים באמת לומדים שהם לא צריכים להיות צמודים וקשורים האחד לשנייה בכל רגע נתון; במקום זאת, הם יודעים כיצד למצוא את האיזון העדין והנכון שבין "זמן אני" ל"זמן אנחנו", וכל אחד מבני הזוג מבין כי עליו לבנות לו סדר עדיפויות הכולל גם את עצמו. בני זוג מאושרים מאפשרים האחד לשנייה להתפתח כעצמאיים – כל אחד ותחביביו שלו, גורמי העניין הפרטיים והחברויות השונות המתפתחות מחוץ לקשר הזוגי.
"כשזוגות סומכים רק אחד על השנייה כדי לענות על הצרכים החברתיים והרגשיים שלהם, ההתמזגות הזו יכולה לפגוע בצמיחה האישית או לאיים להתדרדר לתלות שיתופית" אומרת דה-ווס "עדיף אם כך שבני הזוג יעודדו האחד את השנייה להיות שני פרטים בתוך המערכת הזוגית, ולא שהזוגיות היא שתגדיר אותם".
תקשורת חזקה היא הבסיס לכל זוגיות בריאה ומאושרת – הרי שום שותפות לא תחזיק בלי שני המרכיבים, ובטח ובטח לא שותפות זוגית ורומנטית. הדבר אומר שעליכם להשחיז את יכולות ההבעה העצמית של התשוקות והצרכים שלכם מול בן או בת הזוג שלכם, כמו גם ללמוד כיצד להיות קשובים אליהם ורחומים יותר.
"התהליך שבמהלכו לומדים כיצד להביע את האמת שלכם באופן מכובד ולהאזין באמת ובתמים לתחושות, למחשבות ולצרכים של בני זוגכם יכול להיות מאתגר מאוד, במיוחד בזמנים של עימות או מתח ביניכם. עם זאת, הצלחתו של התהליך הזה היא אחד מהמנבאים הטובים ביותר ליכולת התקיימותו של קשר בריא ומאושר לאורך זמן", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אנדראה ווצ'טר.
הזוגות המאושרים ביותר הם אלו שלמדו כיצד להתמודד עם עימותים באופן ישיר ולא מנסים לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח ולהתעלם מהם בזמן שכעס וטינה נצברים. "זוגות מאושרים התמחו בתקשורת ביניהם", אומר הפסיכותרפיסט פטריק שולץ, "הם יודעים כיצד לפנות האחד לשנייה ולדבר על כל דבר וכל עניין שהם צריכים. כך אף אחד מהם לא צריך לחשוש שהשני יתפוס אותו 'לא מוכן'".
בזוגיות ארוכת שנים קל להיקלע לשגרה המשעממת ולהתמקד רק על מה שצריך לעשות בעבודה, עם הילדים או בסביבת הבית – ולא להקדיש זמן כלל כדי לעשות כיף ביחד. אך זוגות מאושרים באמת הם אלו שיודעים להמשיך ולחפש אחר דרכים להשאיר את הניצוץ בחיים – אלו שממשיכים לחפש חוויות חדשות ולחקור מקומות שלא הכירו, בין אם זה לצאת לטיול זוגי בחו"ל מדי פעם, למצוא מסעדות חדשות לאכול בהן או אפילו להתנסות בתנוחות בלתי מוכרות במיטה.
"זוגות שמבשילים בהצלחה עם הזמן מוצאים תמיד דרכים חדשות להישאר מחויבים ונלהבים זה על זאת ועל החיים המשותפים", אומר היועץ והמטפל המשפחתי ג'ון-פול בירד, אבל מדגיש שלשם כך אין צורך להמציא את הגלגל כל פעם מחדש. "זכרו גם לעשות את הדברים הקטנים: פרחים, פתקי אהבה, שיחות טלפון באמצע היום וכל הדברים שהם 'סתם כך'. הדברים האלו יצליחו להזכיר לבני זוגכם שהם עדיין תופסים מקום במחשבותיכם".
כאשר מתחתנים, בייחוד אם זה לאחר תקופה ארוכה של חברות, לעיתים מרגישים שכבר יודעים כל מה שצריך לדעת על בן או בת הזוג: ההרגלים המשונים שלהם, עבודת חלומותיהם, היחסים בתוך המשפחה שלהם וכדומה. אך במקום להפוך לשאננים ואדישים לאותם פרטים קטנים על בני זוגם, זוגות מאושרים נותרים סקרנים ומתעניינים גם במשך הזמן, ותמיד מחפשים אחרי הזדמנויות לתקשר ברמה העמוקה יותר.
"לא משנה כמה אנחנו מכירים מישהו (או חושבים שאנחנו מכירים אותו), בני הזוג שלנו תמיד יכולים להפתיע אותנו, ואנחנו חייבים לתת להם את המקום לעשות כך", אומרת דה-ווס, "סקרנות היא אחד הרכיבים שמתדלקים את השלב המוקדם בזוגיות – הרעב והתשוקה ללמוד הכל על האדם שעומד מולכם. זוגות הנמצאים במערכת יחסים ארוכה וחזקה מספיק, מבינים שתמיד יש דבר מה חדש שהם יכולים לגלות האחד על השנייה".
לצפות בשותפכם לחיים משתנה ומתפתח לנגד עיניכם, יכול לבטח להיות דבר מערער במידה מסוימת עבור חלקכם, אפילו אם השינוי הוא חיובי - "מה אם הם ילכו קדימה בדרכם החדשה ויזנחו אותי מאחור" אתם אולי תוהים לעצמכם. אך כדאי שתדעו שבמקום להתנגד לשינוי של בני זוגם, ואף להיאבק בו בגלל החשש, זוגות מאושרים מעצימים ומעודדים האחד את השנייה להתפתח, ומבינים שזה למעשה בריא ונכון לזוגיות.
"למשל, אם זוג מתחיל בשלב מסוים במערכת היחסים שלהם לאהוב לבלות בחוץ, אך בשלב מאוחר יותר אחד מהם מתחיל להעריך – או צריך – להישאר יותר בבית. ללא קשר לסיבות לשינוי, עבור מערכת יחסים ארוכה ובריאה זה חיוני שנכבד את הצרכים האחד של השנייה, בייחוד כשהם לא בהכרח מתאימים לצרכים שלנו", אומרת אנדראה ווצ'טר.
יועצת הנישואים והמשפחה קייט סטודרד מוסיפה ומדגישה: "זוגות שיש להם את היכולת להתגמש כשזה מגיע לבדיקת הערכים האישיים שלהם שנה אחר שנה, יסתדרו הרבה יותר טוב מאלו הנוקשים והבלתי מתפשרים".
לא משנה מה היא מטרתכם הנוכחית בחיים – פציחה בקריירה חדשה, קניית דירה, ריצת חצי מרתון או למידת קליגרפיה – בן זוג אמיתי יהיה לגמרי בצד שלכם. לא משנה אם זוהי מטרה אישית כמו כתיבת ספר או מטרה משותפת כמו הקמת משפחה – זוגות המקיימים זוגיות בריאה ואיתנה מבינים ששני הדברים שווים בחשיבותם. אחרי שאחת המטרות הושגה, זוגות שכאלו לא ינוחו על זרי הדפנה, אלא יעודדו האחד את השנייה להיות רעבים לעוד, על ידי הצבת מטרות חדשות וסיוע הדדי לממש אותן.
"אתם עובדים ביחד על מנת להשלים האחד את השנייה ולתמוך במסע אל עבר המטרות הגדולות של החיים והזוגיות", אומר פטריק שולץ, "על ידי עבודה יחדיו להשגת המטרות האלו, אתם מקבלים מצב טבעי משותף של שני אנשים שמשקיעים במטרה של שניהם, מה שהופך את האפשרות שתגיעו ליעד שלכם באופן מהיר ויעיל לסבירה יותר".
לרוב, בשלב הראשוני של הקשר - כשההתאהבות מתרחשת - אנחנו נוטים להתעלם מן המגרעות של בני זוגנו בעינינו. חלקנו אפילו מאמינים בסתר ליבנו שנצליח לשנות, לשפר ולהעלים את אותן תכונות שליליות, הנתפסות תחילה כזניחות, שאנחנו רואים בבני זוגנו. אך עם הזמן והתפתחות הקשר מתקיימת ההבנה שאותן מגרעות כנראה לא הולכות לשום מקום, ואז גם צצות להן התלונות: "למה אתה לא מספיק מסודר?" "למה את לא מספיק חברותית?" וכדומה. עם זאת, זוגות מאושרים באמת יודעים לקחת את אותם חלקים פחות חיוביים שכל אחד מוצא בבן זוגו ושותפו לחיים – ולא רק לקבל אותם, אלא גם לחבק אותם, לאמץ אותם ולראות בהם אתגר התמודדותי שממנו יוכלו לצמוח.
אם אתם רוצים להבין טוב יותר את הנקודה הזו ולקבל עוד כמה סודות ואמיתות שמשמרים את הזוגיות, אנחנו ממליצים שתצפו בהרצאתה הסוחפת של הרבנית הקנדית לורי פלוטניק, שלה ניסיון של שנים בסיוע לזוגות לפני ואחרי חתונה, וממנה תקבלו עוד שורת צעדים שיעזרו לכם לשמר את רגשות האהבה שלכם לאורך זמן.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: