מיד תועבר לדף המבוקש
ביטחון עצמי הוא הדרך להצלחה - זוהי האמונה הפנימית ביכולתכם לשלוט בעצמכם, בגופכם, בהתנהגותכם ובאתגרים שהעולם מציב מולכם. לכן זה ברור לנו כי בתור הורים, אחד התפקידים החשובים ביותר שלנו הוא לפתח את התכונה הזו בילדינו, ולנטוע בהם את האמונה, הביטחון העצמי והחוסן הנפשי שיעזרו להם להצליח בחיים. אך למרות שהידיעה הזו נמצאת בתודעתנו, השאלה הגדולה הניצבת מולנו בשלב זה היא כיצד בכלל ביכולתנו לבנות את התכונה הכה משמעותית הזו בילד הקטן שלנו, שאולי חסר עדיין את הכישורים ואת יכולת ההבנה להעריך עד כמה הדבר חשוב עבורו? אז תשמחו לשמוע שיש לכך פתרון, ושכהורים אתם מסוגלים לנטוע בילדיכם את תחושת הביטחון העצמי לה הוא זקוק ולסייע לו לשפר ולשדרג אותה, וזאת ללא קשר למצבו או לתחושותיו, אלא אך ורק זכות פעולותיכם וגישתכם; כיצד זה אפשרי אתם שואלים? עיינו ב-6 הטיפים המועילים והמוכחים שאנו מביאים כאן בפניכם, יישמו אותם ותגלו בעצמכם.
"הילד שלי היה 'פגע רע' עד גיל שנה" מעידה סאמר בלקהארסט, אם ל-3, בכל הנוגע לבנה הצעיר, ומוסיפה שהיא חששה מאוד לשלוח אותו לגן במחשבה שגם שם הוא ימשיך לנהוג כך. כיום, אומרת סאמר, היא יודעת שאם הייתה נכנעת לדאגה הזו ולא שולחת את הילד לגן או מנסה לחפש עבורו פתרונות חלופיים, היא הייתה מפספסת את כל המחמאות הרבות שמרעיפה הגננת על ילדה ואת ההשתלבות המצויינת שלו עם הילדים האחרים.
המסקנה שסאמר יצאה איתה מן העניין הזה - וזהו גם לקח עבורכם - היא שעל מנת לבנות את הביטחון העצמי של ילדכם, עליכם להניח בצד את כל החששות שלכם ולעשות את הדברים שיהיו נכונים עבורם ילדכם, ויפעלו לטובתו כמו גם לטובתכם. עליכם בסופו של דבר מוטלת הבחירה – האם להמשיך ולהזין את הפחדים שלכם ולהסתכן בהעברתם לילד, או דווקא לטפח את התקוות שלכם ושלו ולהתמקד בתכונותיו החיוביות שיכולות לגרום לו להצליח בגדול.
אחד הדברים החשובים ביותר עבור פיתוח ההערכה והביטחון העצמי של ילדכם טמון בכך שקודם כל תבינו אותו, ולאו דווקא תחפשו להיות מובנים על ידו. למה הכוונה? ככל שיותר תדעו לזהות את התחושות של ילדכם ותבינו את דבריו ומעשיו ביעילות רבה יותר, כך תיווכחו לראות כי הוא יהיה בעל רצון רב יותר להקשיב לכם ולהאמין לדברים שאתם אומרים ומשדרים לו.
עבור ילדכם, אתם מהווים הרבה יותר משני אנשים שמגדלים ומטפחים אותו, אתם בעיקר אלו המשמשים כדוגמה עבורו. הוא צופה בכם ועושה את מה שאתם עושים בפועל, ולא בהכרח את מה שאתם אומרים לו שצריך לעשות. לכן הנקודה החשובה כאן היא שתצליחו לזהות ולקלוט את הלך הרוח שלו, ותדעו לשדר אליו ולהקרין לו ביטחון עצמי בעצמכם.
כדאי שתתחילו להכיר בעובדה שאין ילד שיכול להיות מוגן ב-100% מטעויות, כשלונות ותקלות בדרך. אפשר לומר בביטחון שגם ילדכם יגיע לנקודה מסויימת שבה הוא יספוג מכה קשה לביטחון העצמי, ואולי זה יראה לכם אף קשה וכואב יותר ממה שילדים אחרים ספגו. אך זה כמעט בלתי נמנע, למרות שאנו מכירים את הילדים שלנו ומעריכים אותם בצורה כזו או אחרת, עלינו להיות מוכנים למקרים שבהם הם ייקחו צעדים שגויים.
עליכם להיות בעלי אמונה שילדכם יכול להתמודד גם עם זמנים קשים ומבחנים מאתגרים, ולעבור אותם בהצלחה – כי רק אם תשדרו לו שאתם בטוחים בכך שהוא יפול על הרגליים ויעשה אתכם גאים, הדברים אכן יתנהלו כך. עליכם להבין שלא רק שהורות היא אינה טיול קליל בפארק, אלא גם תהליך ההתבגרות של ילדכם. עליכם לעבוד קשה ביחד איתו כדי לאפשר לו להיות מי שהוא רוצה להיות; כל מה שהוא זקוק לו הוא שתנחו אותו ללכת בדרך הנכונה ותאפשרו לו לצמוח כפי שאתם והוא בוודאי רוצים.
ילדים הם בעלי ביטחון עצמי כאשר הם מסוגלים לנהל משא ומתן ולהשיג את מה שהם רוצים" אומרת ד"ר מירנה שור, מחברת הספר "לגדל ילד חושב", כשמן המחקר אותו ערכה עולה שניתן לחנך אפילו ילד צעיר ביותר כיצד לפתור את בעיותיו בעצמו. המפתח עם כן, זה פשוט לנשוך את הלשון, לעצור את הדחף הטבעי שלכם להתערב לטובת ילדכם, ולתת לו לנהל את המצב.
כך למשל, אם ילדכם בא אליכם בתלונות על כך שילד אחר לקח לו את הצעצוע ללא רשות בגינת המשחקים, אל תרוצו להתווכח עם אותו ילד או עם הוריו, אלא שאלו את ילדכם מה הוא חושב שהדרך הטובה ביותר להחזירו. אפילו אם הרעיון הראשון שעולה בראשו הוא לקחת את הצעצוע חזרה בכוח, אתגרו אותו והסבירו לו מה עלול לקרות במצב כזה, ולאחר מכן המשיכו ושאלו אותו: "על אילו דרכים אחרות אתה יכול לחשוב כדי לקבל חזרה את הצעצוע?" – תתפלאו לראות אילו פתרונות מקוריים ומעניינים הוא עשוי לעלות במצבים שכאלו, דבר שכמובן ישפר עד מאוד את ביטחונו העצמי.
5. התאמנו על דיבורי עצמי חיובי
כפי שכבר חזרנו והדגשנו, אתם מקור הדוגמה לילדכם, לכן איזה התנהגות שלא תציגו ומה שלא תעשו בפניו - תוכלו לצפות כי בסופו של דבר הוא ילמד מכם ויחקה אתכם. לכן חשוב שתהיו ממוקדים בדברים שיוצאים לכם מן הפה ממש כמו במעשים שלכם, ותדעו לייצר בדיבורכם אווירה חיובית, לעצמכם ולילדכם כאשר הוא נמצא בסביבה. דיבור עצמי חיובי, למשל, נמצא כדרך טובה לשפר את יכולותינו להתגבר על קשיים - בניגוד להערות העוקצניות שרבים נוהגים לשלוח לעצמם כשהם עושים דבר מה שלילי - ולכן כדי לפתח ביטחון עצמי אצל ילדכם, מומלץ שגם כלפי עצמכם תתייחסו באופן החיובי ביותר.
ילדים, באופן טבעי, אוהבים לבלות את הזמן על חברים בני גילם ולהשתעשע ביחד, אבל דעו שחשוב לדאוג שילדכם יבלה חלק מזמנו גם בסביבת אנשים מבוגרים ממנו – זאת על מנת לאפשר לו להרחיב מעט את ראיית העולם והמחשבה שלו, ולספק לו את הכוחות לדבר, להתמודד ואפילו להתחבר עם אנשים בוגרים אחרים שאינם אתם, דבר שכמובן יעלה את רמת הביטחון העצמי שלו. דעו לכם שבמחקרים שונים אף נבדק ונמצא שיחסים קרובים עם אנשים בוגרים - כגון מורה, דוד, בייביסטר או אחד מחבריהם של ההורים – הופכים ילדים לבעלי חוסן נפשי חזק ואיתן יותר.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: