1. בן זוג שמפנה את האשמה שלו
אם אתם מעירים לבן או בת הזוג שלכם והם מצדם מפנים את האשמה בחזרה אליכם, ככל הנראה הם עושים זאת מתוך תחושות אשמה וכעס, ולכן מומלץ מאוד שאתם תישארו רגועים ולא תיכנעו לאותו דחף. הזכירו לבני הזוג שלכם ברוגע ובנעימות שהם אנשים בוגרים שאמורים להיות אחראיים להתנהגות שלהם, ושהדברים שאתם מעירים להם לגביהם הם דברים שגם אתם נמנעים מלעשות בעצמכם עבורם. לא הייתה לכם כוונה להעליב, אלא רק לספק ביקורת בונה.
2. בן זוג שמרגיש שהוא הקורבן
ילדים לומדים מהר מאוד שכשהם בוכים הם מקבלים תשומת לב, אולם לא תמיד הם מקבלים את מבוקשם. עם זאת, כשילד גדל ומספקים לו כל דבר שהוא רוצה בעקבות בכי תמרורים, הוא לומד שגם כאדם בוגר הוא יכול להשיג את רצונותיו אם ייכנע לרגשותיו. בני הזוג שלכם יכולים להיות קורבנות שלא בצדק כשהם מנסים להימנע מאחריות, ולכן עליכם להזכיר להם בטון רגוע מה אתם מצפים מהם לעשות במקום להיכנע לכל הגחמות שלהם. שימו לב שאין להתבלבל בין ניסיון להיות קורבן לבין חשיפת רגשות כנה אשר דורשת תמיכה, שבמסגרתה בן הזוג לרוב יעבוד בשיתוף פעולה ולא ירגיש שאתם נגדו או שהוא צריך לתפוס עמדה מנוגדת לזו שלכם.
3. בן זוג לחוץ שמאיץ
כשאדם שואל אתכם שאלה ומצפה לתשובה מסוימת, לרוב הוא יאיץ בכם לענות לו מבלי לאפשר לכם זמן לחשוב. הפסיכולוג פרסטון ני שכתב ספרים על תקשורת יעילה בין אנשים, ממליץ שלא לבצע החלטה במצב שכזה, אלא לבקש זמן לחשוב על הבקשה או השאלה. אם בן או בת הזוג עדיין דוחקים בכם לענות, המשיכו להגיד להם שתחשבו על כך מאוחר יותר ושאתם מבטיחים להחזיר תשובה, או שתגדירו עבורם טווח זמן שבו תדאגו לספק להם תשובה.
4. בן זוג שנוטה להיכנע לכעס בעת ויכוח או דיון
כשאנשים מקיימים דיון או ויכוח ונגמרים להם הטיעונים, הם נוהגים להרים את הקול כדי להישמע חכמים או צודקים יותר. לעיתים מצב שכזה מוביל לאמירת מילים בכעס וצעקות, וכשזה קורה מומלץ מאוד שתדגישו בפניהם ברוגע עד כמה שדבריהם אינם הגיוניים. חשוב מאוד שתעשו זאת ברוגע על מנת שלא תחריפו את הכעס של בן או בת הזוג, ונסו להחזיר אותם לנושא השיחה הרלוונטי שעליו אתם מדברים. אם בן או בת הזוג ממשיכים להתעצבן ומסרבים להקשיב, מומלץ שתסיימו את השיחה ותחזרו אליה בשלב אחר, כשהם רגועים יותר.
5. בן זוג שלא מכיר בבעיות שאינן שלו
ישנם שני סוגים של אנשים שקשה להם להכיר בבעיות שאינן שלהם; הסוג הראשון הוא של אנשים שקשה להם לפתח רגשות אמפתיה ולהזדהות עם האדם שמדבר איתם, ועקב כך קשה להם להבין את רמת ההשפעה של הבעיות שחווה אדם אחר על חייו; הסוג השני הוא של אנשים שנוטים לקשר את הבעיות שהם שומעים לבעיות שהם חווים או חוו בעבר, ועקב כך הם מסיטים את השיחה לדיבור על הבעיות שלהם. לרוע המזל אין הרבה דרכים להתמודד עם המצב הזה ביעילות, פרט לחשיפת הרגשות שלכם בנוגע לנושא זה. אם בן או בת הזוג שלכם אכן יהיו פתוחים להבין אתכם, הם ינסו לעשות מאמץ כדי להקשיב גם לבעיות שלכם ולתמוך בכם. למרבה הצער זה לא תמיד זה המצב, ולעיתים יהיה עליכם למצוא אדם אחר שיוכל לתמוך בכם כמו שאתם צריכים.
6. בן זוג שמאיים על כך שיפגע בעצמו
לרוב, איומים בנוגע להתאבדות או פגיעה עצמית הינם ניסיונות לסחיטה רגשית. קשה מאוד להתעלם מאיומים שכאלה שכן תמיד קיים החשש שבן או בת הזוג אכן יפגעו בעצמם, אולם חשוב שתזכירו לעצמכם ולהם שאתם לא אחראיים לשלמות גופם, אלא הם. זכרו שברוב המקרים זהו אך ורק איום, אולם אם המצב הינו חמור והאיום אכן עלול להתממש, יתכן כי דרושה התערבות של איש מקצוע בנושא בריאות הנפש.
7. בן זוג שמעוות עובדות
אם בן או בת הזוג שלכם "שוכחים" שהם אמרו משהו בעבר או לא זוכרים שאי פעם ביקשתם מהם דבר מה שאתם מזכירים כעת, יתכן שהם מעמידים פנים אך בו זמנית יכול להיות שהזיכרון שלהם באמת מעורפל. כמובן שבמצב שכזה אתם עלולים לפקפק גם בזיכרון שלכם, אך אם אתם בטוחים בדבריכם עמדו מאחוריהם ואל תוותרו. התעקשו על כך שאתם זוכרים את המקרה לפרטי פרטים ואפילו העלו זיכרונות נוספים שקשורים אליו כדי לעזור לבני זוגכם לרענן את זיכרונם, או לכל הפחות להבין שהם אינם זוכרים את אותו מקרה כמוכם. גם כאן, כמו בטיפים האחרים, מומלץ מאוד לעשות זאת ברוגע ולא להיכנע לעצבים שעלולים לגעוש בכם.
8. בן זוג שמעמיד פני מטומטם
חוסר ניסיון להבין דבר מה שנאמר הוא טריק של ילדים שלא רוצים לבצע את מה שמבקשים מהם, ויש אנשים שממשיכים להשתמש בטריק הזה גם בבגרותם מבלי לשים לב משום שהתרגלו לכך. ישנן דרכים רבות להתמודד במצב שכזה עם ילדים, אולם כשזה נעשה על ידי אדם בוגר צריך לבוא עם גישה מעט שונה. ראשית, נסו לבקש את הבקשה שלכם או להסביר את עצמכם בדרך אחרת ובמילים אחרות. שנית, תוכלו לנסות לנהוג כך גם בעצמכם ולהסביר שאתם לא מבינים מה לא מובן, ולאחר מכן להגיד לאט יותר את מה שאמרתם, כמובן בצורה רגועה וחיובית.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: