1. האם הציפיות שלי נכונות?
ילדים רבים בודקים את הגבולות שלהם אפילו כשהם מקבלים חינוך נכון למשמעת. עם זאת, אם הציפיות שלכם מילדיכם גבוהות מדי והגבולות שאתם מציבים מגבילים מאוד, יתכן שבאופן פרדוקסלי אתם פוגעים בסמכות שלכם ומעודדים את אותה ההתנהגות שאתם מנסים לשנות. כדי שתדעו כיצד לחנך את ילדיכם למשמעת בצורה נכונה, עליכם לבחון ראשית כל את עצמכם ואת עמדתכם בכל הנוגע להתפתחות ילדיכם, ולוודא שהציפיות שלכם מהם הינן מציאותיות. ילד בן שנתיים לדוגמה יחווה התקפי זעם בין שתרצו ובין שלא, ובני נוער לרוב יעברו שלב של מרדנות בזמן שיחפשו את הזהות האישית שלהם.
למידה על שלבי התפתחות שונים של ילדים תעזור לכם לזהות את האסטרטגיות הנכונות להנחלת משמעת לא רק על פי גילם של ילדיכם, אלא גם על פי הצרכים שלהם. אין סיבה לדוגמה לתת פסק-זמן לילד בן שנה, שכן אסטרטגיה שכזו לא תועיל לטיפול בבעיות משמעת שעלולות לצוץ אצלו. הנחילו בביתכם חוקים שמתאימים לכל קבוצת גיל ובעלי השלכות שילדיכם יבינו בהתאם לגילם.
2. האם אני עקבי בתהליך הנחלת המשמעת?
הנחלת משמעת תעבוד אך ורק במקרה שהיא עקבית. אם תאיימו להעניש ותעשו זאת רק ב-2 מתוך 3 מקרים, הילדים שלכם ידעו שקיים סיכוי של 33% לכך שהם לא יקבלו עונש על מעשיהם. יתרה מכך, חשוב לזכור שהנחלת משמעת מצריכה עבודה מתמדת אם אתם באמת רוצים לשנות התנהגות בעייתית של ילדיכם.
אם אתם שולחים את ילדיכם לחדריהם כדי שיירגעו מהתקף עצבים, אל תצפו לכך שההתנהגות הזו לא תחזור על עצמה לעולם. למידת יכולת חדשה דורשת זמן ומאמץ, ובעיקר סבלנות גם מהצד שלכם. כהורים, עבודתכם היא פשוט להיות עקביים, סבלניים ומציאותיים בנוגע למה שתצליחו להשיג בזמן קצר.
3. האם אני עושה משהו שמעודד התנהגות רעה?
לעיתים הורים מעודדים שלא במודע התנהגות שלילית אצל ילדיהם. לדוגמה, אם הילד שלכם מפספס את האוטובוס לבית הספר בכוונה ואתם דואגים להסיע אותו כשזה קורה, אתם מאותתים לו שהתוצאה של ההתנהגות הזו היא נסיעה נוחה בחינם. מה שעליכם לעשות זה לאו דווקא לפתור לילדיכם את הבעיות שהם יוצרים, אלא לספק להם תשומת לב, אפילו אם היא שלילית. הילדים שלכם רוצים לוודא שאתם מודעים למצבם, בעיקר הרגשי, ולכן התעניינו וגלו דאגה בנוגע לדברים שמפריעים להם, כשבמקרה של הדוגמה הנוכחית - שאלו אותם למה הם מפספסים את האוטובוס פעמים רבות כל כך.
עם זאת, כדי להימנע ממאבקי כוחות בנוגע להתנהגות שדורשת תשומת לב, נסו להתעלם מההתנהגות עצמה במקום להגיב לה בכל פעם מחדש. כשתעשו זאת ילדיכם יבינו לבסוף שלא יהיו תוצאות – חיוביות או שליליות – למעשיהם הרעים, והם יפסיקו לנסות לחפש את תשומת הלב שלכם באמצעותם. כך אט אט הם יפתחו בעצמם אסטרטגיות טובות יותר על מנת להשיג את תשומת הלב שלכם.
4. האם ישנה דרך עבורי לעודד התנהגות חיובית בקרב ילדיי?
בדיוק כמו שאנחנו לא היינו הולכים מדי יום לעבודה אם לא היינו מקבלים עליה משכורת בסוף כל חודש, כך גם ילדינו לא יקבלו שינויים בברכה אם לא יהיה להם תמריץ מסוים עבורם. במקום להגיב לילדיכם אך ורק בתוצאות שליליות להתנהגותם הבעייתית, עליכם להציע גם חיזוקים חיוביים להתנהגות טובה.
עם ילדים קטנים למשל תוכלו לנסות טבלת מדבקות, שבה תציבו מדבקה על כל התנהגות טובה שלהם, בעוד שילדים גדולים יצטרכו מערכת תגמול שמבוססת יותר על מותרות, כמו למשל מתן דמי כיס או הענקת פרסים קטנים מדי פעם, כמו צעצוע חדש. אפילו נערים מעריכים את העובדה שמזהים את התנהגותם הטובה כשהיא מתרחשת, לכן אל תהססו לשבח אותם על כך במילים ככל שהם מתבגרים ומבינים את המשמעות של התשבוחות שלכם.
5. האם ישנן דרכים ללמד כישורי התנהגות חדשים וחיוביים יותר?
חלק מבעיות ההתנהגות נובעות ממחסור בכישורים חברתיים מסוימים, לדוגמה אם ילדכם מתנהג בצורה תוקפנית כלפי ילדים אחרים, עליכם לעשות קצת יותר מאשר להגיד לו להפסיק. הדבר הנכון והיעיל יותר לעשות הוא לנהל דיון על הרגשות שילדיכם חווים וללמד אותם איך הילדים האחרים מרגישים כשהם חווים התנהגות תוקפנית שמופנית אליהם.
אפילו ילדים קטנים יכולים להגיע למסקנות הגיוניות כשנותנים להם את ההזדמנות ללמוד אותן, ובמקרים שכאלה משחקי תפקידים יכולים לשמש ככלי נהדר כדי להבין את המשפט "מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך". בנוסף ובהתאם לסעיף הקודם, דאגו לספק לילדיכם חיזוקים חיוביים כשהם עושים את הבחירות הנכונות.
6. האם יש גורמים שמפרים את סמכותי?
אם חוקים והנחיות של מבוגרים אחרים, כמו מורים, גננות או בני משפחה אחרים, נוגדים את החוקים וההנחיות שלכם, עליכם להתערב מיד. בין שמדובר באיש מקצוע, סבא וסבתא או הורה חורג, עליכם להזכיר להם שהמסרים הסותרים שלהם רק מבלבלים את הילדים שלכם וגורמים להם לפקפק הן בסמכות שלכם והן בסמכות שלהם.
במקום לנסות להתנגח באותם גורמים אחרים שמשפיעים על חינוך ילדיכם, נסו לגייס אותם לעבוד יחד איתכם בדרככם. תדרכו אותם בנוגע לחוקים שאתם מנחילים ואל תציבו את עצמכם במקום של משא ומתן. היו עקביים בחוקים שקבעתם ואם אינכם מצליחים להגיע להסכמה, יתכן שיהיה עליכם לכפות שינויים או הגבלות מסוימים עבורם.
7. עד כמה חשוב שילדיי ישנו את התנהגותם?
קל מאוד להינעל, באופן שאינו מועיל, על אפשרות של שינוי ההתנהגות של הילדים, עד כדי כך שאתם מתחילים לשכוח למה אתם עושים זאת מלכתחילה. לדוגמה, אם ילדכם מסרב ללכת לבית הספר זו אכן בעיה, אך אם אותו ילד מסרב להצטרף לחוג מסוים שבחרתם עבורו, כאן מדובר על נושא של בחירה שנתונה לשיקולו. אפילו אם הפעילות המדוברת תועיל לילדיכם, יתכן שהם פשוט אינם מעוניינים בה ושהיא אינה עונה על הצרכים שלהם או נמנית בתחומי עניינם.
עשיית דבר מה עבור "טובתו של הילד" בדרך כלל תהיה בניגוד לרצונותיו, מה שעלול להוביל למאבק על נושא שעלול שלא להשפיע עליו במידה ניכרת בטווח הרחוק. אם אתם חווים ספקות בנוגע להחלטותיכם, קחו צעד אחורה ונסו להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית. אם לבחירה של ילדיכם אין השפעה שלילית על עתידם, אל תענישו אותם על כך שהם מעוניינים לעסוק בדבר מה אחר. במקום זה, נסו לעודד אותם להשקיע בתחומי העניין שלהם והציעו להם לקחת חלק בפעילויות שיספקו אותם יותר.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: