maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

15 טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם הילדים המתבגרים

ילדים זה שמחה, על כך אין כל עוררין, אך כשהם מגיעים לגיל ההתבגרות הם יכולים להיות בעיה של ממש. בגילאים הבוגרים הילדים שלנו מתחילים להמרות את פינו, לזלזל בנו ולהתרחק מאתנו, אך למרבה המזל, ישנם כמה טריקים פסיכולוגיים שאנו יכולים לנצל על מנת לקרב אותם אלינו. בעזרת 15 הטיפים הבאים, תוכלו לשמור על קשר בריא ותקין עם הילדים המתבגרים שלכם.

 
הורים ומתבגרים
Photoflurry

1. עימות נעים

כאשר אתם נקלעים למצב בו אתם צריכים להתעמת עם הילד או לנזוף בו, חשוב לעמוד או לשבת לצידו, במקום מולו. כאשר אנו עומדים מול אדם, במיוחד במצב של עימות, אנו נתפסים כמאיימים. כאשר תעמדו לצידו, יתקבלו אצל הילד תחושות של קרבה, אחווה ואכפתיות, ואלה הם הרגשות שחשוב להעביר לו, גם במצב של עימות.
 

2. קצת עזרה בבית

כולנו היינו שמחים אם הילדים היו מראים קצת יותר אחריות כשזה נוגע למטלות הבית, אבל כשאנחנו דורשים זאת מהם, הם תמיד מתחמקים בתירוצים. בפעם הבאה שאתם מבקשים עזרה, נסו לפתוח את הבקשה במילים "אני צריך את עזרתך". כאשר אנו שומעים שאדם אחר זקוק לנו אנו נוטים להסכים לעזור בקלות רבה יותר, כיוון שאנו מרגישים חשובים ומשפיעים. בנוסף, התחושה הטובה המתקבלת מהידיעה שהם עזרו לכם תגדיל את הסיכויים לכך שיעזרו לכם גם בעתיד.
 

3. עידוד סימפתיה

כאשר הילדים שלנו מסכימים לעזור לנו, בעזרת ניסוח הבקשה הנכון, המוח שלהם עושה טריק קטן שגורם להם להתחבר ולהתקרב אליכם יותר. כיוון שהם עשו לכם טובה קטנה, המוח שלהם כאילו אומר להם "אם עשיתי להם טובה, אני לבטח מחבב אותם", תחושה המעודדת באופן אוטומטי את הסימפתיה שלהם כלפיכם.
 

4. אדרנלין מקרב

שיטה טובה נוספת לחיזוק הקשר בינכם ובין הילדים, היא לצאת לפעילות ספורטיבית משותפת. כאשר אנו מתאמנים, הלב שלנו פועם מהר, אדרנלין ואנדורפינים משתחררים והרגשה טובה עוברת בכל הגוף. הרגשות האלה משפיעות גם על המוח שלנו, שמשכנע אותנו שהרגשות החיוביים מגיעים מהקרבה לאדם שאיתנו, ולא דווקא מהאצת קצב הלב.
 
הורים ומתבגרים
Scott Ableman

5. עיקרון ההרגשה

אחד העקרונות החשובים בפסיכולוגיה הבין אישית הוא שאנשים לא זוכרים מה אמרתם להם, אבל הם זוכרים איך גרמתם להם להרגיש. עקרון נוסף קובע כי אנשים תמיד אוהבים לדבר על עצמם. אם אתם מעוניינים לחזק את הקשר בינכם ובין הילדים, נסו לנהל איתם שיחות הנוגעות לחייהם ולחוויותיהם. עם זאת חשוב שלא לחטט יותר מדי בחייהם האישיים, כיוון שאז הם עלולים דווקא להיסגר, אך הטיפים שתמצאו בהמשך יעזרו לכם לנהל שיחה בריאה.
 

6. שיחה קרובה

כולנו שמענו עשרות פעמים את הטענה כי אנחנו "לא באמת מקשיבים" לבני העשרה שלנו, אך טענה זו היא כמובן שקרית. כדי לשכנע את הילדים שאנו באמת מקשיבים להם, ניתן להשתמש בשיטת המראה. כאשר אנו חוזרים על דבריו של האדם המדבר איתנו, אך משנים מעט את הניסוח, מתקבל הרושם שאנו מתעמקים בשיחה, רושם אשר יאשש את ביטחונם של הילדים בכם.
 

7. הקשבה אמיתית

כדי להעמיק ולחזק את האמונה של הילדים כי אנו באמת מקשיבים להם, מומלץ להנהן מדי פעם בזמן שהם מדברים איתנו. מבע פנים נקי וריקני לא מעביר רגש או מידע, ונתפס אצל האדם המדבר איתנו כי אנו לא באמת מקשיבים. הנהון קצר מדי פעם יאשש את העובדה כי אנו מקשיבים לילדים, ויגרום להם להיפתח אלינו יותר בקלות.
 

8. עמידת ראי

כדי להעמיק את השיחה ולקרב את הילדים אליכם, תוכלו להשתמש בשיטת הראי. כאשר אנו מדברים עם אדם אליו אנו מרגישים קרבה, שפת הגוף שלנו משתנה והופכת לדומה לזו שלו באופן בלתי מודע. אם תשנו את צורת הישיבה שלכם לכזו המחקה את צורת הישיבה של הילדים, המוח שלהם יגרום להם להרגיש מעצמו שהם קרובים אליכם.
 
 
הורים ומתבגרים
Blue Marble

9. שיטת הדיבוב

כמו שאתם וודאי יודעים, קשה מאוד להוציא מידע מהילדים שלנו, במיוחד כאשר הם מתבגרים. אחת הדרכים הטובות ביותר לדובב את הילדים שלנו ולגרום להם לשתף אותנו בחייהם, היא פשוט לשמור על השקט. אחרי ששאלתם שאלה וקיבלתם תשובה קצרה, המשיכו להביט בילדים, אך שמרו על פה סגור. מחווה זו מעבירה לאדם שמולנו את ההרגשה שהוא צריך להמשיך ולדבר, והילדים ימשיכו וירחיבו את התשובה באופן אוטומטי.
 

10. לסיים שיחה

אם לומר את האמת, לפעמים אנחנו באמת קצת מציקים עם שאלות מיותרות. דרך טובה לזהות מתי הילדים שלנו רוצים להפסיק את השיחה, היא לשים לב לכפות הרגליים שלהם. שפת הגוף שלנו משתנה בהתאם לרגשות שלנו. כאשר אנו נמצאים בשיחה נעימה, אנו מפנים את כפות הרגליים לכיוון בן השיחה, אך כשאנו מעוניינים לסיים את השיחה, כפות הרגליים פונות לכיוון אחר. כך תוכלו למנוע ריבים ולחץ מיותרים.
 

11. ביטויים מסוכנים

כאשר אתם צריכים להעביר את הנקודה שלכם בצורה הטובה ביותר, חשוב להימנע מביטויים מסוימים, הגורמים לדברים שאנו אומרים לאבד מערכם. ביטויים כמו "אני חושב ש...", "לדעתי.." או "אני מאמין ש..." מוציאים את כל הכוח מהמילים שלכם, והופכים אותן לדעות בלבד. כאשר אנו נמנעים מביטויים אלה ואומרים את הדברים שלנו ללא היסוס, הדעות נשמעות כעובדות, והילדים הופכים למשוכנעים.
 

12. עמידת כוח

כאשר אנו צריכים לנזוף בילדים שלנו ולהעמיד אותם במקומם, חשוב להפגין כוח ועוצמה לא רק בצורה בה אנו מדברים, אלא גם בשפת הגוף שלנו. עמדו עם רגליים מפושקות מעט והניחו את הידיים על המותניים. תנוחה זו מגדילה את שטח הגוף שלכם, וגורמת לילדים העומדים מולכם לחוש בעוצמה שלכם. מרבית האנשים משלבים את ידיהם על החזה כדי להפגין כוח, אך תנוחה זו דווקא מפגינה חוסר בטחון וחולשה.
הורים ומתבגרים
Allie Kenny

13. הפגנת בטחון

בגילאים מאוחרים יותר, הילדים שלנו נוטים לפקפק בכל מה שיש לנו להגיד. כדי להימנע ממצב זה, כל שעליכם לעשות הוא לזכור דבר אחד - אנשים מקשיבים לאנשים עם בטחון. הפגינו כריזמה, דברו בקול יציב ובטוח והראו החלטיות, גם אם עליכם לזייף. התנהגות מלאת ביטחון מעלה את הסיכויים שהאדם שמולו אנו עומדים יסמוך עלינו וייתן בנו אמונה מלאה.
 

14. משא ומתן

לעיתים אנו מנהלים משא ומתן עם הילדים שלנו, בנוגע לשעת החזרה הביתה אחרי בילוי לילי, גובה דמי הכיס או סידור החדר. הדרך הטובה ביותר לגרום לילדים להסכים לדרישות שלכם במשא ומתן היא לדעת לשמור על השקט. הציגו את הדרישות שלכם באופן ברור ומלא בטחון, ולאחריהם פשוט שמרו על שתיקה. השתיקה המביכה גורמת לאדם שעומד מולנו לרצות לסיים במהירות את הסיטואציה, ולהסכים לתנאים המוצעים.
 

15. שליטה מדומה

אחת הדרכים הטובות ביותר לגרום לילדים למלא את רצונכם, היא לתת להם תחושה שהשליטה בעצם נמצאת בידיהם. כאשר אנו שואלים אותם "מתי אתה מעדיף לסדר את החדר? לפני או אחרי הארוחה?" הם מקבלים את כוח הבחירה לידיהם, אך בסופו של דבר ההחלטה היא רק לגבי *מתי* לסדר את החדר, ולא *האם* לסדר אותו.
 

 

הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: