נגישות
- דפדפן זה אינו תומך בניגודיות. אנא השתמש בדפדפן אחר כמו chrome או firefox
- ניגודיות עדינה
- ניגודיות גבוהה
- הדגשת קישורים
- גופן קריא (אריאל)
- איפוס
- הצהרת נגישות
על פי חוקרים ומומחים בתחום הפסיכולוגיה, מערכות יחסים - בין אם זוגיות ובין אם משפחתיות - שאין בהן מאפיינים של דאגה, חמלה ואהבה יכולות רק בקושי להיות מוגדרות כבריאות. עם זאת, גם אם כל התכונות הללו כן קיימות במערכת היחסים שלכם עם בני זוגכם ובמשפחתכם, אין זה המפתח הבלעדי אל האושר; רבים מאיתנו משתדלים ככל יכולתנו להעניק ליקירנו את מלוא האהבה, החמלה והדאגה הנדרשים, אך מגלים לא פעם שישנם מצבים בהם הדברים לא נפתרים כך, ואף ההיפך – לעיתים הפגנת החמלה והרחמים שלנו אף הופכת אותם לגרועים יותר. במקרים שכאלו, שבהם האמפתיה והדאגה שבה אתם נוקטים כלפי אהובי ליבכם לא פועלת, עליכם לעבור לגישה נוקשה ואף תקיפה מעט יותר – על מנת שבסופו של דבר תוכלו לשמור על זוגיות ותא משפחתי מתפקד ומאושר. בכתבה הבאה נציג 6 מצבים נפוצים שבהם הגבול בין חיובי ושלילי יכול להיחצות, ובהם עליכם לפעול ולנהוג בנוקשות כדי להביא לתוצאות טובות לטווח הארוך.
שיתוף פעולה וחלוקה הוגנת של אחראיות – אלו הם סוגי ההתנהגויות הנכונים והרצויים במשפחה. כל אחד צריך לדאוג לחלק מסוים מהמטלות והמשימות השונות, ולקבל הכרת תודה מתאימה עבור כך. עם זאת, בכל הקשור לאחריות שאתם נוטלים בידיכם, הדברים עלולים גם ללכת למקומות לא נכונים – יכול להיות שדווקא ברגע שתסכימו לקחת על עצמכם יותר, מכיוון שאתם רוצים שיקיריכם יחושו יותר מאושרים ונינוחים בקרבתכם, התוצאה ההפוכה תתרחש, ומעשיכם יראו יותר ויותר מובנים מאליהם לבני משפחתכם, והם יהפכו ליותר ויותר תובעניים.
במחקר שפורסם בכתב העת של האגודה למדעי הפסיכולוגיה, נמצא כי הקרבה עצמית עלולה להזיק למשפחה יותר מאשר להועיל, מכיוון שבמצב שכזה אתם מצפים ליתר הערכה מבני משפחתכם על הפעולות הנוספות שלקחתם על עצמכם, אך כשאתם לא מקבלים אותה אתם נהיים מוטרדים ועצבניים. בני המשפחה שלכם שומעים עוד ועוד תלונות מכם, אך לא מסוגלים לעשות שום דבר בנושא כי הם כבר התרגלו למצב – וכך נוצר מעגל קסמים הרסני. כיצד פותרים אותו? קודם כל, הפסיקו לחשוב דברים כמו: "הם לא יכולים לעשות את הדבר הזה בלעדי" או "אני עושה זאת מהר וטוב יותר". שנית זכרו את הכלל הבא: "אם אדם לא יכול לקחת אחריות על עצמו, הוא לעולם לא יהיה מסוגל להעריך את הדאגה של האחר".
כל מי שנמצא בזוגיות, בין אם ארוכת שנים ובין אם טרייה, יכול להיקלע למצב שבו בן הזוג שלו מאשים אותו בשגיאה כלשהי שהוא עצמו ביצע; מצב שכזה, למשל, יכול להתרחש אחרי ארוחת ערב זוגית ודשנה במסעדה, כשבני זוגכם יטיחו בכם: "למה לא הזהרת אותי לא להזמין כל כך הרבה אוכל, הרי צריך להיות ברור לך שאני לא אוכל לסיים את הכל?!" או אחרי בילוי משותף שבו שניכם קצת הפרזתם בשתייה, וקיבלתם מבני זוגכם נזיפה כמו: "ידוע לך שאני לא בשליטה כשאני שותה, אז למה לא אמרת לי כלום?".
אם במצבים שכאלו, ואף חמורים יותר, בהם מוטלת עליכם האשמה למעשיו הפזיזים של בן זוגכם, אתם נאלמים דום ומוכנים לקחת את האחריות עליכם שלא בצדק ובמחיר הבריאות הנפשית והפיזית שלכם – אז על פי החוקרים והמומחים אתם כלואים בתוך זוגיות המתבססת על "תלות שיתופית", כלומר כזו שבה בן זוגכם מסתמך עליכם יתר על המידה, בין אם כדי לזכות באישורכם ובין אם כדי להטיל עליכם את האשמה לשגיאותיו. קשר שכזה עלול לעודד התמכרויות לחומרים כמו אלכוהול וסמים, או לדברים אחרים שאמנם קלים יותר אך עדיין מזיקים לזוגיות. לכן אם אתם שמים לב שבני זוגכם נוהגים כלפיכם כך, אל תתעלמו או תיקחו על עצמכם את האשמה, אלא היו נוקשים אך רגישים, והסבירו להם שהאחריות האישית היא קודם כל עליהם.
אם בני זוגכם הם אנשים נדיבים וטובי לב המוכנים לסייע ולעזור – אשריכם, זכיתם; אך אם אתם שמים לב שהם מוכנים לתרום ולהעניק לכולם – חברים, מכרים או עמיתים לעבודה - עד הגרוש האחרון שלכם, אך את נטל פרנוס הקן המשפחתי שלכם והדאגה לשלומו הם משיתים עליכם, סימן שישנה כאן בעיה בסדר העדיפויות שלהם. עליכם להבין שנדיבות יתר של יקירכם, כזו הבאה על חשבון המשפחה, יכולה לנבוע לא רק מנפש גדולה וטובה, אלא גם מצורך אנוכי בהכרת תודה חברתית, שגורמת להם לאבד את הפרופורציות.
לכן כדאי לכם לזהות מהו מקור הנדיבות המוגזמת של בני זוגכם, ולפקוח עין על כך שהם אינם מעמידים את התקציב המשפחתי בסכנה. אפשר ומבורך לתרום ולעזור לנזקקים או לקרובי משפחה וחברים הצריכים זאת, אך חשוב שלא תרגישו אשמים אם תעמדו נחושים מול בני זוגכם ותסרבו לעשות זאת אם אתם יודעים שזה יפגע במסגרת הכלכלית של כולכם.
יכול להיות שלעולם לא תמצאו את הרגע המושלם כדי להגשים את חלומותיכם - לכן זוהי לא תמיד שגיאה לפעול מדי פעם לפי הדחפים ותחושות הבטן שלכם כדי לממש את הרצונות והמאווים הכמוסים שלכם. עם זאת, זה לא אומר שאתם יכולים להתעלם מן הסיכונים הכרוכים ב"פעולות מן הבטן" שכאלו, וזה גם לא אומר שאסור לכם להתריע בפני בני זוגכם, אם הם אלו המעוניינים להסתכן בהרפתקה כלכלית כזו או אחרת על מנת להגשים את חלומם.
אם בני זוגכם נוהגים לקחת סיכונים פעם אחר פעם, מבלי להתחשב בניסיונות עבר שעלו בתוהו ומבלי לקחת בחשבון את הבעיות הכלכליות שהניסיונות הללו יכולים להערים על כתפיכם, עליכם לעמוד מולם נחושים ולבלום את הדברים. אם יקיריכם חוזרים ואומרים פעם אחר פעם "נמצא כבר דרך להסתדר", אך לא עושים דבר פרט מלהמשיך ולסכן את כספכם המשותף, עליכם לא להסס ולהעמיד אותם אל מול פני המציאות.
5. כבוד לקרובי המשפחה מול הזכות לחיות את החיים לא על פי תכתיבים של אחרים
כולנו, כך נראה, מכירים את הקרובים הללו – בין אם הם מן המעגל הקרוב ביותר לנו ובין אם מן המעגלים הרחוקים – שיכולים להתערב, לפעמים אפילו באופן גס ובוטה, בחיי המשפחה הפרטיים שלנו, להשיא עצות ואף לנסות ולהשפיע עלינו כדי לקבוע כיצד דברים יתנהלו במשפחה שלנו. אלו יכולים להיות הורים של אחד מבני הזוג, או אף דודים רחוקים, שבכוחם לגרום לנו לא להוציא לפועל את התוכניות והרצונות שלנו, אלא לחיות על פי התכתיבים שלהם.
רק על ידי הצבת גבולות ברורים ונוקשים לקרובים הללו, נהיה מסוגלים למנוע מהם לחדור אל התא המשפחתי האישי שלנו ולהקשות עלינו. עליכם לדעת כיצד להגיד "לא", אפילו אם זה להוריכם היקרים, במקרים שבו הם הופכים עקשנים ומתערבים יתר על המידה. עם זאת, דעו גם כי כפי שאתם יכולים להציב גבולות לאחרים, כך תצטרכו לכבד גם את גבולותיהם שלהם – כך שאם אתם מבקשים מיקירכם שלא להתערב בעניינים, היזהרו שלא לעבור את אותו הגבול גם כאשר אתם משוחחים על ענייניהם.
פיתוח יכולות וכישורים שונים, שביכולתם לקדם את מהלך חייכם ואת הקריירה שלכם, זהו צעד חשוב, עבורכם ועבור משפחתכם; בזכות התפתחויות אישיות שכאלו אתם מסוגלים להרוויח יותר, למצוא אפיקי הכנסה ותעסוקה חדשים או פשוט להשתפר ולהשתדרג מבחינה אישית ומנטלית. עם זאת, המסלול אל ההתפתחות הזו עובר בדרך כלל בלימודים מקצועיים שונים, קורסים או תוכניות לימודיות כאלו ואחרות שעליכם לקחת – דבר הדורש מכם השקעה של כסף ושל זמן, שאליה עלולים בני זוגכם שלא לרצות להיכנס.
מצב שכזה מעמיד אתכם בבעיה לא נעימה – ואתם אולי אפילו תחושו אשמים; כך למשל – אם הבטחתם לילדיכם לצאת איתם לטיול או בילוי על חוף הים, אך במקום זאת עליכם לשקוד על מטלת בית כלשהי, או שסיכמתם עם בני זוגכם על רכישה של דבר מה חדש לבית שלכם אך זה מתנגש עם עלות הלימודים שלכם – מה תעשו במצבים שכאלו? בעניין זה עליכם להיות נוקשים ולהבהיר לבני משפחתכם שמדובר בהשקעה לעתיד שתניב פירות גם עבורם. יחד עם זאת, נסו לבדוק האם בקורס או במסגרת הלימודית שבהם אתם רוצים להשתלב יש אפשרות לקבל הנחה כלשהי, והאם ניתן למצוא לכם מסלול שבו תוכלו לשלב בין הלימודים למשפחה. כמו כן, הימנעו מלקיחת סיכונים גדולים מדי בבחירת הלימודים שלכם – המשפחה שלכם לא צריכה לסבול רק כי אתם מחפשים אחר עיסוק חייכם.
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: