maavaron
מיד תועבר לדף המבוקש
print header

14 הטריקים הפסיכולוגים שישנו את דרך התקשורת שלכם עם אנשים

 אנשים רבים מדברים בשבחי הטבעיות שלהם ומתהדרים בכך שהם "אמתיים", אך אם נבחן את הדברים באופן מעמיק, נגלה שכל אחד מאיתנו לפעמים משתמש בטריקים או משנה את התנהגותו בדרך שתעזור לנו להשיג את מבוקשנו. בחיי היום יום אנחנו נתקלים באין סוף מסרים נסתרים שנועדו לכוון אותנו לתגובה רגשית מסוימת, ולפעמים רוצים בעצמנו לעורר חיבה, הזדהות או הסכמה אצל אדם אחר, ולא יודעים כיצד לעשות זאת. אז אם אתם רוצים להימנע מעימות, להשיג יותר מידע מאדם אחר, להלהיב קהל לגבי נושא משעמם או להפסיק את הנדנודים החוזרים של אימא, קראו את 14 הטריקים הפסיכולוגיים הבאים וגלו איך עושים את זה.
 
שלושה אנשים משוחחים במשרד
 

1. הציעו מחוות אישיות או כלליות

הענקת מתנות לאנשים היא דרך די בטוחה להשגת קרבה והכרת תודה בין אנשים, אך כאשר המתנה ניתנת במצבים שאינם מתאימים – כמו לבוס בעבודה, המחווה עשויה להיראות צבועה או אפילו כהצעת שוחד. אם אתם מחפשים דרך שתעזור לכם להתחבב על אנשים ולהשיג מהם מעט פתיחות נסו להעניק להם מחוות קטנות שאינן מתנות חומריות. לדוגמה, הציעו לחלוק את הכריך שלכם עם אדם שאתם חפצים בקרבתו או לחילופין הציעו מחווה כללית שאיננה מכוונת לאדם ספציפי כמו להביא צלחת ירקות חתוכים לכלל העובדים. מחוות כאלו יתקבלו בזרועות פתוחות ויראו את הצד הנדיב שלכם במקום שתתפסו כבעלי עניין.

2. שמרו על קול פסיבי 

כאשר אתם רוצים להעביר מסר ברור ותקיף אך אינכם מעוניינים להגיע לעימות, נסו להשתמש בקולכם ובבחירת מילים חכמה כדי לדייק ולהימנע ממצבים לא נעימים. אם תגידו למישהו "לא שלחת לי את ההודעה", סביר שתגובתו תהיה מתגוננת היות והוא מיד ירגיש מותקף, אך אם תשתמשו בקול ובמינוח פסיביים כמו "לא קיבלתי ממך הודעה", תשיגו תוצאה שהרבה יותר מותאמת לרצון שלכם, ולא תייצר התנגדות.

3. השתמשו בטריק 10 הדקות

אם אתם חשים חוסר מוטיבציה לעסוק בפעילות כלשהי, זכרו שהחלק הכי קשה ומאתגר בלעשות כל פעולה הוא להתחיל אותה. בין אם זה ללכת לחדר הכושר או ללמוד למבחן – החלק במוח שלנו שרואה את האתגר כמאמץ בלתי אפשרי, משכנע אותנו שעדיף לדחות או לזנוח את הרעיון בכלל. לכן, טריק פשוט וגאוני הוא להגיע לסיכום עם עצמכם שבפעם הבאה שתתקלו בפעולה שאינכם מעוניינים לעשות, תתחייבו לעשות אותה במשך 10 דקות בלבד. אם יהיה צורך להמשיך, מה שסביר להניח שיקרה  - פשוט עשו זאת. אם תחושו צורך להפסיק אחרי 10 דקות – לפחות תתנחמו בעובדה ש-10 דקות של מעשה עדיפות על 0.
שעון אנלוגי

4. התמודדו עם הפחד לפספס

לאנשים יש נטייה לפחד מלפספס, לאבד או להפסיד דברים. זו הסיבה שאנשי מכירות משתמשים כל הזמן בהצעות למבצעים מוגבלים בזמן שמטרתם לפתות אותנו לרכוש מוצר או שירות מחשש שייגמר. פרסומות למכירות סוף עונה גורמות לאנשים לחשוב שקיימת הזדמנות מוגבלת בזמן ליהנות ממחירי מבצע. על אותו משקל, כאשר נאמר לנו ש"מספר הכרטיסים מוגבל", אנו חשים בהילות רבה יותר לרכוש אותם, גם אם איננו בטוחים עד כמה אנו רוצים בהם, מחשש שנאבד את ההזדמנות. אם נצליח לזהות את הטריק הפסיכולוגי הזה שמופעל עלינו, סביר שנתמודד טוב יותר עם החשש האין סופי שאנחנו מפספסים משהו, וגם נדע כיצד לנצל אותו כדי לשכנע אחרים ביעילות.

5. שיתקו

הפתגם המפורסם אומר ש"שתיקה שווה זהב", אם אתם מנסים להשיג עוד מידע או רוצים לקבל הצעה טובה יותר מאיש מכירות, השתיקה שלכם עשויה להיות שווה הרבה כסף... שתיקה במהלך שיחה מביאה אנשים לכדי מבוכה כה גדולה עד שהם יהיו מוכנים להגיד דברים שלא תכננו, רק כדי לצאת ממנה. בפעם הבאה שאתם רוצים לקבל עוד מידע חשוב מהאדם שמולכם, פשוט התאפקו מלענות ושיתקו, אתם תגלו שזו הטכניקה הטובה ביותר למשא ומתן.

6. שקפו את האחר

הטיפ הבא עשוי להישמע לכם קצת מוזר או קיצוני, אך הוא נוגע לדקויות שאנו משנים בהתנהגות שלנו בהתאם לאדם שניצב מולנו. האם אי פעם שמתם לב איך אנחנו משנים חלק מטון הדיבור ותחומי העניין שלנו כאשר אנחנו מדברים עם חבר או חברה לעומת איך שאנחנו מדברים עם בן משפחה? אם נאמץ חלק קטן מהתכונות של האדם מולנו ונשקף חלק מאישיותו ורוחו נצליח להתקרב אליו יותר, רק אל תגזימו בשינוי עד לכדי איבוד נוכחותם וכדי שלא להיהפך למלאכותיים. 
השתקפות של אדם בשלולית מים
 

7. מצאו את נקודות ההשקה

הטיפ הבא מצריך מכם מעט התכווננות ומתאים למצבים בהם יש לכם חילוקי דעות עם מישהו אחר. אם נתקלתם באירוע בו אתם עשויים להיקלע לוויכוח עם אדם נוסף והנטייה הטבעית שלכם היא "לירות מהמותן" ולהביע בפניו את ההתנגדות שלכם לדבריו, נסו לחשוב על טיעון כלשהו של הצד השני שאתם יכולים להסכים אתו ופתחו את השיחה בכך. לפני שאתם מציגים את טיעוני הנגד שלכם, בססו את נקודות ההשקה ביניכם ותשיגו הרבה יותר רכות וסיכוי לפשרה. לדוגמה: אמרו "אני מסכים אתך בנקודה הזאת, אבל" ואז המשיכו בשיחה על הנושאים הבעייתיים.

8. השתמשו "בטום סוייר" שבכם

מה שמתאים לדמותו של הנער היתום מסיפורו של מארק טוויין, עשוי להיות מועיל גם עבורכם, שהרי מי ידע איך להתמודד עם מצבים מאתגרים יותר מנער שנאלץ לתחמן את דרכו בחיים קשים? הטריק של טום סויירי הינו פשוט להעמיד פנים שמשהו שאתם שונאים לעשות, הוא בכלל מעניין וכיפי וכך לסחוף אתכם אחרים. למשל, אם אתם רוצים לגרום לילדיכם להכין אתכם את ארוחת הערב, גרמו להכנות להיראות מהנות ותראו כיצד הם מבקשים מכם להצטרף לעשייה.

9. תודו בדברים הקטנים

כולנו שונאים להודות שטעינו וחוששים שהאגו שלנו יפגע אם נחשוף את העובדה שאנחנו לא באמת יודעים הכל, יותר טוב ולפני כולם, אך אם תרצו לקחת את החולשה ולהפוך אותה למקור של חוזק, מומלץ שתזמו בעצמכם "הודאה באשמה". אם ישנם דברים קטנים בהם את חשים שטעיתם, פשוט תודו בכך. תגדילו לעשות אם תיקחו את האשמה על דברים פעוטים שהם כלל לא באשמתכם, אך אל תעשו זאת לעיתים קרובות! שימוש חכם בטריק הפסיכולוגי הזה יכול להפוך אתכם לנגישים יותר לעזור לכם לזכות באמון מהסובבים אתכם. 
גבר מרים אצבע

10. בחנו אדם מאיים

אם יצא לכם להיתקל באדם מפוקפק או מאיים, סביר שהדחף הראשוני שלכם היה להפנות ממנו את המבט ולא ליצור עמו קשר עין, אך על פי הטיפ הפסיכולוגי הבא, זה לא בהכרח הצעד הנכון. אם אתם רוצים לשלוח מסר של שליטה במצב, עליכם ליצור עמו קשר עין לשנייה או שתיים, מבלי לבהות, ואז להריץ את המבט שלכם עליו מכף רגל ועד ראש, ולאחריו להפנות את פניכם ולהמשיך בעיסוקכם כרגיל. הפעולה הזאת מול אדם מאיים משדרת מסר שהצלחתם לבחון את טיבו ואינכם חוששים ממנו, ובכך היא יכולה לעזור להפוך את יחסי הכוחות ביניכם.

11. אל תתווכחו על הטיעון העיקרי שלכם

כאשר אתם נמצאים בדו שיח או משא ומתן, עברו ישירות להתנצחות על הטיעון השני והמשני שלכם במקום על הטיעון הראשון והעיקרי. לדוגמה: אם אתם חושבים שצריך לעשות יום כיף במשרד, נהלו ישר משא ומתן על המיקום שלו במקום על עצם קיומו, כך תהפכו את קיומו של יום הכיף למובן מאליו מבלי שאנשים בהכרח ישמי לב לקביעה המרכזית שלכם.

12. חייכו לתינוק בוכה

הטיפ היעיל הבא מיועד להורים שבינינו, אך יכול לשמש גם כל אדם שבא במגע עם תינוקות. אם נתקלתם בתינוק בוכה או נרגן וניסיתם להעסיק אותו, להאכיל אותו, לתת לו צעצוע ושום דבר לא עזר, למה שלא תנסו פשוט לחייך אליו. אתם תהיו מופתעים מכמה מהר מצב הרוח שלו משתנה בזכות המחווה הפשוטה הזאת. 
אם מחזיקה מולה תינוק ומחייכת אליו

13. הימנעו מאמירת "אבל"

אף שציינו ברשימה זו טיפים בהם תאמרו את המילה "אבל" כחלק מטיעון או אסטרטגיה, אך אם ניאלץ לשכלל את עצמנו לרמת דיוק מרבית – נהיה חייבים להמליץ לכם להימנע מהמילה לחלוטין. העובדה היא שאנשים הם הרבה יותר פתוחים לטיעונים של "כן, ו..." מאשר לטיעונים של "כן, אבל..." אנו כל כך רגילים להתגונן מול אמירת אבל ולהתכונן לביקורת לאחר שהיא נשמעת, שאם תסלקו אותה מאוצר המילים שלכם תשיגו הרבה יותר שיתוף פעולה מהסובבים אתכם. 

14. השתמשו במשפט "אני זוכר שדיברנו על כך"

כשמישהו אומר לנו משהו שכבר שמענו, ובייחוד אם מדובר באדם מסוים שמנדנד לנו על אותו נושא, סביר להניח שנגיב בתוקפנות מידית ונשיב לו "שמעתי כבר!" או "כבר אמרת לי את זה!", אך אם נשנה את טון התגובה שלנו ונגיד "אני זוכר שדיברנו על זה", נשיג תוצאה הרבה יותר טובה שתשמש אותנו גם בעתיד. האדם מולנו יבין שאנחנו זוכרים את הבקשות והאמירות שלו – גם אם הן מעצבנות אותנו - מה שכבר מעיד על כבוד, וה"נודניק" גם יפנים שהוא לא צריך להזכיר לנו את אותם דברים בכל פעם מחדש.
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל:

כתוב תגובה

תוכן התגובה:
הצג את כל התגובות (0)
הצטרף בחינם לשירות
התכוונת ל: