1. אתם לא עומדים במילה שלכם
במערכות יחסים, קורה לעתים שאנחנו לא יכולים להתייצב ליד בני זוגנו וזה בסדר, אך כאשר זה קורה לאחר שהבטחתם שתהיו לצדם, האמון מתרופף ואתם עלולים לחוות משברים בזוגיות. למשל, כאשר יש לבני זוגכם מחויבות בעבודה כמו מסיבת צוות שהבטחתכם להיות נוכחים בה איתם ואתם לא מקיימים את הבטחתכם, או כאשר אתם מתכננים משהו, לא עושים אותו ולא נענים להודעות על כך, זה עלול להזיק לאמון ביניכם. ד"ר ג'יין גריר, מומחית למערכות יחסים, גורסת שהאמון בנוי על מה שאנחנו עושים ולא מה שאנחנו אומרים, ולכן זה חשוב לעשות פעולה מסוימת שהתחייבנו לה בלי סייגים.
כדי לעמוד בכך, פשוט אל תציבו הבטחות שווא שאתם לא בטוחים שתוכלו לעמוד בהן. אם יש לכם צל של ספק שלא תוכלו לעשות דבר מה שבן זוגכם ביקש מכם, אל תתחייבו אלא אמרו שאתם תנסו להגיע בכל מאודכם, אך ייתכן שזה לא יקרה. אם אכן יגיע המועד ותראו שאינכם יכולים לבצע התחייבות כלשהי, דברו עם בני הזוג שלכם מראש והודיעו להם על כך. אם קרה וזה התרחש ברגע האחרון, אל תתעלמו מההודעות והשיחות שלהם. תמיד יש זמן לכתוב מסרון קצר ולהודיע שלא תוכלו להגיע - זה יכול לעשות את כל ההבדל בין חוסר אמון לביטחון מלא בכם.
2. אתם לא מודים בטעויות שלכם
פעמים רבות, האגו מפריע לנו במערכות יחסים, ובמהלך ריב או וויכוח אנחנו לא נהיה מוכנים להודות שאנו טועים למרות שאנו יודעים שזה המצב. זה עלול לקרות בדברים קטנים כמו העובדה ששכחתם לקנות חלב, או בוויכוחים גדולים על ניהול משק הבית כשאתם לא מוכנים להודות שאולי הגישה שלכם שגויה. ד"ר לורה ברמן, מטפלת זוגית ואחת מהאורחות הקבועות בתוכנית של אופרה וינפרי, אומרת: "כאשר אדם מסרב להודות שהוא טועה בדברים קטנים וגדולים, זה לבטח יהרוס את מערכת היחסים. זה סימן לכך שהוא לא מסוגל לקחת אחריות על המעשים שלו ובסופו של דבר יצא שאתם תהיו הטועים בכל ויכוח עם בן זוג שכזה".
על מנת להימנע ממצבים שכאלו, הבינו תחילה שאף אדם אינו מושלם ואם שכחתם לקנות חלב, אין בעיה להודות בכך. זה תקף כמובן גם לדברים גדולים יותר כמו דיונים על משק הבית, ועליכם להבין שאף אחד מאתנו לא משכיל בכל תחום ומותר לכולנו לטעות ולהודות בכך. הודאה בטעויות שלכם תחזק את האמון במערכת היחסים ויתרה מכך, תאפשר לכם לפתור יחד בעיות קטנות כגדולות ולעבור אותן יחדיו בהצלחה.
3. אתם מגזימים בתגובות שלכם
במערכות יחסים, אנחנו נוטים להיות לעתים דרמטיים יתר על המידה ולהגזים בתגובות שלנו בצורה לא פרופורציונלית למתרחש סביבנו. דוגמה טובה לכך היא יציאה וטריקה של דלתות בעת ויכוח והתנהגות לא בוגרת בעת דיון שאולי לא נראה לרוחנו. להתנהגות מהסוג הזה אין שום מקום במערכת יחסים, שכן היא שמה אתכם במרכז העניינים, שוללת את הדברים המהותיים סביבכם וגורמת לאיבוד האמון בכם ובזוגיות.
אם אתם מרגישים שאתם אכן מתנהגים בצורה כזו ונוטים למתוח ויכוחים משום שאתם בטוחים שהרגשות שלכם ראויים להתייחסות, נסו לטפל בבעיה בעזרת יועץ זוגי או הבינו שבני זוגכם לא תמיד יהיו מוכנים לשאת הגזמות בדיונים והם עלולים להאמין שלא ניתן לסמוך עליכם בהחלטות חשובות, שכן אתם לא מתמקדים בעיקר, אלא בעצמכם. אם אתם חשים שיש לכם נטייה מוגזמת לדרמה, השתדלו לנתק את עצמכם מההתנהגות הזו ואל תתחילו ויכוחים על עניינים קטנים ולא משמעותיים שעלולים להזיק למערכת היחסים שלכם.
4. אתם נוטים לרכל על חבריכם והעמיתים שלכם לעבודה
הרצון והדחף לפרוק את תלאות היום הוא טבעי, ורבים מאתנו רוצים וצריכים כתף תומכת עליה נוכל להניח את ראשנו ולשפוך את שעל לבנו. אם אתם רוצים לנהל דיון עם בני הזוג שלכם על חברים או עמיתים לעבודה זה מובן, אך כאשר רכילות מהסוג הזה הופכת לעניין שבשגרה, זה עלול לגרום לבני הזוג שלכם לתהות האם אתם מתנהגים בצורה דומה עם אנשים אחרים ומדברים גם עליהם באופן שלילי.
אם בני הזוג שלכם העירו לכם על שיחות מסוג זה, הבינו שיש להם בעיה עם כך ושזה עלול לפגוע באמון ביניכם. במקום לבסס את השיחות שלכם על אנשים שאינם קשורים ליחסים שלכם ורכילויות שונות, התמקדו בנושאים מעניינים אחרים ובתחומי עניין משותפים לשניכם. לא רק שזה יחזק את האמון, אלא זה יאפשר לכם לנהל שיחות עמוקות ומשמעותיות שיעשו רק טוב לקשר ביניכם.
5. אתם מתנהלים בחשאיות בתקשורת עם אחרים
כאשר אנו מקבלים שיחה נכנסת או הודעה בטלפון, פעמים רבות יש לנו נטייה לצאת מהחדר כדי לענות וזו תגובה טבעית, אך היא עלולה לגרום לאמון עם בני זוגכם להיסדק. הרצון לפרטיות מובן, אך נסו לשים את עצמכם בנעליים של בני הזוג שלכם. כיצד הייתם מרגישים אם הם היו מסתודדים עם הטלפון שלהם בחדר נפרד? הרי הייתם חושבים שיש להם דבר מה להסתיר.
כדי למנוע את המצב הזה, שימו לב אם אתם אכן קמים בצורה אוטומטית כדי לענות לטלפון, ואם כן השתדלו למעט בכך או הסבירו לבני הזוג שלכם על נושא ההודעות והשיחות כדי להרגיע אותם. שתפו אותם כאשר יש מקרה חירום בעבודה או עם חבר והסבירו שאתם מעדיפים לנהל את השיחה בפרטיות ובראש שקט. אם בני הזוג שלכם נוהגים באותה מידה ואתם חוששים שאכן יש להם מה להסתיר, הציפו את הנושא מולם ובקשו מהם לשתף אתכם במתרחש. שימו לב לסימני אזהרה כמו תשובות מתחמקות ולא ברורות, שעלולות להעיד על כך שמשהו מתרחש מתחת לפני השטח ואולי עליכם לדבר על כך בצורה רצינית יותר.
6. בני הזוג שלכם מתנהגים בצורה לא סדירה
מלבד הדברים שאנו עושים ועלולים להרוס את האמון עם בני הזוג שלנו, חשוב לשים לב גם לדברים שהצד השני עושה ושעלולים להעיד על בעיה ביחסים. דוגמה טובה לכך היא אי סדרים בדברים שבני זוגכם מספרים לכם. אם למשל הם אומרים שלאחר העבודה הם ילכו לחדר הכושר ולאחר מכן מספרים שהיו בבית קפה, זה עלול לעורר חשדות מוצדקים. כדי שהאמון ביניכם לא ישבר, חשוב שתדונו על הדברים הללו עם בני הזוג שלכם ותבדקו האם הם אנשים לא כנים או שפשוט הייתה אי הבנה ביניכם.
"גשו אליהם והעלו בפניהם את החששות שלכם. בקשו פרטים מדויקים בסיפורים שבני הזוג שלכם חולקים עמכם ואם אתם מרגישים שיש איזושהי חוסר התאמה, העירו להם על כך ואל תחששו לבקש הסבר", כך גורסת אנטוניה הול, מומחית למערכות יחסים וסופרת. השתדלו לעשות זאת באופן שלא יגרום להם להרגיש שדוחקים אותם לפינה, שכן הם עלולים להיסגר לחלוטין לפניכם. הסבירו להם שלא הבנתם את מה שהם סיפרו לכם ואתם תשמחו שהם יחזרו על כך שוב ובפירוט רב יותר. אל תחששו להעלות בפניהם אי התאמות שמפריעות לכם במה שהם חולקים עמכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: