הורה טוב עושה כל שביכולתו כדי שהילדים שלו יגדלו להיות שמחים ומוצלחים - הוא דואג שהם ישקיעו בלימודים, יאכלו אוכל מזין ובריא ושיהיו ברשותם כל האמצעים החומריים שיעזרו להם להגשים את הפוטנציאל הגלום בהם. אולם, עבור רבים מהילדים שלנו, האושר ותחושת ההצלחה לא תלויים רק בכך, אלא במידה רבה גם בקשרים ומערכות היחסים שהם יוצרים לאורך החיים ומיקומם בסביבה החברתית. לדבר הזה יש השפעה מכרעת על תחושותיהם בכל תקופת הילדות או הנעורים, על הביטחון העצמי שלהם כבוגרים ואף על רווחתם הכללית. אז מה אנחנו בתור הורים יכולים לעשות כדי להבטיח שהילדים שלנו ידעו לנהל ולפתח קשרים חברתיים בצורה בריאה ונכונה?
1. כוונו אותם אל הפופולריות ה"נכונה"
כאשר אנחנו מייחסים את המושג "פופולריות" לתקופת הילדות שלנו, סביר להניח שרבים מאיתנו נזכרים בכל אותם ילדים "מגניבים", שתמיד היו במרכז העניינים, התלבשו לפי צו האופנה והעיניים של כל תלמידי הכיתה היו נשואות אליהם בקביעות. באופן לא מפתיע, המצב הזה לא השתנה היום והדינמיקה החברתית הזו קיימת גם בחיים של ילדינו. אם אנחנו בעצמנו לא היינו הילדים הפופולריים בתקופתנו, אנו ודאי יודעים מהן התחושות המתלוות לזה, וקרוב לודאי גם יודעים מהו המחיר של הרצון להתקדם ב"היררכיה" החברתית - שלעיתים עלול להתבטא בהתדרדרות בתפקוד בלימודים או במקרים גרועים יותר אף להיות מסוכן או מזיק. אז אם גם הילדים שלכם מזכירים לכם את עצמכם בתקופת הילדות, העצה הטובה ביותר היא למנוע מהם להיגרר למרדף אחר הפופולריות מן הסוג הזה, ולהיצמד לערכים אחרים שיהפכו אותם לחברים טובים ואהודים מבלי לפגוע בהם.
אז מה צריך לעשות? במקום לעודד את הילד לפופולריות שבה הוא רודף אחר ה"סטטוס" החברתי שלו, השתדלו להעניק לו אהבה מבית ולהראות לו את הטוב בכל אדם. ברגע שהוא יספוג זאת מכם ויעביר את הערכים הללו לסביבתו, הוא יהפוך לילד אוהב ואהוב שמקיים יחסים בין-אישיים בריאים, ולא כאלה המבוססים על אובססיביות לתשומת לב. אתם ודאי תשמחו לדעת שהקניית ערכים שכאלה, לצד קשר משפחתי הדוק ואוהב היא דרך להפוך את הילדים לבוגרים מאושרים יותר - ומוכחת מבחינה מדעית.
2. השתמשו בניסיון שלכם
בתור הורים אנחנו מחזיקים בכוח רב שיכול לנווט את ילדינו אל הצלחה בחיים החברתיים, והרבה מזה מתאפשר הודות לניסיון העבר שלנו ולסגנון החינוך שבחרנו בתחילת הדרך. נסו לקחת לעצמכם רגע ולנבור בתקופת בית הספר שלכם - האם יש לכם טראומה לא פתורה שאתם סוחבים מאז? מתברר שדבר שכזה עלול להשפיע על הילד בצורה שלילית. מחקרים הראו שהורים שחוו בתקופת הילדות שלהם עוינות מצד אחרים בני גילם, נטו לייחס הרבה פחות חשיבות לקשרים החברתיים של הילדים שלהם בהווה ואף נטו שלא להתערב בהם כלל.
אז מה צריך לעשות? אם לאחר שחשבתם על העבר והגעתם למסקנה שתקופה זו היתה מלווה בתחושות של בדידות וחרדה, זהו הרגע בו עליכם להבין שאתם צריכים לעשו הכל כדי שרגשות אלה לא יועברו הלאה לילדים ויפריעו להם בניהול הקשרים שלהם. במקום לנסות להפחיד אותם, נסו להפיק לקחים עבורם ולהעביר להם את הידע והניסיון שלכם בצורה שתסייע להם להתגבר על הפחדים הגדולים והמשקעים שלכם מתקופת הילדות - לא להעביר להם אותם.
3. בזהירות עם הביקורות
השמעת ביקורות נוקבות וקשות מדי כלפי הילדים עלולות להפוך אותם ליותר תוקפניים ולעורר בעיות התנהגות. כתוצאה, זה עלול גם לסכן את יחסיהם החברתיים ולפגוע במעמדם, בייחוד כאשר זה נעשה בעקביות ובחוסר רגישות מצדכם. מאחר שאנחנו מודל לחיקוי עבור ילדינו, התנהגות שכזו היא דוגמה שלילית לאופן שבו צריך להתנהל מול אנשים - בין אם זה בעת מתן ביקורת או הבעת עמדה. על כן, אנחנו צריכים תמיד לזכור שבכל עת הילדים שלנו צופים בנו ולומדים מאיתנו, ועל כן כל מקרה שכזה הוא מבחן שמצד אחד יכול להיות בעל השלכות שליליות כאשר אנחנו מאבדים את העשתונות, אך מנגד הוא גם הזדמנות פז להעביר להם שיעור חשוב שילמד אותם על התנהלות טובה בחברה.
אז מה צריך לעשות? הורה צריך לדעת לשמור על איפוק ולנהל את התגובות שלו - אם זה כלפי הילדים או בנכחותם - ללא קשר לחומרת המעשה. הורה שיצליח לכבוש את כעסו ולהתייחס אל הילד או אל הגורם השלישי שעשה שגיאה בצורה מכבדת, להסביר לו את טעותו ולהציע דרכים לתיקון, יהווה דוגמה להתנהלות מול אנשים, וכך יסייע לילד שלו לרכוש כלים שיהפכו אותו לאדם מוערך ואהוב יותר.
4. היו ערים לרגשותיהם
כדי שהילדים יוכלו לטפח מערכות יחסים טובות, עליהם לדעת לשלוט ברגשות שלהם. זה לא אומר שהם צריכים לדכא אותם, אלא בדיוק להיפך - ילדים נוטים להיות מתוסכלים כאשר הם רוצים לבטא את רגשותיהם ולא מצליחים. הכלי החשוב ביותר מצידכם במצב שכזה הוא לנהוג באמפתיה, כי רק כך הילד ילמד שתחושות רעות הן לא דבר מסוכן וכי נוכחותן היא הזדמנות לדבר, להיפתח ולקבל עזרה.
אז מה צריך לעשות? עשו כל שביכולתכם לגרום לילד לדבר ולהרגיש שיש מישהו שמקשיב לו ומוכן להתמודד עם התחושות שהוא חווה - בעיקר השליליות. הוא צריך לדעת שיש על מי לסמוך ושלצדו תמיד נמצא אדם שהוא יכול לחלוק עמו בחופשיות את הפחדים והחששות שלו.
5. זה בסדר להתערב - אבל גם לזה יש חוקים
מחקרי עבר שונים הראו כי התערבות של הורים ביחסים החברתיים של הילדים שלהם היא בעלת השלכות חיוביות, אך גם שליליות בנסיבות מסוימות. מצד אחד, זהו דבר טוב לארגן מפגש חברתי בין הילד הקטן שלך לילד של השכנים כדי לפתוח אותו מעט לעולם הגדול ולאנשים שונים, אבל בשלב בוגר מוטב להימנע מכך ולתת לו לעשות את הבחירות שלו לבד. הדבר הזה יעזור להם להרגיש שאתם סומכים עליהם לנהל את חייהם בצורה טובה ויקנה להם תחושת ביטחון.
אז מה צריך לעשות? כשהילדים שלכם עדיין קטנים, עזרו להם ודחפו אותם להרחיב את המעגל החברתי שלהם - ארגנו עבורם מפגשים חברתיים, חגגו להם ימי הולדת עם כל ילדי הכיתה ורשמו אותם לחוגים שבהם הם יפגשו עוד ועוד ילדים בני גילם. כשהם מתבגרים, הימנעו מלעשות זאת כל עוד זה לא משהו הכרחי.
6. עודדו אותם לאהוב את עצמם
ההערכה העצמית של הילדים משחקת תפקיד חשוב בכל הנוגע למידת הפופולריות שלהם בסביבה - דבר שאולי לא נשמע לכם מפתיע במיוחד, אבל ודאי תרצו לדעת שהוא גם מגובה מבחינה מחקרית. פסיכולוגים מאמינים שאנחנו צריכים ללמוד להגיב לדברים הרעים שקורים לנו בחיים, מבלי להלקות את עצמנו על כל טעות ("נכשלתי כי אני לא חכם מספיק") ולהבין שיש מקום לתלות את הכישלון גם בנסיבות ובמצב ("לא היה לי מספיק זמן להכין את עצמי למבחן").
אז מה צריך לעשות? למדו את הילד או הילדה שלכם מהי אחריות ומה תפקידה עבורנו בחיים. הדגישו כי להאשים את עצמנו היא לא הדרך הנכונה והבריאה להגיב לאירועים שליליים בחיים, אלא צריך לדעת לעצור לרגע לפני שאנחנו עושים זאת לעצמנו, לחשוב מה היו הגורמים שהביאו לבעיה ומה צריך לעשות כדי להשתפר להבא. הדבר הזה יבנה להם אופי חזק יותר שיעזור להם לקום על הרגליים לאחר כל כישלון ולא לקפוא על השמרים. זה יהפוך אותם לדוגמה ומופת לסביבה שלהם.
7. היו נוכחים עבורם
בסעיפים לעיל כבר ביססנו שהתנהגות הילדים בסביבה החברתית שלהם היא שיקוף של מה שהם חווים מצד ההורים. מחקרים מראים שהורים חייבים להיות נוכחים לצד הילדים שלהם כדי לעזור להם לחקור את העולם בצורה בטוחה, להעז יותר ולתת להם "גב" כשהם זקוקים לזה.
אז מה צריך לעשות? אין ספק בכך שלהיות הורה במשרה מלאה זו עבודה לא פשוטה, אבל עלינו לקחת על עצמנו להיות שם תמיד עבור הילדים שלנו! הורים נוכחים וקשובים הם כאלה שמצליחים לענות על הצרכים החשובים ביותר של ילדיהם; הם מקנים להם את התחושה שיש מי שמקבל אותם ויגן עליהם בשעת הצורך. כשהילדים יגדלו לתוך גישה הורית שכזו, הם יפתחו הערכה עצמית גבוהה יותר ויטפחו יכולות ותכונות שיהפכו אותם למנהיגים של החבר'ה - והקרדיט לכך יהיה שלכם!
הצלחתם ליישם את העצות שלנו וכבר ראיתם את הניצנים הראשונים? אנו מזמינים אתכם להכיר עוד 7 טיפים שידריכו אתכם כיצד לעזור לילדיכם לרכוש חברים בקלות.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: