1. אל תיכנסו לסחרור
מערכת יחסים בין הורים לילדים היא אולי הדבר האינטנסיבי ביותר שיש לנו בחיים, וזה לא משנה בני כמה הם. בין כל האהבה הגדולה והשמחה תמיד קיימות גם דאגות מרובות לצד אינספור מריבות וויכוחים, והתחושות השליליות שאנו חווים בעקבותיהם לרוב מעסיקות אותנו לאורך היום, לפעמים גם אחרי שכבר מצאנו פתרון לבעיה. לרוב כאשר אנו נמצאים בתוך המצב הלא רצוי הזה עם הילדים שלנו, אנחנו מבטיחים לעצמנו שבפעם הבאה לא ניתן לוויכוח להוציא אותנו משיווי משקל, אבל זה לא קורה וכך המצב חוזר על עצמו כל פעם מחדש. לכן, בפעם הבאה שאתם מרגישים שהילדים שלכם עומדים לפתוח בריב, רגע לפני שנכנסים למצב של סחרור ויציאה משליטה, עצרו לרגע ושאלו שאלה קריטית אחת: "האם באמת כדאי או צריך להיכנס לוויכוח הזה?" קרוב לוודאי שהתשובה תהיה לא. אם כך, כל מה שצריך לעשות כדי להימנע מלהיגרר לוויכוח, הוא פשוט לקחת נשימה עמוקה ולדמיין את עצמנו בעוד שעה, למשל, ישובים על הספה בנחת עם ספל קפה או במיטה עם ספר טוב. אם קשה לכם לעשות זאת, נסו לדמיין אנשים זרים שמביטים עליכם או אנשים קרובים שישמעו סיפורים מהילדים שלכם על האירוע הזה בעתיד. השיטה הזו עובדת ביעילות רבה למדי, משום שכאשר מסתכלים עלינו אנו לרוב מתביישים מעט ולא מגיבים באותה תקיפות או חיפזון שמאפיינים את ההתנהגות שלנו לבד בבית.
2. העריכו את דאגותיו של ילדכם
אנו כהורים נוטים לחשוב שמכיוון שאנחנו מבוגרים ומנוסים יותר, יש בידינו את כל התשובות הנכונות כמעט לכל שאלה, במיוחד כאשר אנו מתווכחים עם הילדים שלנו. זה אולי נכון, אבל בכל מקרה עלינו להבין שהעובדה שיש בידינו את הכוח להחליט על ילדינו, לא אומרת שאנו צריכים לבטל את הדעות וההשקפות שלהם. לילדים יש לפעמים הסבר הגיוני להתנהגות שלהם, ואם נפנה להם זמן בו נשאל אותם, נקשיב להם וננסה להבין אותם, אנו נלמד הרבה יותר עליהם ונעריך את הצרכים שלהם. למשל, אם ילדכם הצעיר אומר לכם שאתם מתנהגים אליו בצורה לא הוגנת לעומת אחיו או אחותו, אל תנסו להצדיק את התנהגותכם, שאלו אותו למה הוא חושב כך ונסו לפתור את הבעיה. יכול באמת להיות שהוא מקנא, אך ישנה אפשרות שהוא פשוט רוצה לקבל מכם מעט תשומת לב.
3. תנו לילדיכם להחליט מעט לעצמם
עצמו את העיניים ונסו לדמיין איך ילד מרגיש כאשר לא מאשרים לו לעשות כמעט כלום בטענה שזה לא מתאים לו או לגילו, חשבו כמה זה קשה ומתסכל. מהסתכלות על דברים קטנים, ניתן לראות מנקודת מבטו של ילד כיצד ההורים קובעים עבורו דברים רבים כמו מתי הזמן להתעורר, לישון לאכול ולפעמים אפילו מתי לדבר... לאחר מכן אנו מתפלאים למה ילדים לפעמים רוצים קצת זמן להיות לבד ודורשים מעט חופש להחליט על גורלם בעצמם. כמה פעמים הלכתם עם הילדים למסעדה או סתם ישבתם לאכול ארוחת ערב יחד, וכאשר בחרתם עבורם את הקינוח תוך כדי מחשבה שהם לא יודעים מה טעים ומה לא, הם אמרו לכם שהם רוצים להחליט לבד והשאירו אתכם מעט המומים. אז בפעם הבאה כאשר אחד מילדיכם יבקש להישאר ער עוד חצי שעה מעבר לזמן השינה הקבוע, אל תסרבו באופן אוטומטי. שאלו אותו למה והקשיבו לסיבה, הניחו לו לבחור ואמרו לו לדוגמה: "אם אתה רוצה להישאר ער עוד חצי שעה היום, מחר תצטרך ללכת לישון חצי שעה מוקדם יותר, מה אתה מחליט?". כאשר תתנו לו את האפשרות להחליט, הוא ירגיש שאתם סומכים עליו ויחסוך לכם את זמן הוויכוח שבו הוא למעשה מרוויח את חצי שעת הערות הנוספת (כמו בדוגמה הזו) ואתם פשוט מתישים את עצמכם לשווא.
4. במקום לכעוס, החזירו את הכדור למגרש שלהם
כאשר אתם נתקלים במהלך הזמן המשותף שלכם עם הילדים בהתנהגות בה האחים רבים ומתווכחים, נסו לא לתפוס עמדה ולא להיכנס לעימות מילולי. עשו זאת בעזרת בקשה קצרה ותקיפה לכל הצדדים המעורבים שיפסיקו מיד את הריב. כאשר אתם פונים רק אל מישהו אחד, שלרוב הוא זה שנתפס כגורם המתסיס באותו הרגע, ומבקשים ממנו להפסיק יכול להיות מצב בו הוא לא יחדל וכאשר אתם תמשיכו לבקש ממנו להפסיק והוא לא מקשיב לכם, הוא בעצם מערער את מעמדכם ומעצים את כוחו שלו מול שאר בני הבית. כדי להימנע ממצב שכזה, פשוט שנו את דפוס ההתנהגות בו נקטתם עד עתה ולאחר הבקשה הכללית שלכם והמשך המצב הלא רצוי, בקשו מהילד שאחראי להתנהגות הפסולה לספר לכם מה קרה, ולאחר מכן שאלו אותו איך נראה לו שאפשר להתמודד עם המצב. לאחר תגובה כזו מצדכם הילד כנראה ירגיש "לכוד" בתוך עצמו ובמקום להתווכח אתכם הוא יעסיק את עצמו במציאת פתרון. כך גם תמנעו מוויכוח מיותר וגם תעזרו לילדים שלכם להבין שהם יכולים לפנות אליכם כדי לקבל הכוונה ועזרה לצורך התמודדות עם אתגרים שונים ומצבים שמכעיסים אותם.
אז בפעם הבא שבה אתם רואים שמצב מסוים ביניכם לבין ילדיכם עלול להוביל לוויכוח או ריב מיותר, עצרו הכל ונשמו נשימה עמוקה, חשבו האם אתם מעוניינים לפתוח בסכסוך ורק לאחר שתחליטו שאכן אין לכם רצון כזה, חשבו על פתרון יצירתי, מהיר ומכבד שיוקיר אתכם בעיניי ילדכם ויעמיק את הקשר ביניכם.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: