באתר תמצאו בדיחות מכל הסוגים. בדיחות לילדים, בדיחות למבוגרים, בדיחות מי זה, בדיחות טוק טוק, בדיחות על עדות, בדיחות על נישואים, בדיחות על בגידות, בדיחות על חיות, בדיחות קצרות, בדיחות ארוכות, שורות מחץ, משפטים מצחיקים, בדיחות קרש, בדיחות טפשיות, בדיחות משטרה, בדיחות של שורה אחת ועוד המון בדיחות מצחיקות.
דני חזר הביתה מוקדם אחרי משמרת לילה בחברת אבטחה. כל הבית היה חשוך ודני לא רצה להעיר את אשתו, אז הוא הוריד את המדים, זרק אותם על הספה בסלון ועשה את דרכו למיטה בחדר השינה. איך שהוא נכנס לחדר הוא הופתע לגלות שאשתו ערה.
"איזה מזל שחזרת מוקדם!" היא אמרה לו, "יש לי כאב ראש נוראי ולא הצלחתי לישון כל הלילה. תוכל בבקשה לקפוץ לבית מרקחת ולהביא לי כדורים?"
דני חזר במהירות לסלון, לקח את המדים שלו ויצא אל בית המרקחת. הרוקח בדלפק מיד זיהה אותו ואמר לו: "דני מה נשמע? מתי התחלת לעבוד בתור שליח פיצה?"
איפה תפרסם מאמר אקדמי שכתבת? הנה מדריך פשוט:
אם אתה מבין את מה שאתה אומר ויכול להוכיח את זה, שלח את המאמר לכתב עת למתמטיקה.
אם אתה מבין את מה שאתה אומר ולא יכול להוכיח את זה, שלח את המאמר לכתב עת לפיזיקה.
אם אתה לא מבין את מה שאתה אומר, אך יכול להוכיח את זה, שלח את המאמר לכתב עת לכלכלה.
אם אתה לא מבין את מה שאתה אומר ולא יכול להוכיח את זה, שלח את המאמר לכתב עת לפסיכולוגיה.
מה שואלים סטודנטים שקיבלו תואר מפקולטות שונות?
בוגר מדעים מדויקים שואל, "מדוע זה פועל?"
בוגר הנדסה שואל, "איך זה פועל?"
בוגר מדעי החברה שואל, "מי רוצה שזה יפעל?"
בוגר חשבונאות שואל, "כמה יעלה להפעיל את זה?"
בוגר מנהל עסקים שואל, "מי אישר לזה לפעול?"
בוגר משפטים שואל, "בסמכות של מי זה פועל?"
בוגר מדעי הרוח שואל, "חלב רגיל או חלב סויה?"
כשמורים אומרים את המשפטים הבאים, זה מה שהם רוצים להגיד באמת...
"התשובה לשאלה זו חורגת מחומר הלימודים" – "אין לי מושג מה התשובה."
"היום נתפצל לקבוצות עבודה קטנות" – "אין לי חשק ללמד, תסתדרו בעצמכם."
"ספר הלימוד הזה אמין ומוכח" – "אני למדתי ממנו לפני ארבעים שנה."
"חשוב להבין את רוח הדברים" – "אל תתפסו אותי על פרטים קטנים."
"בני סמכא אחדים חושבים ש…" – "הניחוש שלי הוא ש…"
"נדון בשאלה זו ביתר פירוט בשבוע הבא" – "אין לי מושג מה התשובה גם הפעם, אבל צריך משפט אחר."
"אחדים מכם יכלו להצליח יותר בבחינה" – "יש פה כמה תלמידים שצריכים לרדת הקבצה"
"יש שאלות על החומר שלמדנו בשיעור הקודם?" – "האם מישהו מכם קרא את ספר הלימוד?"
"את התרגיל הזה צריך להגיש ביום ראשון" – "להרוס לכם את הסופ"ש זו ההנאה היחידה שנותרה לי בהוראה."
"תקראו את הפרק הזה בבית" – "אין לי כוח להסביר את זה."
"כולם עוקבים אחרי?" – "ברור לי שאתם לא."
"זה לא למבחן, אבל חשוב לחיים" – "זה הדבר היחיד שתזכרו מהשיעור הזה, ולא תצטרכו לדעת בחיים."
גבר שחי כל חייו בצורה מוסרית וישרה נפטר בשנתו. כשהוא מגיע לעולם הבא, הוא מוצא את עצמו בסוף תור ארוך של אנשים שמדברים ביניהם על החיים שלהם ומה עשו רגע לפני שמתו. כשהוא מתקרב לקדמת התור, הוא רואה מלאך עומד ליד דוכן בין שתי דלתות. בכל פעם שמישהו מגיע למלאך, הם מדברים לכמה רגעים, אחת מהדלתות נפתחת, האדם עבור דרך הדלת ונעלם.
הגבר ממשיך לחכות בסבלנות וכל פעם שאחת הדלתות נפתחת, הוא מציץ פנימה: בצד אחד - גבעות ירוקות מלאות באנשים משוחחים וקוראים, ילדים משחקים במרחק. בצד שני - שורה של גברים על כיסאות נוח לצד חביות בירה בלי סוף ונשים יפהפיות בלבוש מינימלי בכל פינה.
כשמגיע תורו של הגבר הוא מתייצב מול המלאך שמשבח אותו על בחירות חייו ולבסוף אומר "גן עדן".
הדלת לגבעות הירוקות נפתחת, אבל האיש מהסס ופונה אל המלאך: "לא נעים לי לערער על ההחלטה או להטיל בה ספק, אבל נראה שגיהינום זה מקום הרבה יותר מעניין…”
המלאך מתכופף אל הגבר ולוחש: "אני אגלה לך סוד קטן. בכל חביות הבירה שראית שם יש חורים. בכל הנשים - אין."
פרסי אחד הולך לפגישה עם הרופא שלו ומספר לו על מקרה שהיה:
"ד"ר, אתמול חזרתי הביתה וראיתי את אשתי במיטה עם גבר ערום. כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך עוד רגע'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה החשמלאי. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי…
חזרתי לחדר השינה, רציתי להחליף בגדים, ואז פתאום בתוך הארון אני מוצא עוד גבר ערום! כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה האינסטלטור. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי…
החלטתי שאני רוצה לעשות מקלחת ואז מצאתי בחדר האמבטיה עוד גבר ערום! שוב אשתי שלחה אותי לקפה והפעם זה היה הטכנאי של המזגן…". בשלב הזה לרופא כבר נמאס והוא עצר את המטופל שלו: "אוקי הבנתי! אשתך בוגדת בך כל הזמן, למה אתה מספר לי את כל זה?"
אז הפרסי ענה: "רציתי לדעת כמה כוסות קפה מותר לשתות ביום."
אישה אחת יושבת ליד המיטה ומתפללת:
אלוהים, אני מתחננת!
תן לי חכמה, כדי להבין גבר.
תן לי אהבה, כדי לסלוח לו.
תן לי הרבה סבלנות, למצבי הרוח שלו.
רק אל תיתן לי יותר מדי כוח, אחרת אני פשוט אהרוג אותו…
צעיר נוצרי אחד החל לעבוד בבית אבות יהודי בארה"ב. לאורך השנה נחגגו ימי הולדת שונים של דיירי הבית, והם לימדו את הצעיר שלפי המסורת היהודית, נהוג לאחל לחוגגי יום ההולדת "עד 120".
ערב אחד, בחגיגת יום ההולדת של אדון כהן בן ה-108, הצעיר ניגש לחתן השמחה, איחל לו מזל טוב ו'עד 120', ואז פתאום קפצה לראשו שאלה.
"תגיד לי בבקשה אדון כהן, מה אני אוכל לאחל לך ביום ההולדת ה-120 שלך? יש ברכה מיוחדת גם למצבים כאלה?"
"כמובן" ענה הקשיש, "יש ברכה מסורתית נפלאה!"
"מה?"
"שיהיה לך המשך יום נעים."
גבר ואשתו יוצאים לשחק גולף, ובחור ה-8 הגבר מחטיא בגדול ושולח את הכדור ישר לתוך אסם סמוך למסלול.
"לעזאזל" מתעצבן הגבר, "עכשיו כל המשחק הזה הלך לי לגמרי!"
"לא בהכרח" אמרה אשתו. "אם אני אעמוד פה ואחזיק את דלת האסם פתוחה, אתה תוכל לסיים את המשחק הזה בשתי חבטות."
אז האישה מחזיקה את הדלת פתוחה, הגבר מניף... והכדור פוגע לה בראש והורג אותה במקום.
שנתיים חולפות, ואותו גבר חוזר לאותו מסלול, הפעם עם קולגה מהעבודה. הגורל צוחק לגבר בפנים בחור ה-8; שוב אותה החטאה, שוב אותו אסם.
"אל תדאג," אומר הקולגה, "אני אחזיק את דלת האסם פתוחה ותוך שנייה אתה מסיים את החור הזה."
"אין שום סיכוי" אומר הגבר, "עשיתי בדיוק את זה לפני שנה וזה נגמר בצורה איומה."
"למה? מה קרה?" שואל הקולגה.
"לגמרי פספסתי את החור!"
במהלך נסיעה ארוכה ברכבת לילה, גבר ואישה מצאו את עצמם בטעות עם הזמנה לאותו תא שינה עם מיטת קומותיים. שניהם היו נשואים ולא הכירו זה את זו, אבל לא היו מיטות פנויות בשום חדר אחר. בהתחלה המצב היה קצת מביך ולא נעים, אבל אחרי שעה קלה העייפות הכריעה ושניהם נרדמו. הגבר ישן במיטה העליונה והאישה בתחתונה.
בסביבות אחת בלילה הגבר התעורר מקור. הוא התכופף בזהירות, העיר את האישה ואמר: "סליחה גברתי, מצטער להפריע באמצע הלילה, אבל ממש קר לי. תוכלי בבקשה להוציא לי שמיכה נוספת מהמגירה?"
האישה ענתה: "יש לי רעיון טוב יותר. למה שלא נתנהג הלילה כמו בעל ואישה?"
הגבר נדהם. מחשבות מתוקות החלו להתרוצץ לו בראש והוא ענה בהתלהבות: "וואו! רעיון מצוין! בטח!"
ואז האישה אמרה מיד: "אז תפסיק להיות עצלן ותקום להביא לעצמך שמיכה לבד!"
השתררה דממה קצרה בתא.
ואז הגבר שחרר נפיחה רועמת.
החקלאי ג’ורג’ אימץ כלב חדש לחווה שלו ולקח את הכלב לטיול ליד האגם. תוך כדי הטיול, הוא זרק מקל למים. להפתעתו, הכלב רץ אל המים, אבל במקום לשחות, הוא פשוט רץ על פני המים של האגם, אסף את המקל שצף במרכזו וחזר אליו בנחת. ג’ורג’ היה בהלם. הוא זרק שוב את המקל אל מרכז האגם, ושוב הכלב הלך על המים וחזר. ועוד פעם. ג’ורג’ לא האמין למראה עיניו.
דבר ראשון למחרת בבוקר ג’ורג' הגיע לבית של ביל כדי להתלהב ולהשוויץ בכלב המיוחד שלו. הוא הסביר לו שהוא חייב לבוא איתו לאגם כדי לראות משהו מדהים.
אחרי נסיעה קצרה השלושה הגיעו לאגם, ג’ורג’ זרק מקל למים והכלב הלך על המים כדי להביא אותו חזרה. ביל שתק.
ג’ורג’ זרק שוב. אותו דבר. ביל עדיין שתק.
לבסוף ג’ורג’ שאל בהתלהבות ובהתרגשות:
"נו… יש לך מה להגיד על הכלב המדהים שלי?"
ביל גירד את הסנטר ואמר: "כן, הוא לא יודע לשחות..."
"אני לא יכול לסבול את זה", מתלונן בחור לאחיו הגדול, "בכל חתונה שאני הולך אליה כל הדודות הזקנות שלנו תמיד מטרידות אותי."
"מה זאת אומרת מטרידות?", שואל אחיו הגדול.
"הן לוחצות עליי להתחתן!" עונה האח הקטן.
"איך בדיוק?" ממשיך האח הגדול.
"הן כל הזמן תוקעות אצבע בצלעות שלי", מספר האח הצעיר, "ואומרות 'עכשיו תורך'!"
"אההה", צוחק האח הגדול, " הקטע הישן הזה? אני זוכר שגם לי הן פעם היו עושות את זה כשהייתי בגילך!"
"נו", חוקר האח הקטן, "ומה עשית?"
"הן עזבו אותי בשקט אחרי שהתחלתי לעשות להן אותו דבר בהלוויות."
עורך הדין סמית' ישב יום אחד במשרדו בשעמום וחיכה שמשהו יקרה.
השותף שלו ג'ונס לא היה באותו יום במשרד, כמעט שלא הייתה עבודה ולא נכנס כסף לחברה. לכן סמית' שמח מאוד כשנכנסה למשרד לקוחה שהגיעה לשלם את החשבון שלה, ארבע מאות דולר.
סמית' רשם בקפדנות את הסכום בפנקס החשבונות, הכניס את הכסף למגירה ואז שם לב שמשהו מוזר: שני שטרות של 100 דולר נדבקו זה לזה. פתאום הוא הבין שהוא מחזיק ביד 100 דולר "עודפים" שהלקוחה נתנה לו בטעות. מיד הוא התחיל לשאול את עצמו האם הוא צריך לעדכן על הטעות הזאת או לשמור את הכסף.
אחרי התלבטות ארוכה והרבה מחשבה על העתיד של המשרד, סמית' החליט להטיל מטבע:
עץ, הוא ידווח על הטעות.
פלי, הוא לא ידווח על הטעות.
יצא פלי.
אז הוא לא סיפר לשותף שלו.
איך אנשי מקצוע שונים מודדים נפח של כדור?
מתמטיקאי: בודק את מידות הכדור ומחשב נפח.
מהנדס: בודק מה נפח הכדור בקטלוג הכדורים.
פיזיקאי: מכניס את הכדור לכוס מים ובודק את כמות המים שנשפכו.
סטטיסטיקאי: מרכז אלפי ניחושים אודות הנפח של הכדור מבלי שאף תשובה תהיה נכונה.
עורך דין: יסביר לך למה זאת העבודה של מישהו אחר לחשב את הנפח.
פוליטיקאי: יספר לך את כל הנתונים על הכדור, מכל הזווית, את דעותיו על הכדור ואת דעות מתנגדיו, אבל עדיין לא יענה לך על השאלה ששאלת.
בנקאי: מעדיף להשקיע בניחושים של אחרים על הנפח של הכדור ולגבות מהם עמלה על הרווחים.
פסיכולוג: ישב שעה שלמה עם הכדור וינסה לגרום לו לדבר על עצמו ועל הנפח שלו.
מוסכניק: לא אכפת לו מה נפח הכדור, אבל מתי בפעם האחרונה עשית לו החלפת רצועה?
כלכלן: יסביר שהנפח תלוי בביקוש, בהיצע ובמצב הגלובלי וינבא שבעתיד הוא כנראה ישתנה.
איש הייטק: יפתח אפליקציה למדידת נפח כדורים, שתקרוס בפעם הראשונה שתפעיל אותה.
רופא: ישאל אם הכדור סובל מכאבים, יזמין בדיקות ויחזור עם תשובה בעוד שבועיים.
אישה מבקרת את בעלה בכלא. השניים יושבים לשיחה ארוכה וסוערת מאוד, ולבסוף מגיע שומר ואומר להם שנגמר הזמן.
האישה קמה ומתחילה ללכת לכיוון דלת החדר, אך ברגע האחרון היא מסתובבת לשומר ואומרת: "אסור לכם להעביד את בעלי קשה כל כך, הוא תשוש!"
השומר צוחק ועונה: לעבוד? את צוחקת עלי? כל מה שהוא עושה זה לאכול, לישון ולשבת בתא שלו. הוא אפילו לא יוצא לחצר עם שאר האסירים."
"אל תשקר לי!" מתעקשת האישה, "הוא כרגע אמר לי שכבר חודשים שהוא חופר מנהרות!"
במסגרת תוכנית הבראה לחברה כושלת, הוחלט על מינוי מנהל חדש.
המנהל החדש שנכנס לתפקיד קיבל מקודמו שלוש מעטפות חתומות וממוספרות; 1, 2 ו-3. "אם תיקלע לצרות, פתח את שלושת המעטפות לפי הסדר" הוא אמר לו.
כמה חודשים עברו, נראה שהחברה מתאוששת וצוברת רווחים, אבל אז התגלה פגם באחד ממוצרי העבר שלה והעסק נקלע לצרות.
המנהל נזכר בקודמו, פתח את המעטפה הראשונה וקרא את הפתק שהיה בפנים: "אם אתה בצרות, תאשים את קודמך בתפקיד והכל יסתדר".
המנהל אכן האשים את קודמו בתפקיד, ואכן הכל נרגע.
כעבור שנה החברה נקלעה שוב לצרות, המנהל פתח את המעטפה השנייה וקרא את הפתק שהיה בפנים: "אם אתה שוב בצרות, תאשים את הממשלה והכל יסתדר".
המנהל האשים את הממשלה, ואכן העסק התייצב.
לאחר כמה חודשים שוב נקלע העסק לקשיים. המנהל פתח את המעטפה השלישית וקרא את הפתק שהיה בפנים:
"הכן שלוש מעטפות ומספר אותן..."
אישה מבוגרת מיהרה לבית המרקחת בשעת לילה מאוחרת לקנות תרופות. כשהיא חזרה לרכב שלה, היא גילתה שהיא נעלה את המפתחות בפנים. נואשת ומבולבלת בלי טלפון ובלי אף אדם אחד בסביבה, הזקנה החלה לחפש משהו שיוכל לעזור לה, ומצאה על הרצפה קולב מתכת ישן. היא הרימה אותו וחשבה לעצמה, 'זה יכול לעזור, אבל אין לי מושג מה עושים עם הדבר הזה...'. אז הזקנה הרכינה את הראש והתפללה: "אנא אלוהים, שלח מישהו שיעזור לי..."
כמה דקות אחר כך עבר ליד המכונית של הזקנה אופנוע ישן ורועש. מהאופנוע ירד גבר מזוקן, עם בנדנה של גולגולת על הראש, שנראה כמו דמות ישר מסרט אקשן משנות ה־80'.
הוא ניגש אל הזקנה ושאל: "צריכה עזרה, גברת?"
היא סיפרה לו: "הבת שלי חולה וקניתי לה תרופות, אבל המפתחות נעולים בתוך הרכב ואני חייבת להגיע הביתה. אתה יודע אולי איך להשתמש בקולב הזה כדי לפתוח אותו?"
האופנוען חייך ואמר "ברור." תוך פחות מדקה הדלת של הרכב נפתחה.
המומה ונרגשת, הזקנה חיבקה את האופנוען ואמרה בבכי: "אלוהים, תודה! התפללי לעזרה ושלחת לי אדם כל כך טוב!"
האיש צחק ואמר: "גברת, אני לא אדם טוב. אני יצאתי אתמול מהכלא... אני גנב מכוניות."
האישה חיבקה אותו שוב, אפילו חזק יותר, וקראה: "אלוהים... לא רק ששלחת לי עזרה, שלחת לי מקצוען!"
אישה אחת מצטרפת למועדון גולף יוקרתי ויום אחד היא שומעת 3 גברים מדברים על הסיבוב האחרון שלהם.
היא ניגשת אליהם עם חיוך ואומרת: "אני שיחקתי בנבחרת הגולף של האוניברסיטה שלי. הייתי יחסית טובה. אפשר להצטרף אליכם שבוע הבא?"
אף אחד לא רוצה לומר 'כן', אבל כולם מרגישים לא נעים לסרב. בסוף אחד מהם נאנח ואומר: "טוב... אבל אנחנו מתחילים ב־6:30 בבוקר." הוא בטוח שהשעה הזאת תבריח אותה.
האישה מהנהנת ואומרת: "אין בעיה, אולי אאחר ב-15 דקות, זה בסדר?" הגברים מגלגלים עיניים, אבל מסכימים.
שבוע עובר והאישה מגיעה למסלול בול ב־6:30. לא רק שהיא מגיעה בזמן, היא גם מנצחת את שלושתם בתוצאה מדהימה. היא נחמדה, חייכנית ומפרגנת, והם פשוט בשוק. אז הם מזמינים אותה שוב.
היא מחייכת ואומרת: "בשמחה! אהיה פה שבוע הבא ב־6:30... או 6:45."
שבוע לאחר מכן היא שוב מגיעה בול בזמן, הם מתחילים לשחק, רק שהפעם האישה משחקת ביד שמאל.
הגברים לא מאמינים למראה עיניהם, היא שוב מנצחת אותם והם לא מצליחים להבין איך זה קורה...
שבוע נוסף עובר והאישה מאחרת ברבע שעה. הגברים קצת מתעצבנים, אבל אז היא משחקת ביד ימין… ומנצחת שוב, הפעם בהפרש קטן.
הם רוטנים ביניהם שזו 'טקטיקה פסיכולוגית', אבל היא כל כך נחמדה ומפרגנת שהם לא מסוגלים לכעוס באמת.
אחרי המשחק הם יושבים לשתות קפה במועדון הגולף. אחד הגברים כבר לא מתאפק ושואל: "תגידי, איך את מחליטה כל פעם אם לשחק ביד ימין או שמאל?"
האישה מסמיקה ועונה: "אבא שלי לימד אותי גולף ובגיל צעיר ראינו שאני יכולה להשתמש בשתי הידיים כדי לשחק. אחרי שהתחתנתי גיליתי שבעלי ישן ערום ומאז יש לי הרגל קטן ומצחיק... לפני שאני יוצאת לאימון בבוקר, אני מושכת ממנו את השמיכה. אם ה... שלו נוטה ימינה, אני משחקת ביד ימין. אם שמאלה, ביד שמאל."
הגברים מתפוצצים מצחוק ואחד מהם שואל בסקרנות: "ומה אם הוא עומד ישר?"
"אז אני מאחרת ברבע שעה."
בונה אחד שוחה לו בנהר כשלפתע הוא רואה פרה שוכבת על אחת מהגדות ומעשנת.
אז הבונה שחה אליה ושאל: "תגיד פרה, מה את עושה?"
"אני מעשנת עשב," ענתה הפרה.
"תני לי גם", ביקש הבונה, "אף פעם לא ניסיתי".
אז הפרה העבירה לבונה סיגריה, הוא לקח אותה, שאף ומיד הוציא אוויר.
"לא ככה בונה!" צעקה עליו הפרה, "תשאף, תצלול לצד השני של הנהר ורק שם תוציא אוויר. זה הכיף האמיתי!"
אז הבונה עשה את מה שהפרה אמרה, צלל לגדה שהנייה של הנהר, נשכב על הדשא והרגיש בעננים...
פתאום עבר לידו היפופוטם ושאל אותו: "בונה מה אתה עושה כאן?"
"אני עישנתי עכשיו חומר ממש טוב ואני בעננים..."
"וואלה? תביא לי גם קצת!" אמר ההיפופוטם.
"אין לי כלום עלי, לך לפרה בצד השני של הנהר ותבקש ממנה" ענה הבונה.
אז ההיפופוטם חצה את הנהר וטיפס על הצד השני, בעודו מתקרב אליה, הפרה פתחה עין ומיד צרחה:
"אלוהים אדירים, בונה... תנשוף!!!"
בבוקר יום חורפי במיוחד בלונדינית ובעלה רואים את חדשות הבוקר והמגיש מכריז בקול דרמטי: "היום צפוי שלג כבד, אנא הזיזו את כל המכונית שלכם לצד של הבתים הזוגיים כדי לאפשר למפלסת השלג לעבור."
האישה הבלונדינית מיהרה לעשות זאת והמשיכה ביומה ברוגע.
למחרת הבעל והאישה צופים בחדשות הבוקר, ושוב נשמעת הודעה מיוחדת: "גם היום צפוי צפוי שלג כבד, אנא הזיזו את כל המכונית שלכם לצד של הבתים האי-זוגיים כדי לאפשר למפלסת השלג לעבור."
אז האישה הבלונדינית מיהרה לצאת מהבית ולהזיז את המכונית שלה לצד השני של הכביש.
ביום השלישי הבעל והאישה בדיוק סיימו לשתות את הקפה כשמגיש החדשות פנה לצופים ואמר: "גם היום צפוי צפוי שלג כבד, אנא הזיזו את כל המכונית שלכם לצד.."
ואז לפתע נכבה החשמל בכל רחבי הבית והטלוויזיה השתתקה.
"אוי לא! מה נעשה?!" אמרה האישה בפאניקה, "איך אני אדע לאיזה צד להעביר את המכונית?"
בעלה לקח נשימה עמוקה, וברוגע שרק אדם שנשוי לבלונדינית יכול לגייס, פנה אליה וענה:
"אני לא יודע יקירתי, אולי פשוט תשאירי את המכונית בחניה של הבניין?"
גבר אחד יצא לפנסיה והתחיל לשחק גולף. כמעט כל יום הוא היה במגרש, אבל אחרי כמה שנים הוא הפסיק. אשתו שאלה למה, והוא אמר לה:
"מצב הראייה שלי הידרדר. אני חובט, אבל אין לי מושג לאן הכדור עף. זה מוציא לי את כל הכיף."
האישה חשבה רגע ואמרה: "תבקש מאחי לעזור לך. הוא בן שמונים וחמש, אבל רואה מצוין."
הבעל הרים גבה. "באמת נראה לך?"
"אל תדאג," אמרה, "הוא רואה כמו נץ!"
למחרת הבעל והגיס הלכו ביחד למגרש הגולף. הבעל התמקם בתחילת המסלול הראשון וחבט בכדור בו אל תוך העצים מחוץ למסלול.
"ראית לאן זה עף?" הוא שאל את גיסו.
"ברור!" אומר הגיס בגאווה.
הבעל ניסה שוב והפעם כדור הגולף עף אל מעבר לגבעה מרוחקת.
"ראית לאן הכדור עף?" הוא שאל.
"כן", ענה הגיס, "ראיתי בדיוק לאן הוא עף".
בחבטה השלישית הגבר מרוצה ומוכן להתקדם. "לאן צריך ללכת כדי לאסוף את 2 הכדורים הראשונים?"
"לא יודע" ענה הגיס.
"מה זאת אומרת 'לא יודע'? חשבתי שראית הכל!" "התעצבן הבעל.
"אני ראיתי מצוין", אמר הגיס, "אבל אני לא זוכר..."
רונן וגדי הולכים ברחוב ופתאום רונן מרים את הראש וקולט בחלון של אחד מהבתים אישה יפהפייה שמחייכת ושולחת לו נשיקה באוויר.
"תראה את זאת!" הוא פונה לחברו "היא לגמרי מתחילה איתי!"
"עזוב, אחי," עונה גדי, "אל תסתבך."
בינתיים האישה בחלון רוכנת החוצה ומסמנת תנועה מזמינה לעבר רונן.
"ראית? היא קוראת לי לעלות! אני הולך על זה!" רונן אומר בנחישות.
"אל תעלה לשם!" מנסה גדי, אבל כבר מאוחר מדי...
רונן מטפס במעלה הבניין עד שהוא מגיע לדלת פתוחה, שבה חיכתה לו והאישה מהחלון והכניסה אותו בחיוך לסלון ביתה. בדיוק כשהאווירה בין השניים מתחילה להתחמם, נשמע לפתע רעש של סיבוב מפתח מהדלת.
"אוי לא! בעלי חזר מוקדם!" לוחשת האישה בלחץ.
"מה עושים?!" שואל רונן בבהלה.
"מהר," היא עונה, "תתחיל לגהץ את הבגדים האלה!" ומצביעה על ערימה גדולה של כביסה בפינת הסלון. "אומר לבעלי שאתה עוזר ששכרתי."
כך יצא שרונן המסכן העביר את כל אחר הצהריים בגיהוץ אינסופי, בזמן שהבעל יושב בסלון ורואה טלוויזיה.
למחרת, רונן פוגש את גדי, כולו מותש ועצבני. "אתה לא מאמין מה קרה אתמול, בעלה של המשוגעת הזאת חזר והייתי צריך לגהץ להם הר של בגדים במשך שעות!"
"אמרתי לך לא לעלות..." גדי ענה בצער, "כל הבגדים האלה שגיהצת? אני כיבסתי אותם אתמול."
להורים המכובדים של תלמידינו, ילדי ישראל, נהוג ומומלץ להתפלל תפילה זו כל יום, במיוחד לפני היום הראשון ללימודים:
"ריבונו של עולם, שומר ישראל ותלמידיו הקטנים, העמד נא את ילדי על רגליו בבוקר בפעם הראשונה, בלי שיבקש 'עוד 5 דקות' במשך שעתיים. עשה שיאכל לפחות חצי מהסנדוויץ' שעמלתי עליו, ולא ישכח אותו בתיק לשבוע עד שיהפוך לגוש ירוק ומסריח. עזור לו לזכור לקחת את כל מה שהוא רוצה מהבית, וגם לזכור להחזיר את הכל.
אדון ושליט הכספים, הגן על הארנק וחשבון הבנק שלנו; מכל חנות כלי כתיבה שבה עיפרון תמים הופך להוצאה של מאות שקלים, מחוברות מיקוד, משיעורים פרטיים, מטיולי כיתה וממסיבות פורים שמתכננים כבר באוקטובר.
מלך מלכי המורים, שלח לנו מחנכת בריאה, רגועה וקבועה, שלא תתקשר אלינו פעמיים ביום בגלל שהילד שכח מחברת או הפריע בכיתה. גם מורה לאנגלית שלא תעזוב באמצע נובמבר יהיה נחמד. תן לילדינו את הכוח לעבור מבחני חשבון בלי מפל של דמעות ולהכין שיעורי בית בלי שאנחנו נצטרך לשבת לידם ארבע שעות.
ריבון כל התכשירים והתרופות, הרחק נא מראש ילדינו את מכת הכינים האיומה, וחסוך מאיתנו את מלחמת העולם השלישית במקלחת. פסח על דלתנו בכל סבב של שפעת, נזלת וכאבי בטן, כדי שנוכל לנצל את ימי החופש שלנו לחופש אמיתי ולא לטיולים בקופת החולים.
בעיקר בורא עולם, עשה שהילדים יחזרו הביתה בשלום בכל יום, עם חיוך על הפנים ועם סיפור טוב אחד לפחות.
אמן, ושנזכה לשתות את הקפה של הבוקר כשהוא עוד חם."
נוצרי יהודי ומוסלמי מבקרים בכפר בחו"ל ומתערבים מי יצליח להישאר הכי הרבה זמן בדיר החזירים.
הנוצרי נכנס לדיר ואחרי דקה-שתיים רץ החוצה וצועק, "ישו הקדוש, איזה ריח נורא!"
היהודי נכנס לדיר ואחרי שתיים-שלוש דקות רץ החוצה וצועק, "השם ישמור, איזה סירחון!"
המוסלמי נכנס לדיר ואחרי עשר שניות...
החזירים רצים החוצה וצועקים, "מה זה הריח המסריח הזה?!"
כמה חם בחוץ?
כל כך חם היום, שיתושה דפקה לי על החלון, ביקשה להיכנס והבטיחה לא לעקוץ אותי. העיקר להיות במזגן.
כל כך חם בחוץ, שעיריית תל אביב מחייבת הולכי רגל בדמי שימוש בסאונה.
כל כך חם, שפתאום ביקור אצל הקרובים הפולנים שלי נשמע כמו רעיון טוב…
כל כך חם עכשיו, שתפסתי את המזגן שלי מכוון את המאוורר לכיוונו.
כל כך חם בחוץ, שאפילו פרסים מוכנים לשלם על שתייה קרה.
כל כך חם בחוץ, שאנשים מגיעים לחדר מיון בגלל הם נגעו בחגורות הבטיחות של האוטו.
כל כך חם עכשיו, שעידכנו את השלט של "ברוכים הבאים לאילת", ל:"ברוכים הבאים לאילת ובהצלחה".
כל כך חם, שהחתול במגפיים הוא עכשיו החתול בכפכפים.
כל כך חם בחוץ, שישבתי על ספסל וקמתי עם סימנים של גריל על התחת.
כל כך חם, עדיף לפתוח תנור מאשר לפתוח חלון…
כל כך חם היום, עד שצריך לסיים מקלחת מהר כדי לא לגמור את המים הקרים.
כל כך חם עכשיו, שבלונדיניות התחילו לקחת אקמול רק כדי להוריד את החום…
איש אחד נפגש עם חבריו אחרי שהיה בהצגה בתיאטרון, והם ראו שיש לו פנסים בשתי העיניים. מיד הם שאלו אותו מה קרה, וכך הוא סיפר:
"ישבתי בתיאטרון, ולפני ישבה בחורה. כשהיא קמה בהפסקה ראיתי שהשמלה שלה תקועה בישבנה, אז מתוך אינסטינקט משכתי את השמלה החוצה, ובתגובה היא נתנה לי אגרוף בעין".
"נו?" שאלו החברים, "אז מה קרה לעין השנייה?"
הבחור המשיך: "בסוף ההצגה היא קמה, והפעם השמלה שלה הייתה בסדר, אבל ידעתי כבר מהפעם הקודמת שהיא אוהבת שהשמלה שלה בתוך הישבן..."
יהודי, הודי ועורך דין נסעו יחד באזור כפרי בשעת לילה מאוחרת כשלפתע התקלקלה מכוניתם.
השלושה המשיכו ברגל כדי לחפש עזרה וכעבור זמן מה הגיעו לחווה בהמשך הכביש. בעל החווה שמע את סיפורם והסכים לארח אותם למשך הלילה, אך הסביר שיש לו רק שתי מיטות פנויות. על כן, אחד מהם ייאלץ לישון באסם עם החיות. היהודי מיד התנדב והלך לעבר האסם בזמן שהשניים האחרים נכנסו למיטות.
כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת הבית שהעירה את בעל החווה. היהודי חזר מהאסם ואמר: "אני לא יכול לישון באסם, יש שם חזיר ואני לא יכול לישון ליד חיה טמאה, זה נוגד את כל הערכים שלי".
בעל החווה העיר את שני האורחים האחרים וההודי מיד הציע שהוא ילך לישון באסם, כי אין לו שום בעיה דתית עם חזירים.
כעבור מספר דקות שוב נשמעה דפיקה בדלת הבית שהעירה את בעל החווה. ההודי שב מהאסם ואמר: "אני לא יכול לישון באסם, יש שם פרה ואני לא יכול לישון ליד חיה קדושה, זה נוגד את כל הערכים שלי". בעל החווה העיר את שני האורחים האחרים ועורך הדין אמר שאין לו בעיה ללכת לישון באסם, חיות לא מפריעות לערכים שלו.
כעבור מספר דקות שוב נשמעה דפיקה שהעירה את בעל החווה. הוא פתח את הדלת וראה...
את החזיר והפרה.
"יקירתי", פנה בעל גוסס לאישתו ואמר, "לפני שיהיה מאוחר מדי אני חייב לנקות את מצפוני ולספר לך משהו נורא."
"אני יודעת הכל", אמרה האישה בשלווה, "אתה לא חייב לעשות את זה."
"אני חייב" התעקש הבעל, "אני רוצה שתדעי שלא הייתי בעל נאמן. בגדתי בך לאורך השנים."
"אני יודעת", השיבה האישה.
"זה לא הכל..." המשיך הבעל, "בגדתי בך עם המזכירה שלך, עם החברה הכי טובה שלך ועם אחותך."
"אני יודעת", השיבה האישה.
"את ידעת את כל זה???" שאל הבעל ההמום.
"ברור" ענתה האישה, "מי אתה חושב שהרעיל אותך?"
שני רבנים גדולים וצדיקים עם זקן עד הברכיים וענווה עד הרצפה, יצאו יום אחד אל היער לתפילה מעומק הלב.
כמה דקות לאחר שהם התחילו להתפלל, נפל אחד מהם ארצה והחל לצעוק: "אני אפס! אני כלום! סתם גוף שהולך על האדמה! אני לא שווה כלום בלעדיך אדוני!"
הרב השני הביט עליו לרגע ומיד השתטח גם הוא תוך כדי שהוא בוכה וזועק: "אני עפר ואפר! גרוע מפשפש! אם השם היה צריך לבחור – הוא היה בוחר בפשפש ולא בי! אני לא שווה כלום בלעדיך אדוני!"
קולות התפילה והבכי של שני הרבנים משכו למקום את מוישה, האברך הצעיר מהכפר הסמוך, שמיד הצטרף אל הרבנים על אדמת היער וצעק: "אני אפס! אני כלום של הכלום! אפילו לא שבריר של שבריר!"
הרבנים הרימו את הראש, הסתכלו זה על זה ואז התרוממו בזעף. הם ניגשו אל האברך הצעיר, הרימו אותו מהקרקע, הסתכלו עליו מלמעלה למטה ואמרו: "מי אתה בכלל שתגיד שאתה אפס?!"
איש אחד חזר הביתה עם בקבוק וויסקי. אשתו ראתה את זה ומיד שאלה: "כמה זה עלה לך?"
"250 שקל" הוא ענה.
"השתגעת?! 250 שקל על בקבוק של אלכוהול?!" צעקה עליו האישה.
הבעל לא הגיב מיד, ובמקום זה הניח את הבקבוק על השולחן במטבח, ניגש לחדר השינה וחזר עם בקבוקון קטנטן בידו.
"תגידי, כמה עלה לך הבקבוקון הזה?" הוא שאל.
"מה אתה משווה?" היא ענתה לו, "זה קרם אנטי אייג'ינג לעיניים!"
"שאלתי כמה זה עלה", התעקש הבעל.
"730 שקל", היא ענתה.
"מה הקרם הזה עושה לך?" הוא שאל.
"הוא עושה שאני אהיה יפה יותר בשבילך יא אידיוט!" צעקה עליו האישה.
"אז את עושה לי סרט על 250 שקל? זה בדיוק מה שהוויסקי שקניתי עושה בשבריר מהמחיר של הבקבוקון הפצפון שלך!"
עבור לבא-במייל
