ישראלי אחד ניגש לקבלה בקאנטרי ומתלונן שגנבו לו את המגבת. "איך המגבת שלך נראית?״ שואלת הפקידה. אז הישראלי עונה: "לבנה, גדולה ורשום עליה 'רכוש קלאב הוטל'"
להיות ישראלי זה להכניס מטבע של 10 ש"ח למכונת שתייה, לקנות שתייה שעולה 10 ש"ח ובסוף לחכות ולבדוק אם המכונה תחזיר עודף...
למה בני ישראל הלכו 40 שנה במדבר?
נראה לכם שגבר ישראלי יבקש עזרה ממישהו אם הוא הלך לאיבוד?!
להיות ישראלי זה לחנות באדום לבן ולשים שלט גדול "פקח, אני פורק סחורה", על קטנוע.
רק בישראל - כל האנשים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון הם נהגי מוניות
להיות ישראלי זה להתעצבן לעמוד בפקקים בכבישים, אבל לשמוח כשמדווחים עליהם ברדיו.
להיות ישראלי זה לקנות ג'ינס ב-1,000 שקל אבל אם יתקע לך שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים
להיות ישראלי זה לשכור חדר במלון בירושלים ואז לרדת לקבלה ולהתלונן שאין נוף לים.
רק בישראל, כשהמאבטח בודק אותך: "מה אני מחבל?!", וכשהוא לא בודק: "ואם הייתי מחבל?!"
ישראלי זה אחד שמתקשר ל-144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות וכשהמרכזנית שואלת אותו: "איזה איציק?" הוא עונה: "זה עם התלתלים".
"רק ישראלי לא יקח לעולם את העיתון הראשון בערימה" - חנן בר
לבני ישראל לא היה זמן להתפיח בצק ביציאה ממצרים ולכן הם הכינו מצות, אבל לעשות בכל אחת 139 חורים כן היה להם זמן...
רק ישראלים מתלוננים על עומס החום במרכז ואז נוסעים לחופשה מרעננת באילת.
תזכורת לכל הישראלים לקראת חנוכה: סופגנייה היא לא אנטיביוטיקה שצריך לקחת פעמיים ביום למשך שמונה ימים.
גן חיות בחו"ל: "לזן הקופים הזה יש יכולת מדהימה להשתמש בכלים בסיסיים ולתקשר עם חברי הלהקה שלהם."
גן חיות בישראל: "דוד בוא תראה איזה תחת ענק יש לקוף הזה!"
ממשלת ישראל יצאה בהודעה משמחת: משרד החוץ ומשרד הפנים החליטו להתאחד. למשרד החדש יקראו משרד החוצ-פנים.
החדשות הרעות: מחירי התחבורה הציבורית עולים…
החדשות הטובות: גם כמות הפקקים עולה אז תקבלו הרבה זמן נסיעה בתמורה לכסף שלכם!
ישראלי אחד הולך למעדנייה בניו יורק ואומר למוכר:
"תן לי ק"ג מהדג הזה."
"אבל אדוני זה לא דג, זה חזיר" עונה המוכר.
"אני לא שאלתי אותך איך קוראים לדג הזה!"
להיות ישראלי זה לפגוש חבר שקנה רכב חדש ב-100,000 אלף ש"ח ולעשות לו בדיקת איכות על ידי בעיטה בצמיג.
להיות ישראלי זה לעבוד בפיצרייה ולכתוב בקורות החיים: "סוכן שיווק והפצה ברשת מוצרי מזון גדולה".
מס הכנסה זה הגוף היחיד במדינה שעונה על ביקוש משנות ה-90', בשיטה של שנות ה-50' עם טכנולוגיה של שנות ה-70'...
להיות ישראלי זה לקנות בשוק חליפה של ורסצ'ה ב-100 ש"ח ואז לבכות שהיא מזויפת.
להיות ישראלי זה לכתוב תגובה ארוכה יותר מהכתבה שאתה קורא.
רק בישראל אנשים ידברו בצעקות משני צידי המדרכה - העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.
באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
ישראל - רק כאן שומעים את קול צפירות המכונית ברמזור עוד לפני שהאור מתחלף.
למה בכל העולם כשעושים סקס שורפים 100 קלוריות וגברים בישראל שורפים 1,000?
כי הגברים הישראליים שורפים עוד 900 אחרי שהם רצים לספר לחברה.
להיות ישראלי זה להעביר שקית בגט ריקה כי סיימת אותו בתור לקופה (ודאגת לפורר על כל האזור)
מה עושים האופטימיים, הפסימיים והריאליים בישראל:
האופטימיסטים – לומדים אנגלית
הפסימיסטים – לומדים ערבית
הריאליסטים – לומדים לשחות
להיות ישראלי זה לאכול משהו טעים ואז להגיד בהתלהבות: "בואנ'ה, טעים החרא הזה!"
אחרי פסח אבא ואימא רצים:
אבא רץ לבנק
אימא רצה למשקל
אבא בהלם מהמינוס
אימא בהלם מהפלוס
עבור לבא-במייל
