אימא אחת שואלת את הילד שלה על היום שלו בבית הספר והוא עונה לה: "היה ממש כיף, שיחקתי עם החברים שלי במשחק הניחושים וציירנו הרבה ציורים יפים על הדפים שהמורה חילקה לנו".
"יופי מתוק שלי" המשיכה האימא, "המורה שלך סיפרה לי שגם היה לכם היום מבחן גדול, איך זה היה?"
"הרגע דיברנו עליו אימא…"
לנקות את הבית עם ילדים זה כמו לצחצח שיניים עם עוגיות
שאלתי את אמא שלי אם אני מאומצת, היא אמרה: "עדיין לא, אבל פרסמנו מודעה..."
הדרך הקלה ביותר לעשות קניות עם ילדים היא פשוט לא לעשות...
תודה רבה לילד המתבגר שלי - רק בזכותו למדתי שיש לי כוח להרוס למישהו את כל היום רק בגלל ששאלתי אותו איך היה בלימודים.
ילד אחד ניגש לאמא שלו בגאווה: "אימא, אני מטעין את החלב!"
האימא הייתה מאוד מבולבלת ושאלה את הילד למה.
"כי יש לו רק 3 אחוז!" הוא ענה.
הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אימא...
אז הערתי אותם ב-4 לפנות בוקר ודרשתי לדעת איפה הגרביים הירוקות שלי.
בבית יש לי כינוי: אימא.
השם המלא שלי הוא: אימא, אימא, אימא, אימא, אימא, אימא...
אין אף יצור בעולם שאוהב לדבר יותר מילד קטן שמחכה מחוץ לדלת השירותים שלך.
מורה פנתה בכעס לתלמידה ושאלה אותה: "ברור לי לחלוטין מהציון שלך שאת בכלל לא למדת למבחן בגיאוגרפיה, למה לא עשית את זה?"
ענתה התלמידה: "אבא שלי אומר שהעולם משתנה כל יום, אז החלטתי לחכות עד שהוא יירגע קצת ואז ללמוד".
מה הצעצוע שילדים הכי אוהבים? זה שהם איבדו לפני רגע או השאירו אצל סבא וסבתא...
ילד יהודי חוזר הביתה מבית הספר ומספר לאבא שלו שנבחר לשחק בתפקיד ראשי בהצגה של הכיתה.
״באיזה תפקיד?״ שואל האבא.
״בתפקיד של בעל יהודי״ עונה הילד.
פוקד עליו האבא: ״תחזור מיד לבית הספר ותגיד למורה שאתה רוצה תפקיד שגם מדברים בו!״
אנשים יקרים יש לי חבר שקנה לבן שלו אייפון חדש עם שדרוג מטורף לזיכרון ואת המצלמה הכי טובה שיש, אבל הבן שלו הפיל את הטלפון ושבר את המסך. אז הוא רוצה למסור למי שמעוניין - הילד בן 8, לא עושה בעיות, מסדר את החדר כל שבוע…
תזכרו להיות נחמדים אל הילדים שלכם - בעוד כמה שנים הם יבחרו את בית האבות שלכם...
הורות היא מסע - מסע מחדר לחדר בבית כדי לאסוף את כל הדברים שהילדים שלך משאירים בכל מקום.
מה היונק היבשתי הכי מהיר?
פעוט ששאלו אותו מה יש לו בפה.
ילד: "אימא מה זה שנ"צ?"
אימא: "אני לא זוכרת מותק, מאז שאתה נולדת לא הייתה לי אחת..."
להיות הורים לילדה בת שנתיים זה כמו להיות בעלים של בלנדר ללא מכסה.
90% מהורות זה להגיד לילדים בכל ערב "יאללה, הגיע הזמן לישון" בערך 150 פעם בין 20:00 ל-21:00.
תינוק הוא כמו קפה שחור - קל להכנה ומשאיר אותך ער כל הלילה.
אומרים שהורות מוציאה את הספונטניות מהחיים, אבל זה ממש לא נכון! קחו למשל אותי: האם אני אשאר בטרנינג וגופייה כל היום או לא? כל האפשרויות פתוחות!
אם יש לך ילד אחד אתה הופך להורה, אם יש לך שניים ומעלה אתה הופך לשופט.
המורה: למה את מאחרת?
התלמידה: כי מישהו אמר לי ללכת לעזאזל.
המורה: ובגלל זה איחרת?
התלמידה: כן, לא הצלחתי למצוא את זה בהתחלה, אבל הנה אני כאן...
הדבר הכי קשה בלהיות הורים זה הילדים.
מורה: "אם 1+1=2 ואז 2+2=4, כמה נקבל אם נעשה 4+4?"
תלמיד: "המורה זה לא הוגן, את עונה לבד על השאלות הקלות ומשאירה לי את הקשות!"
לאחרונה עברתי כריתת זרע כי לא רציתי עוד ילדים, אבל זה לא עבד.
חזרתי הביתה אחרי הניתוח וראיתי שהם עדיין שם.
אם הילדים שלכם רוצים לשחק תופסת, קחו בחשבון שזה רק אומר שתהיה להם קצת פעילות גופנית לפני שהם יתחילו להרביץ אחד לשני.
אם אתה רוצה שהילדים שלך יבואו, אל תקרא להם בקול רם, פשוט תפתח שקית ביסלי והם יהיו שם במהירות האור.
להפוך להורים לילדים זה למעשה להסכים שהבגדים שלך יהיו דביקים למשך 12 השנים הבאות.
ברגע שהילדים שלכם מגיעים לגיל ההתבגרות כדאי לכם מאוד לאמץ כלב. ככה לפחות תקבלו קצת יחס ממישהו כשאתם מגיעים הביתה...