ללחץ על מקש F1 כדי לקבל עזרה זה כמו לבקש עזרה מאף אחד...
אין צדיק בסדום
אבל יש סמך, דלת, וו ו-מ' סופית
טוק טוק. מי שם? יא. יא מי? גם אני רוצה משהו טעים לאכול, אולי תביא לי?
שתי פיתות יצאו לטיול ופתאום הן ראו בורקס שדחף אותן מהדרך וקילל אותן.
אז פיתה אחת אומרת לשנייה: ראית איזה בצק אלים???
לידיעת אויבינו ומבקשי רעתנו: אזעקות באמצע ארוחת החג נחשבות להפרות סדר!
מה עושה אישה בזמן הספונג'ה? פעילות שוטפת!
שאלה: למה האימפריה המצרית נפלה?
תשובה: התברר שזו הייתה תרמית פירמידה.
לא הרבה יודעים אבל נשים במצרים העתיקה לא ידעו לחנוט ברוורס.
איך השטן אוהב את הקפה שלו? עם הל.
מצטער על הבורות, אבל איך נוצרים בולענים?
תאומים זהים הם למעשה היינו אח.
המוטו החדש של זק”א: שירות סוף הדרך...
אם הולכים בחוץ בגשם וחולמים... אז חלומות מתגשמים!
מהו הנושא הראשון שלומדים בשיעור חשבון בבית הספר של דאע"ש? חיבול וחיסול.
מהו סוג החופשה האהוב על מטפסי הרים? הכול תלול.
ילד: אבא, מצאתי עבודה חדשה!
אבא: איזה יופי, איפה?
ילד: בחנות לגו.
אבא: ואיך שם?
ילד: שמע, זה מורכב...
אם יש פקק בצומת שמשון, אפשר להגיד שהתנועה שם לא דלילה?
החלטתי למכור את שואב האבק שלי, הוא רק עמד שם ואסף אבק.
לחם אחד הלך ברחוב, וראה מצה.
חשב לעצמו הלחם: 'נראה לי אני צריך לעשות דיאטה, קצת תפחתי...'
כששיחת הטלפון שלי התנתקה בפעם המאה, כבר התחלתי להרגיש חסר עונים.
ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות. במקביל תאונות במושב האחורי גורמות לילדים.
למה הכביש בדיכאון?
כי הוא מרגיש מזופת!
שאלה: למה התנינים לא בורחים מחמת גדר?
תשובה: מחמת הגדר.
קניבל א': עורך הדין שאכלנו היה טעים מאוד!
קניבל ב': נכון, הוא השאיר טעם של עו"ד...
לא משנה כמה תהיה מרוצה מהמשקפיים שקנית - הם עדיין יהיו על הפנים.
למה כרובית וכרוב לא יכולים להתחתן? כי הם כרובי משפחה...
לא אמרתי שאתה עצלן, בסך הכל אמרתי שאתה יכול לזכות בחידון אתה נח העולמי.
מי ששונא גלוטן – האם הוא אנטי פת?
איך קוראים למכשיר ניווט לוויני של רועה צאן?
ג'י פי עז
שיכור ופוזל התנגשו אחד בשני ברחוב.
פוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
שיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
עבור לבא-במייל
