ילד: אבא, מצאתי עבודה חדשה!
אבא: איזה יופי, איפה?
ילד: בחנות לגו.
אבא: ואיך שם?
ילד: שמע, זה מורכב...
איך השטן אוהב את הקפה שלו? עם הל.
איך קוראים לאוגר דתי? שומר נסורת
שמעת שהמחקר על השמנה הופסק? הם היו צריכים קבוצת מתנדבים גדולה יותר.
למה קמצנים אף פעם לא טועים? כי על טעויות משלמים...
שאלה: למה התנינים לא בורחים מחמת גדר?
תשובה: מחמת הגדר.
איך אפשר לכנות בן אדם שמשוגע ללחם? פסיכופת!
אם הולכים בחוץ בגשם וחולמים... אז חלומות מתגשמים!
למה כדורסלנים טובים בלהכין קציצות? כי הם כל הזמן מכדררים.
מה זה בעצם חמור? זברה שירדה מן הפסים!
- אבא, למה קוראים לי אופירה?
- זה על שם הסבתא מצד אימא שלך
- אבל אבא, קוראים לה סבתא רחל!
- נכון, אבל יש לה אופי רע!
ישו התיישב בפאב ושאל את הברמן: "מה יש לשתות?"
הברמן: "יש ויסקי, וודקה, רום, טקילה ומים"
ישו: "אני אלך על המים"
למה כרובית וכרוב לא יכולים להתחתן? כי הם כרובי משפחה...
לשבת עם עיתון בשירותים זה פשוט קריאת תחת...
החלטתי למכור את שואב האבק שלי, הוא רק עמד שם ואסף אבק.
טוק טוק. מי שם? יא. יא מי? גם אני רוצה משהו טעים לאכול, אולי תביא לי?
חבר שלי נכנס לטיפול נגד אקנה. הוא נפטר מפצעיו.
מה עושה אישה בזמן הספונג'ה? פעילות שוטפת!
מה ההבדל בין מלצרית לדיילת? הבדל שמיים וארץ.
איך קוראים לבית ספר חקלאי? חוות דעת!
רוצים לצחוק? ככה באמת כותבים "אמריקה" בסינית!
アメリカ
שאלה: מה ההבדל בין תקרה לרצפה?
תשובה: אפשר להגיד למישהו 'תשב על הרצפה ותקרא', אבל אי אפשר להגיד 'תשב על התקרה ורצפא'.
שאלה: למה האימפריה המצרית נפלה?
תשובה: התברר שזו הייתה תרמית פירמידה.
שיכור ופוזל התנגשו אחד בשני ברחוב.
פוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
שיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
קניבל א': עורך הדין שאכלנו היה טעים מאוד!
קניבל ב': נכון, הוא השאיר טעם של עו"ד...
המוטו החדש של זק”א: שירות סוף הדרך...
מצא אישה מצא טוב; מצה עם שוקולד עוד יותר טוב!
תאומים זהים הם למעשה היינו אח.
מה ילד אסקימוסי כותב ביומן שלו? יומני היה קר.
מה תומס אדיסון הרגיש כשהוא עשה ניסויים ראשונים עם חשמל? הלם!
עבור לבא-במייל
