בלונדיניות - זו הסיבה האמיתית שאנחנו אוהבים אותן!

לא ברור בדיוק מתי או למה אנשים התחילו לספר בדיחות דווקא על בלונדיניות, אבל מאז ועד היום הסגנון הזה הפך לאחד מסוגי הבדיחות הכי פופולריים שיש! אפילו אם אין בהן שמץ של אמת וקשר למציאות, בדיחות על בלונדיניות עדיין מסוגלות לגרום לאנשים לצחוק. אז אם זה מה שאתם מחפשים הגעתם למקום הנכון בשביל מנת ההומור היומית שלכם! מחכות לכם כאן בדיחות נהדרות שמוקדשות באהבה לנשים עם השיער הכי נוצץ!

בלונדיניות בקורס בילוש
בלונדיניות בקורס בילוש
שוטר ערך בחינה ל-3 בלונדיניות שהשתתפו בקורס בלשים. כדי לבדוק את היכולות שלהן בזיהוי חשודים, הוא החליט להעביר אותן מבדק. הוא הזמין את הבלונדינית הראשונה לחדר החקירות והראה לה תמונת פרופיל של גבר חשוד. אחרי 5 שניות הוא הסתיר אותה ואמר "זה החשוד שלך, איך היית מזהה אותו?" "בקלות!" עונה הבלונדינית, "יש לו רק עין אחת!" "אמממ..." מגמגם השוטר "זה בגלל שזו תמונת פרופיל". נבוך מהתשובה המגוחכת, הוא קרא לבלונדינית השנייה, הראה לה את תמונת הפרופיל של החשוד ל-5 שניות והסתיר אותה. "אוקיי, זה החשוד שלך" אמר, "איך היית מזהה אותו?" הבלונדינית צחקקה: "זה ממש קל! יש לו רק אוזן אחת!" "ברור שיש לו רק אוזן אחת ועין אחת!" התפרץ השוטר "זו תמונת פרופיל!" בשלב הזה הוא כבר היה די מיואש, אך נדרש גם לקרוא לבלונדינית השלישית. "זה החשוד שלך!" הוא הראה לה את תמונת הפרופיל ל-5 שניות ואז הסתיר אותה. "איך היית מזהה אותו...? תחשבי טוב לפני שאת עונה לי תשובה מטופשת". הבלונדינית הסתכלה בריכוז על התמונה ואחרי רגע ענתה: "החשוד מרכיב עדשות מגע" מופתע מהתשובה, השוטר התחיל לגמגם: "אמממ... טוב, זו תשובה מעניינת. חכי פה כמה דקות ואני אבדוק אם זה נכון". הוא עזב את החדר, הלך למשרד, בדק את התיק האישי של החשוד, ולהפתעתו - החשוד מרכיב עדשות מגע! "עבודה טובה!" הוא אמר לבלונדינית השלישית. "איך הצלחת להבחין בכך?" "בקלי קלות!" ענתה, "הוא לא יכול להרכיב משקפיים, כי יש לו רק עין אחת ואוזן אחת!"
החבר שלי תקוע!
החבר שלי תקוע!
זוג צעיר נסע במכונית ספורט חדשה, כשגג המכונית פתוח והרוח נושבת בשערם. ככל שהאיץ הבחור את המהירות של הרכב, הבחורה התלהבה והתרגשה. כשהרכב הגיע ל-80 קמ"ש היא הורידה את החולצה, ב-90 קמ"ש הורידה את המכנסיים, ב-100 קמ"ש זרקה את החזייה וב-120 קמ"ש היא כבר הייתה ערומה לחלוטין. כשראה הבחור את החברה לצידו ערומה, הוא איבד שליטה על הרכב, התהפך בשיחים והתנגש בחוזקה בגדר. החברה יצאה מהתאונה ללא פגע, אבל הבחור נלכד בתוך הרכב. היא ניסתה למשוך אותו החוצה אבל ללא הצלחה. "לכי לכביש הראשי ותקראי לעזרה" צעק לה הבחור. "אבל אני ערומה!" ענתה לו בחוסר אונים "ואין לי במה לכסות את עצמי!" הבחור הלכוד חיפש סביבו את הבגדים שלה, אבל ללא הועיל. הדבר היחיד שהצליח לשלוף היה את הנעל שלו. "קחי!" אמר וזרק אליה את הנעל "שימי אותה בין הרגליים וזה יכסה אותך". הבחורה לקחה את הנעל ורצה אל הכביש הראשי. כשראה אותה נהג משאית שעבר על הכביש, הוא מיהר לעצור "מה קרה?" שאל. "החבר שלי!" זעקה בדמעות "החבר שלי תקוע ואני לא מצליחה להוציא אותו!" נהג המשאית הסתכל על הבחורה הערומה עם הנעל בין רגליה ואמר "גברתי, אם הוא תקוע כל כך עמוק, נראה לי שהמקרה אבוד!"
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן וביקשו להיכנס. "שלום בנות, ברוכות הבאות! אני ממש מתנצל, אני לא יכול להכניס אתכן פנימה," אמר המלאך הלבן שעמד בכניסה, "אלה הוראות מלמעלה..." הבנות המאוכזבות ניסו במשך דקות ארוכות לשכנע את המלאך לתת להן הזדמנות, עד שלבסוף הוא אמר: "אתן יודעות מה, אתן תופסות אותי במצב רוח טוב, אז אני אעשה איתכן עסקה - כדי להגיע למעלה מחכות לכן 1,000 מדרגות, ובכל פעם שתעלו מדרגה אני אספר לכן בדיחה. אם תצליחו לעלות את כל המדרגות מבלי לצחוק, תוכלו להיכנס לגן העדן." הבנות הסתכלו אחת על השנייה, חייכו בשביעות רצון והסכימו להצעתו של המלאך. הברונטית הצליחה לעלות עד למדרגה מספר 100, אבל לא יכלה להתאפק, התפרצה בצחוק וגורשה מגן העדן. הג'ינג'ית הצליחה להגיע עד למדרגה מספר 400, אבל גם היא לא הצליחה להתאפק, צחקה בקולי קולות וגורשה. למרבה ההפתעה, הבלונדינית הצליחה לעקוף את שתי הבנות האחרות והגיעה עד למדרגה מספר 999, מבלי להעלות אפילו חיוך קל על הפנים. אבל לפתע, שניה לפני שעלתה למדרגה הבאה, התפרצה בצחוק היסטרי. המלאך ההמום ניגש אליה ואמר: "היית כל כך קרובה, למה פתאום צחקת ככה?" הבלונדינית ענתה עם עיניים דומעות מצחוק: "בדיוק הבנתי את הבדיחה שסיפרת לי במדרגה מספר 1..."
מי סוכן המכירות הכי טוב?
מי סוכן המכירות הכי טוב?
3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב. הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש" השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!" השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית". "מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז. "מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..."
בלונדינית מטיילת בפריז
בלונדינית מטיילת בפריז
בלונדינית טיילה בחו"ל ורצתה לראות את מגדל אייפל. היא ניסתה לשאול אנשים ומצאה שוטר שהסכים לסייע לה. היא שאלה אותו "סליחה, איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?" השוטר ענה לה בחיבה, "אה, זה פשוט מאוד, חכי לאוטובוס מספר 37 ותעלי עליו, הוא יקח אותך לשם תוך 10 דקות." הבלונדינית אמרה תודה רבה ונפרדה מהשוטר לשלום. לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תחנה בה עזב אותה. "מה קרה, מדאם?" שאל השוטר, "השארתי אותך לפני 4 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?" "אל תדאג אדוני השוטר! לפני רגע חלף האוטובוס ה- 30, נותרו רק עוד שבע!"
הבלונדינית בטיפול הנמרץ
הבלונדינית בטיפול הנמרץ
בלונדינית אחת הגיעה לטיפול נמרץ עם שתי כוויות קשות על שתי אוזניה. "תשבי בבקשה ותספרי לי איך זה קרה" אמר לה הרופא שקיבל אותה. הבלונדינית השיבה: "הייתי בבית, גיהצתי את הבגדים ופתאום הטלפון צלצל. לרגע התבלבלתי ובמקום להרים אותו הרמתי את המגהץ ושרפתי את אוזן ימין." "ומה לגבי אוזן שמאל?" תהה הרופא. "אז זהו, שנייה אחרי שזה קרה ניסיתי להתקשר לאמבולנס..."
התערבות עם בלונדינית בבר
התערבות עם בלונדינית בבר
מקור תמונה: canva.com
עוזי, רווק תל אביבי נאה ומבוקש, נכנס לפאב השכונתי שבו היה נוהג לשבת מדי יום, אך הפעם הוא קצת הקדים, והגיע לשם מעט לפני השעה 8 בערב. המקום היה ריק, אבל הוא שם לב לכך שאיזו בחורה בלונדינית אחת יושבת על הבר לבדה וניגש להתחיל איתה; בטלוויזיה שהייתה תלויה מעל הבר בדיוק התחילו החדשות של 8. הסיפור המרכזי היה על אדם שעמד על קצה של בניין גבוה ואיים לקפוץ ממנו. עוזי והבלונדינית, שבדיוק היו באמצע השיחה שלהם, שמו לב למתרחש בחדשות. הבלונדינית פנתה לעוזי ואמרה לו: "תגיד, אתה חושב שהוא הולך לקפוץ?" "יודעת מה?", ענה לה עוזי "אני מתערב איתך שכן!". "אוקיי" ענתה לו הבלונדינית בביטחון, "אז אני מתערבת איתך שלא!". עוזי הוציא מהכיס שטר של 200 שקל, הניח אותו על הבר ואמר: "יופי, אז התערבנו!". איך שהבלונדינית באה להוציא גם היא שטר של 200 ולהניח אותו על הבר, הבחור בחדשות קפץ מקצה הבניין. הבלונדינית נראתה מאוכזבת ומתוסכלת במיוחד מהפסדה, אבל אמרה לעוזי: "אין מה לעשות, התערבות זו התערבות ואני בחורה הוגנת, הנה ה-200 ₪ שלך" והגישה לו את השטר. עוזי הניע את ידיו מהשטר ואמר לבלונדינית: "תשמעי, אני חייב להגיד לך שאני לא יכול לקחת ממך את הכסף". "למה בדיוק?" היא שאלה; "כי למען האמת" התוודה עוזי, "ראיתי את הסיפור הזה מוקדם יותר בחדשות של 4, וידעתי שבסוף הוא קפץ". "אה, מזה אתה עושה עניין?", אמרה לו הבלונדינית בהפתעה, "גם אני ראיתי את זה בחדשות של 4, אבל בחיי שלא חשבתי שהוא הולך לעשות את זה עוד פעם..."
שריפה בבית של בלונדיניות
שריפה בבית של בלונדיניות
שתי בלונדיניות שגרות יחד באותו הבית מבחינות לפתע שפרצה שריפה בדירתן ורצות מיד למרפסת להזעיק עזרה. "הצילו! הצילו!" צעקה אחת מהן. "שריפה! שריפה!" הוסיפה השנייה. "הצילו! תעזרו לנו!" צעקה שוב הראשונה. אחת הבלונדיניות ראתה שזה לא עוזר ואמרה לשנייה: "אף אחד לא מגיע! אולי כדאי שנצעק ביחד?" "רעיון טוב" ענתה חברתה. ואז שתיהן צעקו בו זמנית: "ביחד!!! ביחד!!!"
שאלה: למה פיטרו את הבלונדינית ממפעל לסוכריות M&M?
תשובה: כי היא הייתה זורקת את אלה שהיה כתוב עליהן W.
שאלה: למה הבלונדינית חשבה שהיא גאונה אחרי שסיימה להרכיב פאזל?
תשובה: כי על הקופסה היה רשום "2-5 שנים" והיא הרכיבה את הכול לבד תוך שנה
למה בדיחות על בלונדיניות כל כך קצרות?
כדי שהן יוכלו לזכור אותן!
טייסת מסוק בלונדינית התרסקה על שדה כותנה וניצלה. כשהשוטר הגיע ושאל אותה מה קרה היא ענתה: "היה פה קצת קר, אז כיביתי את המאוורר"
שתי בלונדיניות נפלו לתוך בור. אחת מהן אמרה: "קצת חשוך פה, לא?", השנייה ענתה: "לא יודעת, אני לא יכולה לראות"
שאלה: איך בלונדינית מטמינה מוקש?
תשובה: חופרת בור, מניחה את המוקש, מכסה באדמה וקופצת מלמעלה כדי להדק את הכיסוי!
איך תא מוח של בלונדינית מת? ערירי.
למה הדיילת הבלונדינית תקועה בחדר?
למה הדיילת הבלונדינית תקועה בחדר?
דיילת בלונדינית שובצה בפעם הראשונה לטיסה אל ארה"ב, והקפטן של המטוס עזר לה להבין בדיוק מה עושים כשמבלים לילה בחו"ל עם הצוות. "אנחנו מקבלים הסעה למלון, דואגים לנו לאוכל, לחדר ולכל מה שצריך. את בסך הכול צריכה להישאר בחדר ולישון במשך הלילה, למחרת ב-7 בבוקר להתייצב בלובי עם שאר הצוות ואנחנו יוצאים חזרה לשדה התעופה". הדיילת הבלונדינית אמרה שהכול ברור והם יצאו לטיסה. המסע עבר בלי תקלות מיוחדות, הצוות הגיע למלון, אכל, קיבל חדרים וכולם נפרדו לישון. למחרת ב-7 בבוקר ירד הקפטן ללובי של המלון וראה שכל הצוות שלו שם חוץ מהדיילת הבלונדינית החדשה. הוא ניגש לקבלה והתקשר לחדר שלה. "מזל שהתקשרת, אני בפאניקה מוחלטת!" אמרה הדיילת, "אני לא מצליחה לצאת מהחדר!" "מה קרה?" שאל הקפטן, "למה את לא מצליחה לצאת?" "כל הדלתות במלון הזה דפוקות!" התלוננה הדיילת. "למה את מתכוונת?" אמר הקפטן המבולבל. "דלת אחת מובילה לשירותים, דלת שנייה מובילה לארון, מהדלת השלישית נפל עלי מגהץ ועל הידית של הדלת הרביעית תלוי שלט 'כאן ישנים - לא להיכנס!'"
בלונדינית עם תחביב חדש
בלונדינית עם תחביב חדש
מקור תמונה: depositphotos.com
בלונדינית אחת החליטה לאמץ תחביב חדש. לאחר מעט מחשבה היא בחרה בדיג בקרח. היא החלה לקרוא ספרים בנושא, מגזינים, תכניות טלוויזיה ואף לבדוק באתרי אינטרנט. לאחר כמה זמן, הרגישה שהיא מוכנה לצאת לדיג הראשן שלה. היא ארזה את כל הציוד הדרוש ונסעה לאזור הקפוא שליד ביתה. היא החלה לקדוח חור בקרח כשלפתע קול רם הבהיל אותה "אין דגים מתחת לקרח!". היא עצרה, אספה את הדברים ועברה קדימה לחלק אחר בקרח. היא התיישבה, מזגה לעצמה תה מתרמוס והחלה לקדוח חור נוסף. איך שהיא החלה בקידוח, שמעה פעם נוספת את הקול קורא "אין דגים מתחת לקרח!". הפעם חיפשה בלונדינית את הקול ולא מצאה איש. היא ארזה וחיפשה מקום חדש על הקרח לנסות בו את מזלה. הפעם, רגע לפני שהחלה לקדוח, שמעה שוב את את הקול החזק "אין דגים מתחת לקרח!". היא עצרה, הביטה למעלה ושאלה, "אלוהים זה אתה?". לפתע השיב לה הקול "לא, זה משה מהאחזקה ותפסיקי לקדוח לנו חורים במשטח ההחלקה!"
בלונדינית עלתה על מטוס עם בעיה...
בלונדינית עלתה על מטוס עם בעיה...
מקור תמונה: canva.com
בלונדינית אחת עלתה על טיסה לתאילנד; כשעה לאחר ההמראה שמעו הנוסעים הדים עמומים מצידי המטוס והרגישו טלטול קל באוויר. כמה רגעים לאחר מכן הטייס פתח את המיקרופון, כחכח קלות בגרונו והודיע: "נוסעים נכבדים, כאן הקברניט. אנחנו מצטערים להודיע שאחד המנועים שלנו הלך. אנחנו ננחת ביעד ב-15 דקות איחור מהמתוכנן". קולות של נוסעים מודאגים עלו מן המושבים, אך הטיסה נמשכה כסדרה – והבלונדינית ישבה במקומה בנוחות ולא נראתה מודאגת. חצי שעה לאחר מכן, שוב תקפו רעד וטלטלה עזים את המטוס. נוסעים אחדים החלו לצעוק, ורגע לאחר מכן הטייס שוב פתח את המיקרופון והודיע בקול מודאג: "נוסעים נכבדים, אנחנו מצטערים להודיע שגם מנוע מספר 2 שלנו הלך", הוא נשנק לרגע ואז המשיך: "אנחנו ננחת ביעד 30 דקות מאוחר יותר מהמתוכנן". קולות רמים של נוסעים מודאגים עלו ממחלקת התיירים, רבים קמו ממקומם והחלו להסתובב במטוס בעצבנות, אך הבלונדינית נותרה לשבת מהורהרת בכסאה. עוד רבע שעה חלפה, ופיצוץ עז נשמע מצידי המטוס והוא החל להטלטל באוויר לפה ולשם. צרחות רמות החלו לעלות מכיוון הנוסעים ופניקה השתלטה על המטוס. הטייס שוב פתח את המיקרופון וזעק: "נוסעים נכבדים, אנחנו מצטערים אבל איבדנו גם את המנוע השלישי מתוך ארבעה שלנו!", בקול מרוסק ומתחנן הוא קרא: "אנא שבו במקומותיכם והדקו חגורות! אנחנו עושים הכל כדי שננחת ביעד בשעה איחור מהזמן המתוכנן, ושאלוהים יהיה איתנו!". הנוסעים השתוללו וצרחות עזות של פחד נשמעו בכל רחבי המטוס. רק הבלונדינית המשיכה לשבת במקומה ופשוט נראתה זעופה. היא הסתובבה בחוסר נוחות במקומה, פנתה לגבר שישב לידה ואמרה לו: "אוף, זה לא יאמן, אני מה זה מבינה את כל אלו שצורחים... הרי אם גם המנוע האחרון שלנו יילך אנחנו עוד נתקע כאן כל היום!".
אם אתם חושבים שאתם הדבר הכי מיותר בעולם, תמיד תזכרו שיש למפזרי חום אפשרות של אוורור.
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.