את יודעת שאת אישה כשיותר קל לך להגיע לדמשק מאשר לפואנטה בסיפורים שלך.
שקרים נפוצים: זמרים: "אתם קהל מדהים" מורים: "אתם הכיתה שאני הכי אוהבת" נשים: "זה הכי גדול שאי פעם ראיתי" אבא: "אל תדליק את הדוד, יש מספיק מים חמים"
המתכנת, הבחורה והאופניים
מקור תמונה: canva.comשני מתכנתים מהאוניברסיטה העברית, אריאל ואיתן, נפגשו בכניסה לקמפוס.
"וואו יש לך אופניים ממש יפים! מתי קנית אותם?" אמר אריאל לאיתן.
איתן ירד מהאופניים, הוריד את הקסדה ואמר: "לא קניתי, ספיר היפה הביאה לי אותם במתנה."
"במתנה?!" ענה אריאל בתדהמה, "תשמע, תמיד ידעתי שהיא בקטע שלך, אבל זה ממש מגוחך..."
איתן חייך וסיפר: "אתמול יצאתי לטייל בפארק ובמקרה ראיתי את ספיר על האופניים האלה. היא התקרבה אלי בלי להגיד כלום, זרקה את האופניים הצידה, הורידה את כל הבגדים ואמרה לי 'קח מה שאתה רוצה!'"
אריאל הסתכל על איתן בהלם וחיכה להמשך הסיפור.
"אז לקחתי את האופניים" אמר איתן.
אריאל הנהן בראשו בהבנה ואמר: "בחירה טובה, הבגדים שלה בכלל לא במידה שלך!"
מאדאם פתחה את דלתות בית הבושת שלה וכבר בשעה מוקדמת של היום עמד שם איש בחליפה, בסביבות גיל 40. ״אני יכולה לעזור לך?״ שאלה המאדאם.
״אני מחפש את נטלי״ אמר האיש.
״אדוני, נטלי היא אחת הבנות היקרות ביותר שלי. אולי אתה מעדיף מישהי אחרת במקום?״
״לא לא, מה פתאום, אני מתעקש! אני מחפש את נטלי!״
״בסדר, זה יהיה 1,000 דולר לשעה,״ אמרה המאדאם, והאיש עלה לחדר, העביר שעה עם נטלי, שילם 1,000 דולר והלך.
למחרת האיש חזר ודרש שוב לראות את נטלי. הפעם נטלי בעצמה הגיעה לדבר איתו ואמרה לו: ״אדוני, רק לקוחות מיוחדים זוכים לבקר אותי פעמיים ברצף. אני לא נותנת הנחות על ביקורים קבועים, זה יהיה אותו תעריף.״
״אין לי בעיה,״ אמר האיש, עלה עם נטלי לחדר, וכעבור שעה שילם לה 1,000 דולר והלך.
למחרת שוב חזר האיש והפעם שוב התעקש להיפגש עם נטלי. היא כבר הבינה שלא תצליח לשכנע אותו אחרת, ואחרי שקיבלה את התשלום היא אמרה לו: ״אתה יודע, אף אחד מעולם לא הסכים לשלם כל כך הרבה כדי להיות איתי שלושה ימים ברצף. עכשיו סקרנת אותי. מי אתה? מאיפה אתה?"
״אני מצפון קרוליינה,״ ענה האיש.
״איזה קטע, גם המשפחה שלי משם!״ אמרה נטלי.
״כן, אני יודע...״ השיב האיש, ״אביך מת, משתתף בצערך. אני עורך דינה של אחותך והיא ביקשה ממני להביא לך 3,000 דולר מהירושה.״
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל? - על מה היה המחקר? - כמה כסף אישה יכולה לבזבז
מה ההבדל בין גברים לנשים? גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן. נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
2 נשים נפגשות במסיבת קוקטייל. אחת אומרת לשנייה, "את עונדת את טבעת הנישואים על האצבע הלא נכונה". עונה לה החברה "נכון, כי התחתנתי עם הבן אדם הלא נכון..."
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן
ברונטית, ג'ינג'ית ובלונדינית הגיעו אל שערי גן העדן וביקשו להיכנס.
"שלום בנות, ברוכות הבאות! אני ממש מתנצל, אני לא יכול להכניס אתכן פנימה," אמר המלאך הלבן שעמד בכניסה, "אלה הוראות מלמעלה..."
הבנות המאוכזבות ניסו במשך דקות ארוכות לשכנע את המלאך לתת להן הזדמנות, עד שלבסוף הוא אמר: "אתן יודעות מה, אתן תופסות אותי במצב רוח טוב, אז אני אעשה איתכן עסקה - כדי להגיע למעלה מחכות לכן 1,000 מדרגות, ובכל פעם שתעלו מדרגה אני אספר לכן בדיחה. אם תצליחו לעלות את כל המדרגות מבלי לצחוק, תוכלו להיכנס לגן העדן."
הבנות הסתכלו אחת על השנייה, חייכו בשביעות רצון והסכימו להצעתו של המלאך.
הברונטית הצליחה לעלות עד למדרגה מספר 100, אבל לא יכלה להתאפק, התפרצה בצחוק וגורשה מגן העדן. הג'ינג'ית הצליחה להגיע עד למדרגה מספר 400, אבל גם היא לא הצליחה להתאפק, צחקה בקולי קולות וגורשה.
למרבה ההפתעה, הבלונדינית הצליחה לעקוף את שתי הבנות האחרות והגיעה עד למדרגה מספר 999, מבלי להעלות אפילו חיוך קל על הפנים. אבל לפתע, שניה לפני שעלתה למדרגה הבאה, התפרצה בצחוק היסטרי.
המלאך ההמום ניגש אליה ואמר: "היית כל כך קרובה, למה פתאום צחקת ככה?"
הבלונדינית ענתה עם עיניים דומעות מצחוק: "בדיוק הבנתי את הבדיחה שסיפרת לי במדרגה מספר 1..."
גרוזינית אחת עומדת מול המראה ובוחנת את גופה, בזמן שבעלה צופה בתוכנית על זאבים בערוץ נשיונל ג'יאוגרפיק. האישה מתבאסת על הגוף השעיר שלה - על השערות שבחזה, על הזקן המבצבץ ובכלל על כל שערה ושערה שלדעתה לא אמורה להיות על גופה של אישה יפה.
"אני מגעילה, נכון?" היא שואלת את בעלה. הוא מצדו לא מגיב. "היי, תענה לי! אני נראית כמו הזאבים האלה נכון?"
הבעל אומר: "מה פתאום! ממש לא! את רחוקה שנות אור מזאב!"
"איזה בעל מתוק יש לי, תמיד אתה יודע איך לגרום לי להרגיש טוב יותר", היא אומרת.
"ראית איזו חיה יפה ואצילית זו?" המשיך הבעל.
ערב אחד, בתאל ואופיר ישבו בבית וניצלו את הזמן כדי לקרוא - היא קראה את העיתון היומי, והוא, כהרגלו, קרא את מגזין הספורט האהוב עליו.
לפתע בתאל פרצה בצחוק גדול. "תקשיב לזה, אופיר..." אמרה, "יש פה פרסומת בעיתון שמציעה לגברים להחליף את האישה שלהם במנוי למשחקי ליגת האלופות בכדורגל."
"אמממ..." המהם אופיר ולא הוריד את עיניו מהמגזין שלו.
"אתה היית מחליף אותי בתמורה למנוי למשחקי כדורגל?" אמרה בתאל בניסיון לעקוץ את בעלה ולמשוך את תשומת לבו.
"בחיים לא..." ענה אופיר.
"איזה מתוק אתה," ענתה, "מותר לי לשאול למה?"
אופיר השיב: "כי זה לא שווה, יותר מחצי עונה כבר עברה..."
רופא שיניים: "את צריכה כתר" אני: "או, סוף כל סוף מישהו מבין אותי..."
מפתחות לחדרים בגן עדן
שלוש נשים הגיעו לגן עדן, ולפניהן עמד מלאך שתפקידו לחלק מפתחות לחדרים בגן העדן. כל אחת מהנשים תקבל מפתח לפי מידת הטוהר שלה.
המלאך שאל את האישה הראשונה האם היא חיה חיי צניעות, והיא ענתה: "קיימתי יחסי מין רק עם גבר אחד, בעלי, והפעם הראשונה הייתה בליל החתונה שלנו".
המלאך אמר לה: "את בהחלט אישה צנועה וראויה לגן עדן, ומגיע לך פרס מיוחד על כך!" הוא הורה לעוזר שלו להביא לה את המפתח לסוויטה הנשיאותית.
האישה השנייה ענתה כך על השאלה: "לא ידעתי מעולם מגע של גבר. הייתי נזירה כל חיי".
המלאך אמר לה: "מדהים! את בהחלט אישה צנועה וראויה לגן עדן, ומגיע לך פרס מיוחד על כך!" הוא הורה לעוזר שלו להביא לה את המפתח לסוויטה המלכותית!
האישה השלישית ענתה כך על השאלה: "שכבתי עם 239 גברים; 67 לפני שפגשתי את בעלי, 35 בזמן שיצאנו ביחד, 12 בזמן שהיינו מאורסים, 78 בזמן שהיינו נשואים, ו-46 אחרי שהוא מת. אהה וכמובן שגם בעלי נכלל בספירה".
המלאך עמד המום למשך מספר שניות, ואז לחש לעוזר שלו: "תביא לה את המפתח לחדר שלי".
איך אפשר להפוך חתולה עדינה לכלבה עם מזג רע? פשוט מתחתנים איתה.
הבעל המוצלח של הפולנייה
צרפתייה אמריקאית ופולנייה, יושבות בבית קפה ומשוויצות בהישגים של הבעלים שלהם.
אומרת הצרפתייה: "בעלי ז'אק מצליח מאוד במקצוע שלו, הוא זכה בהרבה פרסים ותחרויות". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והצרפתייה השיבה "מייצר יין".
"זה נחמד" אומרת האמריקאית, "אבל בעלי ג'ון מצליח יותר. יש בעבודה שלו בונוסים ענקיים ואף פעם לא חסר לנו כסף". "מה הוא עושה?" שאלו החברות שלה, והאמריקאית השיבה "בנקאי".
"פרסים וכסף זה לא הכל" אומרת הפולנייה. "הנה קחו למשל את בעלי יענקל, הוא כל כך מצליח שבעבודה שלו יש מתחתיו עשרות אלפי אנשים!"
"רגינה זאת לא חוכמה" התערבה הצרפתייה, "כולם יודעים שבעלך קברן!"
שלושה גברים התווכחו ביניהם למי יש את האישה הכי טיפשה.
הראשון אמר: אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מטבח חדש ב-15,000 שקל, סתם כי לחברה שלה יש מטבח חדש - היא אפילו לא יודעת לבשל!״
השני אמר: ״אהה כן? אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מכונית חדשה ב-70,000 שקל, סתם כי יש לה מקום לחנייה - אין לה בכלל רישיון!״
השלישי אמר: ״מה יש לכם, זה כלום! אשתי הכי טיפשה. היא יוצאת לנסיעת עסקים וקנתה 128 קונדומים - ואין לה בכלל שמוק!״
מקור תמונה: canva.comאדיר וליאת יצאו לקניון לעשות קניות רגע לפני כניסת החג. באמצע כל הטירוף, ליאת שמה לב שבעלה כבר לא לידה. אובדת עצות היא ניסתה לאתר אותו בין המולת האנשים, עד שלבסוף החליטה להתקשר אליו.
"אדיר!!! יש לנו מלא דברים להספיק לקנות לפני ראש השנה. לאן נעלמת?!" גערה בו ליאת.
אדיר ענה: "את זוכרת את חנות התכשיטים שהלכנו אליה לפני 10 שנים איפה שאת התאהבת בטבעת עם יהלום כחול, ולי לא היה מספיק כסף לקנות אותה אז הבטחתי לך שיום אחד היא תהייה שלך?"
דמעות קטנות ירדו מעיניה של ליאת, שהתחילה לחייך בהתרגשות.
"כן, אני זוכרת" היא אמרה.
"יופי" אמר אדיר, "אז אני בדוכן של הפלאפל ליד..."
"יש רק שלושה דברים שאישה צריכה בחיים: אוכל, מים ומחמאות" - כריס רוק
"אני אוהבת להיות נשואה. זה נפלא למצוא את האדם המיוחד הזה שאתה יכול לעצבן למשך שארית חייך" - ריטה רודנר
אלוהים, יש לי בעיה...
"אלוהים, יש לי בעיה", אמרה חווה. "מה הבעיה?" היא נשאלה.
"אני יודע שיצרת אותי וסיפקת לי את גן העדן הנפלא הזה עם כל החיות המקסימות שבו, ואפילו את הנחש החמוד שתמיד מצליח להצחיק אותי, אבל בכל זאת, אני מרגישה שאני לא שמחה..."
"ולמה זה חווה?"
"אני בודדה, וגם נמאס לי מתפוחים!"
"ובכן, במקרה הזה יש לי פתרון בשבילך. אברא בשבילך את האדם."
"מה זה אדם?"
"יצור עם מספר לא קטן של חסרונות ותכונות שליליות. הוא ישקר לך, יבגוד בך ויהיה שחצן. באופן כללי היא יעשה לך חיים קשים, והוא גם יהיה גדול ממך. אני אברא אותו כך שיוכל לספק את כל הצרכים הפיזיים שלך, אך הוא יהיה חסר בינה ויתלהב מדברים ילדותיים כמו מכות ובעיטות בכדור. מאחר שהוא לא יהיה חכם כמוך, הוא יצטרך לקבל ממך עצות כדי לחשוב כמו שצריך".
"וואו, נשמע נהדר", אמרה חווה בציניות וגלגלה את עיניה. "אוקי, וזה הכול?"
"ובכן... כמו שכבר אמרתי, הוא יהיה שחצן, וגם גאוותן מאוד. לכן תצטרכי לגרום לו להאמין שיצרתי אותו לפניך. זה יהיה הסוד הקטן שלנו – אישה לאישה."
קשיש בן 80 הגיע לבית בושת, שם הוא ביקש את נערת הליווי המוצלחת והמומלצת ביותר שיש להם. שניהם עלו יחדיו לחדר, נכנסו למיטה והקשיש תפקד כמו צעיר בן 18, עד כדי כך שנערת הליווי הייתה המומה וביקשה ממנו עוד, הפעם בחינם. הקשיש אמר, ״אין בעיה, אבל אני צריך לתפוס תנומה של 20 דקות, ובזמן שאני ישן, אני צריך שתחזיקי לי אותו עומד...״
נערת הליווי הסכימה, ואחרי שהקשיש התעורר הם עשו את זה שוב ונראה שעוד לא תם כוחו. ״אתה יכול עוד?״ שאלה נערת הליווי המוקסמת. ״כן, ברור, אבל אני צריך לישון עוד 20 דקות. בינתיים תחזיקי לי אותו.״
אחרי שהתעורר הם שוב שכבו, אולם בסוף הפעם הזו נערת הליווי כבר הייתה באפס כוחות. בזמן שהתלבשו היא אמרה לו, ״אני מבינה למה אתה צריך לנוח, אבל בשביל מה אתה מבקש שאני אחזיק לך אותו אם אתה ישן?״
האיש הקשיש השיב: ״אה, זה בשביל שלא תגנבי לי את הארנק.״
מתברר שיש לא מעט קווי דמיון בין גוף של בלונדינית לבית מגורים:
כפות הרגליים שלה הן המרתף...
בין הרגליים נמצא חדר העבודה....
הבטן היא כמובן חדר הילדים...
החזה, חדר המשחקים...
והראש... החדר האטום!
מהם שלושת התפקידים הכי נפוצים של נשים בצה"ל? 1- קפה ו-2 סוכר.
ניתוח פלסטי חדשני
אישה אחת שהייתה מכורה לניתוחים פלסטיים ניגשה לרופא שלה ושאלה אותו איזה ניתוח נוסף היא יכולה לעשות כדי לשפר את המראה שלה ולהיראות צעירה יותר. הרופא סיפר לה על ניתוח חדשני ונסיוני שבו מתקינים כפתור בצוואר, ובכל פעם שלוחצים עליו העור נמתח למעלה והקמטים נעלמים. האישה כמובן החליטה על המקום לעשות את הניתוח, וכבר למחרת היא הייתה על שולחן הניתוחים.
כמה חודשים לאחר מכן היא חזרה לרופא שהמליץ לה על הניתוח, והוא שאל, ״מה קרה גברתי?״
״אני מאוד מרוצה מהניתוח,״ היא אמרה, ״אבל לא משנה מה אני עושה, אני לא מצליחה להעלים את השקיות האלה שצצו לי מתחת לעיניים.״
הרופא הסתכל על האישה ואמר לה, ״גברתי, אלו הן לא שקיות. השתמשת די הרבה בכפתור אני מבין - זה החזה שלך.״
״אהה...״ אמרה האישה, ״אז זה מסביר גם את הזקן...״
גבר ואישה נפגשו בפאב והתחילו לדבר. דבר הוביל לדבר והם החליטו לעזוב ביחד ולעלות לדירה שלו. כשהגיעו לשם הגבר עשה לה סיור קטן בבית, וכשהגיעו לחדר השינה הבחורה ראתה משהו שלא חזתה בו אצל אף גבר אחר. לאורך כל הקיר של חדר השינה שלו היו שלושה מדפים עם בובות דובי בכל מיני צורות וגדלים - מאות בובות! רואים שמי שסידר אותן על המדפים עשה זאת באהבה ובמסירות רבה; לכל אורך המדף התחתון היו דובים קטנטנים וחמודים, לכל אורך המדף האמצעי היו דובים בינוניים ומתוקים, ולכל אורך המדף העליון היו דובים ענקיים ורכים.
הבחורה חשבה שזה קצת מוזר שלגבר חסון ושרירי כמו זה שפגשה יהיה אוסף בובות שכזה, אך בה בעת מאוד התרשמה מהצד הרגיש שבו. היא כמובן לא אמרה לו דבר, והם פשוט חלקו בקבוק יין במרפסת והמשיכו לדבר. אחרי כמה דקות ארוכות של שיחה מרתקת הבחורה חשבה לעצמה שאולי זה האחד - הגבר שיהיה האב של ילדיה. היא נשענה קדימה ונישקה אותו קלות על השפתיים, והוא חיבק ונישק אותה בחזרה.
התשוקה התגברה, הרומנטיקה הייתה באוויר, ולפתע הבחור פשוט הרים את הבחורה בידיים ולקח אותה לחדר השינה. הוא קרע ממנה את הבגדים והם עשו אהבה לוהטת. הבחורה הייתה כל כך מופתעת מהבחור שהיא החליטה לשחרר כל עכבה שהייתה לה והתמסרה לו כל כולה.
לבסוף היא התגלגלה הצדה, ליטפה את לחיו המסוקסת של הגבר ואמרה: "אז מה אתה אומר? איך זה היה?"
הבחור חייך אליה, ליטף את לחייה הרכה, הסתכל לה עמוק לתוך העיניים ואמר: "את יכולה לקחת דובי מהמדף התחתון, בינתיים אני אזמין לך מונית".
שלושה בחורים מערביים היו בטיול בערב הסעודית. יום אחד, במהלך טיול במדבר הסעודי, הם פתאום נתקלו באוהל גדול ומפואר. הם נכנסו לבדוק וגילו שמדובר בהרמון בו חיות 100 נשים יפהפיות. אז הם התחילו להתחבר אל הנשים, להתקרב אליהן ולנסות להתחיל איתן.
פתאום נכנס לאוהל המפואר השייח׳ של המקום.
״מה זה? אני הבעלים של כל הנשים האלו!״ אמר השייח׳ ל-3 הבחורים, ״אף אחד אחר לא יכול לגעת בהן חוץ ממני. אתם חייבים לשלם על מה שעשיתם. לפי המסורת, אנחנו צריכים להעניש אתכם בדרך שתואמת למקצוע שלכם!״
הוא פנה לבחור הראשון ואמר לו: ״מה המקצוע שלך?״
ענה לו הבחור בחרדה: ״אני שוטר״.
״אז אנחנו נירה בשמוליק שלך!״ הכריז השייח׳.
אז פנה לבחור השני ושאל אותו: ״ומה המקצוע שלך?״
הבחור השני, רועד כולו ומגמגם, ענה: ״אני כבאי״.
״אז אנחנו נשרוף את השמוליק שלך!״ קרא השייח׳.
אז פנה אל הבחור השלישי ושאל אותו: ״ומה המקצוע שלך?״
הבחור השלישי כולו רועד ומיוזע, חשב לרגע, בלע רוק ואז אמר לשייח׳: ״אני? אני מוכר סוכריות על מקל...״
שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה. אמר אחד מהם: “מוכן להתערב שה-Properties שלה על הכיפאק.” ענה לו השני: “בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only…”
עבור לבא-במייל
