קצרות, ארוכות ומצחיקות: אוסף בדיחות נישואים וזוגיות

בדיוק כמו קשרים זוגיים מסוימים; בדיחות על נישואים יכולות להיות קצרות או ארוכות, נקיות או גסות וגם מלאות באהבה או בשנאה... באוסף הבא קיבצנו עבורכם את כל הסוגים האלה כדי שלא משנה מה מצבכם ובאיזה קשר אתם נמצאים, תוכלו תמיד לצחוק ולהצחיק את כל מי שסביבכם. רק תזכרו שלא לשלוח את הבדיחות האלו לבני הזוג שלכם!!!

גבר הלך לטיפול זוגי – לבד
גבר הלך לטיפול זוגי – לבד
יוסי הרגיש שהמצב בינו לבין אשתו לא משהו כבר הרבה זמן, לכן יום אחד הוא החליט לאזור אומץ ולקבוע תור לטיפול זוגי. כשהגיע המועד המיוחל, הוא נכנס לחדרה של המטפלת – לבדו. היא הביטה עליו מעט מבולבלת ואמרה, "זה מעט מוזר שהגעת לבד, הטיפול בדרך כלל יעיל יותר כששני בני הזוג מגיעים לשיחה ואני בדרך כלל מתחילה במשחק תפקידים קצר. אם אתה כבר כאן לבד, אני מניחה שנצטרך להעמיד פנים שאשתך כאן. לצורך העניין, אני אגלם אותה ואתה תדבר בדיוק כמו שאתה מדבר איתה". יוסי הזדקף ונע בחוסר נוחות, ונראה שהוא מעט מתוח ולחוץ... "מותק, מה אנחנו עושים כאן? אתה לא מאושר במערכת היחסים שלנו?", שאלה המטפלת בקול קצת גבוה. "הכל בסדר, אני לא מתלונן", הוא השיב. "האם זה קשור לאופן שבו אני מדברת אליך?", היא שאלה. "גם על זה אני לא מתלונן", הוא השיב. "ובכן, האם אני לא מספקת אותך במיטה?" "לא, אני ממש ממש לא מתלונן על זה", השיב יוסי במהירות. המטפלת ראתה שמשחק התפקידים לא הולך לשום מקום, לכן היא יצאה מהדמות ואמרה בתסכול שהיא לא חושבת שהטיפול יצליח בלי הנוכחות של יוסי ובת זוגו. "אני רואה שמאוד קשה לך להיפתח בפני כשאני מעמידה פנים שאני אשתך, אז למה אתה לא מביא אותה איתך?" "כי זה לא יעבוד, רק אני ואת צריכים להיות בטיפול הזה ובלי משחקי תפקידים", הוא השיב. "למה אתה חושב כך?" "כי כשאני מדבר עם אשתי אני לא יכול להתלונן על כלום!"
הבעל והמאהב
הבעל והמאהב
גבר ואישה ישנו יחד במיטה כשלפתע, בשעה 4 בבוקר, נשמע רעש מבחוץ. האישה התעוררה בבהלה, קפצה מהמיטה וצעקה: "אתה חייב לברוח! בעלי חזר הביתה!" חצי ישן וחצי ער ומבולבל לחלוטין, האיש קם מהמיטה, קפץ מהחלון כשהוא עירום לחלוטין, התרסק על האדמה וברח לכיוון הרכב שלו כשבדרך הוא נתקל בשיח קוצני וכואב. האישה צפתה במחזה המוזר הזה, קמה באטיות מהמיטה ולבשה את החלוק שלה. לאחר כמה דקות נשמעה דפיקה בדלת והאיש עומד בפתח, מתנשף בכבדות, מכוסה בשריטות ובחבלות וצועק עליה: "יא משוגעת אחת! אני בעלך!" והאישה עונה לו: "אז למה ברחת?!"
3 סוגים של גברים בעולם
3 סוגים של גברים בעולם
למרות כל ההבדלים והשוני, בשורה התחתונה יש רק 3 סוגים של גברים בעולם: הסוג הראשון הוא הרווקים - הגברים שגורמים לדברים לקרות. הסוג השני הוא הגברים עם חברה - הגברים שרואים מהצד דברים שקורים. והסוג האחרון הוא הגברים הנשואים - הגברים ששואלים את עצמם איך זה קרה...
על מה חשב הבעל באמצע הלילה?
על מה חשב הבעל באמצע הלילה?
לילה שגרתי אחד רחלי התעוררה במיטה שלה וראתה שמשה בעלה לא נמצא לידה. דלת חדר השינה הייתה פתוחה במקצת, ואור קלוש נראה מהקומה התחתונה של הבית. רחלי קמה על רגליה, לבשה במהירות את חלוק הבית שלה וירדה בשקט בשקט במדרגות אל הקומה התחתונה. היא גילתה שם את משה עומד מהורהר ליד החלון, מחזיק בידיו כוס קפה חמה ובוהה באופק, אבוד במחשבותיו. "מה קרה משה?" שאלה אותו רחלי בפליאה, "למה אתה עומד פה ככה בשעה כזאת של הלילה?" משה השתחרר לפתע מהרהוריו, פנה אל אשתו ואמר לה: "זוכרת את הפגישה הראשונה שלנו כשהיינו צעירים?" "בערך, הייתי אז רק בת 18", ענתה רחלי. משה התייפח בעצב: "זוכרת איך אבא שלך השוטר תפס אותנו מתמזמזים במושב האחורי של האוטו שפילחנו ממנו?" "בטח, ברור שאני זוכרת" ענתה רחלי. המשיך משה ושאל: "ואת זוכרת איך שבאותו רגע הוא שלף את האקדח שלו, הצמיד לי אותו לפרצוף ואמר: 'או שאתה מתחתן איתה או שאני אדאג שתשב בכלא ל-20 שנה על פיתוי קטינות ועל גניבת רכב?'" "כן משה, אני זוכרת", אמרה רחלי בקוצר רוח, "אבל מה פתאום נהיית לי נוסטלגי באמצע הלילה?" "כי אם אם הייתי בוחר בכלא אז מחר בבוקר כבר הייתי יכול להיות בחוץ..."
מחקר מדעי מעניין על גברים ונשים
מחקר מדעי מעניין על גברים ונשים
תוך כדי נבירה בעיתון היומי, נתקל מוטי במחקר מעניין שבו נחשף כי במשך יממה גברים אומרים כ-15,000 מילים בממוצע, בעוד שנשים אומרות כ-30,000. "תראי מה זה..." פנה מוטי לאשתו סמדר ואמר בעוקצנות, "לפי המחקר הזה, אתן מדברות פי שניים מאיתנו." סמדר גלגלה עיניים ואמרה: "זה כי אתם כל כך מטומטמים שכל דבר צריך להגיד לכם פעמיים!!!" מוטי ניתק את עיניו מהעיתון ואמר: "מה?"
חתונה וגירושין בגן עדן
חתונה וגירושין בגן עדן
מקור תמונה: depositphotos.com
בדרכם לחתונה שלהם, זוג צעיר נהרג בתאונת דרכים נוראית ומגיע לשערי גן עדן... תור ארוך של אנשים עומד מול המלאך גבריאל שמקבל את פני כל המגיעים לגן עדן, ובזמן ההמתנה בני הזוג מתחילים לתהות האם הם יכולים להתחתן בגן עדן משום שהם לא הספיקו לעשות זאת בעודם בחיים. בסופו של דבר הם מגיעים לראש התור ושואלים את המלאך בנוגע לנושא. "תראו, זו הפעם הראשונה שמישהו מבקש להתחתן בגן עדן בנסיבות שכאלה... אני צריך קצת זמן כדי לבדוק מה אפשר לעשות עבורכם" אומר להם גבריאל. עבר שבוע, חלפו שבועיים, והזוג עודנו מחכה בשערי גן עדן לתשובתו של המלאך גבריאל. עבר חודש ואחריו עוד חודשיים, ועדיין אין מענה… ככל שהזמן חלף, התחילו לעלות תהיות ושאלות בקרב בני הזוג הממתינים: האם זה בכלל חכם להתחתן במצב הזה? האם הם באמת רוצים לבלות את הנצח בגן עדן מחוייבים זו לזה וזה לזו? מה יקרה אם הם ירצו להתגרש? בסופו של דבר, כעבור 3 חודשים התייצב המלאך גבריאל מול הזוג עם ערימת מסמכים ענקית בידיו כשהוא נראה תשוש ומיואש, והכריז מולם בקצרה: "כן, אתם יכולים להתחתן בגן עדן". "נהדר!" אמרו בני הזוג, "אבל תשמע... בזמן שחלף מאז ששאלנו אותך התחלנו לתהות קצת בקשר לנושא הזה, ויש לנו עוד שאלה - האם זה גם אפשרי להתגרש בגן עדן?" בתגובה לשאלה פניו של המלאך גבריאל האדימו מכעס והוא זרק את כל המסמכים שבידיו על הרצפה. "מה קרה?" שאלו אותו בני הזוג בתדהמה. "מה קרה?!" השיב המלאך גבריאל, "לקח לי חודשים למצוא כאן נציג מהרבנות שיאשר לי לחתן אתכם פה! יש לכם מושג כמה זמן ייקח ואיזה כאב ראש זה יהיה לי למצוא לכם כאן עורך דין?!".
האישה שמרעילה את בעלה
האישה שמרעילה את בעלה
גבר אחד פונה אל הרבי שלו בפאניקה: "רבי, משהו נורא התרחש ואני חייב לדבר איתך". הרבי שואל: "מה קרה?" עונה לו הגבר: "אשתי מרעילה אותי". הרבי מאוד מופתע והוא מסביר לגבר שזה ממש לא הגיוני, אך הבעל מתעקש: "אני אומר לך, אני בטוח, היא מרעילה אותי, מה לעשות?" הרבי חושב וחושב, ובסוף מציע: "תן לי לדבר איתה, אני אראה מה אפשר לברר ואעדכן אותך". למחרת הרבי מתקשר אל הגבר ומעדכן: "ובכן, דיברתי עם אשתך אתמול במשך 3 שעות. רוצה לשמוע בעצתי?" "כמובן" ענה האיש. "קח את הרעל..."
הבעל הנעדר
הבעל הנעדר
אישה אחת מתקשרת באמצע הלילה למשטרה ומדווחת כי בעלה נעדר כבר שעות רבות. "אין מה לדאוג גברתי, אני שולח אלייך ניידת," אמר לה הפקיד, ותוך 10 דקות ניידת כבר הייתה ליד ביתה ושני שוטרים דפקו בדלת. האישה ניגשה מיד לפתוח, ושני השוטרים ביקשו ממנה תיאור מדויק של הנעדר. "ובכן, הוא בחור שרירי, גובה 1.85 מטר, שיער בלונדיני גלי וחיוך שקשה להתנגד אליו." השוטרים תיעדו היטב את התיאור, אך כשפנו אל מאגרי המשטרה כדי לאמת את המידע גילו כי בעלה כלל אינו דומה לתיאור, ולמעשה מדובר בגבר נמוך מקריח וצולע. שני השוטרים חזרו בזעם אל האישה וביקשו ממנה הסבר הגיוני לסיבה שבגללה שיקרה. האישה השיבה: "תראו, זה שדיווחתי על בעלי שנעלם, זה לא אומר שאני רוצה שתחזירו דווקא אותו..."
אישה בתמורה למנוי למשחקי כדורגל
אישה בתמורה למנוי למשחקי כדורגל
ערב אחד, בתאל ואופיר ישבו בבית וניצלו את הזמן כדי לקרוא - היא קראה את העיתון היומי, והוא, כהרגלו, קרא את מגזין הספורט האהוב עליו. לפתע בתאל פרצה בצחוק גדול. "תקשיב לזה, אופיר..." אמרה, "יש פה פרסומת בעיתון שמציעה לגברים להחליף את האישה שלהם במנוי למשחקי ליגת האלופות בכדורגל." "אמממ..." המהם אופיר ולא הוריד את עיניו מהמגזין שלו. "אתה היית מחליף אותי בתמורה למנוי למשחקי כדורגל?" אמרה בתאל בניסיון לעקוץ את בעלה ולמשוך את תשומת לבו. "בחיים לא..." ענה אופיר. "איזה מתוק אתה," ענתה, "מותר לי לשאול למה?" אופיר השיב: "כי זה לא שווה, יותר מחצי עונה כבר עברה..."
"מהר לפני שזה מתחיל"
"מהר לפני שזה מתחיל"
גבר אחד חזר הביתה מהעבודה, ובמהירות הוא התיישב על הכורסה האהובה עליו מול הטלוויזיה, הדליק אותה וצעק לעבר אשתו: "מהר, תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל!" האישה המבולבלת הסתכלה לרגע על בעלה וניסתה להבין מה פשר ההתנהגות המוזרה שלו, אבל לבסוף היא התייאשה והביאה לו בקבוק בירה. הגבר צפה במשחק כדורגל, שתה להנאתו, וברגע שהבקבוק נגמר הוא הרים את קולו פעם נוספת: "מותק, זה מתחיל עוד דקה! תוכלי מהר להביא לי עוד בירה וגם משהו לנשנש?" האישה התחילה להתרגז, אבל החליטה לנהוג באיפוק ולהביא לבעלה בקבוק בירה נוסף וקצת חטיפים בקערה. הוא לקח ממנה את האוכל והשתייה, וחזר להתרכז בטלוויזיה. האישה הייתה בטוחה שבזאת תם הסיפור ושבעלה יסיים לראות את המשחק שלו ויפסיק עם כל הבקשות, אבל אחרי חצי שעה הוא קרא לה שוב: "מותק, את יכולה להכין לי קפה? נראה לי שזה עומד להתחיל עכשיו!" "נמאס לי!" היא צעקה עליו, "אתה חוזר הביתה מהעבודה וישר רץ לטלוויזיה! ואז אתה עוד רוצה אוכל ושתייה?! אתה כנראה שכחת שבזמן שאתה עובד ואני פה בבית אני גם עושה דברים! אני הלכתי למספרה, ניקיתי אבק, יצאתי לקניות... למה אתה לא מכין לי קפה?!" "מזל שהספקתי לנוח לפני..." אמר הבעל, "כי הנה זה התחיל!"
טעות בחסות הרב
טעות בחסות הרב
משה הלך לרב לקבל ייעוץ. "רבי, תאמר לי האם זה בסדר להרוויח מטעות של מישהו אחר?" "לא משה, זה לא בסדר." ענה הרב. "אתה בטוח?" שאל משה. "בטח שאני בטוח!" ענה הרב. "אוקי, כבוד הרב, אם אתה כל-כך בטוח, מה לגבי ה-400 שקלים שנתתי לך על שחיתנת אותי עם אשתי?"
הריב בחדר בית המלון
הריב בחדר בית המלון
בעל שרב עם אשתו בחדר בית המלון התקשר אל הקבלה ואמר לפקיד: "בבקשה תגיע לפה בהקדם, רבתי עם אשתי והיא רוצה לקפוץ עכשיו מהחלון בחדר." פקיד הקבלה ענה באדיבות: "אני מבין את המצב, אבל אני מתנצל מאוד אדוני - ריב זוגי זו בעיה פרטית של האורחים ואין לי איך לעזור לך להתפייס עם אשתך." הבעל השיב בכעס: "לא, אידיוט!!! החלון שלכם לא נפתח, תבואו לתקן את זה!"
הזוג הנשוי והגבר השיכור בבר
הזוג הנשוי והגבר השיכור בבר
זוג נשוי יושב בבר השכונתי ולפתע האישה מבחינה בגבר שיכור מבלה ורוקד בשמחה רבה בסמוך אליהם. "אתה רואה את הבחור הזה?" היא שואלת את בעלה. "כן" משיב הבעל, "מה איתו?" "לפני חמש שנים בערך היינו בני זוג, וכשהוא החליט להציע לי נישואים לא הסכמתי וברחתי לו..." הבעל הסתכל על אשתו במבט אדיש ואמר לה: "נו אז זה מסביר את זה, הוא בטח עדיין חוגג את המאורע..."
2 נשים נפגשות במסיבת קוקטייל. אחת אומרת לשנייה, "את עונדת את טבעת הנישואים על האצבע הלא נכונה".
עונה לה החברה "נכון, כי התחתנתי עם הבן אדם הלא נכון..."
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
גבר הולך לפסיכולוג ואומר לו: "ד"ר, אשתי לא נאמנה לי. כל ערב היא הולכת לאותו הבר וכל פעם היא שוכבת שם עם גבר בלי שום שאלות! מה אתה חושב שאני צריך לעשות?"
עונה לו הפסיכולוג: "קח נשימה עמוקה, תירגע ותסביר לי איפה בדיוק נמצא הבר הזה".
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
הקצין המאושר
הקצין המאושר
בבסיס אחד במרכז הארץ היה קצין בכיר שתמיד היה נראה מודאג ומוטרד. בוקר אחד הוא הגיע למשרד שלו כשעל פניו חיוך רחב, תוך כדי שהוא שורק ומפזם להנאתו. הקצינים האחרים שעבדו איתו לא יכלו להתעלם מהשינוי הגדול שחל אצלו... "מה שלומך אחי? נראה שאתה במצב רוח טוב מאוד היום" אמר אחד מהם. ענה הקצין: "כן, אני משלם לאחד מהחיילים והוא מטפל בכל הבעיות שלי ביום-יום". "וואו באמת? וכמה אתה משלם לו על זה?" הסתקרן. "2,000 שקל בשבוע" ענה הקצין. - "מה?! איך אתה יכול להרשות לעצמך להוציא כל כך הרבה כסף על זה?" - "אני לא יכול להרשות לעצמי, אבל זאת בעיה שלו..."
"שכחתי את הארנק"
"שכחתי את הארנק"
אישה ובעלה יצאו לסיבוב סידורים בקניון. הם נכנסו לחנות נעליים, שם האישה ראתה זוג שממש אהבה ואמרה לבעלה: "תראה את הנעליים היפות האלה, אני חייב לקנות אותן! אויש אבל שכחתי את הארנק שלי בבית..." "כמה הן עולות?" שאל הבעל. "500", אמרה אשתו. "סבבה", אמר הבעל, והוציא את הארנק שלו בביטחון מכיסו. "אוי מאמי, זה כל כך מתחשב מצידך!" אמרה האישה. "אני תמיד שמח לעזור מתוקה", השיב הבעל, "הנה 50, קחי מונית, סעי הביתה ותביאי את הארנק שלך".
איך החיים משתנים אחרי 10 שנות נישואים?
איך החיים משתנים אחרי 10 שנות נישואים?
גבר אחד הולך ליועץ נישואים ומספר לו כמה כמה יפים היו החיים שלו זמן קצר אחרי החתונה: "כשרק התחתנו היו לי חיים דבש. הייתי חוזר הביתה מהעבודה, אשתי הייתה מביאה לי את הנעליים והכלב היה רץ מצד לצד ונובח. עכשיו, אחרי 10 שנים, המצב התהפך לחלוטין..." "למה אתה מתכוון?" שאל היועץ. השיב הבעל: "עכשיו אני בא הביתה, הכלב לי מביא את הנעליים ואשתי רצה אחרי בכל הבית ונובחת".
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.