בדיחות בנושא מאהב

גבר ואישה ישנו יחד במיטה כשלפתע, בשעה 4 בבוקר, נשמע רעש מבחוץ. האישה התעוררה בבהלה, קפצה מהמיטה וצעקה: "אתה חייב לברוח! בעלי חזר הביתה!" חצי ישן וחצי ער ומבולבל לחלוטין, האיש קם מהמיטה, קפץ מהחלון כשהוא עירום לחלוטין, התרסק על האדמה וברח לכיוון הרכב שלו כשבדרך הוא נתקל בשיח קוצני וכואב. האישה צפתה במחזה המוזר הזה, קמה באטיות מהמיטה ולבשה את החלוק שלה. לאחר כמה דקות נשמעה דפיקה בדלת והאיש עומד בפתח, מתנשף בכבדות, מכוסה בשריטות ובחבלות וצועק עליה: "יא משוגעת אחת! אני בעלך!" והאישה עונה לו: "אז למה ברחת?!"

אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב שלה בביתה. מפשיטה אותו ומכניסה אותו למיטה, כשלפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה נכנסת לחנייה . "מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון" האיצה במאהב . "אני לא יכול מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום.. "אתה מוכרח, אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו". המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצידם עד שאחד מהם שואל אותו: "תגיד, תמיד אתה רץ מרתון בעירום?" "כן" עונה המאהב "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף" "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?" הציק הרץ שלצידו . "כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה" "ותמיד אתה רץ עם קונדום?" הhקשה הנודניק. "לא", ענה המאהב "רק כשיורד גשם..."

אישה היתה במיטה עם המאהב שלה, כששמעה את בעלה פותח את הדלת הקדמית. "מהר", היא אמרה, "תעמוד בפינה". היא שפכה שמן תינוקות על כל גופו ולאחר מכן אבקה אותו עם טלק. "אל תזוז עד שאגיד לך", ציוותה האישה על המאהב שלה, "תעמיד פנים שאתה פסל". "מה זה?" שאל הבעל כשהוא נכנס לחדר. "אה, זה פסל", היא ענתה, "ראיתי אצל משפחת כהן אחד כזה ואהבתי אותו, אז קניתי גם לנו אחד". הם לא דיברו על זה יותר, גם לא כשהלכו לישון. בסביבות השעה 2:00 הבעל קם, הלך למטבח וחזר עם כריך ובירה. "הנה", הוא אמר לפסל, "קח את זה. עמדתי ככה יומיים בבית של משפחת כהן ואף אחד לא הציע לי כלום".