אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
אשתי עזבה אותי בשביל החבר הכי טוב שלי.
זאת אומרת, עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי.
אשתי אמרה לי שהרסתי לה את יום ההולדת.
אין לי מושג איך עשיתי את זה, אפילו לא ידעתי שזה יום ההולדת שלה!
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
איך מורה למתמטיקה נכנסת להריון? פותחת סוגריים ומכנסת איברים…
מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק...
הבעל יוצא עירום מהמקלחת ביום חם ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא. מה יגידו השכנים אם אצא לחצר עירום?"
"יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף!"
מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח... לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, זורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
איך לגרום לאשתך לצעוק בזמן קיום יחסי מין?
תתקשר אליה באמצע ותספר לה על זה.
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים...
להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
נישאים זה כמו טלוויזה ישנה: דפיקה קטנה מהצד והצבע חוזר לחיים.
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
ילד: מהם שלושת ההרים הכי מסוכנים?
אבא: 1 - הרי ההימלאיה, 2 - הרי האוורסט, 3 - הרי את מקודשת לי.
- "שמעתי שבעלך נפטר"
- "הוא מת – אני נפטרתי"
הסיבה העיקרית לכך שהחשק יורד אחרי הנישואים היא שפתאום אתה נכנס למיטה עם בת משפחה.
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא בכל לילה? אלמנה.
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
פנסיונר אחד שואל את אשתו: "איך קוראים לגרמני ההוא שגנב לי את המשקפיים?"
אשתו נאנחת ועונה לו: "אלצהיימר יקירי..."
איש אחד יצא עם אישה שמנה. היא כל כך התאהבה בו, עד שאמרה לו בסוף הפגישה: "אני חייב להכיר אותך לאימא שלי!"
האיש ענה: "חכי, אין מה למהר, פרה פרה."
איך היה נראה עולם בלי נשים?
החיים היו קריעת תחת!
בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״
אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״
בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״
אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״
בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר.
שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: "השלישי".
למה קוראים לזמן המחזור הנשי 'מחזור'?
בגלל ש'מחלת הפרה המשוגעת' כבר היה תפוס...
בת הזוג שלי תמיד לובשת את החולצות שלי, אבל אם אני לובש את השמלות שלה, פתאום אנחנו "צריכים לדבר".
עבור לבא-במייל
