הבעל: "מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"
האישה: "הייתי לוקחת חצי ועוזבת אותך!"
הבעל: "זכיתי ב-40 שקלים, קחי 20 ותסגרי את הדלת אחרייך"
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
איש אחד שאל את בת הזוג שלו, "תגידי, עם כמה גברים שכבת לפני?"
האישה שתקה דקה ארוכה, וכשהבין את הטעות שעשה הוא אמר, "מצטער, הבכתי אותך?"
"ששש!" היא אמרה לו, "עכשיו בלבלת אותי, אני צריכה לספור מהתחלה!"
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
נישאים זה כמו טלוויזה ישנה: דפיקה קטנה מהצד והצבע חוזר לחיים.
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חילוקי דעות לגבי תכנון החתונה?".
הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".
גבר אחד היה המום מאיך שחבר שלו לבוש, ושאל אותו: "תגיד, כמה זמן אתה לובש כבר את החזייה הזאת?". החבר ענה בלי היסוס: "מאז שאשתי מצאה אותה בטעות בתא הכפפות באוטו".
אשתי העיוורת ביקשה שאביא לה את השפתון שלה, ובטעות הבאתי לה דבק מהיר. מאז היא לא מדברת איתי כבר 3 ימים.
מה משותף לגבר ולמסטיק? מהר מאוד נגמר הטעם, אבל חבל לזרוק...
הוא: "תגידי את מבינה שאת מקללת אותי בשנתך?"
היא: "יקירי זה רק נדמה לך…"
הוא: "מה נדמה לי?"
היא: "שאני ישנה."
איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא בכל לילה? אלמנה.
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
מלאך המשאלות התגלה בפני איש אחד.
- "אתן לך שתי אפשרויות: אפשרות ראשונה לחיות עוד 50 שנה לצד אישתך, ואפשרות שנייה..."
- "האפשרות השנייה!" צעק האיש.
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".
הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ..."
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
אישה: ״מה כדאי לי ללבוש למסיבת פורים? אני מחפשת תחפושת מפחידה!״
בעל: ״לכי בלי איפור...״
המשמעות של נישואים זה לבלות את שארית חייך עם גבר שאת רוצה להרוג, אבל את לא עושה את זה כי את מפחדת שתתגעגעי אליו.
טיפ לבוגדים: תחנו בחניה של הבעל ותשאירו מספר על השמשה, ככה לפני שהוא עולה תקבלו התראה!
אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״
ילד: ״אבא, מה זה אתון?״
אבא: ״אשתו של החמור.״
ילד: ״מה, גם חמורים מתחתנים?״
אבא: ״רק חמורים מתחתנים...״
כשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל - לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
עבור לבא-במייל
