פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
אישה אחת השאירה לבעלה רשימת קניות על המקרר עם המצרכים הבאים: צנון, שמן, עוף, מפה.
הבעל בתגובה הגיש לאישה מסמכי גירושים...
אם ההורים של הכלה רוקדים יותר מדי בחתונה שלך, תדע שהתחתנת עם הבת הבעייתית של המשפחה.
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
2 חוקים לגבר:
1. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אמא שלך.
2. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אשתך.
חרדית אומרת לחברתה: ״איך זה שכולכן הלכתן לרב לקבל ברכה ומיד נכנסתן להריון, ורק אני לא מצליחה?״
החברה אומרת לה: ״נו זה ברור, כי את הולכת עם בעלך...״
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
מה משותף בין קפה לנישואין?
או שזה שחור או שזה בוץ. אם המצב הפוך אז זה נס, ויש גם אספרסו קצר...
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
בעל: ״תגידי, למה התחתנת איתי?״
אישה: ״כי אתה מצחיק אותי.״
בעל: ״באמת? נעלבתי... חשבתי שזה כי אני טוב במיטה.״
אישה: ״רואה? אתה ממש מצחיק!״
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
"תבכי בהלוויה שלי?" שואל בעל פולני את אשתו.
"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
אשתי העיוורת ביקשה שאביא לה את השפתון שלה, ובטעות הבאתי לה דבק מהיר. מאז היא לא מדברת איתי כבר 3 ימים.
המשמעות של נישואים זה לבלות את שארית חייך עם גבר שאת רוצה להרוג, אבל את לא עושה את זה כי את מפחדת שתתגעגעי אליו.
מלאך המשאלות התגלה בפני איש אחד.
- "אתן לך שתי אפשרויות: אפשרות ראשונה לחיות עוד 50 שנה לצד אישתך, ואפשרות שנייה..."
- "האפשרות השנייה!" צעק האיש.
להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..."
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
לי ולאשתי היו 25 שנים מאושרות, ואז הכרנו...
אני ואשתי רכשנו היום ביטוח חיים אחד לשני. עכשיו מה שנשאר זה רק לחכות...
איך מורה למתמטיקה נכנסת להריון? פותחת סוגריים ומכנסת איברים…
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
אחרי שנים של האזנה לתלונות של אשתי, צמצמתי אותן לשתיים:
1. ״אין לי מה ללבוש״
2. ״אין לי מקום בארון״
כשמדובר בנישואים, גבר הוא כמו פאזל - לפניהם הוא לא מושלם ואחריהם הוא גמור.
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
עבור לבא-במייל
