בדיחות בנושא נישואים

אישה שהיא חלום
אישה שהיא חלום
שני חברים יושבים בפאב, השעה כבר מאוחרת והאישה של אחד מהם מתקשרת ושואלת מתי הוא מתכוון לחזור הביתה כדי שתדע מתי להדליק לו את הדוד. הבחור אומר לה שלא תדאג ושהוא לא יגיע מאוחר מדי, שפשוט תדליק אותו עוד שעה והוא יכבה אותו כשיחזור, מתי שיחזור. החבר שיושב לידו אומר, ״וואו, איזו אישה חלום, אתה ממש בעל הבית הא?״ ״נו ברור!״ אומר החבר שקיבל את הטלפון, ״מה חשבת שאני אשטוף כלים במים קרים?״
הצ'יף האינדיאני שביקש מאשתו מים
הצ'יף האינדיאני שביקש מאשתו מים
משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית של משפחה מודרנית. באמצע הלילה מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף." האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה שוב מתעורר הצ'יף ואומר לאשתו: "מים לצ'יף." האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר הצ'יף מתעורר, פונה לאשתו ואומר: "מים לצ'יף." האישה הולכת, מתעכבת ולבסוף חוזרת ואומרת: "אין מים לצ'יף, איש לבן יושב על הבאר כבר רבע שעה..."
הבעל, האישה והשכנה - בדיחה גסה ומפתיעה!
הבעל, האישה והשכנה - בדיחה גסה ומפתיעה!
זוג צעיר התחתן בשעה טובה וכעבור זמן קצר האישה גילתה שהיא בהריון. כמה חודשים לתוך ההריון האישה הלכה להיבדק אצל הרופאה שלה, שעשתה כמה בדיקות ואמרה לה שעד הלידה אסור לה לקיים יחסי מין. האישה סיפרה לבעלה את מה שהרופאה אמרה לה והבעל היה מופתע מאוד, אבל הוא אמר שינסה להחזיק מעמד. אחרי חודש של תסכול, הבעל ביקש מאישתו לקיים איתו יחסים, אך כמובן שהאישה לא הסכימה. חודש נוסף עבר והאישה ראתה שבעלה בדיכאון עמוק, אז היא קראה לו ערב אחד ואמרה: "בעלי היקר, אני יודעת שאתה נורא סובל, קח 200 שקל ולך לנערת ליווי." הבעל לקח מאישתו את הכסף בשמחה ובהתרגשות, יצא מהדירה והחל לרדת במדרגות הבניין. כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו אחת השכנות ושאלה "למה אתה כל כך שמח?" והוא סיפר לה מה שאמרה לו אשתו. "למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי?" אמרה השכנה, "תן לי את הכסף ואנחנו יכולים להיכנס לחדר השינה שלי כאן ועכשיו." הבעל הסכים, נתן לה את הכסף, נכנס לדירתה, חגג עשר דקות, סיים ועלה בחזרה לביתו. כשאישתו ראתה שהוא חזר בכזאת מהירות, היא נדהמה ושאלה: "מה קרה שחזרת כל כך מהר? התחרטת?" "לא", ענה הבעל, "ראיתי את השכנה מקומה ראשונה שהציעה לי לתת לה את הכסף במקום להתחיל לחפש עכשיו מישהי בכל העיר, אז ככה עשיתי." "איזו נבלה היא..." התעצבנה האישה, "כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!"
הגבר שקם לחלוק כבוד לשיירת לוויה
הגבר שקם לחלוק כבוד לשיירת לוויה
שני גברים מזדקנים ישבו מתחת לגשר, שתו קצת בירות ודגו בשלווה. לפתע אחד מהם שם לב שעל הגשר מעליהם עוברת שיירה של הלוויה. אז הוא נעמד על רגליו, הוריד את הכובע שלו והרכין את ראשו. הגבר השני לא הגיב, ואחרי שהשיירה חלפה הגבר הראשון התיישב שוב לידו וחזר לדוג. הגבר השני פנה לבסוף אל הגבר הראשון ואמר: "שמע, זה היה ממש מרגש איך שקמת ככה לחלוק כבוד. לא ידעתי שבכלל אכפת לך מדברים כאלה". אז הגבר הראשון ענה לו: "שמע, בדרך כלל זה באמת לא משהו שהייתי עושה, אבל בכל זאת היינו נשואים 40 שנה..."
מאז שהקורונה תקעה את שנינו בבית אני ובעלי הפכנו לזוג יונים של ממש.
כל רגע יכול להיות שאחד מאיתנו יעוף מהחלון.
שחרר את אשתי!
שחרר את אשתי!
שודד אחד פרץ לתוך בית ומיד איים על בני הזוג עם אקדח וקשר אותם לכיסאות. הוא כיוון את נשקו לראשה של האישה והכריח את הגבר לספר לו איפה נמצאת הכספת, והגבר הלחוץ והמבולבל סיפר לו מיד. השודד רוקן את הכספת והמשיך לשדוד מהבית כל דבר בעל ערך שמצא, כשלאורך כל הזמן הזה הזוג היה קשור לכיסאות, והגבר צעק ״קח מה שאתה רוצה רק בבקשה תשחרר אותה!״ השודד תחילה התעלם, אבל אחרי ששמע את הגבר צועק את אותו המשפט כמה עשרות פעמים, הוא פנה אליו ואמר: ״לא! אני לא משחרר אותה וגם לא אותך! אתם תתקשרו למשטרה והם מיד יתפסו אותי. מה ההיגיון לעשות את זה?!״ ״בבקשה, אל תשחרר אותי, תשחרר רק אותה!״ אמר הגבר והתחיל לבכות. השודד הרגיש קצת נבוך אז הוא ענה לגבר: ״אל תדאג, אני אשאיר את הדלת פתוחה ועל הבוקר השכנים שלכם יבואו לבדוק וישחררו את שניכם. תסמוך עלי, אני מקצוען, זו לא הפעם הראשונה שלי״. הגבר התייפח: ״בבקשה, רק תשחרר אותה, בבקשה! אנחנו לא נתקשר למשטרה, אני מתחנן אליך!״ השודד התרשם מהרגשות העזים של הבעל: ״אתה כנראה ממש אוהב את אשתך אם אתה ככה מתחנן." ״לא ממש,״ התנשם הגבר, ״פשוט היא תהיה בבית עוד 15 דקות..."
הסוד לאריכות ימים
הסוד לאריכות ימים
מקור תמונה: Depositphotos.com
כולם שאלו את בן ה-100 הקשיש ובת זוגתו בת ה-98 מה הסוד שלהם לאריכות ימים. האיש הזקן סיפר: "ובכן, אגיד לכם מה הסוד שלי. אני נשוי כבר 75 שנה. הבטחתי לאשתי מאז שהתחתנו שבכל פעם שנריב, המפסיד ילך 5 קילומטר. אז ככה הלכתי 5 קילומטר כל יום במשך 75 שנה". כולם מחאו לו כפיים ושאלו: "רגע, אבל איך אשתך כל כך בריאה גם כן"? "זה סוד נוסף", אמר הזקן, "במשך 75 שנה, מדי יום, היא הייתה עוקבת אחרי כדי לוודא שאני באמת הולך 5 קילומטרים שלמים."
הבעל שלא ידע איך לקבל יחס מאשתו
הבעל שלא ידע איך לקבל יחס מאשתו
מקור תמונה: depositphotos.com
אישה אחת שמעה מחברה שלה, שבעלה הולך קבוע למקומות מפוקפקים בשביל לשלם לנשים אחרות ולשכב איתן. מלאה בזעם, האישה חזרה לבית, שם בעלה ישב ונח על הספה. "תגיד לי אין לך בושה? אני צריכה ללכת להיפגש עם חברות ולשמוע מהן שאתה זורק כסף על זונות?" היא צעקה עליו. "מה את רוצה ממני?" השיב הבעל, "אני לא מקבל בבית הזה שום יחס ממך!" "אבל אני לא ידעתי שאתה מוכן לשלם בשביל זה!"
“אני זוכר שנפלתי בשבי בשנת 62'" אמר סבא אחד לנכד שלו.
"מה סבא בשנת 62' המדינה הייתה במלחמה?" שאל הנכד המבולבל.
"לא חמוד שלי, ב-62' סבא התחתן…"
התקופה הכי טובה לנישואין היא מגיל 80 והלאה.
לה כבר אין כוח לדבר והוא גם ככה כבר לא שומע כלום…
הבעל שגילה איך אשתו עושה כסף...
הבעל שגילה איך אשתו עושה כסף...
מקור תמונה: depositphotos.com
גבר אחד התעורר ב-5 לפנות בוקר כששמע את דלת הבית נפתחת, ונדהם לגלות שאשתו חזרה מבילוי שנמשך כל הלילה. הוא שאל אתה למה לכל הרוחות היא חזרה הביתה מאוחר כל כך, ואחרי הרבה התחמקויות היא בסוף הודתה... "בגלל שיש לנו הרבה בעיות כלכליות בזמן האחרון, החלטתי שאין ברירה אלא להציע "שירותים מסוימים" לגברים אחרים כדי להביא עוד כסף..." אחרי ההלם הראשוני והרבה צעקות, הגבר בסופו של דבר נרגע והבין שאשתו כנראה עשתה את מה שהיא עשתה רק כדי שיהיה להם עוד קצת כסף. "כמה כסף בכלל עשית הלילה?" הוא שאל. "500 שקלים ו-50 אגורות" ענתה אשתו. "מה?! איזה מין ממזר קמצן נתן לך רק 50 אגורות?" התעצבן הבעל. אז אשתו ענתה לו: "כל אחד מהם..."
הבעל שהחליט לטפל בכל מטלות הבית
הבעל שהחליט לטפל בכל מטלות הבית
לאורך כל שנות הנישואים של מיכל וקובי, היא טיפלה בכל מטלות הבית והוא היה חוזר מהעבודה מאוחר בלי לעזור יותר מדי. ערב אחד המצב השתנה... כשמיכל חזרה הביתה מהעבודה, היא ראתה שארוחת הערב כבר מוכנה, שהבגדים שהיו על החבל מקופלים, הבית היה נקי ואפילו הילדים כבר סיימו את שיעורי הבית! מתברר שבזמן העבודה קובי קרא מאמר על כך נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי בשביל לקיים יחסי מין. אז הוא החליט לקחת יוזמה... מיכל המופתעת כמובן מאוד שמחה, ולמחרת היא סיפרה לחברותיה על הערב שלה. "זה היה נפלא! הוא אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, החליף מצעים ועזר לילדים להכין את התיק לבית הספר." "ומה היה אחרי זה?" התעניינו חברותיה. "זה היה החלק הכי טוב!" ענתה מיכל. "הוא השקיע גם במיטה?" המשיכו החברות לחקור. "מה פתאום?! אחרי שהשכבנו את הילדים הוא אמר לי שהוא עייף מדי ונשפך על המיטה!"
התאמה מינית אחרי 30 שנות נישואים
התאמה מינית אחרי 30 שנות נישואים
גבר אחד נפגש עם חבר שלו ברחוב ומספר לו: "סוף כל סוף, אחרי 30 שנות נישואים, אני ואשתי הגענו להתאמה מינית!" "ואו!" מתרשם החבר, "זה לקח לכם המון זמן! אבל העיקר שעכשיו יש לכם אינטימיות טובה יותר." "איזה אינטימיות בראש שלך?" שאל הגבר. "אמרת שאתם הגעתם להתאמה מינית..." השיב החבר המבולבל. "כן" ענה הגבר, "היא כבר לא רוצה, ואני כבר לא יכול."
אשתי הכי טיפשה
אשתי הכי טיפשה
שלושה גברים התווכחו ביניהם למי יש את האישה הכי טיפשה. הראשון אמר: אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מטבח חדש ב-15,000 שקל, סתם כי לחברה שלה יש מטבח חדש - היא אפילו לא יודעת לבשל!״ השני אמר: ״אהה כן? אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מכונית חדשה ב-70,000 שקל, סתם כי יש לה מקום לחנייה - אין לה בכלל רישיון!״ השלישי אמר: ״מה יש לכם, זה כלום! אשתי הכי טיפשה. היא יוצאת לנסיעת עסקים וקנתה 128 קונדומים - ואין לה בכלל שמוק!״
משחקים ארץ עיר אצל חבר נשוי:
אני: תן לי חיה באות ח'
הוא: חמותי...
המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?
המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?
המספרים נחשפים! כמה אנחנו מדברים בטלפון ומה האורך של שיחה ממוצעת? כשגבר מתקשר לגבר: 00:00:59 כשגבר מתקשר לאימא שלו: 00:02:30 כשגבר מתקשר לאבא שלו: 00:00:30 כשגבר מתקשר לאישה: 01:23:49 כשאישה מתקשרת לאישה: 05:29:16 כשבעל מתקשר לאישתו: 00:00:03 כשאימא מתקשרת לבת הנשואה שלה: 10:50:07 כשאישה מתקשרת לבעלה: 14 שיחות שלא נענו
למה האישה הציעה לבעל לצאת לחופש מהעבודה?
למה האישה הציעה לבעל לצאת לחופש מהעבודה?
זוג נשוי קם בבוקר יום אחד, ובזמן שהם עדיין שוכבים במיטה האישה פונה אל הבעל ואומרת: "אולי לא תלך לעבודה היום?" "מה זאת אומרת? מה פתאום לא ללכת לעבודה?" ענה הבעל המבולבל. "אני חושבת שאתה עובד קשה מדי, אז אולי במקום ללכת למשרד תיקח כמה ימים חופש, תארוז מזוודה ותיסע לבקר חבר שלא ראית הרבה זמן." הבעל חשב לרגע והחליט לקפוץ על ההצעה לפני שהיא תיעלם. תוך כמה רגעים הוא כבר קם, התלבש והתחיל להכניס בגדים לתיק. "סתם מתוך סקרנות", שאל הבעל תוך כדי התארגנות, "איך בכלל הגעת למסקנה שאני עובד קשה כל כך ושאני צריך חופש?" "כל הלילה חלמת על העבודה שלך..." ענתה האישה. "באמת? איך את יודעת שהיו לי חלומות על העבודה?" "כי כל 2 דקות צעקת את השם של המזכירה שלך!"
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה כבר מת...
הטלפון מצלצל בבית של פולנייה אחת.
"שלום, גברת שוורץ? התקשרנו כדי לספר לך לצערנו שבעלך נפגע מברק!"
"מה?", היא שואלת, "יורד גשם?!"
- "כן…"
"אוי לא", אמרה הפולנייה, "הכביסה שלי בחוץ!"
"אני רוצה גבר אדיב ומבין. האם זה יותר מדי לדרוש ממיליונר?" - זא זא גאבור
"הכלה לובשת לבן כדי לסמל טוהר ושמחה. החתן לובש שחור" - וודי אלן
"להשיג בעל זו אמנות, להמשיך להחזיק בו, זאת עבודה" - סימון דה בובואר
2 חוקים לגבר:
1. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אמא שלך.
2. אל תצא עם בחורה שלא מכבדת את אשתך.
בעל: אם הייתי סומך עלייך, לא היה לנו מה לאכול ומה ללבוש.
אישה: אם הייתי סומכת עליך, לא היו לנו שלושה ילדים.
ילד שואל את אביו: "אבא, כמה כסף עולה חתונה?"
"אין לי מושג בני" השיב האב, "אני עדיין משלם עליה…"
בעלה של הפולנייה הרגיש לא טוב ופנה לאשתו: "תזמיני לי וטרינר".
"למה וטרינר ולא רופא?" שאלה הפולנייה.
אז הבעל ענה לה: "כי אני חי כמו כלב, עובד כמו חמור וחי עם פרה!"
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
בעל שרצה להתחפש למלך שלמה
בעל שרצה להתחפש למלך שלמה
מקור תמונה: jerry dohnal
לקראת פורים בעל אחד ניגש לאשתו ומודיע לה בהתרגשות "מצאתי רעיון לתחפושת!" "למה אתה רוצה להתחפש?" שאלה האישה. "אני רוצה להיות המלך שלמה!" השיב הבעל. "תוכלי לסדר לי גלימה, כתר ו-1,000 נשים צעירות שיסתובבו סביבי כל היום?" "אני מוכנה לעזור לך להתחפש לפרעה" אמרה האישה. "איך בדיוק תעזרי לי?" שאל הבעל הסקרן. "אני אתן לך 10 מכות!"
מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?
מתי האלמן יוכל להינשא מחדש?
מקור תמונה: depositphotos.com
אישה אחת עמדה למות ממחלה קשה ובשיחה האחרונה שלה עם בעלה, היא אמרה לו שהיא מוכנה שהוא ייקח לו אישה אחרת לאחר מותה, אבל היא ביקשה שיבטיח לה שלא יעשה זאת עד שהאדמה סביב הקבר שלה כבר התייבשה. כעבור כמה ימים היא נפטרה. הבעל, לאחר כמה חודשי אבלות, החל ללכת כל כמה ימים לקבר שלה כדי לראות את מצבו... אחרי חודש שהגיע מדי יום ובדק את חלקת הקבר, הוא הופתע לגלות שהאדמה מסביב הייתה לחה בכל ביקור שלו. 'טוב נו' אמר לעצמו האלמן, 'אני יכול לחכות עוד קצת עד שאתחיל לחפש אישה חדשה'. הוא המשיך להגיע לקבר מדי יום, בכל פעם הוא בדק את האדמה וראה שהיא עדיין לחה... חודשים ארוכים עברו והוא נותר אובד עצות, עד שיום אחד הוא פגש בבית הקברות את אחותה של אשתו המנוחה ובידה דלי ריק. "מה את עושה כאן?" הוא שאל אותה. "הבטחתי הבטחה לאחותי לפני שמתה." אמרה. "גם אני!" אמר. "מה שלך?" שאני אשפוך מים על הקבר שלה כל כמה ימים."
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.