רכב

הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1, כשלפתע הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אישה אחת, נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 121 קמ"ש, תוך כדי שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר! חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי, וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר! נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השנייה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים, חטפתי כוויה איומה בשמוליק ובשני ידידיו, כבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה - שהייתה ממש, אבל ממש חשובה!!! שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג!

עורך דין ממולח נסע לו ברכב היוקרה שלו וחלף על פני תמרור עצור מבלי לציית לו. למזלו הרע, שוטר שחיכה בהמשך הכביש הבחין בכך ומיד סימן לו לעצור בצד. העורך דין חשב שהוא חכם יותר מהשוטר ומכיר את החוק טוב יותר ממנו, ולכן הוא ניסה להוכיח את יכולותיו בזמן שהוא משתעשע על חשבונו של השוטר. השוטר: "תראה לי רישיונות בבקשה." עורך הדין: "אפשר לדעת למה?" השוטר: "לא הגעת לעצירה מלאה לפני תמרור עצור." עורך הדין: "האטתי, ראיתי שאף אחד לא מגיע ולכן המשכתי לנסוע." השוטר: "אז אתה מודה שלא הגעת לעצירה מלאה. תביא לי רישיונות בבקשה." עורך הדין: "מה ההבדל בין האטה לעצירה?" השוטר: "ההבדל הוא שעליך להגיע לעצירה מלאה על פי החוק. תביא לי רישיונות בבקשה!" עורך הדין: "אם תוכל להראות לי חוק שמראה את ההבדל שבין האטה לעצירה, אני אתן לך את הרישיונות שלי ואקבל את הדו"ח בלי בעיה, אבל אם לא תוכל אבקש ממך לשחרר אותי בחזרה לדרכי." השוטר חשב על דברי עורך הדין למשך כמה רגעים ולפתע שלף את הנשק שלו והחל לנפץ את פנסי הרכב החלונות של המכונית. עורך הדין מיד התחיל לצעוק: "אתה נורמלי? מה אתה עושה? תפסיק להרוס לי את האוטו!" השוטר: "עכשיו תגיד לי, אתה רוצה שאני אאט או שאעצור?"

אישה צעירה נסעה על כביש מהיר במהירות מופרזת, כשלפתע עצר אותה שוטר והורה לה לעצור בצד. אישה: יש בעיה אדוני השוטר? שוטר: גברתי, את נסעת במהירות מופרזת. אפשר לראות רישיון בבקשה? אישה: הייתי מביאה לך, אבל אין לי. שוטר: אין לך רישיון? אישה: שללו לי אותו 4 פעמים עקב נהיגה בשכרות. שוטר: אני מבין... אפשר לראות את רישיון הרכב? אישה: לא. שוטר: למה לא? אישה: גנבתי את האוטו הזה. שוטר: גנבת אותו? אישה: כן, והרגתי את הבעלים הקודם שלו. שוטר: מה?! אישה: הגופה שלו נמצאת בשקית זבל בתוך תא המטען אם אתה רוצה לראות. השוטר הביט על האישה בחשש, לקח כמה צעדים אחורה לכיוון הניידת, הרים את מכשיר הקשר וקרא לתגבורת. תוך 5 דקות הגיעו כמה ניידות משטרה והקיפו את הרכב של האישה. קצין משטרה יצא מאחת הניידות וניגש באיטיות לרכב האישה כשאקדחו בידו. קצין: גברתי, צאי בבקשה מהאוטו עכשיו! האישה יצאה מהאוטו. אישה: יש בעיה אדוני השוטר? קצין: אחד השוטרים שלי אמר לי שאת נוסעת ברכב שגנבת מאדם שרצחת. אישה: אני? רצחתי? קצין: כן. את יכולה לפתוח את תא המטען בבקשה? האישה ניגשה לתא המטען, פתחה אותו, ולעיני הקצין נגלה תא מטען ריק. קצין: האם זה הרכב שלך גברתי? אישה: כן, הנה יש לי אפילו רישיון רכב. האישה הראתה לקצין את רישיון הרכב, והשוטר הראשון שעצר אותה היה המום. קצין: יש לך רישיון נהיגה? האישה חפרה בתוך תיקה והגישה לקצין רישיון נהיגה. קצין: תודה גברתי. אחד השוטרים שלי אמר שאין לך רישיון, שגנבת את הרכב, ושרצחת את בעליו. אישה: אני בטוחה שהשמוק אמר לך גם שנסעתי במהירות מופרזת...

מורה למדעים שאלה את התלמידים שלה: "ילדים, איזה יסוד חשוב מכדור הארץ הייתם רוצים שיהיה לכם?" אחד התלמידים הצביע ואמר: "אני הייתי רוצה הרבה זהב ואז לקנות מכונית פרארי!" תלמיד אחר הרים את היד ואמר: "אני הייתי רוצה יהלומים. אני אמכור אותם ואקנה למבורגיני!" המורה פנתה לתלמיד אחר ושאלה: "ואתה שלומי, איזה יסוד חשוב מכדור הארץ הכי היית רוצה שיהיה לך?" "סיליקון" ענה שלומי ללא היסוס. המורה המופתעת שאלה את שלומי: "סיליקון? למה דווקא סיליקון?" "לאמא שלי יש כזה" השיב, "ותמיד יש פרארי ולמבורגיני יפות מתחת לבית שלנו!"

לנמרוד מחולון יש חיפושית טרנטה מודל 78'. יום אחד הוא נסע להנאתו במהירות של שישים קמ"ש באיילון בנתיב האמצעי. פתאום המכונית שלו מתחילה לעשות רעשים מוזרים והוא מוריד אותה לשוליים, שם היא שובקת חיים. באמצע הלילה, עומד נמרוד המסכן באמצע הכביש ומנסה לעצור טרמפים, ושתי המכוניות היחידות שעברו לידו חלפו על פניו כאילו לא היה. אחרי שעתיים שהוא עומד שם וקופא מקור, חולפת על פניו מכונית למבורגיני לבנה במהירות 180 קמ"ש, ופתאום הוא שומע חריקת בלמים והלמבורגיני מתחילה לנסוע לאחור. נהג הלמבורגיני שואל את נמרוד המסכן מה הוא צריך, והוא מתחנן בפניו שרק יעשה טובה ויגרור את החיפושית שלו לתחנת הדלק הקרובה. נהג הלמבורגיני מסכים והם קושרים ביחד חבל לחיפושית, אבל נמרוד מזהיר אותו שאסור לחיפושית שלו להגיע למאה קמ"ש, כי אחרת היא תתפרק. השניים מסכמים שבמהלך הנסיעה נמרוד ישב בחיפושית, ובכל פעם שהלמבורגיני תגיע ל-100 קמ"ש הוא יצפור כדי לסמן לו. הם יוצאים לדרך והלמבורגיני מאיצה, 80, 85, 90, 96, 100 ,102... החיפושית מתחילה לצפור ולצפור, עד שהנהג של הלמבורגיני מאט חזרה. לא חלפו שתי דקות ונהג הלמבורגיני מאיץ שוב, ונמרוד מצפצף בפאניקה - והלמבורגיני מאיטה. אחרי נסיעה קצרה הם מגיעים לרמזור, הלמבורגיני נעצרת. לידה נעמדת פרארי אדומה חדשה ונוצצת. הנהג של הלמבורגיני מביט על הנהג של הפרארי. הנהג של הפרארי מביט על הנהג של הלמבורגיני. הם מתחילים לשחק עם הגז, מתגרים אחד בשני. הרמזור מתחלף לירוק - ולפתע, בלי התראה מוקדמת, הלמבורגיני מתחילה להאיץ - 100, 140, 200, 220, 280 ונמרוד המבוהל מצפצף בעצבים ומרגיש שזה עניין של שניות עד שהחיפושית הטרנטה שלו מתפרקת לחלקיקים. נהג הלמבורגיני מגיע ל-300 קמ"ש, וחולף במהירות האור על יד ניידת משטרה ומשאיר אותה מאחור. אחד השוטרים שראה את האירוע תפס את הראש וצרח "אני לא מאמין!!! אני לא מאמין!!!" השוטר השני שאל אותו "מה קרה, מה אתה לא מאמין?" עונה לו השוטר ההמום: "30 שנה אני שוטר וכבר ראיתי למבורגיני ופרארי מתחרות. אבל זאת הפעם הראשונה שאני רואה חיפושית מצפצפת להם בשביל לעקוף..."

שוטר הקיש על דלתו של כורדי, אבל זה בחר להתעלם ופשוט ישב בכיסאו. השוטר המשיך לדפוק, אך הכורדי התעלם. הדפיקות הלכו וגברו, אך הכורדי התעקש להמשיך לשבת בתקווה שהשוטר יתייאש וילך. לבסוף הצמיד השוטר את פניו מחוץ לחלון והביט בכורדי. "אתה חושב שאני טיפש?", צעק לו, "אני רואה אותך שם בפנים!" "מצטער, אתה לא נכנס פנימה", השיב הכורדי. "אני לא רוצה להיכנס", צעק השוטר, "אני רוצה שתצא החוצה מהרכב ותיתן לי רישיונות!"