אישה אחת נכנסת לרופא המשפחה שלה ואומרת: "דוקטור, אני צריכה משהו בשביל בעלי".
"מה קרה לו?" שואל הרופא.
"הוא הלך לזרוק את הזבל, מעד ועיקם את הקרסול. הרגל שלו נפוחה וכואבת נורא".
"אין בעיה," אומר הרופא ונותן לה משחה. "שימרח את זה פעמיים ביום, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
כמה ימים לאחר מכן, האישה חוזרת.
"דוקטור, שוב בעלי..."
"מה הפעם?"
"עזר לי לנקות את הבית ונפלה לו קופסה כבדה על הראש. יש לו עכשיו בליטה ענקית במצח וכואב לו מאוד".
"מובן," אומר הרופא ונותן לה כדורים. "שייקח אחד כזה פעמיים ביום, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
שבוע עובר, והאישה שוב במרפאה.
"דוקטור..." היא מתחילה במבוכה, "אתמול בלילה, אני ובעלי... אתה יודע... ירדתי לו ובטעות נשכתי אותו... שם למטה. יש לך משהו בשבילו?"
"כמובן," עונה הרופא ונותן לה קופסת משחה. "שימרח את זה בעדינות, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
"תגיד דוקטור, אין לך אולי משהו אחר?"
"למה?" שואל הרופא, "הטיפול לא עוזר?"
"לא, לא, הוא עובד מצוין," האישה עונה. "אבל חשבתי... אולי הפעם נוותר על הטיפול בנפיחות?"
מקור תמונה: depositphotos.comנזירה צעירה נשלחת אל המשרד של אם המנזר לאחר שהיא נתפסה מתגנבת חזרה אל חדרה בשעת לילה מאוחרת.
"אני מאוד מקווה שיש לך סיבה טובה לכך שאת חוזרת בשעה שכזאת", אמרה אם המנזר.
הנזירה הצעירה החלה לספר את סיפורה: "היום בזמן שיצאתי לטיול, נפלתי לתוך ערוץ הנחל הסמוך. גבר אחד שעבר באזור ראה שנפלתי, אז הוא בא לעזור לי וגם הוא נפל. הצלחנו לצאת, אבל הבגדים שלנו נרטבו לחלוטין. היה קר מאוד, אז הגבר הזמין אותי לביתו כדי להתחמם. כשהגענו אליו הביתה הוא לקח אותי למיטה שלו, שם הוא עשה בי את זממו. לא רציתי שאף אחד ידע מה קרה, אז חיכיתי עד שיחשיך ולכן רק עכשיו חזרתי. מה אני עושה עכשיו?"
אם המנזר חשבה לרגע וענתה: "דבר ראשון לכי למטבח להכין לך כוס תה גדולה מהתערובת הכי חזקה ומרה שלנו, תוסיפי לה 2 כפות חומץ ותשתי את הכל בשלוק אחד".
"זה יחזיר לי את הטוהר והכבוד?" שאלה הנזירה הצעירה.
"לא", השיבה אם המנזר, "אבל לפחות זה יוריד את החיוך מהפנים שלך..."
אישה אחת מצטרפת למועדון גולף יוקרתי ויום אחד היא שומעת 3 גברים מדברים על הסיבוב האחרון שלהם.
היא ניגשת אליהם עם חיוך ואומרת: "אני שיחקתי בנבחרת הגולף של האוניברסיטה שלי. הייתי יחסית טובה. אפשר להצטרף אליכם שבוע הבא?"
אף אחד לא רוצה לומר 'כן', אבל כולם מרגישים לא נעים לסרב. בסוף אחד מהם נאנח ואומר: "טוב... אבל אנחנו מתחילים ב־6:30 בבוקר." הוא בטוח שהשעה הזאת תבריח אותה.
האישה מהנהנת ואומרת: "אין בעיה, אולי אאחר ב-15 דקות, זה בסדר?" הגברים מגלגלים עיניים, אבל מסכימים.
שבוע עובר והאישה מגיעה למסלול בול ב־6:30. לא רק שהיא מגיעה בזמן, היא גם מנצחת את שלושתם בתוצאה מדהימה. היא נחמדה, חייכנית ומפרגנת, והם פשוט בשוק. אז הם מזמינים אותה שוב.
היא מחייכת ואומרת: "בשמחה! אהיה פה שבוע הבא ב־6:30... או 6:45."
שבוע לאחר מכן היא שוב מגיעה בול בזמן, הם מתחילים לשחק, רק שהפעם האישה משחקת ביד שמאל.
הגברים לא מאמינים למראה עיניהם, היא שוב מנצחת אותם והם לא מצליחים להבין איך זה קורה...
שבוע נוסף עובר והאישה מאחרת ברבע שעה. הגברים קצת מתעצבנים, אבל אז היא משחקת ביד ימין… ומנצחת שוב, הפעם בהפרש קטן.
הם רוטנים ביניהם שזו 'טקטיקה פסיכולוגית', אבל היא כל כך נחמדה ומפרגנת שהם לא מסוגלים לכעוס באמת.
אחרי המשחק הם יושבים לשתות קפה במועדון הגולף. אחד הגברים כבר לא מתאפק ושואל: "תגידי, איך את מחליטה כל פעם אם לשחק ביד ימין או שמאל?"
האישה מסמיקה ועונה: "אבא שלי לימד אותי גולף ובגיל צעיר ראינו שאני יכולה להשתמש בשתי הידיים כדי לשחק. אחרי שהתחתנתי גיליתי שבעלי ישן ערום ומאז יש לי הרגל קטן ומצחיק... לפני שאני יוצאת לאימון בבוקר, אני מושכת ממנו את השמיכה. אם ה... שלו נוטה ימינה, אני משחקת ביד ימין. אם שמאלה, ביד שמאל."
הגברים מתפוצצים מצחוק ואחד מהם שואל בסקרנות: "ומה אם הוא עומד ישר?"
"אז אני מאחרת ברבע שעה."
צ'אק נוריס פעם ביקר באיי הבתולה - כשהוא עזב פשוט קראו להם "האיים".
גרמני, רוסי ורומני השתתפו בתחרות מיוחדת...
גרמני, רוסי ורומני השתתפו באליפות העולם בזריזות ומהירות. במסגרת התחרות לכל משתתף ניתנו 7 דקות והוטל עליו לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה במיטה.
הגרמני היה הראשון שניסה. הוא ישר התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, לקח ביס אחד מהלחם וזמנו תם.
אחריו ניסה הרוסי. הוא החל מיד עם האישה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
השלישי היה הרומני. הוא נתן לאישה לגהץ את החולצה, בו בזמן סיפק אותה מאחורה ואכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.
העיתונות הגיעה לראיין את המתחרים אחרי טקס הסיום.
הגרמני הצהיר: "אצלנו בגרמניה עושים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים ואם נותר זמן מנסים גם ליהנות."
הרוסי הצהיר: "אצלנו ברוסיה קודם משתעשעים, אחר כך אוכלים ואם נותר עוד זמן, רק אז עובדים."
הרומני הצהיר: "אצלנו אומרים שאם אתה לא דופק אם מי שעובד בשבילך, אז לא תוכל לאכול לחם."
אישה אחת יושבת בבר ולידה שלושה גברים שמדברים בלי הפסקה, מקשקשים ומתחילים ממש לעצבן אותה. החלק הכי גרוע היה שלשלושתם היה גמגום.
אז היא פונה אליהם ואומרת: "תקשיבו, אני כבר לא יכולה לשמוע אתכם יותר. בואו נעשה דבר כזה, תגידו לי מאיפה אתם, אם תצליחו להגיד את שם המקום בלי לגמגם, אני אשכב איתכם. אם לא, אתם קמים והולכים מפה עכשיו. סגרנו?"
"ס-ס-ס-סגור!" עונים הגברים.
היא פונה לראשון: "מאיפה אתה?"
הוא מתרכז, מכווץ את הפנים ואומר: "ג-ג-ג-גבעתיים."
"אחד נפסל," אומרת האישה. "הבא בתור?"
השני מתרכז ומתרכז ולבסוף אומר: "רח-ח-ח-ח-חובות"
"שניים נפסלו," היא אומרת ופונה לשלישי: "ואתה?"
הבחור השלישי אומר: "מודיעין."
האישה נאלצת לקיים את הבטחתה, היא לוקחת את הגבר השלישי לשירותים והם עושים את מה שהם עושים. בסוף היא פונה אליו ושואלת "תגיד, אתה באמת ממודיעין בכלל?"
אז הגבר עונה: "מודיעין מכ-כ-כ-כבים ר-ר-ר-רעות".
לזוג אחד נולד ילד עם פין קטן. זה לא הטריד אותם עד שהילד גדל וגדל, ועדיין הפין לא גדל. אז הם הלכו לרופא לברר מה עושים.
"אין בעיה", אמר הרופא אחרי בדיקה קצרה, והמליץ: "הוא צריך לאכול עוגיות שוקולד בצורה מוארכת מצופות בשוקולד לבן מיוחד - וזה יסתדר".
למחרת בבוקר הילד מתעורר, מצחצח שיניים, הולך למטבח ורואה צלחת ענקית עם עוגיות שוקולד בצורה מאורכת מצופות בשוקולד לבן.
"וואו אימא, מה זה? כל זה בשבילי"? הוא אומר בשמחה.
"קח 2" אומרת האימא, "השאר זה לאבא".
טרזן נקלע לקרב עם נמר בג'ונגל. הנמר שרט, נשך והשתולל עד שהוא נכנע, וטרזן איבד עין, זרוע ואת איבר מינו…
חבריו בג'ונגל רצו להודות לו על כך שהוא הגן עליהם, אז כמה חיות התנדבו לתרום לו את האיברים שלהם. טרזן קיבל עין של נץ, זרוע של גורילה וחדק של פיל…
כמה שבועות חלפו ואחד מהקופים פגש את טרזן בג'ונגל. הוא שאל אותו מה שלומו ואיך הוא מסתדר עם חלקי הגוף החדשים שלו.
"עין עוזרת לטרזן לראות רחוק, עין טובה. זרוע חזקה עוזרת לטרזן לטפס, זרוע טובה. אבל טרזן לא אוהב את הבולבול החדש שלו…"
"מה הבעיה?" שאל הקוף.
"הוא כל הזמן מרים עשבים ודוחף אותם לתחת של טרזן."
בחור אחד קנה זוג נעליים מבריקות במיוחד והיה גאה בהן עד הגג. מתוך סקרנות, הוא החליט לבדוק עד כמה הן באמת מבריקות בבר המקומי.
באותו ערב הוא נכנס לבר, ניגש לאישה הראשונה שראה, נעמד לידה ושאל ואמר: "סליחה, את לובשת במקרה תחתונים ירוקים?"
היא הופתעה: "כן… איך ידעת?"
הבחור פשוט חייך וחשב: 'כנראה שיש לי את הנעליים הכי מבריקות בעולם!'.
מרוצה מעצמו, הוא ניגש לאישה נוספת ואמר: "סליחה, את לובשת במקרה תחתונים אדומים?"
"כן" היא ענתה, בהלם.
עכשיו הבחור כבר היה ממש בטוח בעצמו. הוא ניגש לאישה שלישית, אבל פתאום הוא היסס רגע ואז שאל:
"סליחה... את במקרה לא לובשת שום הלבשה תחתונה?"
"נכון" היא ענתה. "אבל למה אתה שואל?"
"אני ממש ממש קיוויתי שיש לי חור בנעל וראיתי אצבע..."
הבוס נכנס למשרד ואומר למזכירה הבלונדינית: "תגידי מה הסיפור למה יש לך טמפון על האוזן?" המזכירה מסתכלת על הטמפון ואומרת: "אוי לי, אז איפה העט שלי?"
שני קשישים בבית בושת - בדיחה גסה!
שני זקנים בני 80, חברי ילדות, הסתובבו יחד בתל אביב. האחד אומר לשני: "תראה תל אביב זה לא מה שהיה פעם, יש פה מלא בתי זונות, פעם לא היה ככה."
השני ענה לו: "אתה יודע מה, אנחנו סתם שופטים. אף פעם לא היינו באחד כזה, אז בוא וננסה."
השניים נכנסו לבית בושת, והמאדאם שפתחה להם את הדלת בחנה אותם בעין חשדנית ושאלה מה הם רוצים. "אנחנו רוצים בחורות," השיבו, אבל כשהמאדאם ניגשה אל הבנות שלה הן סרבו להיכנס למיטה עם זקנים שכאלו.
"אין בעיה," אמרה להן המאדאם, "הכניסו אותם לחדר העליון, סגרו את האור ותשימו שם שתי בובות מין, הם לא ירגישו בהבדל."
שני החברים עלו למעלה, ואחרי כמה דקות שניהם סיימו ונפגשו מחוץ לבית הבושת כדי לדבר על החוויה. הראשון אמר: "שמע היה בסדר אבל מוזר, כאילו שכבתי עם אשת קרח... נגעתי בה, חיבקתי אותה, נישקתי אותה והיא פשוט לא זזה."
"מילא אשת קרח" ענה חברו, "אני שכבתי עם מכשפה... נגעתי בה, חיבקתי אותה, ליטפתי והיא פשוט לא זזה. בסוף נתתי לה ביס קטן בטוכעס והיא הפליצה עלי ועפה מהחלון."
גבר שחי כל חייו בצורה מוסרית וישרה נפטר בשנתו. כשהוא מגיע לעולם הבא, הוא מוצא את עצמו בסוף תור ארוך של אנשים שמדברים ביניהם על החיים שלהם ומה עשו רגע לפני שמתו. כשהוא מתקרב לקדמת התור, הוא רואה מלאך עומד ליד דוכן בין שתי דלתות. בכל פעם שמישהו מגיע למלאך, הם מדברים לכמה רגעים, אחת מהדלתות נפתחת, האדם עבור דרך הדלת ונעלם.
הגבר ממשיך לחכות בסבלנות וכל פעם שאחת הדלתות נפתחת, הוא מציץ פנימה: בצד אחד - גבעות ירוקות מלאות באנשים משוחחים וקוראים, ילדים משחקים במרחק. בצד שני - שורה של גברים על כיסאות נוח לצד חביות בירה בלי סוף ונשים יפהפיות בלבוש מינימלי בכל פינה.
כשמגיע תורו של הגבר הוא מתייצב מול המלאך שמשבח אותו על בחירות חייו ולבסוף אומר "גן עדן".
הדלת לגבעות הירוקות נפתחת, אבל האיש מהסס ופונה אל המלאך: "לא נעים לי לערער על ההחלטה או להטיל בה ספק, אבל נראה שגיהינום זה מקום הרבה יותר מעניין…”
המלאך מתכופף אל הגבר ולוחש: "אני אגלה לך סוד קטן. בכל חביות הבירה שראית שם יש חורים. בכל הנשים - אין."
מקור תמונה: depositphotos.comשני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר לשני "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל."
"למה", שואל חברו, "מה קרה?"
"אל תשאל", עונה החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה."
"אז מה?" אומר השני, "בטח יש לכם הרבה אקשן במיטה לא?"
"איזה אקשן ואיזה נעליים, כבר בירח הדבש היא נתנה לי דו"ח על אי שמירת מרחק, מהירות מופרזת וחניה במקום אסור..."
אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
חרמן וטוב לו
מחקר סטטיסטי נערך על מדגם של 1,000 גברים נשואים, במטרה לחקור את הרגלי יחסי המין של זוגות נשואים.
"טוב, בואו נתחיל," אומר המראיין לקהל הגברים מולו. "כמה מכם, רבותיי, מקיימים יחסי מין פעם ביום?"
כמה גברים מרימים את ידיהם.
"יופי. וכמה פעם בשבוע?"
כמות סבירה של ידיים מורמות לאוויר.
"כמה פעם בחודש?"
מספר גדול של אנשים מרימים ידיים.
"כמה פעם בשלושה חודשים?"
די הרבה אנשים מרימים את היד.
השאלות ממשיכות, עד שלבסוף נראה שנותרה רק שאלה אחת.
"כמה מכם מקיימים יחסי מין רק פעם בשנה?"
"אני! אני!" צועק גבר נרגש בשורה האחרונה. "אני!"
הבחור שיושב לפניו לא יכול שלא להסתובב אליו בהלם ולשאול:
"אחי, אתה מקיים יחסי מין רק פעם בשנה ואתה כל כך שמח? מה עובר עליך?"
"זה מחר!!!"
זוג חסידים עמדו להתחתן, וכבר סגרו את הכול – אולם, הזמנות, להקה, רב. רק דבר אחד נשאר...
"אתה יודע..." אמרה הכלה, "בקשר למה שעושים זוגות נשואים... יש ימים שמותר ויש ימים שאסור, אבל אני לא בדיוק יודעת מתי מותר ומתי אסור".
"תשאלי את הרבנית, היא תסביר לך", אמר בעלה לעתיד.
"אני מתביישת", היא ענתה, "אולי תשאל את הרב?"
הבחור הלך לרב שלו, בן 85 שכבר לא כל כך שומע טוב ושבדיוק היה עסוק בדף גמרא. הוא העלה את השאלה שלו, אבל הרב לא ממש הבין מה רוצה, על איזה ימים אסורים ומותרים הוא מדבר? הוא פשוט ענה לו: "כל יום שאין בו האות נ' אסור", וחזר לדף הגמרא שלו.
הזוג התחתן.
הגיע יום ראשון. יש נ'! מזל טוב!
יום שני. גם יש נ'! חוגגים!
יום שלישי. אין נ' – נחים
יום רביעי. שוב אין נ'. נו, מה לעשות...
יום חמישי. שוב אין נ'! בדקו פעמיים ואין נ'!
יום שישי. הם כבר כמעט רבו אחד עם השני – אין נ'!
שבת בבוקר, מתעוררים:
"שבנת שלום בעלי!"
"שבנת שלום אשתי!"
זקן בן 82 עבר ברחוב ונתקל בחתיכה צעירה שפנתה אליו: "היי סבא, בא לך לעשות קצת חיים תמורת כמה שקלים?"
"לא ילדתי, אני לא יכול," הוא ענה.
"למה סבא, אני חושבת שאתה דווקא כן יכול," ניסתה לשכנע אותו הבחורה.
"זה לא שאני לא רוצה," הוא אמר, "פשוט מצבי לא מאפשר לי" המשיך, והצביע על מכנסיו.
הבחורה לא ויתרה ואמרה, "מה אכפת לך? בוא ותראה שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר."
"טוב, נו, אם את מתעקשת." הוא השיב.
השניים עלו לחדר באחד מהמלונות שברחוב והסבא התחיל בשלו, פעם ראשונה, פעם שנייה, והיה כשיר כמו בחור בן 20.
"אתה רואה שאתה יכול?" אמרה הבחורה ההמומה.
"לא התכוונתי שאני לא יכול לקיים יחסים," אמר הזקן, "אלא שאני לא יכול לשלם לך בגלל הפנסיה הקטנה שלי."
איש מגיע לרופא לחוץ כולו: "דוקטור, אתה חייב להציל אותי! משהו ממש לא תקין, הכול אצלי שם למטה נהיה כתום!"
"מעולם לא שמעתי על דבר כזה. בוא נראה..." אומר הרופא.
הגבר מוריד מכנסיים ותחתונים, ואכן הרופא רואה את האיבר הכי כתום שהוא אי פעם ראה.
"הממממ..." אומר הרופא, "האם אתה עובד, או עבדת בעבר במקרה במפעל לצבעים?"
"לא, אף פעם לא עבדתי בזה," עונה הגבר.
"אוקי, אתה עובד עם חומרים כימיים מסוכנים?"
"לא, מפחיד מדי, לא מתקרב לזה."
"אתה עובד עם חומרים רדיואקטיביים?"
"לא, דוקטור, אתה לא מבין!" משיב הגבר, "זה לא יכול להיות קשור לעבודה. אני מובטל כבר חודשים. כל מה שאני עושה זה לשבת בבית, לאכול צ'יטוס ולראות פורנו."
גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?" "למה?" שואלת האישה. "כי את הראשונה שלי" עונה הגבר. "אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה "למה?" השיה הגבר "כי אתה ה-306 שלי..."
עבור לבא-במייל
