בדיחות בנושא למבוגרים בלבד

אישה אחת שהייתה מכורה לניתוחים פלסטיים ניגשה לרופא שלה ושאלה אותו איזה ניתוח נוסף היא יכולה לעשות כדי לשפר את המראה שלה ולהיראות צעירה יותר. הרופא סיפר לה על ניתוח חדשני ונסיוני שבו מתקינים כפתור בצוואר, ובכל פעם שלוחצים עליו העור נמתח למעלה והקמטים נעלמים. האישה כמובן החליטה על המקום לעשות את הניתוח, וכבר למחרת היא הייתה על שולחן הניתוחים. כמה חודשים לאחר מכן היא חזרה לרופא שהמליץ לה על הניתוח, והוא שאל, ״מה קרה גברתי?״ ״אני מאוד מרוצה מהניתוח,״ היא אמרה, ״אבל לא משנה מה אני עושה, אני לא מצליחה להעלים את השקיות האלה שצצו לי מתחת לעיניים.״ הרופא הסתכל על האישה ואמר לה, ״גברתי, אלו הן לא שקיות. השתמשת די הרבה בכפתור אני מבין - זה החזה שלך.״ ״אהה...״ אמרה האישה, ״אז זה מסביר גם את הזקן...״

אימא אחת החליטה לקפוץ לביקור פתע אצל בנה הנשוי. כשנכנסה לבית, היא ראתה את כלתה שוכבת עירומה על הספה, כשריחות ארומטיים ממלאים את החדר. "מה את עושה?", שאלה האימא. "אני מחכה לבן שלך שיחזור מהעבודה", הגיבה האישה המופתעת. "אבל את עירומה!", אמרה האימא בפליאה. "זו שמלת האהבה שלי...", הגיבה הכלה בתמימות. "שמלה אהבה?! את עירומה לגמרי!", צעקה האם. "אבל הבן שלך אוהב את ה'שמלה' הזאת", הסבירה הכלה, "כשאני לובשת אותה הוא הופך לרומנטי מאוד ואז מענג אותי במשך שעות ארוכות". האימא עזבה את ביתו של בנה וחזרה אל דירתה שלה, ובמהלך כל הדרך היא לא הצליחה להפסיק לחשוב על מה שראתה ושמעה. כשהגיעה לביתה היא התקלחה, פיזרה והדליקה נרות ריחניים ברחבי הבית וחיכתה עירומה על הספה לבעלה. זמן מה לאחר לאחר מכן חזר בעלה מהעבודה, ראה אותה שוכבת עירומה על הספה ושאל: "מה את עושה?" "זו שמלת האהבה שלי..." ענתה אישתו בחושניות. "היא צריכה גיהוץ!" ענה בעלה, "תפסיקי עם השטויות ותכיני ארוחת ערב!"

כמתנה ליום הולדתו של נועם, אשתו אתי החליטה לצאת קצת מהשגרה ולקחת אותו למועדון חשפנות. נועם היה כה נרגש, סיפר לאתי שזה הדבר שתמיד רצה לעשות ואף פעם לא הרשה לעצמו, והזמין לשניהם מיד מונית אל המועדון. כשהגיעו לדלת הכניסה, בירך השומר את נועם לשלום ואמר: "היי נועם, מה שלומך היום?" אתי הייתה המומה ונתנה מבט תמוה לנועם, "איך הוא מכיר אותך אם לא היית אף פעם במועדון חשפנות?" "זה קובי, אנחנו משחקים כדורגל כל יום שבת במגרש שליד הבית." אתי נרגעה והזוג התיישב לצד שולחן. מלצרית אחת ניגשה אליהם ושאלה את נועם: "אתה רוצה את הבירה הרגילה שלך?" אתי שלחה מבט זועם לנועם ושאלה אותו: "איך היא יודעת איזו בירה אתה שותה?!" "זאת המלצרית הקבועה במועדון שאני הולך אליו עם החברה." אתי מיד יצאה החוצה בסערה בלי לומר מילה, סימנה למונית לעצור לה, נכנסה לתוכה וטרקה את הדלת. נועם נכנס למונית מהצד השני וניסה להסביר בלחץ שהוא נאמן ושהוא לא עשה שום דבר רע. היא צעקה עליו וקיללה עד שהנהג כבר הרגיש צורך להתערב ואמר: "תראי מתוקה אני לא יודע מה הוא עשה לך, אבל רק שתדעי שנועם תמיד מתייחס טוב לבחורות שהוא לוקח מכאן!"

לילה אחד חברה של פינוקיו התלוננה בפניו שהיא לא מרוצה: "זה פשוט בלתי נסבל... אחרי כל פעם אחרי שאנחנו שוכבים אני צריכה להוציא שבבי עץ שנתקעו לי בכל הגוף..." אז פינוקיו הלך לסבא ג'פטו כדי לשאול אותו אם יש לו עצה בשבילו. "פינוקיו היקר" אמר ג'פטו, "כל מה שאתה צריך זה נייר שיוף! רק תיזהר ותהייה עדין כדי שלא תפצע את עצמך באזורים רגישים..." אחרי כמה ימים ג'פטו נתקל בפינוקיו בכיכר העיר ושואל אותו: "נו ילדי היקר? נייר השיוף עזר לטפל בבעיות שלך עם נשים?" "נשים?" שאל פינוקיו בחיוך, "מי צריך נשים?!"

בחור צעיר נכנס לפאב, התיישב על הבר וביקש מהברמן להגיש לו משהו חדש שהוא אף פעם עוד לא ניסה בשום מקום אחר. הברמן אמר לו: "האמת, יש לי פה מוצר חדש שקיבלתי ממש השבוע – תפוחי קסם! בחר איזה טעם שתרצה ואני אוכל להגיש לך תפוח עם הטעם הזה". הבחור הצעיר הסתקרן וביקש מהברמן שיגיש לו תפוח בטעם ג'ין וטוניק. הברמן נכנס לחדר האחורי של הפאב ויצא אחרי כדקה עם תפוח בידו. הוא מסר את התפוח לבחור הצעיר והורה לו לנגוס בו. "יש לזה טעם של ג'ין!" אמר הבחור הצעיר והמופתע. "חכה, זה לא הכל!" אמר הברמן, "סובב אותו לצד השני, קח ביס ותגיד לי מה הטעם". הבחור הצעיר סובב את התפוח, נגס בו וקרא בהתלהבות: "יש לזה טעם של טוניק!" הבחור הצעיר סיים את התפוח בהנאה ושאל את הברמן: "תגיד, אתה יכול להכניס לתפוחים האלה כל טעם שאבחר?" הברמן ענה, "כל עוד יש לטעם הזה שם, אני יכול להביא לך תפוח שכזה." "ובכן...", אמר הבחור הצעיר, "אני רוצה שתביא לי תפוח בטעם של איבר מין נשי". הברמן היה קצת מופתע, אך חזר במהירות מהחדר האחורי עם תפוח חדש עבור הבחור הצעיר. הבחור לקח ביס מהתפוח ומיד ירק אותו החוצה והחל להיחנק. "מה זה?! יש לזה טעם דוחה! זה לא מה שהזמנתי!" "סובב את התפוח...", אמר לו הברמן.

אלי הבנקאי ראה בעיר את חברו הישיש מרדכי, חוואי אלמן בן 80. מרדכי איבד את אשתו שנה קודם לכן, והתהלכה לה שמועה שהוא עתיד להתחתן עם כלה צעירה שהוזמנה מחו"ל דרך האינטרנט. מאחר שאלי הוא חבר טוב של מרדכי, הוא פנה אליו ושאל: "חברי הטוב, האם נכונה השמועה לגבי נישואיך לעלמה צעירה?" מרדכי אישר את השמועה, ואז חברו שאל: "בת כמה תהיה כלתך החדשה?" מרדכי ענה בגאווה: "בנובמבר הקרוב היא תהיה בת 21". כאשר אלי שמע זאת הוא מיד חשב לעצמו שלבטח חברו החוואי לא יוכל לספק את צרכיה המיניים של כלתו הצעירה בגילו המופלג, ובמוחו הקודח העלה הבנקאי הצעה מגונה לחברו בתקווה שיוכל להפיק רווחים עצמיים ממנה. תוך מחשבה שבעקבות ההצעה הוא יוכל להשיג את זוגתו הצעירה, אלי פנה אל חברו ואמר: "אני מאוד שמח בשבילך וחשבתי לעצמי שכדאי שאת שארית ימיך תבלה בכיף ובלי עבודה קשה, ואולי תצטרך עזרה בחווה. כדאי שתשקול למנות אדם שיטפל לך בכל העניינים שלך, הישנים והחדשים". מרדכי חשב שזה רעיון מצוין וענה: "רעיון מעולה, אני אחפש כבר היום אחר הצהריים אדם כזה...". אלי עמד להציע את עצמו לכך, אך באותו הרגע בדיוק קיבל שיחת טלפון ונאלץ לענות לה. מרדכי בינתיים המשיך בדרכו. כעבור ארבעה חודשים שוב ראה אלי את מרדכי מסייר בעיר וניגש אליו תוך התעניינות מה התחדש אצל חברו - האם הוא מצא כבר מישהו שיעזור לו. "מה שלום האישה החדשה?" שאל הבנקאי. מרדכי ענה בגאווה, "טוב – היא בהיריון". אלי חשב לעצמו שלבטח הוא שמע בעצתו ולבסוף שכר את שירותיו של נער צעיר אחר שיטפל בחווה, ואולי היא בהיריון ממנו בכלל. אמנם הוא לא זכה בכלה, אך בכל זאת הוא שאל את מרדכי: "ואיך הייתה העצה שלי לשכור שירותי עזרה?". מרדכי ענה בלי היסוס: "אני חייב לציין שזה היה רעיון מוצלח ביותר, היא פשוט מצוינת ודרך אגב גם היא בהיריון".

בחור צעיר קנה מכונית ספורט חדשה ורצה להשוויץ בה מול בת זוגו, שהתרגשה לנסוע בה במהירות גבוהה לא פחות ממנו. "אם אגיע למהירות 200 קמ"ש את תתפשטי?" שאל אותה הבחור. "כן!" קראה הבחורה הנרגשת. הם התחילו בנסיעה ותוך שניות ספורות הגיעו למהירות 200 קמ"ש. בזמן שהבחורה הורידה את בגדיה, הם עפו מחוץ לחלון בשל המהירות הגבוהה. הבחור לא הצליח להפסיק להסתכל עליה ולא ראה את הכביש ולפתע הרכב עלה על מהמורה שגרמה לו להתהפך. הבחורה לא נפגעה בצורה קשה, אך הבחור נותר תקוע מתחת להגה ולא הצליח לצאת. היא ניסתה לעזור לו ככל יכולתה, אך לא הצליחה. "לכי תזעיקי עזרה!" הוא צעק לה והיא ענתה לו: "אני לא יכולה! אני ערומה לגמרי, הבגדים שלי עפו ברוח!" "הייתי נותן לך את הבגדים שלי, אבל אני בקושי יכול לזוז ואין לי מה לתת לך חוץ מנעל ימין שלי. קחי אותה, תכסי את עצמך כמה שאת יכולה והזעיקי עזרה!", אמר הבחור. הבחורה לקחה את הנעל של בן זוגה, כיסתה את ערוותה ורצה עירומה על הכביש עד שהגיעה לתחנת דלק. עם הנעל בין רגליה, ניגשה הבחורה לנהג משאית שעשה עצירה בתחנה והתחננה אליו: "בבקשה אדוני, אתה חייב לעזור לי! חבר שלי תקוע בלי יכולת לזוז והוא צריך עזרה!" נהג המשאית הסתכל עליה ועל הנעל שהיא החזיקה צמוד לגופה ואמר: "אני מצטער, אין שום דבר שאני יכול לעשות... הוא תקוע עמוק מדי."

שלום רב לכל העובדים. בשל צמצום בתקציב השנתי המתקרב, צפויים קיצוצים במספר העובדים בחברה. במסגרת עליה הוחלט, יצאו עובדים מבוגרים לפנסיה מוקדמת ובכך יאפשרו את השארתם בחברה של עובדים צעירים המייצגים טוב יותר את עתידה. התוכנית תיקרא "שיפור חברתי ייצוגי טוטאלי והרמוני" (להלן – שחיט"ה). עובד שהוחלט שעליו לעבור שחיט"ה יוכל לבקש ראיון לצורכי העסקה במחלקות אחרות בחברה, לפני שהפרישה תתבצע בפועל. שלב זה יקרא – “דרך פרישה יותר קלה” (להלן – דפיק”ה). כל העובדים אשר עברו שחיט"ה ו/או או נדפק”ו, יוכלו לפנות גם בבקשה להעסקה זמנית על בסיס ניסיוני. שלב זה יקרא – “זימון יחידים ניסיוני” (להלן – זי”ן). המדיניות קובעת כי עובד בתהליך שחיט"ה יכול להידפ”ק פעמיים, אבל זי”ן הוא יוכל לקבל כמה פעמים שהחברה מוצאת לנכון לתת לו. אם עובד עונה על כל הדרישות לפרישה מוקדמת, ייתכן כי יהיה זכאי לקבל “הבטחת רמת פנסיה סמלית” (להלן – הרפ”ס). הרפ”ס נחשבת לתוכנית בונוס שהחברה תעניק לעובדים נבחרים שכבר לא יכולים לקבל דפיק"ה או זי"ן. במקרה שבו אין העובד זכאי להרפ”ס, תדאג החברה שהוא יקבל “אובדן יתרת יחס דרסטי סופי” (להלן – אייד”ס). תודה והמשך יום נעים, מחלקת משאבי אנוש

זוג אוהבים יצאו לחופשה בבבקתה בהרי האלפים המושלגים כדי לחגוג את יום הנישואן שלהם. כשהגיעו ליעדם, הגבר מיד שלף גרזן מבין הציוד הרב שהביא איתו והלך לחטוב עצים ביער הסמוך, כדי שיהיה להם מספיק בולים לחימום את הבקתה ולהכנת ארוחת צהריים. כשחזר לאחר כמה שעות, הוא אמר לאשתו: "מתוקה שלי, הידיים שלי קפואות!" אשתו חייכה ברכות ואמרה לו: "שים את כפות הידיים שלך בין הירכיים שלי ואני אחמם לך אותן". הגבר עשה זאת וידיו התחממו תוך שניות ספורות. אחרי שאכלו ארוחת צהריים, הגבר יצא שוב לחטוב עצים ביער כדי שיהיו מספיק בולי עץ להכנת ארוחת ערב, וכשחזר צעק ויילל כמו קודם: "יפה שלי, הידיים שלי קפואות!" אשתו חייכה ברוך ואמרה לו שוב: "בוא יקירי, שים את ידיך בין הירכיים שלי ואני אחמם לך אותן". הגבר עשה זאת ושוב ידיו התחממו תוך שניות ספורות. אחרי ארוחת הערב הגבר יצא שוב לחטוב עצים כדי לוודא שיהיה להם חימום ללילה. כשחזר, בכה שוב בקולי קולות: "יקירתי, הידיים שלי ממש ממש קפואות!" אשתו הסתכלה עליו, הפעם עם מבט רציני וחמור, ואמרה: "למען השם, למה האוזניים שלך לא קופאות ככה?!"

זוג מבוגר שחי במושב אירחו בביתם קרובת משפחה צעירה שהגיע מחו״ל לחופשה בארץ. אחרי שערכה סיור בבית, הבחורה שאלה את בעלת הבית איפה המקלחת, והיא הסבירה לה שאין להם מקלחת בתוך הבית, ושהם מתקלחים באמבטיה שבגינה. הבחורה הייתה קצת נבוכה בגלל הגבר שבבית, ובעלת הבית אמרה לה: ״אל תדאגי, כל ערב הוא יוצא לשחק כדורת עם חברים – תוכלי להיכנס כשהוא ילך״. באותו הערב הגבר אכן יצא לשחק כדורת עם חבריו, והבחורה יצאה החוצה והחלה להתפשט. בעלת הבית ראתה אותה דרך חלון המטבח ולמרבה הפתעתה היא שמה לב שאין לה כלל וכלל שיער ערווה. כשהבעל חזר הביתה היא סיפרה לו על כך, אך הוא לא האמין לה. היא אמרה לו, ״מחר בערב תצא מהבית קצת מוקדם יותר ותסתתר מאחורי הגדר עד שהיא תלך להתקלח – אתה תראה בעצמך!״ ביום שלמחרת הבחורה הצעירה שוב חיכתה שהגבר יצא מהבית, ואחרי שיצא, גם היא יצאה לגינה והחלה להתפשט. בזמן שהתפשטה ניגשה אליה בעלת הבית ושאלה אותה: ״תגידי, את מגלחת שם?״ ״לא,״ ענתה הבחורה, ״אף פעם לא גדל לי שם שיער. למה, לך יש שיער במפשעה?״ האישה אמרה לה, ״הו, כן!״, הורידה את שמלתה והראתה לה בכמה שיער אלוהים בירך אותה. זמן קצר לאחר מכן, כשהבעל חזר הביתה ממשחק הכדורת שלו, שאלה אותו אשתו, ״נו, ראית?״ ״כן,״ הוא ענה לה בעצבים, ״אבל למה היית חייבת להראות גם את שלך?״ ״אויש, אל תהיה כזה,״ אמרה לו אשתו, ״כאילו שלא ראית אותי ככה אף פעם!״ ״אני ראיתי,״ הוא ענה, ״אבל החבר׳ה מהכדורת לא!״

שני אחים כורדים יושבים במרפסת ביתם בכפר רחוק ונידח, כשלפתע מתקרבת אליהם בחורה יפה, מספרת להם שהיא נתקעה בדרך עם הרכב שלה לא רחוק משם, ושואלת האם הם יכולים לקחת אותה לעיר הקרובה על מנת שתוכל להזמין גרר. השניים מסבירים לה שכבר מאוד מאוחר והכל סגור בשעה הזו, ומציעים לה להישאר ללון בביתם עד הבוקר, כשלמחרת הם ייקחו אותה לעיר. "טוב", אמרה הבחורה לעצמה, "גם ככה אין לי ברירה ואני יודעת לשמור על עצמי", והסכימה להישאר. יושבים השלושה לאכול ולשתות במרפסת ולאחר שהם מסיימים הם מחליטים ללכת לישון. כאשר הם נכנסים לבית מבחינה האשה כי בחדר השינה ישנה רק מיטה אחת, אז היא שואלת: "אין לכם מיטה נוספת?" "לא, אבל את יכולה לישון על זאתי ואנחנו נישן על הרצפה לידך, אל תדאגי", עונים האחים. כולם הולכים לישון, אך הבחורה מתקשה להירדם כיוון שהיא לא מרגישה בנוח שהאחים ישנים על הרצפה הקרה. על כן היא מחליטה להציעה להם לישון איתה יחד במיטה, והאחים מסכימים ומודים לה על ההתחשבות. לאחר כמה דקות יחדיו במיטה מתחיל להיות להם חם, ושלושתם מרגישים במתח המיני השורר מתחת למצעים. לפתע הבחורה אומרת: "בואו כולנו נוריד את הבגדים ונכנס בחזרה אל למיטה, אני רוצה להודות לכם". האחים נענים להצעה בשמחה, אך רגע לפני שהם חוזרים למיטה שואלת לפתע הבחורה: "יש לכם אמצעי מניעה?" "מה זה אמצעי מניעה? למה הם משמשים?" שואלים האחים בפליאה. "קונדומים, אתם יודעים, כדי שאני לא אכנס להיריון", עונה הבחורה. מביטים בה האחים בהשתוממות ואומרים: "אין לנו מושג על מה את מדברת, בחיים לא שמענו על דבר כזה". נאנחת הבחורה ואומרת: "טוב, לא חשוב, יש לי שניים בתיק לכל מקרה, תפתחו ותלבישו אותם על האיבר שלכם". האחים נענו לבקשת הבחורה, לבשו את הקונדומים ולאחר שסיימו לעשות את מה שעשו, נרדמו וישנו עד הבוקר. כשהפציע השחר קמו כולם, והאחים לקחו את הבחורה לעיר הקרובה, נפרדו ממנה לשלום ומאז לא ראו אותה עוד. כעבור חודש ישבו האחים שוב על המרפסת, כשלפתע שאל אחד מהם: "תגיד אתה זוכר את הבחורה שנתקעה עם הרכב שלה לפני כמה שבועות?" "בטח, איך אפשר לשכוח", ענה לו אחיו. "כן, אהה... אבל תגיד, אכפת לך אם היא תיכנס להיריון?" שאל הראשון. "האמת, ממש לא" השיב השני. "אז יאללה בוא נוריד כבר את הדבר המטופש הזה".

אישה אחת נכנסה לחנות חיות מחמד וביקשה מהמוכר תוכי מדבר. המוכר הציג בפניה את המבחר שלו וסיים עם התוכי הכי יקר ומיוחד: "זה לא סתם תוכי מדבר, הוא אפילו תוכי מאולף ומחונך! ללא ספק החיה הכי מובחרת שיש לי כאן בחנות. את מוזמנת לדבר איתו בעצמך ולראות". האישה הסקרנית ניגשה אל התוכי והחלה לדבר איתו:" שלום לך, אני מחפשת חיית מחמד מחונכת וחברותית, איך תברך אותי כשאני אגיע הביתה?" "שלום גברתי" ענה התוכי. "ממש נפלא!" אמרה האישה למוכר ולתוכי, "ותגיד לי, אם אני אגיע הביתה עם גבר, מה תגיד?" "שלום גברתי, שלום אדוני," ענה התוכי. "ומה אם..." הקשתה האישה, "אני אגיע הביתה עם שני גברים?" "שלום זונה" ענה התוכי. האישה הייתה מזועזעת מתגובת התוכי והמוכר מיהר להתנצל. "גברתי אין לי מושג למה הוא אמר את זה! אני מבטיח לך שהוא בדרך כלל מתנהג למופת! אין לי מושג מה עובר עליו, אבל אם תתני לי שבוע לאלף אותו עוד קצת אני מבטיח לך שהבעיה הזאת תיעלם." אחרי שבוע האישה חוזרת לחנות ופונה שוב אל התוכי כדי לראות האם הוא מאולף טוב יותר. "איך תברך אותי כשאני אגיע הביתה?" היא שאלה את הציפור. "שלום גברתי," ענה התוכי. - "ואם אני אגיע הביתה עם גבר?" - "שלום גברתי, שלום אדוני." - "איך תברך אותי אם אני אגיע הביתה עם שני גברים?" - "שלום גברתי, שלום אדונים נכבדים." - "ואם אני אגיע הביתה עם שלושה גברים?" - "שלום גברתי, שלום אדונים נכבדים." - "ואם אני אגיע הביתה עם ארבעה גברים?" התוכי פנה אל המוכר ואמר: "משה אתה מבין עכשיו שאני צודק? אמרתי לך שהיא זונה!"

מלון קטן ואלגנטי שנערכו בו חתונות רבות רחש וגעש לקראת החתונה המדוברת של גבר בן 95 עם צעירה יפיפייה בת 23. היה נראה שעובדי המלון והאורחים בו התרגשו יותר לקראת החתונה מאשר החתן, שנראה שברירי וכאילו הוא לא יעמוד בערב הכלולות עם כלתו הצעירה והנמרצת. בערב החתונה הכל התנהל כרגיל – החופה התקיימה בבית הכנסת של המלון, טבעות הוחלפו והחתן אפילו הצליח לשבור את הכוס. לאחר החתונה הזוג הטרי פרש לחדר הכלולות שלו ונעל את הדלת מאחוריו. האורחים נסעו לביתם ועובדי המלון היו סקרנים לראות מה יקרה בבוקר שלמחרת... בבוקר שלאחר ליל הכלולות, דלת חדרו של הזוג הטרי נפתחה ועובדי המלון הסקרנים חיכו לראות באיזה מצב יהיה החתן. למרבה ההפתעה, הייתה זו הכלה הצעירה שירדה למטה ונראתה תשושה ופרועה. הכלה ירדה אט אט במדרגות, תוך כדי שהיא אוחזת במעקה שלא ליפול ומבט המום על פניה. פקיד הקבלה נחלץ לעזרתה ושאל "מה קרה לך יקירתי? את נראית כאילו היית בשדה קרב!" הכלה פעורת העיניים הביטה בו והצליחה להגיב "אלוהים אדירים!!!" היא אמרה "הוא... הוא אמר לי שהוא התאפק, הצליח לעמוד בפיתויים וחסך במשך 75 שנים!!!" ענתה הכלה לפקיד. "ומה הבעיה בזה?" השיב הפקיד "תוכלו להשתמש בכסף שהוא חסך לכל מטרה." הכלה הסתכלה עליו במבט מותש ואמרה "הוא לא התכוון לכסף..."

בחור ישיבה צעיר מגיע לרב שלו עם בעיה קשה ומבקש ממנו עצה. “כבוד הרב,” ממלמל הבחור במבוכה, “לפני חודש התחתנתי ומאז אני מנסה לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו ופשוט לא מצליח...” שואל אותו הרב: “ניסית ללקק לה?” “מה זאת אומרת”, שואל הבחור בפליאה, “ללקק את מה?” "ובכן..." הרב מכחכח בגרונו ועונה בקול שקט, “את המקום הזה של איפה שהיא עושה פיפי.” הבחור כמעט מתעלף מההלם, אבל בסוף מחליט לא להתווכח, מודה לרב ויוצא לביתו. למחרת הבחור חוזר לרבי, ששואל אותו: "נו בחור, הצלחת לספק את אשתך?" "לא רבי," עונה הצעיר, "ובאמת יש לי שאלה קטנה אליך בנושא. כשאני מלקק איפה שאשתי עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים?”

שלושה גברים נשואים ישבו בבית קפה והתעדכנו אחד בחייו של האחר. במהלך השיחה הם גילו ששלושתם שכבו עם הנשים שלהם בלילה הקודם, ומאותו רגע כל אחד בתורו ניסה להשוויץ ביכולותיו בחדר המיטות. הגבר הראשון אמר: "אתמול בלילה אני ואשתי שכבנו וזה היה הלילה כי טוב שלנו אי פעם! אחד השכנים אפילו התקשר אלי בעצבים כדי להגיד לנו להפסיק עם הרעש." הגבר השני אמר: "זה כלום! אתמול בלילה אני ואשתי שברנו שיאים וכמעט גם את המיטה! אפילו הגיעו שוטרים עד לבית שלנו כדי להגיד לנו שהשכנים מתלוננים." הגבר השלישי אמר: "זה שטויות! חכו עד שתשמעו מה קרה לי אתמול! אני ואשתי התכוננו ללילה סוער במיוחד והשתמשנו בפעם הראשונה בשמני עיסוי מיוחדים. גרמתי לה לצעוק במשך שעות, עד האור הראשון של הבוקר – כל השכונה שמעה אותה!" שני החברים התרשמו מאוד מהסיפור ומיד שאלו אותו: "אז רק בגלל שמרחת עליה שמני עיסוי היה לכם לילה מטורף עד כדי כך?!" הגבר השלישי אמר: "לא בדיוק... ניגבתי את הידיים על הסדינים ואז התחילו הצעקות..."