בחור ישיבה צעיר מגיע לרב שלו עם בעיה קשה ומבקש ממנו עצה.
“כבוד הרב,” ממלמל הבחור במבוכה, “לפני חודש התחתנתי ומאז אני מנסה לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו ופשוט לא מצליח...”
שואל אותו הרב: “ניסית ללקק לה?”
“מה זאת אומרת”, שואל הבחור בפליאה, “ללקק את מה?”
"ובכן..." הרב מכחכח בגרונו ועונה בקול שקט, “את המקום הזה של איפה שהיא עושה פיפי.”
הבחור כמעט מתעלף מההלם, אבל בסוף מחליט לא להתווכח, מודה לרב ויוצא לביתו.
למחרת הבחור חוזר לרבי, ששואל אותו: "נו בחור, הצלחת לספק את אשתך?"
"לא רבי," עונה הצעיר, "ובאמת יש לי שאלה קטנה אליך בנושא. כשאני מלקק איפה שאשתי עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים?”
גברים, עזבו אתכם מאתרי הכרויות - זה מה שצריך לעשות כדי למצוא זיווג: תיכנסו למרקטפלייס של פייסבוק, חפשו שמלות כלה, זה יראה לכם נשים גרושות טריות - משם תסננו לפי מידה.
בכל חבורה של גברים ישראליים יש את הג'ובניק הזה שמשקר לבנות שהוא בקרבי.
היצור הכי חופר בטבע זה גבר שהתחיל להתאמן בחדר כושר.
החוואי העצבני
חוואי אחד נסע במהירות מופרזת לביתו של שכנו מהחווה הסמוכה, דפק בדלת בעוצמה שכמעט הפילה אותה מצירה, ובעוד שהוא שוצף וקוצף, מי שפתח לו את הדלת היה ילד בן 9 תמים למראה.
״אבא שלך בבית?״ החוואי שאל בצעקה.
״לא אדוני, הוא נסע לעיר,״ ענה הילד, שנותר רגוע.
החוואי היה עקשן, ושאל את הילד, ״אז איפה אימא שלך, היא בבית!?״
״לא אדוני״, ענה הילד ברוגע, ״היא נסעה לעיר עם אבא שלי.״
העצבים של החווי התחלפו בתחושת תסכול, הוא רטן לעצמו ואז שאל, ״מה עם אחיך, מתן? הוא בבית?״
״לא אדוני, הוא עם אימא ואבא שלי,״ אמר הילד.
החוואי עמד שם במפתן הדלת למשך דקה שלמה עם פרצוף זועף, ממלמל לעצמו מילים ורוטן.
״אני יכול לעזור לך במשהו, אדוני? אתה צריך ללוות מאבא שלי כלים? אני יודע איפה הם נמצאים. או שאולי אתה רוצה שאשאיר לאבא הודעה?״
״ובכן״, אמר החוואי באי נוחות, ״האמת היא שאני ממש צריך לדבר עם אבא שלך ישירות. זה בנוגע לאחיך, מתן. הוא הכניס את רחלי שלי להריון.״
הילד חשב לרגע ואז אמר, ״כן, תצטרך לדבר עם אבא שלי על זה. אני יודע שהוא לוקח 500 שקל לפרה ו-750 שקל לסוס, אבל אני לא יודע כמה הוא לוקח על מתן.״
מקור תמונה: canva.comשני מתכנתים מהאוניברסיטה העברית, אריאל ואיתן, נפגשו בכניסה לקמפוס.
"וואו יש לך אופניים ממש יפים! מתי קנית אותם?" אמר אריאל לאיתן.
איתן ירד מהאופניים, הוריד את הקסדה ואמר: "לא קניתי, ספיר היפה הביאה לי אותם במתנה."
"במתנה?!" ענה אריאל בתדהמה, "תשמע, תמיד ידעתי שהיא בקטע שלך, אבל זה ממש מגוחך..."
איתן חייך וסיפר: "אתמול יצאתי לטייל בפארק ובמקרה ראיתי את ספיר על האופניים האלה. היא התקרבה אלי בלי להגיד כלום, זרקה את האופניים הצידה, הורידה את כל הבגדים ואמרה לי 'קח מה שאתה רוצה!'"
אריאל הסתכל על איתן בהלם וחיכה להמשך הסיפור.
"אז לקחתי את האופניים" אמר איתן.
אריאל הנהן בראשו בהבנה ואמר: "בחירה טובה, הבגדים שלה בכלל לא במידה שלך!"
לילה אחד חברה של פינוקיו התלוננה בפניו שהיא לא מרוצה: "זה פשוט בלתי נסבל... אחרי כל פעם אחרי שאנחנו שוכבים אני צריכה להוציא שבבי עץ שנתקעו לי בכל הגוף..."
אז פינוקיו הלך לסבא ג'פטו כדי לשאול אותו אם יש לו עצה בשבילו.
"פינוקיו היקר" אמר ג'פטו, "כל מה שאתה צריך זה נייר שיוף! רק תיזהר ותהייה עדין כדי שלא תפצע את עצמך באזורים רגישים..."
אחרי כמה ימים ג'פטו נתקל בפינוקיו בכיכר העיר ושואל אותו: "נו ילדי היקר? נייר השיוף עזר לטפל בבעיות שלך עם נשים?"
"נשים?" שאל פינוקיו בחיוך, "מי צריך נשים?!"
שלושה סופרים, משה יוסי ודודי, נסעו לכנס מיוחד של סופרים בארה"ב והזמינו עצמם חדר בקומה 75 של מלון ענק שממוקם באחד מגורדי השחקים של ניו יורק. בשעות הלילה המאוחרות, כשהכנס כבר נגמר, שלושת הסופרים הגיעו למלון שלהם וניגשו לקבלה כדי לקבל את המפתחות לחדר שלהם.
"אני ממש ממש מצטער רבותי, אבל כל המעליות עוברות כרגע תחזוקה ואי אפשר יהיה להשתמש בהן עד ל-6 בבוקר" אמר פקיד הקבלה. "לבינתיים הדרך היחידה שלכם להגיע לחדריכם היא בעזרת המדרגות".
משה היה סופר שהתמחה בקומדיה וסאטירה, יוסי במותחנים וספרי אימה, ודודי כתב רומנים וספרים טרגיים. בשל השוני בין הסגנונות השונים שלהם, השלושה החליטו שכדי להפוך את העלייה במדרגות לפחות משעממת, כל אחד מהם יספר סיפורים תוך כדי הטיפוס כדי להעביר את הזמן לאחרים.
הם התחילו לטפס ומשה סיפר לחבריו את הסיפורים הכי מצחיקים שלו על מערכות יחסים בין גברים לנשים, סיפורים מהצבא וטיולים בעולם. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-25 הם צחקו כל הזמן והיו במצב רוח מרומם מאוד.
כשהם המשיכו לטפס יוסי התחיל לספר כמה סיפורים משלו על מעשי רצח שמעולם לא פוענחו, היעלמויות מסתוריות ותעלומות שהותירו בלשים חסרי אונים. כשהשלושה הגיעו לקומה ה-50 הם היו מרותקים לכל מילה שיצאה לו מהפה ומפוחדים לחלוטין…
ואז דודי התחיל לדבר ואמר לחבריו: "אני רוצה להתחיל בסיפור הכי עצוב וטרגי שכנראה שמעתם עד היום" הוא פתח ואמר. "היה היה אדם בשם דודי ששכח את המפתח לחדר בקבלה…"
רודף שמלות, אלכוהוליסט וסטלן נקלעים כולם יחדיו לתאונת דרכים ומגיעים לגיהינום. שם השטן קיבל את פניהם ואמר להם: "ברוכים הבאים לגיהינום! כעונש אתם תעבירו 1000 שנה בחדר אישי שמתאים לסגנון חיי החטא שבחרתם לעצמכם. רק אם תלמדו את הלקח שלכם תוכלו לצאת מכאן ולהגיע לגן עדן".
את רודף השמלות הוא הכניס לחדר מלא בנשים יפהפיות. רודף השמלות אמר "תודה, השטן", ורץ מיד לחדר.
את האלכוהוליסט הוא הכניס לחדר מלא בבקבוקי אלכוהול מכל סוג אפשרי שקיים. האלכוהוליסט אמר "תודה, השטן", ורץ מיד לחדר.
את הסטלן הוא הכניס לחדר מלא בצמחי קנאביס עצומים. הסטלן אמר "תודה, השטן" ורץ מיד לחדר.
כעבור 1000 שנה השטן הגיע לשחרר את הכלואים.
הוא פתח את דלתו של רודף השמלות, וראה שכל הנשים בהריון, יש תינוקות בכל מקום, הנשים צועקות עליו שישיג עבודה והוא סובל משלל מחלות מין. רודף השמלות אמר "אני מצטער השטן, אני מבטיח להיות נאמן רק לאשתי, אפילו בגן עדן!". השטן אמר לו שהוא למד את הלקח שלו, ושלח אותו לגן עדן.
השטן פתח את דלתו של האלכוהוליסט, וראה אותו שוכב על הרצפה, מכוסה בקיא, בוכה וממלמל: "אני לא אשתה עוד לעולם, אני לא אשתה עוד לעולם, אני לא אשתה עוד לעולם...". השטן אמר לו שהוא למד את הלקח שלו, ושלח אותו לגן עדן.
השטן פתח את דלתו של הסטלן, ובתחילה הוא בכלל לא ראה אותו בחדר. הוא חיפש וחיפש בין השיחים העצומים, עד שמצא אותו מסתתר בפינה מאחורי אחת האדניות. "אתה בסדר?" שאל השטן. הסטלן הביט בו עם דמעה בעין ואמר: "יש לך אש?"
שלושה גברים התווכחו ביניהם למי יש את האישה הכי טיפשה.
הראשון אמר: אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מטבח חדש ב-15,000 שקל, סתם כי לחברה שלה יש מטבח חדש - היא אפילו לא יודעת לבשל!״
השני אמר: ״אהה כן? אשתי כל כך טיפשה שהיא קנתה מכונית חדשה ב-70,000 שקל, סתם כי יש לה מקום לחנייה - אין לה בכלל רישיון!״
השלישי אמר: ״מה יש לכם, זה כלום! אשתי הכי טיפשה. היא יוצאת לנסיעת עסקים וקנתה 128 קונדומים - ואין לה בכלל שמוק!״
בחור שיכור אחד ישב על הבר ולפתע הקיא על כל החולצה שלו. ״או יופי, אשתי תהרוג אותי עכשיו,״ הוא מלמל לעצמו.
בחור שישב לידו ראה את מה שקרה ואמר לו: ״תקשיב חביבי, שים שטר של 50 שקל בכיס של החולצה, ותגיד לאישה שישב לידך איזה שיכור שהקיא עליך והביא לך את הכסף כדי שתשלח את החולצה לניקוי.״
הבחור השיכור הודה לחבר החדש שלו על הרעיון הגאוני, שם שטר של 50 בכיס הקדמי והתחיל לדדות הביתה.
ברגע שעבר את מפתן הדלת אשתו התחילה לצעוק עליו: ״איפה היית? אתה שיכור כלוט, תראה את עצמך! אפילו הקאת על כל החולצה שלך!״
הבחור השיכור הצליח למלמל לאשתו: ״לא לא, זה לא אני, זה הוא, הבחור שישב לידי. הוא הקיא על החולצה שלי ונתן לי 50 שקל שאני אנקה אותה, תראי, הנה זה פה בכיס.״
האישה דחפה יד לכיס והוציאה את כל הכסף שמצאה שם. ״יש פה 100,״ היא אמרה.
״אה כן, הוא גם חירבן לי במכנסיים.״
למה בני ישראל הלכו 40 שנה במדבר? נראה לכם שגבר ישראלי יבקש עזרה ממישהו אם הוא הלך לאיבוד?!
למה בכל העולם כשעושים סקס שורפים 100 קלוריות וגברים בישראל שורפים 1,000? כי הגברים הישראליים שורפים עוד 900 אחרי שהם רצים לספר לחברה.
2 גברים איבדו את הנשים שלהם בחנות ענקית...
2 גברים, צעיר וזקן, הולכים במעברים של חנות כלבו ענקית עם העגלות שלהם, כשלפתע הם עוברים פניה, לא שמים לב ומתנגשים אחד בשני. הזקן פונה לצעיר: "סליחה שהתנגשתי בך, אני פשוט מסתכל כל הזמן מסביב כדי לחפש את אשתי".
"איזה צירוף מקרים" אמר הצעיר, "גם אשתי הלכה לאיבוד, אני מחפש אותה שעה וכבר התחלתי להתייאש. כנראה שגם אני לא הסתכלתי לראות לאן אני הולך."
"באמת צירוף מקרים" המשיך הזקן, "מה דעתך שנעזור אחד לשני? ספר לי איך נראית אשתך כדי שאני אחפש אותה ואני אספר לך איך נראית אשתי, כדי שתוכל לעשות את אותו הדבר?"
הצעיר הסכים בשמחה והתחיל לתאר את אשתו: "היא בת 25, רזה וגבוהה עם שיער בלונדיני ועיניים כחולות, היא לבשה חצאית מיני אדומה וגופייה צמודה בצבע שחור. מה לגבי אשתך? איך היא נראית?"
"עזוב אשתי, בוא נחפש את אשתך!"
תייר אחד שהגיע מארה"ב לתל אביב התארח בבית מלון חדש ומפואר. בדלפק הוא קיבל את המפתח לחדר מספר 13, והוא מיד עלה אליו, התקלח ונכנס למיטה כדי לנוח אחרי הטיסה הארוכה. בשעה 2:00 בלילה נכנסו לתוך המיטה שלו שתי נשים ערומות יפהפיות שהתחילו לעשות איתו אהבה. הוא לא האמין למה שקורה, אך זרם עם זה, ועבר את הלילה הכי טוב בחיים שלו.
בבוקר, כשהוא הלך לדלפק לשלם על החדר עם חיוך גדול על הפנים, אמר לו פקיד הקבלה: "אני רואה שאהבת את החדר. אתה תשמח עוד יותר לדעת שיש לנו מבצע מיוחד למתארחים חדשים, ואתה לא חייב לשלם, כשלמעשה אנחנו נביא לך 10 דולר במתנה!". התייר חשב לעצמו שזה בית המלון הטוב ביותר בעולם, וכשחזר הביתה הוא סיפר עליו לכל חבריו.
ואכן, חבריו הגיעו לבית המלון המפורסם בתל אביב - כל אחד בתורו - התארחו בחדר מספר 13, חוו את הלילה הטוב ביותר בחייהם ואף קיבלו על כך 10 דולר במתנה. לאורך הזמן השמועה על בית המלון הגיעה לאוזניו של הנשיא, והוא החליט שהוא חייב לנסות את חדר מספר 13 בעצמו.
כשהגיע הוא אכן זכה בחוויה שכולם תיארו בפניו, וגם הוא עבר את הלילה הטוב ביותר בחייו. כשניגש לקבלה בבוקר שלמחרת, אמר לו הפקיד: "אני רואה שאהבת את החדר, אדוני הנשיא. אתה תשמח עוד יותר לדעת שיש לנו מבצע מיוחד למתארחים חדשים, ואתה לא חייב לשלם על החדר, כשלמעשה אנחנו נביא לך 50 דולר במתנה!".
"50 דולר?" שאל הנשיא, "חשבתי שזה 10, למה אני מקבל 50?"
"זו הפעם הראשונה שאנחנו מצלמים סרט פורנו עם נשיא ארצות הברית!"
יום אחד בא יוסי בהפתעה לבית של דני חברו, וראה אותו יושב לצד השולחן בחצר עם לוח דמקה ויונה שעומדת מולו בצד השני.
״תגיד לי, מה אתה עושה?״ שאל יוסי המופתע.
״מה זאת אומרת?״ ענה דני, ״אני מלמד את היונה הזו לשחק דמקה!״
״אתה רציני?״ השיב לו יוסי, ״זה הדבר הכי מוזר ששמעתי כל החיים״.
״למה מוזר? זה פשוט מאוד״ אמר בתגובה דני.
״תשמע זה מטורף, יונה שמשחקת דמקה בטוח צריכה להיות היונה הכי חכמה בעולם!״ אמר יוסי.
״היא דווקא לא כזאת חכמה...״ אמר לו דני בזלזול, ״מתוך 10 משחקים ששיחקנו היא ניצחה אותי רק פעמיים״.
שני גברים מזדקנים ישבו מתחת לגשר, שתו קצת בירות ודגו בשלווה. לפתע אחד מהם שם לב שעל הגשר מעליהם עוברת שיירה של הלוויה. אז הוא נעמד על רגליו, הוריד את הכובע שלו והרכין את ראשו.
הגבר השני לא הגיב, ואחרי שהשיירה חלפה הגבר הראשון התיישב שוב לידו וחזר לדוג.
הגבר השני פנה לבסוף אל הגבר הראשון ואמר: "שמע, זה היה ממש מרגש איך שקמת ככה לחלוק כבוד. לא ידעתי שבכלל אכפת לך מדברים כאלה".
אז הגבר הראשון ענה לו: "שמע, בדרך כלל זה באמת לא משהו שהייתי עושה, אבל בכל זאת היינו נשואים 40 שנה..."
גבר: "תגידי, את ערסית במקרה?" אישה: "לא, למה?" גבר: "אז למה אני מרגיש דקירות בלב כשאני רואה אותך?"
ניסוי המוח הכושל והחוקרת המבריקה
איש אחד התנדב לניסוי מדעי פורץ דרך שבמסגרתו מדען מפורסם עמד להשתיל תאי מוח מאישה בתוך ראש של גבר ולראות איך הם ישפיעו עליו. המדען ציפה את תאי המוח הנשי בקרום מיוחד, שיגרום להם להיצמד לתאי המוח הגברי ולהתאחד איתם.
הניתוח לביצוע ההשתלה עבר בהצלחה, ותאי המוח הנשיים הוחדר לתוך ראשו של הגבר. המדען ביצע סדרה של בדיקות על הגבר וצילומים מתקדמים של ראשו, אך לא נראה שתאי המוח הנשיים הצליחו להתאחד עם תאי מוח גבריים. עצבני ומתוסכל, המדען זנח את הניסוי שלו…
כמה חודשים לאחר מכן פנתה אל המדען חוקרת ששמעה על הניסוי הכושל ומצאה דרך לגרום לו לעבוד.
"אין שום סיכוי שאת הצלחת להשתיל תאי מוח מאישה בראש של גבר!" הוא אמר לה, "החישובים שלי היו מושלמים וזה פשוט בלתי אפשרי!"
"החישובים שלך היו מדוייקים" אמרה החוקרת, "אבל הייתה לך טעות גדולה, תאי המוח הגברי נמצאים הרבה יותר למטה בגוף…"
מקור תמונה: canva.comאדיר וליאת יצאו לקניון לעשות קניות רגע לפני כניסת החג. באמצע כל הטירוף, ליאת שמה לב שבעלה כבר לא לידה. אובדת עצות היא ניסתה לאתר אותו בין המולת האנשים, עד שלבסוף החליטה להתקשר אליו.
"אדיר!!! יש לנו מלא דברים להספיק לקנות לפני ראש השנה. לאן נעלמת?!" גערה בו ליאת.
אדיר ענה: "את זוכרת את חנות התכשיטים שהלכנו אליה לפני 10 שנים איפה שאת התאהבת בטבעת עם יהלום כחול, ולי לא היה מספיק כסף לקנות אותה אז הבטחתי לך שיום אחד היא תהייה שלך?"
דמעות קטנות ירדו מעיניה של ליאת, שהתחילה לחייך בהתרגשות.
"כן, אני זוכרת" היא אמרה.
"יופי" אמר אדיר, "אז אני בדוכן של הפלאפל ליד..."
החברה שלנו היא כזו צבועה... כשגבר שוכב עם הרבה בחורות אז הוא "גבר גבר", וכשאני עושה את זה אני "לסבית".
אם גבר מחליף בחורות כמו גרביים, זה כנראה סימן שהוא נעל...
לשקר יש רגליים
אישה אחת הייתה במיטה עם המאהב שלה, כשלפתע באמצע הלילה היא שמעה את המפתחות של בעלה בדלת הכניסה. "תישאר איפה שאתה ואל תזוז," היא אמרה למאהב, "הוא כל כך שיכור שהוא בכלל לא ישים לב שאתה במיטה."
הבעל דידה לתוך חדר השינה, השיל מעליו את בגדיו, נפל על המיטה, ואחרי כמה דקות הבחין בכך שמקצה השמיכה מציצות שש כפות רגליים במקום רק ארבע. הוא פנה לאשתו, גיהק ואמר: "איך יש שש כפות רגליים שם, צריך להיות רק ארבע. מה קורה פה לעזאזל?!"
"אתה שיכור יקירי", אמרה לו אשתו. "פשוט לא ספרת נכון. צא מהמיטה ולך תסתכל מקרוב."
הבעל קם מהמיטה, התבונן היטב בכפות הרגליים וספר עם האצבע: "אחת, שתיים, שלוש, ארבע... וואללה את צודקת!"
שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה. אמר אחד מהם: “מוכן להתערב שה-Properties שלה על הכיפאק.” ענה לו השני: “בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only…”
עבור לבא-במייל
