הוא: אני אלך עד סוף העולם בשבילך! היא: בסדר, אבל אתה מוכן גם להישאר שם?
הבעל שנעלם והמסר של האישה המתגעגעת
אישה אחת מגיעה לתחנת המשטרה ומתחילה לבכות לשוטרים: "בעלי נעלם! כבר 3 ימים לא ראיתי אותו! חיפשתי בכל מקום ואין לי מושג מה עוד לעשות.."
המשטרה כמובן ארגנה חיפוש נרחב שכלל מסוקים, מתנדבים ומחסומים בכבישים, תמונתו אפילו פורסמה בטלוויזיה.
אחרי שבוע ששום דבר לא השתנה, האישה הסכימה להעניק ראיון לערוץ טלוויזיה מקומי.
לקראת סוף הראיון המראיין פנה אל האישה ושאל: "לסיום, אם בעלך רואה אותנו עכשיו, האם יש משהו שהיית רוצה למסור לו?"
"כן", אמרה האישה, פנתה אל המצלמה והמשיכה: "בבקשה תחזור הביתה, אימא שלי לקחה את הדברים שלה והיא מבטיחה לא לעשות אצלנו יותר מקלחות..."
גבר שחי כל חייו בצורה מוסרית וישרה נפטר בשנתו. כשהוא מגיע לעולם הבא, הוא מוצא את עצמו בסוף תור ארוך של אנשים שמדברים ביניהם על החיים שלהם ומה עשו רגע לפני שמתו. כשהוא מתקרב לקדמת התור, הוא רואה מלאך עומד ליד דוכן בין שתי דלתות. בכל פעם שמישהו מגיע למלאך, הם מדברים לכמה רגעים, אחת מהדלתות נפתחת, האדם עבור דרך הדלת ונעלם.
הגבר ממשיך לחכות בסבלנות וכל פעם שאחת הדלתות נפתחת, הוא מציץ פנימה: בצד אחד - גבעות ירוקות מלאות באנשים משוחחים וקוראים, ילדים משחקים במרחק. בצד שני - שורה של גברים על כיסאות נוח לצד חביות בירה בלי סוף ונשים יפהפיות בלבוש מינימלי בכל פינה.
כשמגיע תורו של הגבר הוא מתייצב מול המלאך שמשבח אותו על בחירות חייו ולבסוף אומר "גן עדן".
הדלת לגבעות הירוקות נפתחת, אבל האיש מהסס ופונה אל המלאך: "לא נעים לי לערער על ההחלטה או להטיל בה ספק, אבל נראה שגיהינום זה מקום הרבה יותר מעניין…”
המלאך מתכופף אל הגבר ולוחש: "אני אגלה לך סוד קטן. בכל חביות הבירה שראית שם יש חורים. בכל הנשים - אין."
להורים המכובדים של תלמידינו, ילדי ישראל, נהוג ומומלץ להתפלל תפילה זו כל יום, במיוחד לפני היום הראשון ללימודים:
"ריבונו של עולם, שומר ישראל ותלמידיו הקטנים, העמד נא את ילדי על רגליו בבוקר בפעם הראשונה, בלי שיבקש 'עוד 5 דקות' במשך שעתיים. עשה שיאכל לפחות חצי מהסנדוויץ' שעמלתי עליו, ולא ישכח אותו בתיק לשבוע עד שיהפוך לגוש ירוק ומסריח. עזור לו לזכור לקחת את כל מה שהוא רוצה מהבית, וגם לזכור להחזיר את הכל.
אדון ושליט הכספים, הגן על הארנק וחשבון הבנק שלנו; מכל חנות כלי כתיבה שבה עיפרון תמים הופך להוצאה של מאות שקלים, מחוברות מיקוד, משיעורים פרטיים, מטיולי כיתה וממסיבות פורים שמתכננים כבר באוקטובר.
מלך מלכי המורים, שלח לנו מחנכת בריאה, רגועה וקבועה, שלא תתקשר אלינו פעמיים ביום בגלל שהילד שכח מחברת או הפריע בכיתה. גם מורה לאנגלית שלא תעזוב באמצע נובמבר יהיה נחמד. תן לילדינו את הכוח לעבור מבחני חשבון בלי מפל של דמעות ולהכין שיעורי בית בלי שאנחנו נצטרך לשבת לידם ארבע שעות.
ריבון כל התכשירים והתרופות, הרחק נא מראש ילדינו את מכת הכינים האיומה, וחסוך מאיתנו את מלחמת העולם השלישית במקלחת. פסח על דלתנו בכל סבב של שפעת, נזלת וכאבי בטן, כדי שנוכל לנצל את ימי החופש שלנו לחופש אמיתי ולא לטיולים בקופת החולים.
בעיקר בורא עולם, עשה שהילדים יחזרו הביתה בשלום בכל יום, עם חיוך על הפנים ועם סיפור טוב אחד לפחות.
אמן, ושנזכה לשתות את הקפה של הבוקר כשהוא עוד חם."
כמה חם בחוץ?
כל כך חם היום, שיתושה דפקה לי על החלון, ביקשה להיכנס והבטיחה לא לעקוץ אותי. העיקר להיות במזגן.
כל כך חם בחוץ, שעיריית תל אביב מחייבת הולכי רגל בדמי שימוש בסאונה.
כל כך חם, שפתאום ביקור אצל הקרובים הפולנים שלי נשמע כמו רעיון טוב…
כל כך חם עכשיו, שתפסתי את המזגן שלי מכוון את המאוורר לכיוונו.
כל כך חם בחוץ, שאפילו פרסים מוכנים לשלם על שתייה קרה.
כל כך חם בחוץ, שאנשים מגיעים לחדר מיון בגלל הם נגעו בחגורות הבטיחות של האוטו.
כל כך חם עכשיו, שעידכנו את השלט של "ברוכים הבאים לאילת", ל:"ברוכים הבאים לאילת ובהצלחה".
כל כך חם, שהחתול במגפיים הוא עכשיו החתול בכפכפים.
כל כך חם בחוץ, שישבתי על ספסל וקמתי עם סימנים של גריל על התחת.
כל כך חם, עדיף לפתוח תנור מאשר לפתוח חלון…
כל כך חם היום, עד שצריך לסיים מקלחת מהר כדי לא לגמור את המים הקרים.
כל כך חם עכשיו, שבלונדיניות התחילו לקחת אקמול רק כדי להוריד את החום…
הבן שלי שאל אותי איך זה להיות נשוי, אז אמרתי לו לעזוב אותי בשקט ואז שאלתי אותו למה הוא מתעלם ממני.
הפתעה אחרי המילואים - בדיחה גסה!
ישראלי אחד חוזר הביתה ממילואים באמצע הלילה ומחליט להפתיע את אשתו עם פינוק במיטה...
בשקט בשקט הוא נכנס לחדר השינה החשוך, מתפשט ונכנס למיטה. למרבה ההפתעה, הוא מגלה שאשתו משתפת פעולה בלי להגיד מילה.
אחרי שהעסק נגמר, הבעל הולך למטבח להכין כוס קפה. פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?"
"מה זאת השאלה הזאת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר השינה."
"אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו..."
"מה טוב בכובע מזכוכית? שלא צריך להרים אותו אם הוא נופל." - אפרים קישון
נוצרי יהודי ומוסלמי בדיר החזירים
נוצרי יהודי ומוסלמי מבקרים בכפר בחו"ל ומתערבים מי יצליח להישאר הכי הרבה זמן בדיר החזירים.
הנוצרי נכנס לדיר ואחרי דקה-שתיים רץ החוצה וצועק, "ישו הקדוש, איזה ריח נורא!"
היהודי נכנס לדיר ואחרי שתיים-שלוש דקות רץ החוצה וצועק, "השם ישמור, איזה סירחון!"
המוסלמי נכנס לדיר ואחרי עשר שניות...
החזירים רצים החוצה וצועקים, "מה זה הריח המסריח הזה?!"
אישה אחת נכנסת לרופא המשפחה שלה ואומרת: "דוקטור, אני צריכה משהו בשביל בעלי".
"מה קרה לו?" שואל הרופא.
"הוא הלך לזרוק את הזבל, מעד ועיקם את הקרסול. הרגל שלו נפוחה וכואבת נורא".
"אין בעיה," אומר הרופא ונותן לה משחה. "שימרח את זה פעמיים ביום, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
כמה ימים לאחר מכן, האישה חוזרת.
"דוקטור, שוב בעלי..."
"מה הפעם?"
"עזר לי לנקות את הבית ונפלה לו קופסה כבדה על הראש. יש לו עכשיו בליטה ענקית במצח וכואב לו מאוד".
"מובן," אומר הרופא ונותן לה כדורים. "שייקח אחד כזה פעמיים ביום, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
שבוע עובר, והאישה שוב במרפאה.
"דוקטור..." היא מתחילה במבוכה, "אתמול בלילה, אני ובעלי... אתה יודע... ירדתי לו ובטעות נשכתי אותו... שם למטה. יש לך משהו בשבילו?"
"כמובן," עונה הרופא ונותן לה קופסת משחה. "שימרח את זה בעדינות, וזה יטפל לו בכאב ובנפיחות".
"תגיד דוקטור, אין לך אולי משהו אחר?"
"למה?" שואל הרופא, "הטיפול לא עוזר?"
"לא, לא, הוא עובד מצוין," האישה עונה. "אבל חשבתי... אולי הפעם נוותר על הטיפול בנפיחות?"
מה יותר גרוע מג'ירפה עם כאב גרון וקרנף עם כאב ראש? מרבה רגליים עם שפשפת.
מה זה בלתי נראה ומריח כמו גזר? פלוץ של ארנב...
פרה אחת פונה לשנייה: "שמעת שיש מגפה חדשה בשם מחלת 'הפרה המשוגעת'?" עונה לה החברה שלה: "שמעתי, פחד מוות! איזה מזל שאנחנו קרפדות!"
הבעל, האישה והשכנה - בדיחה גסה ומפתיעה!
זוג צעיר התחתן בשעה טובה וכעבור זמן קצר האישה גילתה שהיא בהריון. כמה חודשים לתוך ההריון האישה הלכה להיבדק אצל הרופאה שלה, שעשתה כמה בדיקות ואמרה לה שעד הלידה אסור לה לקיים יחסי מין.
האישה סיפרה לבעלה את מה שהרופאה אמרה לה והבעל היה מופתע מאוד, אבל הוא אמר שינסה להחזיק מעמד.
אחרי חודש של תסכול, הבעל ביקש מאישתו לקיים איתו יחסים, אך כמובן שהאישה לא הסכימה.
חודש נוסף עבר והאישה ראתה שבעלה בדיכאון עמוק, אז היא קראה לו ערב אחד ואמרה: "בעלי היקר, אני יודעת שאתה נורא סובל, קח 200 שקל ולך לנערת ליווי."
הבעל לקח מאישתו את הכסף בשמחה ובהתרגשות, יצא מהדירה והחל לרדת במדרגות הבניין.
כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו אחת השכנות ושאלה "למה אתה כל כך שמח?" והוא סיפר לה מה שאמרה לו אשתו.
"למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי?" אמרה השכנה, "תן לי את הכסף ואנחנו יכולים להיכנס לחדר השינה שלי כאן ועכשיו."
הבעל הסכים, נתן לה את הכסף, נכנס לדירתה, חגג עשר דקות, סיים ועלה בחזרה לביתו.
כשאישתו ראתה שהוא חזר בכזאת מהירות, היא נדהמה ושאלה: "מה קרה שחזרת כל כך מהר? התחרטת?"
"לא", ענה הבעל, "ראיתי את השכנה מקומה ראשונה שהציעה לי לתת לה את הכסף במקום להתחיל לחפש עכשיו מישהי בכל העיר, אז ככה עשיתי."
"איזו נבלה היא..." התעצבנה האישה, "כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם!"
יהודי, הודי ועורך דין נסעו יחד באזור כפרי בשעת לילה מאוחרת כשלפתע התקלקלה מכוניתם.
השלושה המשיכו ברגל כדי לחפש עזרה וכעבור זמן מה הגיעו לחווה בהמשך הכביש. בעל החווה שמע את סיפורם והסכים לארח אותם למשך הלילה, אך הסביר שיש לו רק שתי מיטות פנויות. על כן, אחד מהם ייאלץ לישון באסם עם החיות. היהודי מיד התנדב והלך לעבר האסם בזמן שהשניים האחרים נכנסו למיטות.
כעבור מספר דקות נשמעה דפיקה בדלת הבית שהעירה את בעל החווה. היהודי חזר מהאסם ואמר: "אני לא יכול לישון באסם, יש שם חזיר ואני לא יכול לישון ליד חיה טמאה, זה נוגד את כל הערכים שלי".
בעל החווה העיר את שני האורחים האחרים וההודי מיד הציע שהוא ילך לישון באסם, כי אין לו שום בעיה דתית עם חזירים.
כעבור מספר דקות שוב נשמעה דפיקה בדלת הבית שהעירה את בעל החווה. ההודי שב מהאסם ואמר: "אני לא יכול לישון באסם, יש שם פרה ואני לא יכול לישון ליד חיה קדושה, זה נוגד את כל הערכים שלי". בעל החווה העיר את שני האורחים האחרים ועורך הדין אמר שאין לו בעיה ללכת לישון באסם, חיות לא מפריעות לערכים שלו.
כעבור מספר דקות שוב נשמעה דפיקה שהעירה את בעל החווה. הוא פתח את הדלת וראה...
את החזיר והפרה.
אישה אחת יושבת ליד המיטה ומתפללת:
אלוהים, אני מתחננת!
תן לי חכמה, כדי להבין גבר.
תן לי אהבה, כדי לסלוח לו.
תן לי הרבה סבלנות, למצבי הרוח שלו.
רק אל תיתן לי יותר מדי כוח, אחרת אני פשוט אהרוג אותו…
שני חברים ותיקים יצאו לחופשת דייג וניצלו את הזמן הרחק מהבית כדי להתלונן על הנשים שלהן.
"תגיד" שאל אחד מהם, "איך זה שכל שנה אני שוכח את יום הנישואים שלי ושל אשתי, אבל היא תמיד זוכרת אותו ואחר כך היא גם כועסת עלי?"
"יש לזה תשובה פשוטה מאוד" ענה החבר שני. "אתה זוכר בקיץ האחרון לפני שהתחתנת, יצאנו לחופשה ותפסת את הדג הכי גדול שראית בחיים שלך?"
"בטח" השיב החבר הראשון, "איך אני יכול לשכוח את היום שתפסתי שלל כזה?"
"אבל בדיוק כמו במקרה שלך, תהייה בטוח שהדג לא זוכר מזה כלום!"
ממשלת ישראל יצאה בהודעה משמחת: משרד החוץ ומשרד הפנים החליטו להתאחד. למשרד החדש יקראו משרד החוצ-פנים.
להעמיד פני נשואים - בדיחה על זוג ברכבת
במהלך נסיעה ארוכה ברכבת לילה, גבר ואישה מצאו את עצמם בטעות עם הזמנה לאותו תא שינה עם מיטת קומותיים. שניהם היו נשואים ולא הכירו זה את זו, אבל לא היו מיטות פנויות בשום חדר אחר. בהתחלה המצב היה קצת מביך ולא נעים, אבל אחרי שעה קלה העייפות הכריעה ושניהם נרדמו. הגבר ישן במיטה העליונה והאישה בתחתונה.
בסביבות אחת בלילה הגבר התעורר מקור. הוא התכופף בזהירות, העיר את האישה ואמר: "סליחה גברתי, מצטער להפריע באמצע הלילה, אבל ממש קר לי. תוכלי בבקשה להוציא לי שמיכה נוספת מהמגירה?"
האישה ענתה: "יש לי רעיון טוב יותר. למה שלא נתנהג הלילה כמו בעל ואישה?"
הגבר נדהם. מחשבות מתוקות החלו להתרוצץ לו בראש והוא ענה בהתלהבות: "וואו! רעיון מצוין! בטח!"
ואז האישה אמרה מיד: "אז תפסיק להיות עצלן ותקום להביא לעצמך שמיכה לבד!"
השתררה דממה קצרה בתא.
ואז הגבר שחרר נפיחה רועמת.
איך אנשי מקצוע שונים מודדים נפח של כדור?
מתמטיקאי: בודק את מידות הכדור ומחשב נפח.
מהנדס: בודק מה נפח הכדור בקטלוג הכדורים.
פיזיקאי: מכניס את הכדור לכוס מים ובודק את כמות המים שנשפכו.
סטטיסטיקאי: מרכז אלפי ניחושים אודות הנפח של הכדור מבלי שאף תשובה תהיה נכונה.
עורך דין: יסביר לך למה זאת העבודה של מישהו אחר לחשב את הנפח.
פוליטיקאי: יספר לך את כל הנתונים על הכדור, מכל הזווית, את דעותיו על הכדור ואת דעות מתנגדיו, אבל עדיין לא יענה לך על השאלה ששאלת.
בנקאי: מעדיף להשקיע בניחושים של אחרים על הנפח של הכדור ולגבות מהם עמלה על הרווחים.
פסיכולוג: ישב שעה שלמה עם הכדור וינסה לגרום לו לדבר על עצמו ועל הנפח שלו.
מוסכניק: לא אכפת לו מה נפח הכדור, אבל מתי בפעם האחרונה עשית לו החלפת רצועה?
כלכלן: יסביר שהנפח תלוי בביקוש, בהיצע ובמצב הגלובלי וינבא שבעתיד הוא כנראה ישתנה.
איש הייטק: יפתח אפליקציה למדידת נפח כדורים, שתקרוס בפעם הראשונה שתפעיל אותה.
רופא: ישאל אם הכדור סובל מכאבים, יזמין בדיקות ויחזור עם תשובה בעוד שבועיים.
פרסי אחד הולך לפגישה עם הרופא שלו ומספר לו על מקרה שהיה:
"ד"ר, אתמול חזרתי הביתה וראיתי את אשתי במיטה עם גבר ערום. כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך עוד רגע'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה החשמלאי. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי…
חזרתי לחדר השינה, רציתי להחליף בגדים, ואז פתאום בתוך הארון אני מוצא עוד גבר ערום! כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה האינסטלטור. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי…
החלטתי שאני רוצה לעשות מקלחת ואז מצאתי בחדר האמבטיה עוד גבר ערום! שוב אשתי שלחה אותי לקפה והפעם זה היה הטכנאי של המזגן…". בשלב הזה לרופא כבר נמאס והוא עצר את המטופל שלו: "אוקי הבנתי! אשתך בוגדת בך כל הזמן, למה אתה מספר לי את כל זה!?"
אז הפרסי ענה: "רציתי לדעת כמה כוסות קפה מותר לשתות ביום."
מקור תמונה: depositphotos.comנזירה צעירה נשלחת אל המשרד של אם המנזר לאחר שהיא נתפסה מתגנבת חזרה אל חדרה בשעת לילה מאוחרת.
"אני מאוד מקווה שיש לך סיבה טובה לכך שאת חוזרת בשעה שכזאת", אמרה אם המנזר.
הנזירה הצעירה החלה לספר את סיפורה: "היום בזמן שיצאתי לטיול, נפלתי לתוך ערוץ הנחל הסמוך. גבר אחד שעבר באזור ראה שנפלתי, אז הוא בא לעזור לי וגם הוא נפל. הצלחנו לצאת, אבל הבגדים שלנו נרטבו לחלוטין. היה קר מאוד, אז הגבר הזמין אותי לביתו כדי להתחמם. כשהגענו אליו הביתה הוא לקח אותי למיטה שלו, שם הוא עשה בי את זממו. לא רציתי שאף אחד ידע מה קרה, אז חיכיתי עד שיחשיך ולכן רק עכשיו חזרתי. מה אני עושה עכשיו?"
אם המנזר חשבה לרגע וענתה: "דבר ראשון לכי למטבח להכין לך כוס תה גדולה מהתערובת הכי חזקה ומרה שלנו, תוסיפי לה 2 כפות חומץ ותשתי את הכל בשלוק אחד".
"זה יחזיר לי את הטוהר והכבוד?" שאלה הנזירה הצעירה.
"לא", השיבה אם המנזר, "אבל לפחות זה יוריד את החיוך מהפנים שלך..."
עבור לבא-במייל
