לקט בדיחות קצרות על רופאים וחולים

מפגש אצל הרופא הוא לא דבר מאוד מצחיק, אבל זה לא המקרה באוסף הבדיחות הקצרות הבא - שלוקח את הנושא הרגיש הזה ומצליח בדרך קצרה וקולעת לעשות ממנו בידור גדול שיגרום לכם להתגלגל מצחוק!

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך" אמר לו הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".

"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע חוות דעת נוספת".

"בסדר" אמר לו הרופא, "אתה גם די מכוער".
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".

הרופא: "תן לי יותר פרטים".

החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".

הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".
הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה, חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי".
הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן".

"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".

"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"

"אין דבר. אפשר יהיה תמיד לבטל את התור".
איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: "אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!"
צלצול טלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, תוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.
חולה: "דוקטור, אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי אתה סובל מזה?"
חולה: "בערך מאז שאני גור"
"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".

"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.

"מאה שקל", ענה הרופא.

"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות?!", הזדעק החולה.

"אם זה יתרום להרגשתך הטובה" אמר לו הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".

הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"

החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.

"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".

"כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".
איש אחד הגיע לרופא לקבל את תוצאות הבדיקה שלו: "דוקטור, כמה זמן נשאר לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע.. שמונה.. שבע.. "
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. בעל הגלריה פונה אליו ומבשר: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות".
"מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך".
"אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר.
"זה היה הרופא שלך".
פולני אחד הגיע לארה"ב לבדיקת עיניים.
הרופא מציג בפניו אותיות: CZWXNQSTAZKY.
הרופא שואל "אתה יכול לקרוא את זה?"
הפולני עונה "לא רק שאני יכול לקרוא את זה, אני גם מכיר את הבחור, זה בן דוד שלי!״
רופא שיניים: "את צריכה כתר"
אני: "או, סוף כל סוף מישהו מבין אותי..."
אישה אמרה לרופאה של בעלה: "ד"ר, אני זקוקה לעזרה, בעלי רק רוצה לקיים יחסי מין כל הזמן - בבוקר, בצהריים, בערב... במטבח, בסלון, במרפסת..."
הרופאה רשמה מרשם ואמרה: "הנה, תני לו את הכתובת שלי".
הרופא נתן לי רק שנה לחיות, אז יריתי בו. השופט נתן לי 15 שנים, הבעיה נפתרה.
בעלי ביקש לשחק ב"רופא וחולה". אז השארתי אותו להמתין שעה מחוץ לחדר.
"אתה יודע שהגעת לגיל העמידה כשמי שמזהיר אותך להאט את הקצב הוא הרופא ולא השוטר" - ג'ואן ריברס
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.