בדיחות קצרות ומשפטים מצחיקים בדיחות בעלי חיים בדיחות על דתות בדיחות על משפחה בדיחות זיקנה וזקנים בדיחות בלונדיניות בדיחות נוספות
בדיחות > תגיות > גברים ונשים

גברים ונשים

ציטוטים מצחיקים
"אני לא חושב שאשתי מחבבת אותי במיוחד. כשחטפתי התקף לב, היא שלחה הודעה לאמבולנס." – פרנק קרסון
בדיחה גסה: מהי הפנטזיה המושלמת בכל גיל וגיל?
בדיחה גסה: מהי הפנטזיה המושלמת בכל גיל וגיל?
הפנטזיה המשולמת של גבר בכל גיל: גיל 17 - שלוש פעמים בלילה גיל 25 - לעשות את זה על מטוס גיל 35 - שלישייה גיל 45 - מזכירה שופעת חזה במשרד גיל 55 - פעם אחת בלילה גיל 65 - פעם אחת בחודש הפנטזיה המשולמת של אישה בכל גיל: גיל 17 - גבר גבוה, שחום ונאה גיל 25 - גבר גבוה, שחום, נאה ועשיר גיל 35 - גבר גבוה, שחום, נאה, עשיר, חכם ומתחשב גיל 45 - גבר עשיר ומתחשב גיל 55 - גבר מתפקד גיל 65 - גבר עם שיער
בדיחות קצרות על זוגיות
הבן שלי שאל אותי איך זה להיות נשוי, אז אמרתי לו לעזוב אותי בשקט ואז שאלתי אותו למה הוא מתעלם ממני.
תצחק, והעולם יצחק איתך. תנחר, ותישן לבד בסלון הלילה.
אישה אחת אומרת לבעלה: "אני יוצאת לרכיבה של כמה שעות, אחזור מאוחר".
"אני יודע" אמר הבעל, "הסוס התקשר פעמיים לראות מה קורה איתך..."
גבר צעיר ואישה נפגשים במועדון וחוזרים לבלות את הלילה בבית של הגבר. בבוקר הוא ניגש לאישה ושואל אותה: "אני יכול לקורא לך חוה?"
"למה?" שואלת האישה.
"כי את הראשונה שלי" עונה הגבר.
"אז אני יכולה לקרוא לך פז'ו?" שאלה האישה
"למה?" השיה הגבר
"כי אתה ה-306 שלי..."
שאלה: "איך התחתנתם?"
היא: "אני רוקחת. הוא נכנס לבית מרקחת וביקש קונדומים XXXXXL. אחרי החתונה גיליתי שהוא מגמגם."
למה נשים מפליצות הרבה פחות מגברים?
למה נשים מפליצות הרבה פחות מגברים?
4 חברים יושבים בבר, שותים ומדברים על החיים. פתאום אחד מהם שואל, "תגידו, למה נשים מפליצות פחות מגברים?" עונה החבר השני, "כי אנחנו אוכלים יותר בשר." "שטויות" מתפרץ החבר השלישי, "זה כי אין להן מקום לגזים בבטן." "שניכם טועים", אומר החבר הרביעי, "זה בגלל שנשים לא יכולות לסגור את הפה למספיק זמן בשביל להגיע ללחץ הנדרש."
משפטים מצחיקים
כשאישה לובשת ביקיני היא חושפת בערך 90% מגופה. גברים הם כל כך מנומסים, שהם מסתכלים רק על ה-10% האחרים.
משפטי פתיחה מצחיקים
הוא: אני צלם דוגמנות ואני יכול לעשות דברים מדהימים לאישה עם פרצוף כמו שלך. היא: איזה קטע, אני מנתחת פלסטית וגם אני יכולה!
הוא: תגידי, את לא מוכרת לי מאיפשהו? היא: כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר.
תמיד אמרו לי שחלומות מתגשמים, אבל לא האמנתי בזה עד שפגשתי אותך.
אני חושב שעשינו את הפשע המושלם. את גנבת את הלב שלי ועכשיו אני רוצה את שלך…
הוא: אני אלך עד סוף העולם בשבילך! היא: בסדר, אבל אתה מוכן גם להישאר שם?
הוא: אם אני אזכה לראות אותך ערומה, אני אמות מאושר. היא: אם אני אזכה לראות אותך ערום, אני אזכה למות מצחוק.
איך אנשים מסתדרים בגן עדן מאז שעזבת?
תפילה של אישה לאלוהים
תפילה של אישה לאלוהים
אישה אחת יושבת ליד המיטה ומתפללת: אלוהים, אני מתחננת! תן לי חכמה, כדי להבין גבר. תן לי אהבה, כדי לסלוח לו. תן לי הרבה סבלנות, למצבי הרוח שלו. רק אל תיתן לי יותר מדי כוח, אחרת אני פשוט אהרוג אותו…
בדיחות קצרות על עדות
פתגם רוסי ישן אומר: "אין אישה לא יפה, יש גבר שלא שתה מספיק וודקה".
מה הקשר בין מסע דייג לתאריך יום הנישואים?
מה הקשר בין מסע דייג לתאריך יום הנישואים?
שני חברים ותיקים יצאו לחופשת דייג וניצלו את הזמן הרחק מהבית כדי להתלונן על הנשים שלהן. "תגיד" שאל אחד מהם, "איך זה שכל שנה אני שוכח את יום הנישואים שלי ושל אשתי, אבל היא תמיד זוכרת אותו ואחר כך היא גם כועסת עלי?" "יש לזה תשובה פשוטה מאוד" ענה החבר שני. "אתה זוכר בקיץ האחרון לפני שהתחתנת, יצאנו לחופשה ותפסת את הדג הכי גדול שראית בחיים שלך?" "בטח" השיב החבר הראשון, "איך אני יכול לשכוח את היום שתפסתי שלל כזה?" "אבל בדיוק כמו במקרה שלך, תהייה בטוח שהדג לא זוכר מזה כלום!"
הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
הנעליים המדהימות והבעל המתחשב
בעל ואישה ישבו בבית קפה בתל אביב ודיברו ביניהם עד שלפתע דעתה של האישה הוסחה בגלל בחורה צעירה עם הנעליים היפות ביותר שהיא אי פעם ראתה. הבחורה הלכה לצד השני של בית הקפה והתיישבה לשוחח עם כמה חברות. הבעל מיד שם לב שאשתו איבדה ריכוז ושאל אותה מה קרה. "לבחורה שעברה פה עכשיו היו נעליים מדהימות ואני מתה לדעת איפה היא קנתה אותן. אתה חושב שזה יהיה מוזר אם אני אלך לשאול אותה מאיפה הן?" "אם זה לא נעים לך יקירתי אז תרשי לי לעזור לך ולשאול" אמר הבעל, קם והלך לכיוון הבחורה עם הנעליים. 'איזה גבר מקסים ומתחשב יש לי', חשבה האישה בשמחה. בינתיים הבעל הגיע לשולחן של הבחורה הצעירה ופנה אליה: "סליחה, את יכולה בבקשה להגיד לי איפה קנית את הנעליים האלו?" "כן בטח" ענתה הצעירה, "מחנות שמצאת פה ממש מעבר לפינה ברחוב מקביל". "וכמה הן עולות?" המשיך הבעל. "2,000 שקל" אמרה לו הבחורה. הבעל הודה לבחורה הצעירה, חזר לשבת ליד אשתו ואמר לה: "היא קנתה את הנעליים באמריקה".
הווידוי של הבעל הגוסס
הווידוי של הבעל הגוסס
"יקירתי", פנה בעל גוסס לאישתו ואמר, "לפני שיהיה מאוחר מדי אני חייב לנקות את מצפוני ולספר לך משהו נורא." "אני יודעת הכל", אמרה האישה בשלווה, "אתה לא חייב לעשות את זה." "אני חייב" התעקש הבעל, "אני רוצה שתדעי שלא הייתי בעל נאמן. בגדתי בך לאורך השנים." "אני יודעת", השיבה האישה. "זה לא הכל..." המשיך הבעל, "בגדתי בך עם המזכירה שלך, עם החברה הכי טובה שלך ועם אחותך." "אני יודעת", השיבה האישה. "את ידעת את כל זה???" שאל הבעל ההמום. "ברור" ענתה האישה, "מי אתה חושב שהרעיל אותך?"
הנעליים המבריקות והגבר המבולבל - בדיחה גסה!
הנעליים המבריקות והגבר המבולבל - בדיחה גסה!
בחור אחד קנה זוג נעליים מבריקות במיוחד והיה גאה בהן עד הגג. מתוך סקרנות, הוא החליט לבדוק עד כמה הן באמת מבריקות בבר המקומי. באותו ערב הוא נכנס לבר, ניגש לאישה הראשונה שראה, נעמד לידה ושאל ואמר: "סליחה, את לובשת במקרה תחתונים ירוקים?" היא הופתעה: "כן… איך ידעת?" הבחור פשוט חייך וחשב: 'כנראה שיש לי את הנעליים הכי מבריקות בעולם!'. מרוצה מעצמו, הוא ניגש לאישה נוספת ואמר: "סליחה, את לובשת במקרה תחתונים אדומים?" "כן" היא ענתה, בהלם. עכשיו הבחור כבר היה ממש בטוח בעצמו. הוא ניגש לאישה שלישית, אבל פתאום הוא היסס רגע ואז שאל: "סליחה... את במקרה לא לובשת שום הלבשה תחתונה?" "נכון" היא ענתה. "אבל למה אתה שואל?" "אני ממש ממש קיוויתי שיש לי חור בנעל וראיתי אצבע..."
להתחתן עם שוטרת תנועה
להתחתן עם שוטרת תנועה
מקור תמונה: depositphotos.com
שני חברים נפגשים אחרי תקופה ארוכה. הראשון מספר לשני "התחתנתי ומה אני אגיד לך, החיים בזבל." "למה", שואל חברו, "מה קרה?" "אל תשאל", עונה החבר הראשון, "היא שוטרת במחלקת התנועה." "אז מה?" אומר השני, "בטח יש לכם הרבה אקשן במיטה לא?" "איזה אקשן ואיזה נעליים, כבר בירח הדבש היא נתנה לי דו"ח על אי שמירת מרחק, מהירות מופרזת וחניה במקום אסור..."
הפרסי שגילה שאשתו בוגדת בו
הפרסי שגילה שאשתו בוגדת בו
פרסי אחד הולך לפגישה עם הרופא שלו ומספר לו על מקרה שהיה: "ד"ר, אתמול חזרתי הביתה וראיתי את אשתי במיטה עם גבר ערום. כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך עוד רגע'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה החשמלאי. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי… חזרתי לחדר השינה, רציתי להחליף בגדים, ואז פתאום בתוך הארון אני מוצא עוד גבר ערום! כמעט הרגתי אותו מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה לי 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אז הלכתי למטבח, שתיתי קפה, נרגעתי ואחרי כמה דקות אשתי הגיעה והסבירה שזה היה האינסטלטור. הוא בא ותיקן כמה דברים, ואמר לה שהוא לא ייקח ממנה כסף אם היא תשכב איתו, אז הבנתי… החלטתי שאני רוצה לעשות מקלחת ואז מצאתי בחדר האמבטיה עוד גבר ערום! שוב אשתי שלחה אותי לקפה והפעם זה היה הטכנאי של המזגן…". בשלב הזה לרופא כבר נמאס והוא עצר את המטופל שלו: "אוקי הבנתי! אשתך בוגדת בך כל הזמן, למה אתה מספר לי את כל זה!?" אז הפרסי ענה: "רציתי לדעת כמה כוסות קפה מותר לשתות ביום."
מה תעשה האישה שהתעצבנה על בעלה בכלא?
מה תעשה האישה שהתעצבנה על בעלה בכלא?
אישה מבקרת את בעלה בכלא. השניים יושבים לשיחה ארוכה וסוערת מאוד, ולבסוף מגיע שומר ואומר להם שנגמר הזמן. האישה קמה ומתחילה ללכת לכיוון דלת החדר, אך ברגע האחרון היא מסתובבת לשומר ואומרת: "אסור לכם להעביד את בעלי קשה כל כך, הוא תשוש!" השומר צוחק ועונה: לעבוד? את צוחקת עלי? כל מה שהוא עושה זה לאכול, לישון ולשבת בתא שלו. הוא אפילו לא יוצא לחצר עם שאר האסירים." "אל תשקר לי!" מתעקשת האישה, "הוא כרגע אמר לי שכבר חודשים שהוא חופר מנהרות!"
המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?
המספרים נחשפים - כמה אנחנו באמת מדברים בטלפון?
המספרים נחשפים! כמה אנחנו מדברים בטלפון ומה האורך של שיחה ממוצעת? כשגבר מתקשר לגבר: 00:00:59 כשגבר מתקשר לאימא שלו: 00:02:30 כשגבר מתקשר לאבא שלו: 00:00:30 כשגבר מתקשר לאישה: 01:23:49 כשאישה מתקשרת לאישה: 05:29:16 כשבעל מתקשר לאישתו: 00:00:03 כשאימא מתקשרת לבת הנשואה שלה: 10:50:07 כשאישה מתקשרת לבעלה: 14 שיחות שלא נענו
הבעל שהחליט לטפל בכל מטלות הבית
הבעל שהחליט לטפל בכל מטלות הבית
לאורך כל שנות הנישואים של מיכל וקובי, היא טיפלה בכל מטלות הבית והוא היה חוזר מהעבודה מאוחר בלי לעזור יותר מדי. ערב אחד המצב השתנה... כשמיכל חזרה הביתה מהעבודה, היא ראתה שארוחת הערב כבר מוכנה, שהבגדים שהיו על החבל מקופלים, הבית היה נקי ואפילו הילדים כבר סיימו את שיעורי הבית! מתברר שבזמן העבודה קובי קרא מאמר על כך נשים שעובדות במשרה מלאה ונאלצות לאחר מכן לעשות את עבודות הבית, עייפות מדי בשביל לקיים יחסי מין. אז הוא החליט לקחת יוזמה... מיכל המופתעת כמובן מאוד שמחה, ולמחרת היא סיפרה לחברותיה על הערב שלה. "זה היה נפלא! הוא אפילו ניקה את המטבח, שטף את הכלים, החליף מצעים ועזר לילדים להכין את התיק לבית הספר." "ומה היה אחרי זה?" התעניינו חברותיה. "זה היה החלק הכי טוב!" ענתה מיכל. "הוא השקיע גם במיטה?" המשיכו החברות לחקור. "מה פתאום?! אחרי שהשכבנו את הילדים הוא אמר לי שהוא עייף מדי ונשפך על המיטה!"
מה ההבדל בין החיים האמיתיים לאגדות?
מה ההבדל בין החיים האמיתיים לאגדות?
יום אחד ילד קטן ניגש אל אבא שלו ואומר: "אבא כשאני אהיה גדול, אני רוצה להתחתן עם נסיכה יפה, ממש כמו באגדות!" "למה?" שאל האבא. "כי תמיד בסוף של האגדות כל גבר שמתחתן עם נסיכה יפה הופך למלך, מקבל ארמון גדול עם המון משרתים, ומסביב יש שדות ירוקים מלאים בפרות!" "חמוד שלי תקשיב טוב" ענה האבא, "אל תאמין לאגדות! בהתחלה הכל טוב ויפה, אבל אחרי כמה שנים הארמון צריך שיפוצים, המשרתים מתפטרים, השדות נובלים והמלך נשאר עם פרה זקנה אחת."
אישה אחת ו-3 גברים מגמגמים בבר - בדיחה גסה!
אישה אחת ו-3 גברים מגמגמים בבר - בדיחה גסה!
אישה אחת יושבת בבר ולידה שלושה גברים שמדברים בלי הפסקה, מקשקשים ומתחילים ממש לעצבן אותה. החלק הכי גרוע היה שלשלושתם היה גמגום. אז היא פונה אליהם ואומרת: "תקשיבו, אני כבר לא יכולה לשמוע אתכם יותר. בואו נעשה דבר כזה, תגידו לי מאיפה אתם, אם תצליחו להגיד את שם המקום בלי לגמגם, אני אשכב איתכם. אם לא, אתם קמים והולכים מפה עכשיו. סגרנו?" "ס-ס-ס-סגור!" עונים הגברים. היא פונה לראשון: "מאיפה אתה?" הוא מתרכז, מכווץ את הפנים ואומר: "ג-ג-ג-גבעתיים." "אחד נפסל," אומרת האישה. "הבא בתור?" השני מתרכז ומתרכז ולבסוף אומר: "רח-ח-ח-ח-חובות" "שניים נפסלו," היא אומרת ופונה לשלישי: "ואתה?" הבחור השלישי אומר: "מודיעין." האישה נאלצת לקיים את הבטחתה, היא לוקחת את הגבר השלישי לשירותים והם עושים את מה שהם עושים. בסוף היא פונה אליו ושואלת "תגיד, אתה באמת ממודיעין בכלל?" אז הגבר עונה: "מודיעין מכ-כ-כ-כבים ר-ר-ר-רעות".
מה הקשר בין נשים צדקניות לביאת המשיח?
מה הקשר בין נשים צדקניות לביאת המשיח?
מקור תמונה: depositphotos.com
בסיום השיעור היומי, פנה התלמיד לרבו בשאלה: "רבי, זה עתה למדנו שאין בן דוד בא, עד שתכלה הפרוטה מן הכיס. משמע שבזה תלויה ביאת המשיח." "אמת", ענה הרבי, מה הבעיה?" "שבוע שעבר נאמר לנו בשיעור שביאת המשיח תלויה בזכות נשים צדקניות." "תלמידי היקר, כשתגדל תבין שאין סתירה", אמר הרבי, "בזכות נשים צדקניות – תכלה הפרוטה מהכיס..."
עמוד הבא
רוצים להתחיל את היום עם חיוך?
הירשמו לבדיחה היומית שלנו!
התכוונת ל:
המשך עם:
בלחיצתך על "הרשם", הינך מסכים ל תנאי שימוש ו הצהרת הפרטיות שלנו ומאשר קבלת מיילים מהאתר.
צור קשר | עזרה | אודותינו | תנאי שימוש | הצהרת פרטיות | קטגוריות | אוספים