בדיחות בנושא התערבות

עוזי, רווק תל אביבי נאה ומבוקש, נכנס לפאב השכונתי שבו היה נוהג לשבת מדי יום, אך הפעם הוא קצת הקדים, והגיע לשם מעט לפני השעה 8 בערב. המקום היה ריק, אבל הוא שם לב לכך שאיזו בחורה בלונדינית אחת יושבת על הבר לבדה וניגש להתחיל איתה; בטלוויזיה שהייתה תלויה מעל הבר בדיוק התחילו החדשות של 8. הסיפור המרכזי היה על אדם שעמד על קצה של בניין גבוה ואיים לקפוץ ממנו. עוזי והבלונדינית, שבדיוק היו באמצע השיחה שלהם, שמו לב למתרחש בחדשות. הבלונדינית פנתה לעוזי ואמרה לו: "תגיד, אתה חושב שהוא הולך לקפוץ?" "יודעת מה?", ענה לה עוזי "אני מתערב איתך שכן!". "אוקיי" ענתה לו הבלונדינית בביטחון, "אז אני מתערבת איתך שלא!". עוזי הוציא מהכיס שטר של 200 שקל, הניח אותו על הבר ואמר: "יופי, אז התערבנו!". איך שהבלונדינית באה להוציא גם היא שטר של 200 ולהניח אותו על הבר, הבחור בחדשות קפץ מקצה הבניין. הבלונדינית נראתה מאוכזבת ומתוסכלת במיוחד מהפסדה, אבל אמרה לעוזי: "אין מה לעשות, התערבות זו התערבות ואני בחורה הוגנת, הנה ה-200 ₪ שלך" והגישה לו את השטר. עוזי הניע את ידיו מהשטר ואמר לבלונדינית: "תשמעי, אני חייב להגיד לך שאני לא יכול לקחת ממך את הכסף". "למה בדיוק?" היא שאלה; "כי למען האמת" התוודה עוזי, "ראיתי את הסיפור הזה מוקדם יותר בחדשות של 4, וידעתי שבסוף הוא קפץ". "אה, מזה אתה עושה עניין?", אמרה לו הבלונדינית בהפתעה, "גם אני ראיתי את זה בחדשות של 4, אבל בחיי שלא חשבתי שהוא הולך לעשות את זה עוד פעם..."

אדם אחד נכנס לפאב עם תנין גדול. הוא ניגש לבר ומניח עליו את התנין, לעיניו ההמומות של הברמן. "אני אעשה איתכם עסק", הוא פונה לקהל המופתע, "התנין הזה יפתח את הפה שלו ואני אניח שם את איבר המין שלי. אחרי דקה אני אוציא אותו ללא שריטה. בתמורה למחזה המדהים הזה, כל אחד מכם יזמין אותי למשקה". רחש עובר בקהל, מבטים והנהונים מוחלפים ולבסוף ישנה הסכמה להתערבות. הבחור מוריד את מכנסיו, מניח את איברו בתוך הפה ותוך שנייה נשמעת נקישת לסתות. לאחר דקה תופס הבחור בקבוק בירה בידו ומכה את התנין בעוצמה על ראשו. בתגובה פותח התנין את פיו והבחור מוציא את איברו ללא שריטה בדיוק כפי שהבטיח. הקהל המום לשנייה ואז מתחיל להריע לבחור ולהגיש לו משקאות. אחרי כמה משקאות, כשהבר צוהל והומה, מכריז הבחור: "אשלם $200 לכל מי שיעשה זאת שוב!" באחת נופלת דממה מוחלטת בכל הבר. אחרי כמה רגעים של שקט, יוצאת בלונדינית מתוך הקהל ואומרת: "אני מוכנה לנסות, אבל תבטיח לא להכות אותי בראש עם הבקבוק..."

גברת זקנה נכנסת לאחד מסניפי הבנק הגדולים בישראל ומבקשת לפתוח חשבון חיסכון. הפקידה החדשה חושבת שזה קצת מוזר לאור המצב הכלכלי במשק, אבל נענית לבקשתה של הזקנה: "כמה תרצי להפקיד בחשבון?" היא שואלת. "3 מליון שקלים" עונה הזקנה. הפקידה מרימה גבה, "איך תרצי להפקיד אותם?" "במזומן, כמובן" אומרת הזקנה, "יש לי אותם כאן בתיק..." הפקידה מציצה מעבר לדלפק ורואה שהזקנה מחזיקה בידה תיק גדול ועמוס. מכיוון שמדובר באירוע חריג, היא מחליטה להעביר את הטיפול למנהל הבנק. המנהל מגיע בשמחה ומלווה את הזקנה למשרדו. "אני מבין שאת מעוניינת להפקיד סכום כסף נאה בסניף שלנו" הוא אומר בנחמדות. "כן" עונה הזקנה בקור-רוח. "אם יורשה לי לשאול, מניין לך כל כך הרבה כסף?" "מהימורים" עונה הזקנה מבלי למצמץ. "הימורים?" מופתע מנהל הבנק "איזה סוג של הימורים?" "התערבויות פשוטות" היא עונה. "אני מתערבת עם אנשים על כל מיני דברים ואני בדרך כלל מנצחת". כדי להוכיח למנהל שהיא רצינית הזקנה מציעה לו התערבות: "אני שמה 100,000 שקל שעד מחר בצהריים, הביצים שלך יהיו מרובעות" היא אומרת בביטחון, "אתה מוכן להתערב איתי?" מנהל הבנק המום מההצעה, אבל הוא לא זכה להגיע לדרגת ניהול בכירה בלי לדעת דבר או שניים על כסף. "אני מניח שאני יכול להשיג סכום כסף כדי לכסות את ההימור, אבל... אני מרגיש לא נעים ממך כי אין שום סיכוי שתנצחי בהתערבות הזו!" "אני יודעת מה אני עושה... ואני יכולה להרשות לעצמי להפסיד" היא אומרת בחיוך ומטלטלת את התיק שלה. "אז התערבנו?" "התערבנו!" עונה המנהל ומושיט יד ללחיצה "נתראה מחר ב-11:55". למחרת בשעה הנקובה, הגברת הזקנה נכנסת לבנק, מלווה בגבר צעיר בחליפת טוקסידו מפוארת. המנהל ממתין לה במשרדו, מזיע ועצבני. הוא לא ישן כל הלילה! בדק כל כמה דקות שהביצים שלו עדיין עגולות. הוא גם בדק אותן מאה פעמים בבוקר ועדיין, הן לא שינו צורה. רק כאשר הגברת הזקנה הגיעה, הוא חזר סופסוף לנשום כי ידע שניצח. "הו שלום, גברתי!" קיבל את פניה בשביעות רצון, "בבקשה היכנסי! ומי זה האדון שלצידך?" "זהו עורך הדין שלי" עונה הזקנה, "בשביל התערבות בסדר גודל כזה, חשוב שיהיו עדים. זה בסדר מצידך?" "בהחלט" עונה המנהל ומוחא כף בשמחה. "אם כן, כבר צהריים ולצערי עליי להודיע לך כי הפסדת בהתערבות!" "לא כל כך מהר!" עונה הזקנה "בשביל 100 אלף שקלים, אני רוצה לבדוק את הדברים באופן אישי. אנא הורד את המכנסיים!" מנהל הבנק קצת מבולבל, אבל התערבות זו התערבות ואין מצב שהוא הולך להפסיד. הוא מוריד את מכנסיו. הגברת הזקנה ניגשת בסקרנות ומושיטה ידיים אל האיברים הרלוונטיים. "בסדר, ניצחת" היא פוסקת תוך כדי מישוש "הנה 100 אלף השקלים שלך!" ברגע שהיא מוסרת לו את השטרות, עורך הדין מתחיל לדפוק על ראשו מרוב ייאוש. "מה יש לו?!" שואל המנהל בפליאה. "אה שטויות..." פוטרת הזקנה "הוא פשוט מוטרד מכך שהפסיד. אתה מבין, התערבתי איתו על 2 מליון שקלים שעד הצהריים, אני אחזיק את מנהל הבנק בביצים!"

אריק השרירן היה ברמן בפאב שכונתי, שהיה משוכנע שהוא האדם החזק ביותר בעיר. למעשה, הוא היה כל כך בטוח בעצמו, עד שהוא היה מציע באופן קבוע לכל מי שחלק עליו להשתתף בתערבות על סך 1,000 שקלים... אריק המגודל היה לוקח לימון מהבר וסוחט ממנו את כל המיץ רק באמצעות הידיים שלו. לאחר מכן הוא היה נותן את הלימון לאדם שאותו אתגר, כדי לראות האם הוא יצליח לסחוט 5 טיפות נוספת של מיץ לימון. אריק הבטיח שוב ושב שהאדם הראשון שיעשה זאת יקבל ממנו את הכסף, אך במשך תקופה ארוכה אף אחד לא הצליח לנצח בהתערבות הזו. מרימי משקולות, ספורטאים מקצועיים, מאמני כושר וברמנים אחרים, אף אחד לא הצליח לסחוט אפילו 2 טיפות של מיץ מהלימון אחרי שאריק סיים איתו. יום אחד נכנס לפאב איש צעיר וכחוש שהרכיב משקפיים עבות ולבש חולצה פשוטה ודהויה. "שמעתי על ההתערבות שאתה מציע", הוא אמר לאריק בקול צייצני, "ואני הייתי רוצה לנסות לנצח אותך". אחרי שכל האנשים שישבו במקום הפסיקו לצחוק, אריק הסכים שהאיש הקטן ינסה את מזלו. הוא לקח לימון מהבר וסחט את כל כולו אל תוך כוס זכוכית ריקה עד שכל מה שנשאר ממנו היה קליפה יבשה ומקופלת, אותה הוא זרק על האיש הקטן והממושקף. כל שאר הלקוחות של הפאב פרצו שוב בצחוק אדיר, אך האיש הקטן פשוט הרים את קליפת הלימון המעוכה, אחז בה ביד אחת וסחט 10 טיפות מיץ נוספות לתוך הכוס. אריק היה בהלם, אבל הוא כיבד את התנאים של ההתערבות והוציא מכיסו ארנק כדי לשלם לאיש שהוכיח את כוחו האדיר. "תגיד לי" הוא שאל בעודו סופר את השטרות, "היו פה אלופי הורדת ידיים, מטפסי הרים ואנשים שבאופן כללי היו אוכלים אותך לארוחת בוקר. איך אתה הצלחת לסחוט עוד כל כך הרבה מיץ מהלימון הזה בזמן שהם לא הצליחו?" "זה מאוד פשוט" ענה האיש הקטן, "זו העבודה שלי". "מה זאת אומרת? אתה סוחט לימונים מקצועי או משהו שכזה?" "לא, אני עובד במס הכנסה."

בחור עולה למטוס ומתיישב ליד בלונדינית. כדי להעביר את הזמן הוא מציע לה לשחק משחק. הוא ישאל אותה שאלה ואם היא לא יודעת את התשובה היא צריכה לשלם לו 10$, ולהיפך. היא לא מסכימה ומנסה להירדם אבל הבחור לא מוותר ומציע לה הצעה חדשה: הוא ייתן לה 100$ על כל שאלה שהוא לא ידע את התשובה עליה והיא צריכה לתת לו רק 10 במקרה ההפוך. היא מסכימה לבסוף והבחור שואל אותה: "מי הוא ראש הממשלה של רוסיה?" הבלונדינית מיד מגישה לו שטר של 10$. עכשיו היא שואלת אותו "מה זה שחור ולבן ורץ הפוך במעלה הגבעה?" הבחור חושב קצת ואז מוציא את המחשב הנייד שלו, כותב אימיילים, בודק בפורומים ומתייעץ עם החברים שלו בצ'אט. אחרי שעה הוא מתייאש, נותן לבלונדינית שטר של 100$ ושואל אותה "נו, אז מה זה?" הבלונדינית נותנת לו שטר של 10$ והולכת לישון.

עורך דין אחד יצא לצוד בצפון, ליד כפר ערבי. הוא ירה בברווז שעף בשמיים, אך הוא נפל ישירות לתוך חצר של אחד הבתים שבכפר. עורך הדין טיפס על הגדר ומולו עמד בעל הבית הקשיש, שביקש לדעת מה הוא עושה בדיוק. "יריתי בברווז הזה והוא נפל לתוך החצר שלך, אז אני רק רוצה לקחת אותו". "אבל עכשיו זה הברווז שלי", אמר בעל הבית הקשיש. "זה השטח שלי, אז הוא שלי". עורך הדין אמר: "אם לא תיתן לי לקחת את הברווז הזה אני אתבע אותך ואקח ממך את כל מה שיש לך. אל תנסה אותי, אני אחד מעורכי הדין המוצלחים ביותר בארץ!" בעל הבית הקשיש נאנח ואמר: "יודע מה? אצלנו בכפר יש התערבות שאנחנו עושים כשיש לנו בעיות שכאלה. כל אחד יבעט בשני 3 פעמים, ומי שייכנע ראשון יקבל את הברווז. מאחר שזה השטח שלי, אני אתחיל ראשון". עורך הדין שיער שהוא יכול לגרום לקשיש להיכנע בקלות, לכן הסכים להתערבות. בעל הבית הקשיש בעט קודם כל באשכים של עורך הדין, וזה גרם לו ליפול על ברכיו. לאחר מכן הוא בעט לו בבטן, וזה גרם לו להקיא את כל ארוחת הבוקר שלו. לבסוף הוא בעט לו בישבן, מה שגרם לפניו ליפול ישירות לתוך צואה של כלב שהייתה על האדמה. עורך הדין ניסה לקום והצליח בקושי, אזר את כל הכוחות שנותרו לו ואמר: "עכשיו... תורי..." בעל הבית הקשיש אמר לו: "עזוב, אני מוותר. הברווז שלך".

יום אחד ביקש סבא יעקב מנכדתו דניאל שתעזור לו לשתול צמחים בגינה. לאחר כחצי שעה של עבודה ראה הסבא שנכדתו הפסיקה לשתול צמחים ורק עמדה והביטה על האדמה. סבא יעקב ניגש אליה ושאל: "מה קרה? כבר התעייפת?" "לא סבא", ענתה דניאל, "מצאתי תולעת קטנה ומסכנה שלא מצליחה להיכנס לחור שלה באדמה". סבא יעקב ניגש לראות במה מדובר, וראה שדניאל מחזיקה בתולעת ומנסה להכניס אותה בחזרה לחור באדמה, אולם היא אינה משתפת איתה פעולה. לאחר כמה רגעים של צפייה בנכדתו נאבקת בתולעת הוא פנה לדניאל ואמר לה: "מתוקה תוותרי, את לא תצליחי כי זה בלתי אפשרי. התולעת הזו יותר מדי רפויה ומידלדלת כדי שתוכלי לדחוף אותה לשם". דניאל התעלמה מסבה ולכן אחרי מספר שניות הוא אמר לה: "את יודעת מה, בואי נעשה התערבות; אתן לך עוד 2 דקות לנסות להכניס את התולעת לחור. אם תצליחי, תקבלי ממני 50 שקלים, אבל אם לא תצליחי אחרי 2 הדקות אנחנו חוזרים לשתול צמחים ולא משחקים עוד עם התולעת, טוב?" דניאל חשבה קצת, ואז רצה הביתה עם התולעת בידה. כשחזרה לגינה היה בידה השנייה תרסיס לשיער. היא ריססה את התולעת עד שנהייתה ישרה ונוקשה כמסמר והיא הכניסה אותה בקלות לתוך החור באדמה. סבא יעקב הרים גבה, נתן לדניאל את 50 השקלים שהבטיח לה, חטף מידה את תרסיס השיער ורץ בחזרה לתוך הבית. כעבור חצי שעה סבא יעקב חזר לגינה ונתן לנכדתו 50 שקלים נוספים. דניאל המופתעת אמרה: "סבא, כבר הבאת לי כסף, הכל בסדר... אתה מרגיש טוב?" "אני מרגיש מצוין!", אמר סבא יעקב, "50 השקלים שנתתי לך קודם היו ממני, וה-50 האלה זה מסבתא שלך כאות תודה על הרעיון המעולה שלך!"