בחור שכלבו נפטר הולך בית הכנסת ומבקש מהרבי לערוך הלוויה מכובדת.
"הלוויה לכלב?" שואל הרבי.
הבחור עונה: "היינו ממש קשורים, אני וחומי"
הרבי מתנצל ואומר: "שמע, אנחנו לא ממש עושים דברים כאלה. פה ממול יש כנסייה קתולית, בטוח שהם ישמח לעזור"
הבחור נראה מעט מאוכזב, רוכן אל הרבי ואומר בלחש: "תגיד, אם אני אציע לך 5,000 שקל עבור כל העניין הזה, תארגן לנו משהו?"
"ידידי" מתפלא הרבי כשהוא רואה את השטרות, "למה לא אמרת מלכתחילה שהכלב עליו השלום היה יהודי?"
מקור תמונה: Alanרב אחד נכנס במקרה למסעדה לא כשרה בניו יורק. הוא היה רעב מאוד ואמר לעצמו: ״טוב, למה לא...״ וביקש שייסדרו לו מקום ישיבה בחוץ.
הרב התיישב, הסתכל בתפריט של המסעדה ואמר לעצמו שאם הוא כבר הולך לאכול לא כשר, אז כדאי לו לעשות את זה בדרך הכי גדולה ומשמעותית שאפשר. הוא הזמין לעצמו חזיר צלוי שלם עם מגוון רטבים עליו ואפילו תפוח שתקוע בפה שלו.
בדיוק כשהמנה הייתה מוכנה והוגשה בפאר לשולחנו של הרב, הוא ראה לפתע את אחד מחברי הקהילה בבית הכנסת שלו עובר לצד המסעדה ומביט בו.
הרב היה מבועת שהחבר יתפוס אותו אוכל לא כשר, ומתוך חרדה ופניקה הוא התחיל לצעוק: ״לא יאומן! ראיתם איך הם מגישים תפוח כאן???״
הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה, שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי כולל כל ההוצאות.
כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת ובפתח הופיעה נערה צעירה ושופעת.
"מי את?" שאל אותה הרב המופתע.
הנערה ענתה: "אני הבונוס מאת נשיא הקהילה, מר גולדברג".
הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה.
כשזה ענה התפרץ עליו הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג? מה זה צריך להיות הרי אני יהודי שומר מצוות, רב בישראל, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה? אני מאד מאוד כועס עליך!!" וטרק את הטלפון.
הנערה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת מהדלת.
הרב פונה אליה ואומר לה : "לאן את הולכת מיידעלה? עלייך אני לא כועס..."
באחד הימים, הופתע רב בית הכנסת לראות מתפלל חדש שהגיע לראשונה, חנוט בחליפת יוקרה ונעלי מעצבים.
"כבוד הרב" אמר האורח, "באתי להודות לאל על העושר הרב שנתן לי, ולהרים תרומה של 100 אלף דולר לבית הכנסת!"
"וואוו" התרגש הרב, "אם מותר לי לשאול, איך הגעת לעושרך הרב?"
"בחודש שעבר הנחתי תפילין לראשונה בחיי" השיב האיש, "וביקשתי מהאל הצלחה כלכלית. כעבור שבוע חל מהפך בביזנס שלי, וסגרתי עסקאות במיליוני דולרים..."
"איך אתה מסביר את זה?" הופתע הרב, "אני מתפלל לאלוקינו שלוש פעמים ביום, מלמד תורה, פונה לבורא עולם בכל רגע נתון וחושב עליו בכל רגע ורגע, ובכל זאת אני עני מרוד, והשם לא העניק למשפחתי רווחה כלכלית..."
"אתה יודע למה זה?" השיב האורח, "זה כי אתה נודניק!"
יהודי בא אל הרב ואומר לו: "רבי, התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות. עזור לי בבקשה".
"מה הבעיה?", שואל הרב, "תתחתן איתה".
"אבל אני נשוי כבר עשרים שנה", משיב לו האיש.
מציע לו הרב: "אז תעזוב את הצעירה ודי".
אומר האיש: "אני לא יכול, אני ממש אוהב אותה".
אומר לו הרב: "אז תתגרש מאישתך".
"גם את זה אני לא יכול", משיב לו האיש. "גם אותה אני מאוד אוהב".
"אז תתנצר", מציע לו הרב.
"להתנצר?" מתפלא האיש, "למה להתנצר?"
"כי אז", השיב הרב, "תבלבל את המוח לכומר ולא לי".
רבי יהודה היה נותן בהם סימנים דצ"ך עד"ש באח"ב... עד שבאו תלמידיו ואמרו לו רבנו אתה על מקלדת באנגלית
מדוע רבי יהודה נתן סימנים לעשר המכות (דצ"ך עד"ש באח"ב)? כי אפילו הוא היה רעב ורצה לקצר!
מעשה בתלמיד חרוץ
רבי אליעזר הגיע למסקנה שחייבים לשקם ולמלא את קופת הכספים של הישיבה, לכן אסף כמה מאברכיו הפעלתנים והציע שילכו בעיר מדלת לדלת וימכרו ספרי תורה.
האברך יחיאל שמע על המשימה ופנה אל הרב בבקשה להצטרף ליוזמה, אבל הרב סירב בעדינות לבקשתו של יחיאל כיוון שהלה סבל מגמגום כבד, ומכירת הספרים הרי כרוכה בדיבור רב ושכנוע.
אך דבר לא עזר. יחיאל חזר והפציר ברב אליעזר שיסכים ויענה לבקשה - ואומנם כך קרה, הרב הסכים בלב כבד ובספק רב.
למרבה הפלא, כבר בשבוע הראשון מכר יחיאל את כמות ספרי הקודש הגדולה ביותר בקרב שאר האברכים, וכך היה גם בשבועות הבאים: יחיאל מכר יותר ספרים מכולם!
הרב המופתע זימן את יחיאל למשרדו בחיוך רחב וברוב כבוד, ושאל אותו מהו סוד ההצלחה שלו.
סיפר לו יחיאל שלמעשה העניין פשוט למדי: "אאאאננני דדדופפפפק בבבדדלת וכככשהההדלללת נפפפפתתחחת אאאני שששואללל: אתתתם רררוצצים לקקקננות אאאת הססספפר אאאוווו שששאאאני אקקקקקרייייא לכככםםם אאאוותתתתוווו...??״
רב וכומר יצאו לטיול בפארק, והתהלכו ליד אגם גדול. פתאום אמר הרב: ״בוא ניכנס לעשות איזו טבילה, המים נראים ממש צלולים״
״אבל אין לנו בגדי ים״ אמר לו הכומר.
״אז מה?״ ענה הרב, ״בוא נכנס למים כמו שאלוהים יצר אותנו״
הכומר חשב לרגע ואז הסכים איתו. הם פשטו את בגדיהם, הניחו אותם על פיסת דשא בשפת האגם ונכנסו לטבילה קצרה. אחרי כמה דקות הם יצאו מהאגם והלכו חזרה לכיוון המקום בו הניחו את הבגדים.
פתאום שמו השניים לב לקבוצה קטנה של אנשים שבהתה בהם בעודם עירומים.
בוש ונכלם, ניסה הכומר לכסות את מבושיו בידיו. הוא הסתכל הצידה וגילה שהרב מכסה בכלל את פניו בידיו.
״מה אתה עושה״? שאל הכומר.
ענה לו הרבי: ״האנשים שלי, בניגוד לאלו שלך, מזהים אותי בזכות הפנים שלי.״
ליהודי זקן היה כלב שהיה החבר היחיד שהיית לו כ-15 שנה. למרבה הצער, הכלב מת.
כיוון שהוא מאוד נקשר אליו, הוא הלך לרב ושאל אם הוא יוכל לומר קדיש על הכלב.
ענה לו הרב: "תראה מר כהן, אתה יודע שאנחנו אורתודוקסים, קדיש זה רק לבני אדם, לא לבעלי חיים..."
"למעשה..." ממשיך הרב, "יש בית כנסת רפורמי במרחק של שני רחובות מכאן. לך לשם ותבקש שיעשו קדיש על הכלב, אתה יודע, הם מספיק משוגעים כדי לעשות את זה".
הזקן הודה לו ואומר: "אתה חשוב שהם גם יקבלו את התרומה שלי של 100,000 דולר לזכרו של כלבי הקטן מויש'ה?"
"עצור!" צעק הרב, "למה לא אמרת שהכלב יהודי?!"
אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.
הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכול בתאווה רבה.
לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך: "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?"
האברך המופתע שאל את הרב: "תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל? ראית שמגישים לי אותו?"
"ודאי!" , עונה הרב.
"וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" ממשיך ושואל האברך.
"ודאי!", ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!"
"אם כך, מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה: "הכול נעשה בהשגחת הרבנות הראשית!"
אדם מצא עצמו תוהה אם קיום יחסי מין בשבת זהו חטא, משום שלא היה בטוח אם יחסי מין נחשבים כעבודה או כשעשוע.
הוא מחליט ללכת ולשאול את הכומר המקומי, אולי יוכל לתת לו את התשובה.
לאחר שהגיע והתייעץ, הכומר אומר לו: "בני, לאחר שחיפשתי עבורך בברית החדשה, אני משוכנע כי יחסי מין נחשבים בגדר עבודה, ואינם מותרים ביום קדוש."
אך האיש חושב לו: "מה יודע כומר על סקס?" אז הוא מחליט ללכת לכומר פרוטסנטי, שלו מותר להתחתן ולקיים יחסים, ולשאול לדעתו. הוא מתייעץ עם הכומר הפרוטסטנטי, והלה אמר לו כך: "יחסי מין הם עבודה ולכן לא מותר ביום שבת!"
מאוכזב מהתשובה, האיש מחפש את הסמכות העליונה, אדם עם גישה לאלפי שנות מסורת וידע או במילים אחרות - רבי.
הוא הולך לרבי ושואל את אותה השאלה ששאל את הכמרים. הרב שוקל את השאלה, ואז אומר לו: "בני, יחסי מין הם בהחלט שעשוע ולא עבודה."
משתומם האיש: "כיצד אתה כה בטוח כאשר רבים אחרים אמרו לי כי סקס זה עבודה?"
ענה לו הרבי בעדינות: "בני, אם סקס היה עבודה, אשתי הייתה משאירה גם את זה לעוזרת."
אשה באה לרבי עם בעיה. שואל אותה הרבי: "כן גברתי, מה הבעיה?"
עונה האשה: "בישלתי סיר מרק בשר ובהיסח הדעת נפלה למרק חתיכת חמאה. האם המרק כשר?"
שואל הרבי: "כמה מרק בשר היה בסיר?"
עונה האשה: "סיר מלא".
שואל הרבי: "כמה חמאה נפלה למרק?"
עונה האשה: "חתיכה קטנטנה".
אומר הרבי: "אין בעיה, זה 'בטל בשישים' והמרק כשר".
אחרי חודש מגיעה האשה שוב לרבי.
שואל הרבי: "מה עכשיו הבעיה?"
עונה האשה: "אין בעיה, הכל בסדר! רק רציתי לספר לך שמאז שאני מוסיפה למרק את ה-'בטל בשישים' המרק יוצא הרבה יותר טעים".
לאחר שטרח במשך חודשים ארוכים, בני הקים סופסוף את המסעדה שחלם עליה כל חייו עם מנות מיוחדות שלא הוגשו בשום מקום אחר.
לאחר זמן קצר מאוד המסעדה התחילה להתמלא בכל ערב והפכה לשם דבר בכל רחבי הארץ.
יום אחד נכנס רב מכובד למסעדה, התיישב והזמין את אחת ממנות הדגל האהובות בתפריט. בני שירת את הרב באופן אישי, ולאחר שסיים שזה סיים את הסעודה, בני ניגש כדי ללחוץ את ידו.
כשהרב שלח את ידו לכיסו, בני אמר: "זה על חשבון הבית. אני רואה את זה כשירות לעם לשרת אותך. אני מתעקש".
הרב ענה: "תודה לך איש יקר, מאחל לך שתצליח בכל צעד שלך".
בני המחויך פנה למטבח וסיים את עבודתו. למחרת כשהגיע למסעדה, בני ראה קופסה עם 10 ספרי תורה מהודרים ומכתב תודה אישי מהרב. המחווה ריגשה את בני והוא החליט שעליו להמשיך להפגין נדיבות לכל אורח מכובד שייכנס למסעדה שלו. בערב של אותו היום נכנס למסעדה מפכ"ל המשטרה ובני לא האמין למזלו.
כמו המקרה של הרב, בני שירת את המפכ"ל באופן אישי וסירב לקחת ממנו תשלום בתום הסעודה. "אני רואה את זה כשירות לציבור" אמר למפכ"ל.
למחרת בני הגיע למסעדה וראה בכניסה 10 קופסאות של שוקולד איכותי ומכתב תודה מהמפכ"ל.
עם חיוך על פניו ובליבו, בני החל לעבוד כרגיל. ביום השלישי ברצף, הגיע פוליטיקאי מכובד שרצה לסעוד במסעדה ובני, שכבר התרגל להיות גם מלצר, שירת אותו באופן אישי.
בתום הארוחה בני ניגש לפוליטיקאי וכשזה עמד להוציא את הארנק מכיסו, בני עצר אותו ואמר: "זה על חשבון הבית. אני רואה את זה כשירות למדינה לשרת אותך. אני מתעקש".
הפוליטיקאי חייך וענה: "אני לא אשכח את זה. תודה לך".
בני הלך לישון באותו הלילה כשראשו מלא במחשבות על דברי הפרידה של הפוליטיקאי, וחלם על מתנות יקרות ערך שיחכו לו במסעדה.
למחרת בני הגיעה למסעדה בשעות הערב ואכן ציפתה לו הפתעה מיוחדת: כל השולחנות היו מלאים בפוליטיקאים רעבים שבאו לאכול במסעדה הנדיבה...
ילד בן 5 הלך לבקר את סבתא שלו. בזמן שניקתה אבק וגיהצה בגדים, הילד ישב לידה ושיחק בחדר השינה שלה. לפתע הרים אליה את עיניו ושאל "סבתא, איך זה שאין לך חבר, עכשיו כשסבא בגן עדן?"
"ילד מתוק שלי..." חייכה הסבתא "הטלוויזיה היא החבר שלי עכשיו. אני יכולה לשבת בחדר שלי כל היום ולצפות בה. התוכניות הדתיות גורמות לי להרגיש טוב עם עצמי והקומדיות מצחיקות אותי. אני שמחה עם הטלוויזיה שלי כאילו והייתה החבר שלי"
בנימה של סיפוק, סבתא הדליקה את הטלוויזיה, אבל הקליטה הייתה גרועה. היא התחילה לזפזפ בין התחנות, לשחק עם הכבלים וכשזה לא עזר, החלה להכות את צידי הטלוויזיה, בתקווה שזה יפתור את הבעיה.
פתאום נשמע צלצול בדלת. סבתא הייתה כל כך מרוכזת בטלוויזיה שלא התפנתה לגשת ולפתוח. הילד הקטן זינק לדלת, שם עמד הרבי של השכונה. "שלום בן" אמר הרבי "האם סבתך בבית?"
"כן" השיב הילד "היא בחדר השינה דופקת ומרביצה לחבר שלה".
הרבי התעלף.
לפני שנים רבות, רצה האפיפיור לגרש את כל היהודים מאיטליה. היהודים התקוממו, ובעקבות זאת החליט האפיפיור לערוך עימות בינו לבין נציג מטעם היהודים. במידה ונציג היהודים ינצח בעימות, יוכלו היהודים להישאר באיטליה. הקהילה היהודית בחרה ברב חזקיהו הזקן לייצג אותה בעימות, אך הרב חזקיהו לא ידע לטינית, והאפיפיור לא ידע יידיש. על כן הוחלט לקיים עימות שקט ללא מילים.
ביום העימות ישבו האפיפיור והרב חזקיהו אחד מול השני, ולאחר דקה הרים האפיפיור את ידו והראה שלוש אצבעות. הרב חזקיהו הרים בתגובה יד והראה אצבע אחת. לאחר מכן האפיפיור סובב את ידו באוויר מעל ראשו, והרב חזקיהו הצביע לכיוון הרצפה. אז הביא האפיפיור לחם קודש וגביע יין. הרבי חזקיהו הוציא מכיסו תפוח. בשלב זה קם האפיפיור על רגליו ואמר באיטלקית "הרבי ניצח, היהודים יכולים להישאר!"
הקהל היה המום ולא הבין מה קרה. האיטלקים ניגשו כולם לאפיפיור ושאלו אותו מה קרה בעימות. "בהתחלה הראיתי שלוש אצבעות על מנת להזכיר את השילוש הקדוש. הרב הגיב בהרמת אצבע אחת על מנת להזכיר שיש אלוהים אחד לכולנו. אחר כך הנפתי את ידי מעל לראשי כדי לסמל שאלוהים נמצא סביבנו. הרב הצביע לרצפה כדי לסמל שאלוהים נמצא ממש פה איתנו. לבסוף הבאתי את הלחם הקדוש והיין כדי להגיד לו שאלוהים סולח לנו על חטאינו. הוא מצדו הוציא תפוח כדי להזכיר לי את החטא הראשון של האדם. הייתה לו תשובה לכל דבר, מה יכולתי לעשות?"
גם הקהילה היהודית הייתה המומה ודרשה הסבר מהרב חזקיהו. "בהתחלה הוא אמר לי שיש לנו שלושה ימים לעוף מפה, אז אמרתי לו "ת'קע אצבע". אחר כך הוא אמר שכל איטליה צריכה להתרוקן מיהודים, אמרתי לו שאנחנו נשארים ולא הולכים לשום מקום!"
"נו ומה קרה אז?" שאל מישהו
"מאיפה לי לדעת..." אמר הרב חזקיהו. "יצאנו להפסקת צהריים"
עבור לבא-במייל
